Поручик Ржевский

Оркестр играет «Эмигрантское танго» в парижском ресторане. За столом — поручик Ржевский и поручик Голицын. — «О, какая тоска!» — говорит Ржевский. — ‘А я бы хотел выйти на сцену и трахнуть этот белый рояль!’Ты не можешь, это ты, брат, а не Россия! Французы не поймут, скоты!

Анекдоты про гусаров

Поручик Ржевский

— Поручик Ржевский! Завтра у меня день рождения, и я бы пригласил весь ваш полк в гусары, но ваши офицеры так плохи, что я, знаете ли, не смею этого сделать.

«Не волнуйтесь, мадам, все будет хорошо!»

На следующий день на балу:

«Господа гусары, я благодарен, что вы пришли!» Но горничная ошиблась и поставила лишнюю свечу на торт, и теперь я не знаю, что с ней делать, куда ее поставить?

«Господа гусары, — рявкнул поручик Ржевский, — замолчите, куда девать лишнюю свечу».

Поручик Ржевский спал с девушкой. Одета. Пошел к двери. спросила девушка:

— Мадам! Гусары не берут денег!

Белая лодка скользит по поверхности озера, залитого луной. В лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова.

Тишина. лениво говорит Наташа:

«Они бы что-нибудь сказали, поручик». Ржевский пыхтел полчаса и наконец сказал:

— Наташа, тебя никогда не били веслом по голове?

— Нехал! Как вы смеете задавать такие мерзкие вопросы?

«Но ты же просил что-то сказать!»

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретил полковника. Полковник сказал ему:

— Удивлен, лейтенант. Как я вижу, вы часто ходите в ресторан. А у меня не всегда есть деньги на такие вещи.

«А вы, — говорит лейтенант, — что вы делаете с зарплатой? Полагаю, вы отдаете жене?

— Да, я отдаю своей жене. Я довольствуюсь тем, что она мне дает.

‘Значит, вы не знаете, как обращаться с женщинами’, — говорит лейтенант. Подойдите к ней, поцелуйте в шею, возьмите ее за плечо — она даст вам денег.

Полковник возвращается домой и поступает в точности так, как посоветовал лейтенант. Он подходит к жене сзади, нежно целует ее шею. А она, не поворачиваясь к нему, говорит:

— Что, лейтенант, опять деньги закончились?

В поезде едет поручик Ржевский. Слышит, говорит дама своему спутнику:

— Дорогая моя, запомни, никогда не клади яйца на серебро, оно от этого тускнеет.

«Век живи, век учись», — подумал лейтенант и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.

Поручик Ржевский на несколько минут вышел из комнаты, где он развлекал компанию близких друзей и дам. Когда он вернулся, одна из дам спросила:

— Лейтенант, у вас мокрые штаны. Что такое дождь на улице?

-Нет, сэр, сильный ветер, мэм?

Поручик Ржевский имел отношение к светской беседе о музыке:

— Кстати, о музыке. Фортепиано — ужасно скользкий инструмент.

Во время одной из кампаний в Карсе лейтенант проверяет офис службы безопасности. Он обращается к стражникам, охраняющим дом знатного вельможи:

— Так что, милая, может, поставим пианино, чтобы посмеяться?

«Азия, ваше благородие, может не понять», — отвечает стражник.

Лейтенант танцует с Наташей Ростовой, говорит она:

— Лейтенант! От тебя плохо пахнет. Скорее всего, у вас грязные носки. Иди и сними их.

«Слушаюсь», — отвечает лейтенант. Вернувшись, он снова приглашает Наташу на танец.

— Лейтенант, он пахнет еще сильнее! Вы поменяли носки?

— «Нет, сэр, я изменился, сэр, вы сами видите!» — говорит лейтенант, элегантно доставая из кармана мундира грязные носки.

В купе лейтенант снимает носки и вешает их в сетку. Попутчик спрашивает его:

— Лейтенант, вы меняете носки?

— «Остановите водку, сударь!» — отвечает Ржевский.

Лейтенант, вы любите детей? Нет! Но сам процесс.

Покупатель мебели прибыл в квартиру рядом с дамой, которая намеревалась продать свою мебель.

«Нута-С, начинаем считать», — говорит агент в тарзанке. — Это диван.

— Минутку, я не могу его продать, это память лейтенанта.

-Замото, сэр, это стул.

— Ах, сэр, мне это тоже дорого, это память лейтенанта.

— Тогда давайте посмотрим на пианино.

— Ах, я не могу, пианино — это моя память о лейтенанте.

— Ну, и стол. — И стол тоже.

— Хорошо, давайте посмотрим на люстру.

— О, как плохо вы знаете лейтенанта, он был такой прием, такой прием.

