АНЕКДОТЫ ПРО ПОПА
— Почему он пишет в контакте, какая я красивая и ставит меня как на всех фотографиях, а в университете даже не смотрит в мою сторону? — Может, он — это ты. Не узнаешь без фотошопа?
Идеальный муж всегда женат на другой женщине!
Чем больше власть водит людей за нос, тем дольше он может оставаться у руля.
Планеты, они как мухи вокруг лампочки, а на некоторых есть вирусы.
Песня советской интердевочки Марийки Тарасюк (Одарки Хмары) "Разка 1988 рок":
Я такой же производитель в России, как самая чистая "девственница" Маша!
Пятница — это источник всех наших чувств, желаний. Эмоциональный праздник! Суббота — это их жаркое, спокойное лето. Воскресенье — это приятная томность с осенней слякотью. Понедельник — это зима, черт возьми. Четверг — да.
Ратуша. Отдел капитального строительства.
— И когда это дерьмо будет построено?
— А когда им разрешат сносить то, что разрешено, тогда и будут строить!
Муж возвращается домой после работы. Жена встречает его у двери в черном кружевном белье и говорит прихрамывающим голосом: «Дорогой, я исполню любое твое желание. — Хммм. Салат, пельмени и компот!
Вечером Android приходит в бар и садится за стол. Бармен подает ему пиво и спрашивает: «Где твой друг, iPhone? Android отвечает. Да, он все еще работает.
Дональд Трамп утверждает, что он самый плохой президент в истории. Джон Кеннеди протянул бы ему руку, если бы был жив.
В информацию об Олимпиаде вкралась досадная опечатка: десятую золотую медаль России принес не бурпист Пухов, а прыгун в высоту Ухов. Мы приносим извинения читателям.
Для борьбы с педофилией и ее пропагандой необходимо ввести контрпропаганду: показ грубого гетеросексизма на телевидении.
Кабинет министров Украины считает, что ВВП — это Путин, поэтому всячески пытается свести этот показатель к нулю.
Здесь у бабушки жило много гусей: один серый, другой белый — два веселых гуся.
Пехтин недавно посетил Навального. Он прорвался через все полицейские кордоны, долго жал руку и горячо благодарил за то, что теперь спокойно живет в доме своего сына в Калифорнии. Матвиенко пришла позже. Он долго с упреком смотрел ей в глаза, а затем молча пошел прочь, мигая фарами.
Она украсила квартиру к Новому году его присутствием.
Урок географии. Маривана: — Вовочка, какая самая большая страна в мире? — Козел! — И где он? — Везде.
Интересно, знает ли Павел Астахов, что в прошлом году в России было убито 2 000 российских детей? Если это так, то почему он молчит и ничего не делает? Если нет, то он саботажник и должен быть судим.
Я являюсь абонентом tele2. Я только что получил текстовое сообщение. Этот абонент хочет связаться с вами (но явно не имеет денег), вы можете позвонить ему +7914. (но теперь за мои деньги) заботясь о вас, МТС. Я имею в виду, что ОН должен связаться с ним, у него нет денег, я могу позвонить ему со своего счета, но МТС заботится обо МНЕ. Я думаю, в этом суть всех забот США, и МТС, и blablabla. и нашего государства тоже.
Мутко авторитетно заявил, что уйдет в отставку, если Россию не допустят к Олимпиаде. Есть мнение: Мутко нужно уволить заранее, тогда российская команда точно примет участие в Олимпиаде 2016 года.
Правила секса осенью: кто с соплями — тот с ног валится.
Я не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.
В чем разница между взяткой и благодарностью — взятка дается заранее за «левое» дело, а благодарность — после, за «правое».
В Калуге жители варили варенье, и сахар закончился. На Кубани граждане сожгли все электричество. Одни враги, а не граждане!
— Ну, ты успокойся, выпей ромашкового чая. — Вышеупомянутый ромашковый чай может успокоить меня только в том случае, если я, Сучара, распылю его на хрен.
Местные зэки окунались в Кучму Уркаины, обмазанные парацином.
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
— Девочка, как тебя зовут? — Инна. — А полное имя? — Невиновен.
Что означают слова: «справедливость»; и «несправедливость»? Они означают: «совпадает с моими интересами» и «не совпадает с моими интересами».
