Анекдоты про попу
Песня — это когда вы кладете слова на музыку, поп-музыка — это когда вы кладете музыку и слова.
Басков — золотой голос России. Алсу — нефтяной голос России. Мы ждем алюминий и алмаз.
Новости поп-музыки: Наташа Королёва продаётся гораздо лучше, чем её альбом.
Мужчина заходит в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу: — Мне нужен диск с этой песней. ну, где женщина предлагает мужчине сделать минет. — Я не знаю этой песни. Какие есть слова? — «Люби меня по-французски».
Поп-звезда позирует фотографу. Фотограф. Хорошо, теперь о втором.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание поездов, линейку и календарь.
— Эй — поставьте Земфиру, пожалуйста, а то как-то неловко получается — все танцуют, а она лежит в углу.
Познер: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея из «Фабрики звезд». Тимоти, как хедлайнер тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп-идола как некий доминантный статус зрителя, явно расширенный телепередачей и ее навязанной эстетикой жесткого вращения? А пока, думает Тимофей, давайте перейдем к солисту группы «Ленинград» Сергею Шнурову.
Говорят, что на концертах Тани Булановой публика особенно разогрета. За кулисами нарезают лук, выпускают в зал слезоточивый газ и проносят через сцену чучело Белого Бим-Черного Уха.
Из того, за что я уважаю Серёгу, кто такой Зверев, потому что он настоящий мужик! Я сам видел по телевизору, как он красил ресницы, не открывая рта…
О застрял наедине с Пугачевым и Галкиным. А Галкин спрашивает: «Что вы на меня, Алла Борисовна, так грустно смотрите?» — «Стареете вы, Максим. Ты стареешь. "
Как и многие звезды эстрады, Наташа Королёва решила открыть свой бизнес: производство парфюмерии. Главным хитом продаж обещает стать одеколон Tarzan’s Urine. По словам Наташи, производство всех духов будет осуществляться исключительно из натуральных ингредиентов.
По сообщениям прессы, Наташа Королева начинает производство презервативов. Ее рекламная кампания проходит под лозунгом «F#*t — так королева!».
— А откуда родом Наташа Королёва? — Из окрестностей Николаева.
Королева Наташа — человек, которого мучает тарзан.
— Милый, хочешь, я подарю тебе звезду? — Вы снова позвоните Пугачевой в три часа ночи?
Если наша сцена — это фабрика по производству поп-звезд, то кто должен производить остальные части тела?
Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу оказываются на необитаемом острове. Плохое дело: нет лодки, нечего есть. Одно хорошо — был найден мобильный телефон, только в нем оставался заряд на один звонок. — Мне нужно позвонить маме. Она сделает все, чтобы спасти меня», — сказала Кристина. «Нет, нет», — возразила Наташа. — Я лучше позову своего Тарзана, он так меня любит, что обязательно нас найдет! «Это все ерунда, — говорит им Алсу. — ‘Мы должны позвонить моему отцу и сказать, что нашли здесь нефть! И пусть у него голова болит, откуда мы только что звонили!
Примерно очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на «Фабрике звезд». Отличить подделку было крайне сложно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, грубят и сквернословят.
Смешные до слез анекдоты про попа
На нашем сайте Читайте. собраны, улыбаются и, возможно, даже смеются!
К самолету подлетает католический пастор, свидетель Иеговы и наш священник. Внезапно самолет терпит крушение. Католический пастор встает. Свидетель: — И пойте! Пока: — А мы будем петь попсу, будем собирать пожертвования.
До сих пор люди приходят к нам, наш банк там. Мы не разместили его на сервере. Они боялись, что демоны, эта чертовщина поднимется из Серви.
Американцы спорят с русскими, у кого лучше резиновые изделия. Американцы говорят: — Вот у нас рабочий упал с 60 — пошел, а пол подтяжки до самой земли балкона и выжил. Это. Падающие спасли его. Русские: — И тут у нас поп от звонка до @uvi, наши самые галоши и до Smitrains целы.
Они спорят о священниках, попах и когда — Есть ли жизнь у раввина? — При зачатии — Священник говорит. — В момент рождения — говорит папа. — У, говорит он, — нет раввина — Жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уходит в дом.
Деревенский поп молится Богу: — Ну, что же ты, Господи, так несправедлив! Я твой слуга, я денно и нощно возношу молитвы и живу в них, а атеисты из нищеты ставят здесь коттеджи и живут, и дарят, купаясь в роскоши! О, Боже! Скай с голосом: — Потому что у них ничего нет для меня.#8230;
— Вынести такой крест — Крест? — Поп для семинарии.
Медсестра, утром, в часы, проведенные с похмелья, говорит: — Папа мне, мальчик, – Он говорит, обращаясь к разлуке, – Разве семинария — это душа от тела? — Разлука, святой оправдай! — Отче, отрок! — Вот, например, прохожу я утром мимо твоей кельи и слышу: — Душа, встань моя, встань и повернись отсюда, так вот с садами это значит разлука. Оправдано? — Оправдано … Но гармония!
Пророческий — Это когда ты думаешь головой, слушаешь сердце и чуешь задницей.
Взрослый мудак подходит к женщине: — Отпусти, отец, грех. — Что, здесь — Да, мама?, тридцать лет назад мама изменилась. — О, муж, это было так давно — Бог простит. Забудь об этом. — Я не могу — Приятно вспомнить.
Анекдоты про попу
1) Хакера переквалифицировали в священники, но однажды утром он пришел на службу из Района и выдал по старой памяти: & quot; … и да храните и соблюдаете святую F2, во имя Alt Alt ' a, Ctrl ' a и St. del ' A, Enter !
