Анекдоты про поручика и наташу
————- Наташа Ростова однажды пригласила к себе в гости гусарский полк. Полковник сказал гусарам: — Господа гусары, хозяйка — утонченная дама, поэтому прошу вас не употреблять на празднике вульгарных слов и пошлостей! Вечером, когда они садятся за стол, нависает гнетущая тишина. Наташа пытается поговорить с гостями. Я заказала свечи на вечер, поставила их в люстру, во все подсвечники — и осталась одна! Где его разместить — понятия не имею. Затем полковник вскакивает со своего места: — Полк, молчи. ————- — Лейтенант, вы бьете меня уже полчаса, а еще ни слова не сказали о любви. — О, да, я люблю тебя, корнет. ————- Бал принцессы такой-то и такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной, пьют чай. Входит Ржевский (пьяный как свинья) и, естественно, оправляет ноги на стол. Дамы — в обморок, офицеры — за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку: — Правда, господа! Вы нашли место для чая! ————- Поручик Ржевский ложится в постель с Наташей Ростовой: — Наташа, вы как батарейка. — О! Лейтенант, мне так тепло? — Нет, он такой ребристый. ————- Наташа Ростова идет на бал со своей мамой. Вдруг лошадь остановилась и не хотела идти дальше. Ну, кучер, конечно: — Ушел, придурок. Наташа услышала это и спросила у матери: — Маман, что такое ДЮПЕ. Ну, как-то неловко матери объяснять девочке, что это такое, ну, тогда она отвечает: — Так лошадь по-другому называется… Ведь они на выпускной приходят. Наташа, естественно, приглашает на танец поручика Ржевского. Они танцуют, а потом Наташа спрашивает. — Ну, сэр… (хе-хе) белый. — Да, у меня тоже есть место, и я визжу как сумасшедшая. ————- На выпускном. Наташа танцует с лейтенантом: — Ой, лейтенант, у вас тоже грязь к сапогу прилипла. Он не выдержал такого позора и застрелился. Танцует с другой: — О, кажется, у тебя грязь на штанах. Он также застрелился. Танцует с Ржевским: — Ой, поручик, а у вас весь сапог грязный. — Это не грязь, это дерьмо. Он высохнет и отпадет сам по себе. ————- Как-то Лермонтов приходит на бал и видит, что швейцар у входа не пускает сильно пьяного Пушкина. Тогда Лермонтов решил помочь своему другу и сказал: — Ты, брат Пушкин, жди меня у окна у туалета, я поеду на бал, открою тебе это окно, ты влезешь, и мы разобьемся! — Спасибо, друг мой, я не останусь обязанным! Лермонтов передает мяч и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляется белый вальс, и Наташа Ростова приглашает Лермонтова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как сказать ему об этом поточнее: — Михаил, у тебя окно открыто! — Ну, я специально открыла! Сейчас оттуда выйдет мой кудрявый друг, и мы с ним отлично проведем время!!! ————- Письмо Пьера Безухова к Наташе Ростовой. 1807 г. (Прочитать до конца; пунктуация и особенности речи этого времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил тебя на императорском балу, я понял, что всю жизнь хотел иметь такую красивую женщину, как ты. Я смотрел на тебя весь вечер, не отрываясь ни на минуту, я подглядывал за малейшим твоим движением, я пытался заглянуть в каждую, даже самую маленькую дырочку твоей души. Я ни на секунду не отрывал глаз от твоего великолепного тела. Но, увы, все мои попытки привлечь ваше внимание оказались безуспешными. Я думаю, что все молитвы и обещания будут лишь пустой тратой времени с моей стороны. Потому что я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Постоянным членом является только Королевский двор. Но я все равно хочу заверить тебя, что ты самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой противоречивой женщины, которая так много сделала для нашей страны. И только твоя переросшая скромность скрывает это. Мое сердце рвет грудь, вызывает вожделение!
Наташа, я люблю тебя!
Пьер Безухов 21.x.1807
Читать? Как романтично, не правда ли? Но помните, что Пьер — мужчина, а для мужчин у всех на уме одно и то же. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь в этом сами.
Анекдоты про поручика Ржевского
Поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, ты прямо как батарейка. — Что, так тепло? — Нет, ребристый.
— Поручик Ржевский, вы разбудите утром свою жену? — Обязательно!
— Лейтенант и скажите мне: какие яйца чаще всего? — Для седла. — О, нет — для сковороды! Сковорода? Из яиц? Смешно, сэр!
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит Денежкина рассказать ему какую-нибудь смешную историю. Денчер: — Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову налысо, копаются в земле. Страус подходит и, думая, что это его яйцо, садится на него. Абориген и забирает его. Лейтенант, напившись на балу, предлагает: — Господа, вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут лысого туземца, бреют ему яйца, роют в земле, страус считает это яйцо подходящим, садится высиживать, тогда его туземцу хватает. «Но зачем брить яйца, лейтенант?» — Дикари-с.