В связи с кризисом запрещено доносительство в банках
& quot; Путин не побеждает, убивая Немцова! & quot; © А воевать с Украиной и враждовать со всем цивилизованным миром — разве это победа? И что? О. Зеленый
— Что общего между шахидом и изменяющим супругом? — И тот, и другой мечтают отомстить за обиду! — А в чем разница? — Муж даже знает, почему.
Анекдоты про попа
Psny & mdash; это когда они кладут слова на музыку, pop & mdash; это когда они кладут музыку и слова.
Б Асков — Золотой голос России. ALSOU — Нефтяной голос России. Мы ожидаем алюминий и алмаз.
N OVOSTI POP MIZOKA: Наташа Королёва продаётся гораздо лучше, чем её альбом.
Z — парень в магазине компакт-дисков и обращается к продавцу: «Мне нужен диск с этой песней». Ну, где женщина предлагает мужчине сделать небольшой минет — Что-то я не знаю такой песни. Какие бывают тексты? — & quot;Люби меня по-французски& quot ;.
P Оп-звезда позирует фотографу. Фотограф: — Подбородок выше, дорогая. Итак, хорошо, а теперь второе.
Люди не выбросили новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, а нанесли на расписание поездов, линейку и календарь.
— EH — Пожалуйста, поставьте Земфиру, а то как-то неловко получается — все танцуют, а она лежит в углу.
П ОЗНЕР: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея из «Фабрики звезд»& quot ;. Тимоти, как хедлайнер общего лейбла постсоветской фанк-культуры, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп-идола как некий доминирующий зрительский статус, который был явно расширен телевизионным эстетом и навязан кружением «Strictly establishment»? А пока Тимофей думает, давайте перейдем к солисту группы «Ленинград» Сергею Шнурову.
G, это барабанщики, на концертах Тани Булановой они специально разогревают публику. За кулисами обрывают поклон, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело с белым бимахом и черным ухом.
За что я уважаю Серегу, который Зверев, за то, что он настоящий человек! Он видел себя по телевизору, красящим ресницы, не открывая рта…
Сам Пугачев с Галкиным. Здесь Галкин спрашивает. & laquo;Ты стар, Максим. Ты стареешь. & quot;
Для АК и многих звезд эстрады Наташа Королева решила открыть свое дело: производство парфюмерии. Главным хитом продаж обещает стать Кельн & Laquo; моча Тарзана & Raquo;. По словам Наташи, производство всех духов будет осуществляться исключительно из натуральных ингредиентов.
По сообщениям прессы, выпуском презервативов занялась Наташа Королёва. Ее рекламная кампания проходит под слоганом «E#*t — So Queen!»;
— А откуда родом Наташа Королева? — Из окрестностей Николаева.
Н аташа Королёва — человек, измученный Тарзаном.
— Дрогей, хочешь, чтобы я достал для тебя звезду? — Вы собираетесь снова звонить Пугачевой в три часа?
E LEC Наша эпопея — фабрика поп-звезд, так кто же должен производить другие части тела?
П упали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Ни лодки, ничего. Одно хорошо — найден мобильный телефон, только в нем зарядка осталась на один звонок. — Нам нужно позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы спасти меня», — говорит Кристина. «Нет», — упреждает Наташа. «Лучше позови моего Тарзана, он так меня любит, что обязательно нас найдет!» «Это все ерунда», — говорит им Алсу. — Мы должны позвонить моему отцу и сказать, что нашли здесь масло! И там, оставив свою больную голову, куда мы только что позвонили!
Компетентные органы «Фабрики звезд»; Отличить подделку было крайне сложно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, грубят и сквернословят.
Анекдоты про попов и церковь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про церковь. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Дед у своей старой жены спрашивает: — Слушай, мужик, я тут умру, как ты меня похоронишь? Мне больно, что ты скуп на меня. А где деньги беречь, их в могилу не положишь… — ПОДПИШИСЬ прямо! Я не буду хоронить хуже олигарха! Я закажу костюм, дорогая, в церкви батюшка исчезнет, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю после разговора он притворился, что умер. Бабушка надела на него тужурку, футболку, кроссовки. Он кладет его в гроб и причитает: — И на кого ты меня покинул?! Куда ты идешь?! Дед поднялся, выползая из гроба: — На футбол…!