Поручик Ржевский

Поручик Ржевский говорит Корнету Оболенскому. Ржевский: Мне надоело есть с блядями, я хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. ОБОЛЕНСКИЙ: Что трудно: прийти к ней и поговорить о погоде. Ржевский видит приличную даму с собачкой, гуляющую в парке. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и говорит: «Он летит низко, за дождем и сэром».

После первой неудачной попытки познакомиться с порядочной женщиной Ржевский, но Оболенский сказали, что есть другой способ знакомства: я должен сказать что-нибудь острое, потом хитрое, потом слегка неприличное и потом представиться между ними. Ржевский подошел к даме, гулявшей в парке, и сказал: «Шило, мыло, ч*, поручик Ржевский».

2. Любовный разговор

Лейтенант и Наташа свернулись калачиком в лодке. В какой-то момент молчание затягивается, и Ржевский говорит: — Наташа, а ты никогда не била веслом по п**де? «- Нет, лейтенант, — отвечает изумленная Наташа. — И что? — Да, чтобы поддержать разговор …

Наташа и лейтенант беседуют в лодке… Наташа: — Лейтенант, вы хотели бы стать лебедями?». Лейтенант: «Голая задница в холодной воде. Отойдите, сэр… …».

Наташа Ростова и Ржевский говорят о любви: Наташа: Ржевский, вы когда-нибудь любили? Ржевский: Да, EB*L-S. Наташа: Нет, я имею в виду платонически. Ржевский: Как это? Рак или что? Наташа: Нет, я имею в виду романтически Ржевский: Я пробовал фортепиано: очень скользкий инструмент. Наташа: Нет, поручик, я говорю о максимумах Ржевский: Я помню дело «Колокольни»… Я много взрывал. Наташа разрыдалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому: «Гусары такие хамы, такие хамы» Андрей соглашается: «Да, сударь, они и лошадей еб*т» Наташа: «Фу, как низко!» Ржевский: «Неправда, сударь, мы выехали из телеги!»

Вариации на тему, присланную Корнетом Оболенским: Наташа Ростова спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — Любил ли я? Да пошел ты*л*с! -Нет, я говорю о чем-то священном, — в монастыре, бл*л*с! -Нет, я говорю о чистом чувстве, — и в ванной*л*с! -Нет, я говорю о высокой любви, — и на колокольне, бл*л*с! -Да, я за то, что бывает раз и на всю жизнь! -Нет… не было никакого сифилиса….

Ржевский идет с Наташей Ростовой вдоль берега озера. Наташа мечтательно вздыхает: — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду… Ржевский: — Будет лучше, если ты будешь раком.

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский толкает Наташу к стене. НР: — Лейтенант! Вы хотите меня переправить? Ржевский: — Может, пять раз, может, шесть раз… НР: — Что вы имеете в виду? Ржевский: — Хм. Я представлю то, что у меня есть.

Наташа говорит: Я сплю в большой мягкой кровати… Я буду: Я буду: Я буду: Я буду: Я буду спать совершенно голая… Ржевский: Ну, наверное, буду спать совершенно голая… NR: Ржевский, трахни меня сегодня! Ржевский (загадочно): Я понял намек.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает: «Андрей, ты любишь цветы?» — «Да» — «А какие?» — «Розы» Тут Наташа выставляет сиськи и восклицает: «А такие бутоны?». Наташа танцует с Пьером Безуховым. Стало жарко, они вышли на крыльцо. Наташа спрашивает: «Пьер, ты любишь цветы?» — «Да» — «А какие?» — «Розы» Тут Наташа вскидывает сиськи и восклицает: «А такие бутоны?» П. Б. убегает смущенный. Наташа танцует с Ржевским. Стало жарко, они вышли на крыльцо. Наташа спрашивает: «Лейтенант, вы любите цветы?» — «Да» — «А какие?» — «Боб» Тут Наташа бросает сиськи и восклицает: «А это бутоны?». Тут Ржевский отбрасывает свой пенис и отвечает: «А как же такой стручок?».

Ржевский танцует с Наташей на балу. Наташа Ростова: Поручик, я устала, я пойду к окну… Ржевский: Иди и посмотри… Наташа Ростова: То есть ложись… Ржевский: Лижи, лижи… Наташа Ростова: То есть спи… Ржевский: Спи, спи…

В постели Наташа и Ржевский: «Поручик, остановите часы в гостиной». Ржевский: «Зачем, Наташа?». Наташа: «Я хочу, чтобы хоть что-то осталось в доме.

Ржевский: «Наташа, сегодня ты опять не наденешь трусики. Наташа Ростова: — Лейтенант! Но как вы узнали? Ржевский: — Да, все мои сапоги покрыты перхотью…

Ржевский на балу уговаривает Наташу Ростову пойти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут результата, и никто не собирается домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами — Ну, поручик, расскажите, как было дело, как она. Ржевский (смущенно): — Ну, не надо, господа, не надо об этом говорить, вы не стоите…. Наташа Ростова (сердито): — Вы не правильно подчеркнули последнее слово, поручик.

