Анекдоты про помидоры

— Прятаться в помидорах.

Анекдоты про помидоры

Пить из полупустой трехлитровой банки рассол маринованных помидоров — это то же самое, что стоять рядом с сугробом 5, смотреть вверх и ждать, когда он появится.

Вчера мы купили сотню двухметровых арматур диаметром 12 мм. Завязывайте помидоры. Была ли ошибка во фразе жены на строительном рынке: пока походите, посмотрите, может, понравится.

— Папа, почему у тебя такой красный нос? — Это, дочка, от помидоров. — Ты что, постоянно ешь? — Нет, я ем их постоянно.

— Блин, я купил в магазине морковку, помидоры, редиску и все такое, представляете, Израиль! Овощи хорошо растут в вашей пустыне. — Ну, Вася, она растет там, где мы не растем.

Он приводит цитату с кулинарного сайта: — «Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными». Задумчиво: — Знаете, с таким набором, если понадобится, через пять минут я не останусь голодным и без этого сайта.

— Вовочка, на кого работает твой отец? — Он солист. — Где он поет? — Он не поет, а валяет огурцы, помидоры и капусту.

На прошлой неделе в России сожгли: — три тонны турецких помидоров. — Сто килограммов полевых гусей. — Один фекальный сталагмит бытовой.

Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целовать помидоры, она научилась целовать огурцы. Позже выяснилось, что она не проиграла.

Эрдоган похвастался, что арестовал пилота, сбившего российский самолет. В ответ Путин пообещал посадить бульдозеры, которые раздавят турецкие помидоры.

Наконец-то стало ясно, по какому принципу Россия выбирает врагов. Единственное, что объединяло Грузию, Украину, Малайзию, Турцию и Нидерланды — это то, что они поставляли помидоры в Россию.

Девочка: — Что ты собираешься делать сегодня? Парень: — Помидоры. Я привез его из коттеджа. — А потом? — Блядь. — Мы могли бы сфотографироваться вместе!

— Мой друг держит хомяка в банке. — Что же это такое? — Не представляете: рассол, огурцы, помидоры и хомячки!

Русский народ с древних времен вырос на своих исконно знакомых продуктах — картофеле и помидорах. И нам не нужно ничего американского!

Человек, напавший на Макрона, признался, что изначально приготовил для нападения торт, яйцо и помидор, но в последний момент съел все — голод победил.

— Здравствуй, бабушка, приходи к нам Борщ — а где мама? — Мама «Вконтакте» повесила трубку. — А папа? — Отец на танке, на войне. — Дайте! Хорошо, внучка, я приду. На моей ферме только помидоры с перцем, я их посажу!

Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийскую сприллу, грузинское «Боржоми» и турецкие томаты.

Анекдоты про помидоры

Сборник самых смешных анекдотов про помидоры. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Я очень хочу съесть помидор, который снаружи помидор, а внутри тоже помидор.

Чтобы на помидоре не образовалась трещина, посыпьте трещину солью и съешьте помидор.

На Урале хорошо растет один сорт томатов — «бесстыдник». Никогда не краснейте.

Жена устроила мне интригу из-за того, что я назвал овощи для салата помидорами, ведь помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня спуститься из магазина с работы и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатную пасту.

Как только помидоры стали стоить в Приморье дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке Джанни Родари «Чиполлино» Помидор, сука, Иисус!

— Помидоры — это не червь. «Хммм… как вы думаете, черви что-нибудь знают?»

Гипотеза: купленные в магазине помидоры сделаны из денег. Это объясняет как их цену, так и их вкус.

Кто-нибудь знает имя мичуринца, который скрестил помидор с яблоком? Внешняя сторона красная и мягкая, как у помидора, а внутренняя — зеленая и хрустящая, как у недозрелого яблока. Я очень хочу встретиться с выдающимся ученым!

— Ммм… какой букет, какое послевкусие! Винтаж 2015. Мой любимый!», — сказал я, доедая огурчик из банки с помидорами …

После новогодних праздников мы наконец-то нашли новых поставщиков томатов. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и отправляют на сверхзвуковых самолетах в Россию.

Если томатный сок — это кровь мертвых помидоров, то томатная паста — это их мозги?

Купив на рынке, она так красиво несла сумку на шнурке, что все восхищались ее помидорами.

Два помидора сидят в холодильнике, один говорит другому: — Здесь холодно! А второй в ужасе: — А-а-а! Говорящий помидор!

Одна прекрасная дама любила работать в своем саду, но как бы она ни старалась, ее помидоры не созревали. Она попросила свою соседку по саду, у которой всегда были вкусные помидоры, открыть ей секрет. Дважды в день, утром и вечером, я обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от стыда. Отчаявшись добиться такого же результата, дама последовала его совету. Через две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами. «А как же помидоры?» «Очень жаль, но вы бы видели, какого размера у меня огурцы!» — взволнованно ответила женщина.