Из проповеди в церкви. — В проклятых сетях Интернета вирусы захватывают не только компьютер. Но и человеческий мусор также выдает жизнь неправедных и пребывание глупцов. И поэтому, как бездушной машине необходим антивирус, так и человеческая душа нуждается в очищении в церкви. — Отец! А если вирус нарушил работу операционной системы? «Ничего страшного, если вы его сломаете». Церковь уже переустановила не одну психическую систему. Поскольку Бог милосерден, Он освобождает свою операционную при рождении и выбрасывает ее, когда она раскаивается в заводских установках.
Мальчики смотрят на молодоженов, выходящих из церкви. «Давайте напугаем их», — предлагает один. — «Себя!» — заявляет другой, подходя к мужу молодоженов и говоря: «Отличный выбор, папа!
Парень и девушка приходят в церковь для признания. Парень говорит священнику: — Отец, я дважды согрешил с девушкой, я отпускаю грехи! Девушка шепчет мужчине: — Говори — Три, нам еще домой идти!
Старушка, окружив священника, выходит из церкви, подбадривая себя словами: — Теперь я могу бежать. «А, вы действительно были парализованы до этой услуги, и она помогла вам понравиться?» — интересовался Папа. — Нет, я просто читаю ваши молитвы так долго, что не успеваю на свой автобус…
Правдивая история. Экзамен в группе искусствоведов, истории архитектуры или что-то в этом роде. Студент плывет по течению, страдает. Книга: — На какой реке стоит церковь Покрова — Нерли? Студент: — Ииии… на ОКА?
Девушка идет по улице. Проходя мимо церкви, она поднимает голову и говорит: — Господи, я не хочу себя, маму! Господь пошел к ней: красивый, умный и богатый сы н-Н -закон!
В Вене эпидемия холеры. В холерной хижине старый еврей вызывает врача. — Я умираю… пожалуйста, позовите священника… — Вы имеете в виду — раввина? — Нет, нет… священник… позвали священника из ближайшей церкви, еврей продиктовал завещание: — Поскольку моя жена умерла, а детей у нас нет, я завещаю все состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на собственные нужды… Свидетели зарегистрировались, священник ушел. Врачи проанализировали курьез. — Скажите, зачем вы позвали священника? Почему не раввин? Пациент смотрит на него широко раскрытыми глазами. — Доктор! О чем ты говоришь! Ребе — в хижине холера.
Возле церкви среди толпы кто-то крикнул: — Братья, сестры, я снова могу ходить! Он был окружен прихожанами. — Расскажите нам, как произошло это чудо — Моя машина только что угнала меня!
Три супружеские пары (пожилая, среднего возраста и молодая) хотят стать прихожанами церкви. И пастор говорит им: «У нас есть одно условие: вы не должны заниматься сексом в течение двух недель. Ну, а через две недели все снова приходят к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну, как вы прошли тест? «Да, — отвечает пожилая пара, — все было очень просто». «Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные гости в нашей церкви». Затем он задает тот же вопрос паре средних лет. «Да, — отвечают они, — это было нелегко, но мы сдержались». Ну, пастор отвечает им: «Ну, теперь вы желанные посетители нашей церкви. И он задает молодой паре тот же вопрос. «Нет», — отвечает молодая пара, а муж добавляет: «Мы очень старались, но после того, как моя жена потянулась за банкой зеленого горошка, опрокинула ее, наклонилась… ну, тогда я не выдержал… . Пастор расстраивается и говорит: «Очень жаль, нет, вы не становитесь желанными гостями в нашей церкви». А муж: — Да, я понимаю, теперь мы нежеланные гости в этом магазине…
1 2 3 4 5 6
Анекдоты про священника | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты про священника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ответьте, олухи, что легче на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — чл*н, отец! — Оправдываю! — От одной мысли становится! — Гнездо, но честное! — «Ответь еще, алостира, что труднее всего на свете?» — Говори, мальчик. — чл*н, отец!» «Прошу прощения!» «Не хочет — и краном не поднимешь!» «О, озорник, но опять справедливо!» «Отвечай дальше, вкрадчивый, так самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. — Бери побольше, парень, чтобы не строить для меня всю физику!
