Анекдоты про помидоры

Я так люблю помидоры, я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Анекдоты про помидор

Мужчина был доставлен в больницу. Няня приносит обед — кусок хлеба, четверть помидора, половину яйца, ложку каши. Мужчина сердито смотрит на этот ужин, затем зовет няню. — Что происходит? — У вас есть почтовая марка? — Почему марка? — Я читал кое-что после ужина.

24.08.2022 г

24.08.2022 г

— Вчера вечером мы протестировали новый миксер. Наполнил его спелыми помидорами и включил. — А потом? — А потом они поменяли обои на кухне.

20.08.2022 г

— Мой друг держит хомяка в банке. — А что в этом плохого? — Только не представляйте: огурцы, огурцы, помидоры и хомяк!

12.08.2022 г

09.08.2022 г

Мужчина доставлен в больницу. Няня приносит обед — кусок хлеба, четверть помидора, половинку яйца, ложку каши. Мужчина сердито смотрит на этот ужин, затем зовет няню. — Что происходит? — У вас есть почтовая марка? — Почему марка? — После ужина я обычно, b%%%b, что-нибудь читал.

04.08.2022 г

И я люблю дождливую погоду. Мне пока не с кем проводить время, но помидоры сами себя не поливают, знаете ли.

01.08.2022 г
1 просмотр

31.07.2022 г

29.07.2022 г

Мужчина заходит в продуктовый магазин и спрашивает продавца: — У вас есть огурцы? — Нет. — А как насчет помидоров? — Нет. — И никакой капусты? — Человек! У нас продуктовый магазин, а не справочное бюро!

29.07.2022 г

В аптеку заходит молодой человек: — Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Фармацевт: — Только один? — Да, я сегодня иду к девушке на ужин. После недолгого раздумья: — Хотя ее младшая сестра тоже ничего, пусть будет две. Пак подумал: — Вообще-то ее мать и ее ничего, давай три. Вечером я пошла к подруге, весь ужин он сидел красный как помидор, не сказал ни слова. После ужина они идут в комнату друга. Друг: — Что с тобой сегодня, почему ты молчишь всю ночь? Что-то случилось? Мальчик: — Нет, я просто не знал, что твой отец работает фармацевтом.

26.07.2022 г

Девочка: Что ты собираешься делать сегодня? Мальчик: — Помидоры. Я привезла его с дачи. — А потом? — Да пошел он. — Черт возьми, мы можем сделать и то, и другое!

Анекдоты про помидоры

В Одессе на Привозе: — Мужик, это не твоя жена, зачем ты помидоры глазируешь! — Если бы я их глазировал, как моя жена, ты бы уже томатный сок продавал!

Россия овощная страна! Здесь можно.

Россия — овощная страна! Здесь можно посадить рядом сами помидоры, дать редиску на орехи, почистить репу с двумя перцами, положить хрен в тыкву и взять дыню, а вечером перейти к кабачкам и уложить там капусту.

Мы приехали с ним на дачу, выпили п.

Мы приехали с ним на дачу, выпили по бокалу шампанского. И тут началось. Из-за пьянства я стал сам не свой. С увлечением она бросалась к грядкам, пропалывала морковь и свеклу, опрыскивала помидоры. Он сказал, что ни одна женщина не делала это так хорошо!

Жарко. Но жрать охота. Достал куриц.

Горячий. Но есть охота. Есть курица, яйцо, помидор. Я чувствую, что чего-то не хватает. Я зашел на YouTube, включил звуки машины с зарезервированным местом. Ешьте.

Диета патриота.Вот возник вопрос: м.

Поэтому возник вопрос: может ли настоящий русский патриот есть картошку? В конце концов, это не исконно русская еда, она была введена насильно при Петре I. Кроме того, родина картофеля находится в Америке (что не есть хорошо). А из Америки приходят: помидоры, подсолнухи, кукуруза, какао и табак. В общем, если все выкинуть, то получится просто: щи и каша — вот наша еда.

До сих пор никто не может объяснить.

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, кому самим нечего есть?