В чем разница между помидором и трактором? — Помидор красного цвета, а дверь трактора открывается наружу.

Я так люблю помидоры, я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Почему вы выставляете на продажу зеленые помидоры? — Не волнуйтесь! Я заломил за них такую цену, что они вмиг почернеют.

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

Судья говорит: «Вы утверждаете, что бросали помидоры только в свою соседку?» Да — Тогда как вы объясните раны на ее теле — Помидоры были в банках!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про помидоры

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про помидоры. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мальчик нарисовал что-то круглое. Он обходит всех и спрашивает, что это такое. Ну, кто говорит, что это солнце, кто видит яблоко, кто помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!

Почему у слонов красные глаза? — Чтобы ему было легче спрятаться среди помидоров. Вы когда-нибудь видели слона среди помидоров!? Вот это! Вот как надо прятаться!

Король сказал американцу, французу и украинцу, что пока они едут верхом по полю, вся эта земля принадлежит им. Ну, американец попрыгает часок-другой, оглянется: «О, да, этого хватит мне и моим потомкам на всю жизнь!». Француз скачет … час, два, три, четыре — трогает коня: «Но нет, конь устал, и этой земли мне хватит». Кульминация — украинский галоп. Час, два, три… день, прошел второй день, измученный конь уже падает, он встает и бежит, бежит, бежит, но силы покидают его и он падает на землю, снимает с головы шляпу и бросает ее вперед, с криком «Ах ce fuck his tomatoes!!!».

В холодильнике есть два помидора. Один говорит: — Брр… здесь холодно… Второй: — АААА. Говорящий помидор.

Из газеты: — За томатами нужно ухаживать как за маленькими детьми: кормить их удобрениями, давать им микробы для хорошего роста.

На рынке. — А как насчет огурцов? — 60. Надрать им задницу! Я не могу. Уже восемьдесят помидоров.

Один сосед спрашивает другого: — Слушай, почему у тебя так хорошо растут помидоры? А другой отвечает: — Да, я захожу в теплицу голым, и помидоры краснеют, когда смотрят на меня. Через неделю мы встретились снова. — Ну, и каков эффект? — Да, с помидорами никак, а вот огурцы были залиты.

— Почему чукчи не едят болгарские помидоры? — Голова не входит в банку.

Вовочка, нарисуй помидор. — Я не хочу. — Почему? — Мне страшно!

Грузин спрашивает друга: — Гиви, ты любишь помидоры? — Если вы едите, то да, но вот так — нет!

Анекдоты про помидоры смешные

По самые «помидоры» в воде стоит человек. Тихо, солнце всходит. Позади него, в футляре для обуви, ломается волчок — Т-с-с-с. Тихий Б. С-с-с-с. — . . Что у тебя там (шепотом) -. сом! — Клянусь. — Нет. Отстой.

Системный администратор принес свою бутылку кетчупа к нашему холодильнику. На этикетке написано ручкой: «Tomatoes.zip».

На дачном приеме спортсмена-чемпиона: — Собрались друзья, журналисты, болельщики. Отпразднуйте очередной успех. Спортсменка говорит: — Все эти сплетни о гормонах, допинге, переживания, я устала от этого. Стоит только победить — сразу начинается вой! В этот момент входит его мама, таща в руках помидор — метр в диаметре: — Вася, ну я же тебя просила! Трудно ли добраться до туалета? Ты опять писаешь в саду?

Разговаривают два грузина: — Гиви, ты любишь помидоры?

Рынок. Покупатель обращается к продавцу: — Взвесьте мои помидоры. Турецкие или испанские? — Неважно. Я не буду с ними разговаривать.

В магазин заходит мужчина и спрашивает: — Скажите, у вас есть томатный сок? — Нет! — А почему? Помидоры еще не сгнили!

— Друзья-солдаты! Серьезно займитесь сортировкой картофеля! Тщательно рассортируйте их, так огурец к огурцу, помидор к помидору.

Я злюсь, когда меня спрашивают: «Вы разошлись? Прошла ли любовь, завяли ли помидоры?». Позаботьтесь о своем гребаном саде!

Пиноккио, глядя на свои шорты: «Он растет! Помидоры начинают краснеть!

В поезде, на верхней полке, молодая пара: — Давай, если я тебя ударю, ты вместо стона скажешь огурец, а если не ударю, то помидор? — Давай. — Огурец! — Огурец! — Помидор. — Огурец! — Помидор. — Томат. Через 15 минут с нижней полки раздался голос: — Не знаю, что у вас там за салат, но на меня капал майонез.

В южный колхоз приехал иностранец. Он заинтересовался: — Скажите, вы выращиваете помидоры? — Нет. — А как насчет огурцов? Они тоже не растут. Может быть, вы неправильно их сажаете? — Мы сажаем? Ну, если вы посадите, то, конечно, они вырастут!

В купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает с жадностью есть. Он замечает голодные глаза чернокожих. — Шо, ребята, хотите ти? Сглатывая слюну, они кивают. Сосед добродушно разводит руками.

Ведущий: — Мы получили бамбук с Кубы, мы сделаем трубы и отправим их в Болгарию, а они пришлют нам помидоры. Рабочие. Нет. Мы отправим помидоры в Венгрию, а они в ответ пришлют нам «Икарус». — Ура! Мы поедем на «Икарусе»! — Нет. Мы отправим «Икарус» в Румынию, а взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мы отправим мясо на Кубу, а взамен они пришлют нам бамбук, из которого мы сделаем трубы и отправим в Болгарию.

— Доктор, я собрался в круиз на океанском лайнере и заболел морской болезнью. Посоветуйте, что можно есть? — Ешьте больше красных помидоров. — И что, от них не будет тошнить? — Ну, нет. Только волны выглядят красиво!

— Почему у слона красные глаза? — Прятаться в помидорах. — Вы когда-нибудь видели слона в томате? — Ну, шкуры, да?

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про помидоры. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.

Три бабушки сидят и хвастаются: «У меня в огороде вот такие помидоры», демонстрируя их размером с две ладони. «А у меня растут вот такие огурцы», — показывает она локоть. И третий, глухой: — а где он живет?

Сообщение: «Молодежному театру нужен человек с высоким кровяным давлением на роль Певца Помидора».

Департамент экономической разведки ЦРУ прослушивал телефоны, использовал суперкомпьютеры и даже воровал сотрудников Министерства сельского хозяйства, но не понимал, почему выращивание помидоров в Нидерландах с их вековой нехваткой земли, паршивым климатом и дорогой рабочей силой было ДЕШЕВЛЕ, чем в России.

— Я ем салат из помидоров. — Почему это извращения. Ешьте с тарелки.

— Мой друг держит хомяка в банке. — Что же это такое? — Только не представляйте: рассол, огурцы, помидоры и хомяк!

Девушка, которая любит кавказцев, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про помидоры. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Есть два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга? Я собираюсь бороться с сорняками. — Какие еще сорняки? — Да, я посадил коноплю в саду, а потом эти помидоры ударили!

Я люблю помидоры, но не до такой степени.

Мальчик, который по привычке научился целоваться в помидоры, съедает одноклассника.

— Вчера я стерилизовала кошку. Она оперировала меня так жадно. — Давай. Но теперь она будет милой и ласковой. — Конечно, она будет! Банка переполнена, из еды остались только помидоры, а до зимы еще три месяца.

Ты научился целовать помидор и думаешь, что готов к жизни? Покупайте бананы!

В Одессе послу: — Мужик, это не твоя жена, а ты так соком эти помидоры поливаешь! — Если бы я их созревал, как моя жена, ты бы торговал томатным соком.

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, любовь прошла, помидоры завяли.

— Алё, бабушка, приходи, мы борщ сносим! — Мама в социальных сетях. — А папа? — Отец на танке, на войне. — Выходы — это само собой разумеющееся! Хорошо, внучка, я приду. Это просто перечные помидоры на моей ферме, я дразнюсь!

— Доктор, я собрался в круиз на океанском лайнере, и меня укачало. Посоветуйте, что можно есть? — Ешьте больше красных помидоров. — И что, им не будет от них плохо? — Ну, нет. Они выглядят круто только на волнах!

Следующий анекдот

Вовочка, нарисуй помидор. — Я не хочу. — Почему? — Мне страшно!

— Я сидела на диете! Сегодня на обед я съел два яйца и морковь, а на ужин — два киви и банан! «Завтра два помидора и огурец?» — Да! Как вы догадались?

Два помидора сидят в холодильнике. Один говорит: — ууухх, холод — другой: — ах. Говорящий помидор!

Мужчина заходит в супермаркет за овощами. — У вас есть помидоры? — Нет. — А огурцы? — И никаких яблок? — Слушай, парень, у нас есть овощной супермаркет, но нет справочного бюро.

Я люблю помидоры, но не до такой степени.

Сообщение: «Молодежному театру нужен человек с высоким кровяным давлением на роль Певца Помидора».

— Почему чукчи не едят болгарские помидоры? — Голова не входит в банку.

Ты научился целовать помидор и думаешь, что готов к жизни? Покупайте бананы!

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, любовь прошла, помидоры завяли.

— Я ем салат из помидоров. — Почему это извращения. Ешьте с тарелки.

— Лелио, твое платье такое красивое. Речь идет об огурцах и помидорах. — Уходи, мальчик, разве ты не видишь, что я болен!

73 анекдотов в категории

См. также:

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Anecdoty.ru. Ежедневное пополнение новыми смешными анекдотами, стихами и картинками. Смейтесь на здоровье.