— Отец, у тебя как-то появился новый джип. — На все воля Божья. — В храме протекает крыша! «Ты идешь против воли Божьей, отступник?».
— Отец, я согрешил!» «И в чем же твой грех, мальчик?» «Я обманул еврея… — какой грех, это же… чудо!
Священник выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Отец, ведь в Библии написано — не убий… Отец отвечает: — Да, я на коленях!
Бабушка приходит в церковь и говорит священнику: — Батюшка, мне хреново. — Ну, сколько ты накачал, грешник? Он спрашивает. — 1 час. Священник достает калькулятор, считает. После подсчета он говорит: «Прибавка вокруг храма — 2 круга, и твой грех сойдет. На следующий день: — Я отсосал у отца. — И это ты, грешный! И сколько ты сегодня отсосал? — 2 часа. — Отверстие вокруг храма составляет 4 круга, и грех сойдет с вас. На следующий день: — Отец, я опять сосал. — И это снова ты! Ну, сколько ты выкачал? — Три часа и сорок пять минут. Священник достает калькулятор, долго думает. В конце он говорит: — У вас есть еще пятнадцать минут, иначе это окажется какой-то дробью.
Я каялся всего три минуты, а священник уже тянул расу со словами: «И на XP* за такую жизнь!».
Иван — Дурак в щуке, попавшей в лунку. Она говорит ему: — Отпусти меня, Иван, и любое твое желание с таким же поведением будет исполнено по твоему желанию! Иван в восторге, бросает щуку обратно в прорубь и говорит: «Хочу знать, не выходя из печи, все, что происходит за лесами мира — за горами, за морями — окиянами!» Хочу плеваться под музыку, пялиться на голых девок день и ночь, переписываться с иностранными дураками и все новые анекдоты про царя — первого в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Лучница приходит к царю и докладывает: — Царь — отец, печальные новости… Обнаружен тайный подземный ход, ведущий в спальню твоей жены… «Революцию подготовили ироды!». Король задумался. «Мороний!» — подумала жена.
— Отец, разве плохо трахаться? — Что же делать? — Приходите в мою келью, я буду учить хорошо и разнообразно!
Вчера я серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Священник такой колоритный, в еноте, с бородой, в руль фермера рядом со мной резался очень громко. Он бросил очень сложное проклятие.
Страницы.
Свежие анекдоты для церкви | Мир анекдотов
Наш сайт собирает свежие анекдоты о церкви. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Олигарх умер. В небесной канцелярии ангел утверждает свою личность. — Это — АК, олигарх Сидоров, теперь давайте посмотрим список, куда вас отправить. Где вы с нами? … Да, здесь. Мне жаль, но ты в аду. «Что за черт, что за черт?!» Ну, как он — филантроп! Проверьте еще! — второй… нет, точно, вы в аду. — Какого черта? Я, мол, построил две церкви, купил новые машины для капиталов, раздал по тысяче долларов бедным на Пасху и Рождество!» Нет, вы в аду. И не беспокойтесь о потраченных деньгах — они вам их вернут.
Выходите из церкви, Вэйвс Кендер. Еврей, стоящий неподалеку, окликает придурка: — О, парень, твоя сумка дымится!
Врач сказал новому русскому, что у него рак, и он растянется на год. Замки, он ходил в церковь, чтобы попросить прощения грехов. Священник выслушал его и сказал: «Сын мой, я дам тебе совет: продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Расходится с женой и женится на какой-нибудь бумерше с вокзала. Продать квартиру в центре города и переехать в маленький домик, где-нибудь в пригороде… — а что, типа, я буду жить дольше…! — Нет, сынок, но этот год покажется вечностью ….
Был один человек, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил Бога только об одном, выиграть хотя бы небольшую сумму в лотерею, молился и не мог выиграть. После того, как архангел спросил Бога: «Ну, ты такой бессердечный, ну, просит тебя парень, трудно тебе выполнить просьбу Края!»Да, я с удовольствием помогу ему, Дак, в конце концов, он даже не хочет купить лотерейный билет!
— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько получит Церковь за его действия, он бы попросил не 30 серебряников, а процент от продаж. — Как вы думаете, почему он все же повесился на веревке на дереве? Вся Иудея смеялась над этой шлимазлой!