Господин полковник собрал господ офицеров и сказал, что в городе будет эпидемия горбатого сифилиса, и именно поэтому господа воздерживаются от посещения борделей? Все они воздержались, но Ржевский, конечно, не воздержался. Рано утром лейтенант пошел в санчасть, присел, подумал о жизни, потом — раз! — Но этого не могло быть! Страшная мысль пронзила сознание: & quot;заболел! & quot; В таком согнутом положении он бросился в штаб и, указывая на писаря командира полка, шипел: «Кажется, подхватил, ваше благородие!» — Кто, Ржевский? — спросил полковник. — Сифилис, высшее благородство! Господин полковник поднял монокль и, склонившись над столом, с интересом посмотрел на лейтенанта: «Ну, сифилис судьи я назад не беру, не пришлось бы отвязывать муху от воротника.
Поручик Ржевский недоумевал: — Почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — И слово мое никогда не расплескается с делом.
Ржевский сплотился, корнет и общий посетитель общего бассейна красок. Только сдали карты, выбегает генеральская внучка, оббегает всех и говорит: & quot;А у дедушки все тузы!!!& quot; Генерал отругал его и продолжил играть. Только сдали, внучка опять подбежала и говорит: & quot;А у корнета вся масть пиковая!& quot ;. Генерал снова отругал его и снова передал карты. Только что сдавшись, внучка бежит к лейтенанту. Ржевский встает, берет мальчика за руку и молча ведет в другую комнату. Через некоторое время лейтенант возвращается, и офицеры спокойно готовят пулю. Удивленный генерал спрашивает: & quot;Ржевский, это ты ударил моего внука? & quot; Ржевский: & quot;Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я офицер! Я только что научил мальчика мастурбировать!"
Поручик танцует с Наташей. Лейтенант. Наташа (кокетливо): — И все мое тело такое. Поручик (отшатываясь в ужасе): — Так надо мыть, Наташа!
На балу поручик Ржевский, набравшись как свинья, наругал женщин. В то же время его больше не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Они сделали поручика Ржевского с Наташей Ростовой прогулкой в парке. Подходят они к пруду — а на противоположном берегу гусары, которые купают Нагином. Наташа просит у лейтенанта бинокль, не смотрит на него и смеется: — Ой, какой маленький! Лейтенант в замешательстве: — Так вода холодная — мимо!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? — Ножницы. — Как?
— Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, интересно, лейтенант, расскажите нам! «О, я только что убедил ее».
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры идут плечом к плечу, наслаждаясь редкими минутами неопытности. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас он будет воровать. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво говорит: — господа, на каком масле жарят яичницу. Так, яйца, по всей видимости, жарят на подсолнечном масле. Поручик закрывает глаза, и все смотрят потрясенно — поручик Ржевский не украл! Лейтенант открывает один глаз: «Но кто бы ни согласился на это, господа».
Поручик Ржевский поворачивается к своей даме: — Сидор, что-то мне эта шутка напомнила что-то смешное. — Ваше благородие, шуток я не знаю, но загадать загадку могу. — Хорошо? — В чем разница между херувимом и парикмахером? — И что? — В первом случае член находится спереди, а во втором — сзади. На следующем балу поручик решил покрасоваться перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И что, лейтенант? «Я сейчас не помню, но у одного из них член сбоку!».
Однажды, на одном из светских приемов, лейтенант, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг оправдался и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его форма вся мокрая. — Лейтенант! Идет дождь? — Нет. Ветер.
В «Балу» Корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: — Поручик, вы так легко подходите к женщинам, как вам это удается? — У меня есть поездка, и она очень близка.
Ржевский, какое ваше самое безумное желание? -. хорошо. У меня никогда не было семейного поместья. -?! — И поэтому я хочу его выпить.
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через несколько секунд Наташа сказала. — Знаешь, Наташа, это, наверное, мои носки. Вы знаете все маневры, на втором месяце нет времени на растяжку. — Лейтенант, пожалуйста, пойдите и уберите их. Я обещаю вам следующий танец. Поручик уходит, возвращается через некоторое время и приглашает Наташу на следующий танец. спрашивает Наташа. — А что вы думаете в кулаке?
— Лейтенант, это правда, что все девушки сохнут по тебе? — Конечно, нет, они для меня мокрые!
— Поручик, Наташа умерла от рака! Да, это была ее любимая поза!
Поручик Ржевский принес записку от Наташи Ростовой. Лейтенант! Приходите ко мне сегодня в десять часов. Только сними сапоги, иначе разбудишь отца. Наташа" ;. Лейтенант был оживлен. Наташа, которая уже давно ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: Шкряб, Шкряб-Шкряб. Наконец Ржевский вошел в спальню. — Лейтенант! Я просила тебя снять сапоги!» и вылетела. — Что же тогда Шкрябало? — Наверное, ногти.
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты проскальзывают сквозь струны.
— Лейтенант, у вас есть дети? — Да.
«Что вы делаете на моей спине, лейтенант?» «Я ищу сундук, мэм.» — Да, они впереди. «Я уже посмотрел там, мэм».