Найди презерватив. Они угадывают, какую одежду, куда носить? Поднимаются на задницу и спрашивают: — Что за непонятная мелочь, как ее носить? -Это мои дочери ! Heromania !
19 век. Поезд Москва-Петербург. Уорд. Генерал войны спит на нижней полке. Святой Отец спит спокойно. На багажной полке безбожно храпит Бэтмен. На другой стороне палаты можно упасть с дочерью. Вдруг шум в ночи — передача: спускается Бэтмен и спрашивает генерала: — Ваше благородие, разрешите отлить! — Я пошел. Прекратите шум, Бэтмен уходит. Тогда Святой Отец спускается и говорит генералу: «Ваше благородие, как этот простолюдин не стыдится?». Ты, боевой генерал, проливаешь кровь за царя-батюшку, грудью на приказ, виски в седых волосах, а он с тобой & quot;мочится& quot;? И я сделал святую губку, отдал свою лысую голову, отдал всю свою жизнь Богу, молясь за ваши грехи, и он со мной & quist; & quot; ! А моя жена, святая душа человека, девственница, вышедшая за меня замуж, родила мудрую дочь, и он с ней «мочится». И дочь моя, красавица, Голубка глупая, дева безупречная, И он с ней «Пирс». Ну, и как это по совести? — Не беспокойтесь, батюшка, мы исправляем ! Шум — Гир, вваливается Бэтмен: — Ваше благородие, позвольте доложить. Пирсинг ! — о, блядь, ебать — ебать — ебать жопу !! ! Что скажешь, собака Дик или боевой генерал, проливал кровь за свою страну, пихал в грудь ордена, а ты меня чистишь !! ! И разве то, что кони лают на солнце или лысая голова лысого, наши лбы молятся о его делах, а вы хвалитесь им? ! И это она, блудница из блудниц, или жена отца святого, мандат, не отданный ближнему, дочь того же, что тьма, и ты мочишься с нею? ! А дочь их, эта, ничтожная проститутка или женщина непорочная, члена во рту не держала, а ты с ней писаешь? ! Ну, марш третьего полка, собака — вонь и не писает на Петербург».#33;! !
Две монахини Владимир Шебзухов
На рынке появились две монахини. Нам удалось купить подходящий вариант, но мы взяли его в аренду. Совсем недавно они спешили в монастырь. Да ладно, псалтырь их пропустил.
И в сумерках сестра говорит: «Кажется, за нами шел мужчина». В столь поздний час женщины испытывают страх перед женщинами. Легко догадаться, в чем причина.
Две сестры решили поделиться. Мы выбрали разные пути-дороги. Одна монахиня пришла в монастырь. Мужские ноги спешили за другой.
Сестра молилась за свою сестру, ждала. И предстали перед ней праведники. Благодарю Тебя, Господи; Слава Тебе; Да, милость Божья ! не оставит нас отныне;
Но любопытство все равно взяло свое. Пока сестра рассказывала в басне: Когда догнала меня, мне стало страшно. Вокруг никого нет, только мы вдвоем !
Не раздумывая, она подняла подол. И он, счастливый, сбросил штаны. Трюки даны им природой. Выхода не было, она обманывала изо всех сил !
— Я не понимаю твоих уловок! Значит, между вами что-то было?
— С подолом он был быстрее быстрее, не догнать штаны !
Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку
У женщины был грузовик. Конечно, дома он бывал нечасто, все время в поездках. Ну, местный священник пошел к ней, но чтобы совершить свое греховное дело. И у этой женщины был сын, умный мальчик лет десяти.
И снова, когда ее мужа не было дома, перед визитом священника, этот мальчик спрятался в шкафу в спальне, чтобы посмотреть, как все это происходит. Священник пришел к матери, они пошли в спальню, начали раздеваться… и вот, в самый разгар этого «веселья», домой вернулся его отец-дальнобойщик. Видимо, он решил сделать сюрприз своей жене и вернулся на несколько дней раньше. Мама и священник были встревожены, она быстро спрятала его в шкаф. Священник сидит в шкафу, вдруг рядом с ним — детский голос: — Здесь темно. — Кто вы еще? Папа был напуган. Я сын вашей хозяйки. Что вы думаете? — Говорит мальчик. И он продолжает: «Ты любишь футбол? ‘Не совсем, — отвечает Папа. «Вы купите у меня мяч?». Хороший мяч, я отдам его тебе всего за 100 долларов!» «На кой черт мне нужен твой мяч? «Хорошо», — говорит мальчик. «Тогда тебе придется все рассказать отцу»… — Стоп, стоп! Поп останавливает его. — Хорошо, я куплю у тебя мяч. Держите сотню! Так что Папа отделался лишь легким испугом.
Через месяц ситуация повторилась, и мальчик и священник снова оказались в чулане. Здесь темно. — Опять ты? — Да, я. Слушай, вот что я подумал: у тебя есть мяч, но у тебя нет бутс. Как вы собираетесь играть в футбол без них? И только что купил хорошие футбольные бутсы. Так и быть, за пятьсот баксов я продам их тебе. — Парень, у тебя есть совесть. «Иначе я все расскажу отцу!» «Хорошо», — соглашается папа.
Проходит еще месяц, приезжает отец мальчика и говорит: «Сынок, пойдем играть в футбол? Возьми мяч, надень бутсы, которые я тебе купил… — О, папа, ты знаешь, я их продал. — Как вы его продали? Сколько? — Ну, мяч стоил сто долларов, а бутсы — пятьсот. «Сынок, ты продал эти вещи по очень высокой цене. Оказывается, ты кого-то обманул! Так что идите в церковь и исповедуйтесь нашему отцу! Пусть Он простит вам этот грех.
Сын приходит в церковь, идет в исповедальню, а там сидит тот же священник. Мальчик — ему. Даже не начинайте!