Мы решили креститься у Хаима и Моше. Мы подошли к церкви, он сказал: — Хаим, ты старше, иди первым. Вошел Хаим, минут через пятнадцать Моше бросается к нему: «Хаим, как дела?». Хаим стоит за спиной Моше и говорит: — В — Мопсе, не Хаим, а Иван. В — во-вторых, мы, хстиане, неустрашимы, когда евгеи пгивикают в грязь. И через — через, зачем вы распяли нашего Бога!
В церкви священник объясняет молодому жениху: — На вопрос: — Согласен ли ты стать мужем? Мы должны ответить: — Согласен, но нет: — Было, не было!
Прихожанин зашел в церковь во время мессы. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене сообщение: — Пожалуйста, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы кто-нибудь не подумал, что это ответ на его молитвы.
Сегодня я иду с другом мимо церкви. В церкви пасется гаишник. Подруга: — Лель, что ты стоишь, крутишь, что тебя здесь не было — Так сегодня же праздник — канун крещения. — Вот почему сегодня нам нужно отойти от греха подальше. И тогда у меня нет чека!
В церковь входит новый русский — в кашемире на каблуке, с золотым крестом, с бардом. Подходит поп — в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. NR говорит: — Эй, брат, по твоим словам, будка загорелась.
1 2 3 4 5 6
Самые смешные шутки о церкви
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про церковь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Наступило время экзаменов… Студенты потянулись в церковь… — Отче, мы грешны, покарай нас, отпусти нас. — А какие у вас грехи? — Представлены. — Я отпустил. — Спасибо, Отец. — Они злоупотребляли алкоголем. — Я не могу оставить это без внимания, детей нельзя выпускать на свободу до 21 ликера.
Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Вы можете написать об этом в Твиттере.
— Папа, почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? — Сын, в конце концов, я хожу в филармонию, чтобы слушать музыку, а не то, что думает об этой музыке техник в фойе.
Законы и логика в русском языке … — Отобрать здание у детского сада или музея в пользу церкви, потому что оно принадлежало церкви 90+ лет назад — это возможно. — И отобрать у олигарха на благо страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад.
Ирландец врывается с ружьем, падает на колени, больше чем на исповеди, и, с трудом переводя дыхание, шепчет: «Отец мой, я только что убил двух британцев… ответа нет». Он продолжает громче: — …и застрелил их, как лейтенант. В ответ — молчание. — Отец мой, ты слышишь меня? Ты в порядке? — Я в порядке! Я жду, когда вы закончите говорить о политике и начнете исповедоваться в своих грехах.
— Как сказал патриарх Кирилл, церковь, против которой он выступает, могут критиковать только духовно больные люди. — Действительно, как может кощунствовать один из самых успешных российских бизнес-проектов?
Фагот заходит в церковь и видит священника с Кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией): — Муумин! Муучиинаа в Сарафане. Ваша сумка на месте!
Выступают два врача проктолога: — Я думаю, вы знаете, с нашей головой. Расщепление мании величия. Вчера я сказал: — Пойду вечером в церковь, поставлю свечку Богу.
— Представляете, только дочь и жених вошли в церковь, как тут же погас свет — О Боже — Ничего, она принесла его прямо к алтарю. Моя девочка хорошо знает этот способ.
Каждый день еврей приходит в синагогу и молится: «О, Боже, помоги мне заработать миллион». И все время безрезультатно. Наконец, это его беспокоит, и он говорит: «Господи, помоги мне заработать миллион, а если и в этот раз не поможет, тогда я пойду в православную церковь». Не выиграв ничего и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: «О Иисус, помоги мне выиграть миллион, тогда я пожертвую половину церкви». И — о, чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: — Благодарю Тебя, Боже мой, что Ты удовлетворил мою просьбу, хотя и не сразу.
1 2 3 4 5 6
Анекдоты о церкви, с. 6
Для многих церковь — это средство семейного досуга по воскресеньям, с полезной массой мозговой нагрузки.
Когда ученики воскресной школы пришли на церковное собрание, учитель спросил: — Почему вы должны вести себя тихо в церкви? Догадливый малыш ответил: — Потому что люди спят…
Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино? В казино они искренне молятся.