После корнета подошел к поручику Ржевскому с вопросом: «Скажите, поручик, почему на дамской перчатке иногда бывает вырез? — Для корнета, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчаток. -Ах, теперь понятно, почему у полковника на комбинезоне слип!
На балу пьяный Ржевский говорит: & quot;Вы общаетесь с грязной свиньей. & quot; Ржевскому нравится этот словесный оборот, и он, набив морду, чтобы говорить, приглашает Наташу на танец. Танцы говорят: & quot; Наташа, у тебя есть представитель. Задница. Assoc. Вкратце, переспите со мной х%й, пожалуйста. & quot;
— Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да, сэр.
Гусары и ржевцы хвастаются тем, у кого самый молодой сексуальный партнер. 1-й гусар: — И трахался 16 лет! 2-й гусар: — А мне 14 лет!!! Лейтенант: — И мне 2 года. Гусары в голос: -Врчик, это невозможно. Ржевский: -Что невозможно! Жесткий и ебанутый.
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерское собрание и громко говорит: & quot;Господа! Я проинструктировал всех вас, рогатые. & quot;. Все в недоумении. Поручик объясняет: & quot;Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой! & quot;
Ржевский танцует с Наташей Ростовой и видит, как она нюхает его ботинки. «Что случилось?» — спрашивает он ее. & quot; Лейтенант, у вас грязные ботинки. & quot; & quot; а. & quot; — машет рукой, не волнуйтесь — — это не грязь, это дерьмо, — оно исчезнет.
-Вручик, говорят, ты член суда по делам несовершеннолетних? -Ах, несовершеннолетний. Член там, член здесь.
-Ржевский, ваше звание связано как «лейтенант Лащик», вы французский шпион. -О, & quot;карш-клархт-трамбох-хухдх" ;, вы просто мудак, месье Оболенский.
-Ржевский, вы в городе всего три дня, но все наши женщины уже попробовали вас. Как вам это удалось? -Подхожу к даме и говорю: & quot;Мадам, позвольте вам пройти вперед& quot ;. -Вы можете попасть ей в лицо. -Н, сначала в лицах, а потом понимаю.
Поручик Ржевский идет на бал. Лейтенант видит, как Кельн сминает конец. -Это палка, зачем ты это делаешь? -Да, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает смазывать задницу Асеколона. -А что, твой бугорок? -Да, они разные.
Поручик Ржевский приезжает навестить Хатас Ростову. -Хаташа, я только что изобрел новую позу — я назвал ее позой «Поднимайся наверх». Поручик и Хаташа идут к лестнице, а Ржевский надевает его на Карачку. -Вручик, да, обычно это краб. -Хет, Хаташа, в то же время нужно кусать перила!
— Лейтенант, вы *б*тали их два часа, но не сказали ни одного слова любви. — Ах, прости, — я люблю тебя, Корнетт.
Корнетт спрашивает лейтенанта Ржевского. — Скажите, лейтенант, эта дама берет в рот? — Бесс. — А там? — Это также требует. — Но этот? — Через секунду, Корнетт, сейчас она повернется. Это также требует. — Лейтенант, как вы это определяете. — Ну, у него есть рот, почему бы тебе не взять его!
Поручик просыпается утром в палатке после жуткой пьянки с гусарами и местными BL%DI. Он стонет и говорит: «Господа, ну и туман сегодня.»- Лейтенант, слезьте с головы Г%надона!
Ржевский приходит к попутчику и говорит: — Был такой случай со мной на почте: отдаю письмо, а мне говорят: «У вас письмо без даты», а я «;Пи%ди ты" ;. При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, в хорошем расположении духа, говорит:- Господа, со мной на почте недавно произошел такой случай: даю письмо, а мне письмо без адреса & quot;, а я; да вы, продолжал x%th
В офицерское собрание приходит поручик Ржевский: — Господа! Что происходит на наших улицах! Куда идет Россия! Просто маленькая девочка подошла ко мне на улице и сказала: «Дядя, дай мне пятачок — и я хочу сделать!» & Quot; Джентльмены! *B*l — и плачет!
Наташа спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — TR%was hacking. — Нет, я говорю о высокой любви. — На балконе TR%Khaled. — Нет, я говорю о чистой любви. — В ванной TR% взламывал дверь. — Лейтенант, я говорю о любви к жизни! Нет, спасибо, сэр. Одного сифилиса для меня было недостаточно.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Он прижался к ней, потерся — и замолчал. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает тянуть за бриллиантовую булавку на воротнике лейтенанта. И чтобы нарушить неловкое молчание, он спрашивает: — Стекло? Лейтенант задыхающимся голосом: — Нет. — И с облегчением — потоки!
Мама говорит Наташе Ростовой: — Наташа, что же это получается, ты пятый год замужем за лейтенантом, а детей у тебя до сих пор нет? — Мама! Что ты делаешь?! Чтобы я проглотил эту грязь?!