Православной церкви нужны и деньги, и душа. Часто. А конкурирующая компания, по их словам, хорошо платит за души.
Священник попросил прихожан помочь построить новую церковь. Вдруг проститутка, известная всему городу, ответила первой: — Отец, я принесу две тысячи долларов. «Даже если нам это очень нужно, — сказал священник, — я не могу принять эти грязные деньги.» Откуда-то сзади раздался громкий мужской голос: — Возьмите, отец! В конце концов, это наши деньги!
В церкви зазвонил телефон: — Здравствуйте, батюшка, звонят из горкома. Мы должны провести собрание, но не хватает стульев. Их пришло несколько десятков. — Инжир для вас, а не стулья! В прошлый раз я подарил скамейки, так вы их везде закрыли. — Ах, «Инжир для вас, а не стулья»? Тогда фиги вам, пионеры в церковном хоре! — А «фиги вам, пионеры в церковном хоре»? Тогда фиги вам, монахи, за субботник! — А, «фиги вам, монахи, за субботник»? Тогда фига вам, комсомольцы, на шествие! — А «фига вам, комсомольцы, на шествие»? Тогда инжир для монашки в финской бане! — А, ты? За такие слова, батюшка, и партбилет можно на стол положить!
Молодой человек идет в церковь на исповедь. — Святой отец, я нарушил верность брака. — Сколько раз, сынок? — Но позвольте мне признаться, а не предать.
Некий Джон Биллингс занимал небольшую скамью возле церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим клерком: — А что, Сэм, за река песка, насыпанная в сахар? — Да, сэр. — Вы добавляли воду в ром? — Да, сэр. — Итак, все в порядке. Теперь помолитесь — и вы сможете открыть. Скоро люди пойдут в церковь на службу.
Муж и жена покидают церковь. «Я заметил, что вы бросили пять тысяч фунтов в чашу для пожертвований!» «Хотел бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы дать так много?».
— Я слышал, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что с тобой случилось, ведь ты не прожил и трех дней? — А вы могли бы жить с человеком, который прямо в церкви у алтаря шепнул мне на ухо: «Что у нас сегодня на ужин?».
Вывеска большими буквами у входа в церковь гласила: «Если ты устал от грехов, иди сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звоните 01-323-3443».
Человек шел по лесу и раздавил муравьев. То есть он приходит в церковь к священнику и говорит, мол, грех велик на мне, хочу исповедаться… — Ну, какой грех? — Да, я шел по лесу, раздавил муравьев, жалко их… Так теперь я повесил на ногу колокольчик, говорят, муравьи зазвонят и разбегутся… — Да, ты святой! «Но это еще не все, папа, у меня есть жена и я с ней, ну, это… Я сплю каждую ночь… — Ты действительно святой! Это совсем не грех, даже в Библии сказано: «Люби свою жену» — Но это еще не все, папа, у моей жены есть сестра, потому что как-то она стирала белье в ванной, и я не удержался и трахнул ее… — Да… это большой грех! — Но это еще не все, как-то моя теща развешивала белье, наклонилась, и я трахнул ее… — Это очень большой грех! Я даже не знаю, смогу ли я это оставить… — Но это еще не все, как-то свекровь нагнулась, ну, я его и… — Ну, знаете, надо бы колокольчик в другом месте повесить.
На входе в маленькую церковь: «Если ты устал от греховной жизни, открой эту дверь и войди». Чуть ниже, добавлено губной помадой: «А если ты не устал, позвони 32-645-795!».
70-летний Сэм, который всегда регулярно посещал церковь, сделал новые зубы, подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм и провел месяц в тренажерном зале. И наконец отправился с 45-летней вдовой в ресторан… В тот момент, когда они поздно вечером поднимались на крыльцо коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, попав в чистилище, было: «О Боже, почему я!» «О Сэм, я не узнал тебя…».
Встретив местного священника на одном из приемов, известный в том городе магнат сказал ему прямо: «Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?» «Да, я заметил это, и мне очень жаль», — ответил он. «Но я не хожу в церковь, потому что там много лицемеров. «О, пусть это вас не беспокоит», — улыбнулся священник. «В нашей церкви всегда есть место для еще одного.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.