На все ее предложения Наташе Ростовой провести ночь любви вместе («Наташа, давай трахнем *мся») Ржевский получал категорический отказ («Хам, вульгарный, солдафон» и удар веером по лицу). Отчаявшись, он обратился к Безухову. Б.: — Наташа Ростова — тонкая, романтичная, чувственная девушка, с ней надо говорить о другом, ну, о музыке, например, ну, и только потом… …На следующем балу Ржевский обращается к Н. П.: — Наташа, у меня есть барабан! Наташа Ростова: Ну и что? Ржевский: — ПРИЙДИ НА ГОРУ *Я ЕСМЬ.

Ржевский разговаривает с Наташей в гостиной: Ржевский: — Наташа, приходи ко мне завтра трахаться. Н: — Хорошо, лейтенант, у меня есть месяц. Ржевский: — В чем разница в спине.

На балу к Наташе сзади подходит лейтенант и говорит: «Наташа, сейчас я расскажу вам такой смешной анекдот, что у вас грудь вывалится от смеха». Наташа оборачивается. Лейтенант смотрит на нее и говорит: «О! Я вижу, что вам уже сказали.

Ржевский говорит Наташе Ростовой: «Наташа, я тебя сегодня трахну. Наташа Ростова, изменившись в лице, бежит к отцу. Старый граф ночью заползает в чулан с саблей наготове. Часы бьют 12, приезжает Ржевский и 6 солдат. Лейтенант командует: двое к окну, двое к двери, двое к шкафу. Утром Наташа Ростова говорит отцу: — Папа, как же так, как же так, папа. Какого черта, дочка, она знает, как себя подать.

Лейтенант, как дела? В конце концов, женщина должна победить первой!» — крикнул лейтенант и с x * y наготове бросился к Наташе.

Бал, все танцуют, лейтенант стоит возле колонны с задумчивым видом. Наташа подходит к нему и мечтательно говорит: «Я вижу, что вы, как и я, устали от этого мира с его фальшивым блеском и гламуром, от пустых развлечений». «Нет, нет, — говорит лейтенант, — я просто жду, когда закончатся танцы и начнется трах».

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским: Н (с гримасой): Поручик, вы давно меняли носки? Ржевский: Не совсем, сэр. Пройдет всего несколько недель. Н: Тьфу, лейтенант! Ты плохо пахнешь! Иди и сними их немедленно! Пиарщик уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух и говорит: «Лейтенант, от вас пахнет еще хуже!». Ты снял носки? — Да… (достает из кармана носки) Вот, сэр!

3. Светская беседа

Ржевский беседует с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, действительно. У нас в полку один гусар из деревни украл яйца у старухи, так его за это повесили! НР: Для чего? Это из-за яиц? Ржевский: Нет, на шее.

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно подслушал разговор двух дам из соседнего купе. Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно потускнеет! «Век живи — век учись», — подумал лейтенант и переложил табакерку из кармана брюк под подушку.

Великолепный зал. Играла музыка. Дамы и господа танцуют. Вдруг раздается страшный грохот, и Ржевский вываливается в коридор, увлекая за собой унитаз. Он ставит туалет посреди коридора, спускает брюки, садится на него и говорит: «Надеюсь, дамы не возражают, что я курю?».

Ржевский идет на бал. Полковник инструктирует его. Ржевский танцует на балу с дамой, и она вдруг говорит: — Ой, поручик, на вас насекомое! — Что, сударь, где? О, это жук, а мы — его ЭБ!

На балу у Ростовых Пьер Безухов подходит к Ржевскому и спрашивает его: «Вот вы, поручик, как большой знаток женщин, скажите мне, видите ли вы эту даму? Берет ли она его в рот или нет? ПБ показывает пальцем на одну из танцующих дам. Ржевски: Баретта. ПБ: А этот, — и показывает на другого. Ржевский: А этот берет. ПБ: Ну, этот тоже берет. говорит ПБ, указывая на третью даму. Ржевский: Подождите, Пьер, — отвечает поручик. Когда дама поворачивается к Ржевскому, он говорит: «Да, этот тоже берет. «. ПБ: Но поручик, скажите, как вам удается узнавать о таких женщинах Ржевский: Да, это очень просто, дорогой Пьер. Ест ли рот? Так что это необходимо.

Гусары были приглашены на бал в Ростов. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил сквернословить. Ржевский, во избежание несчастных случаев, вообще запретил гусарам выступать. Бал прошел отлично, гусары просто улыбались всем и не произносили ни слова. Все были очень довольны гусарами. По окончании бала гусары ждали в гостиной Ржевского, затормозившего после мимолетной любовной связи с Наташей Ростовой в своей спальне. Вдруг в гостиную вошла служанка и зажгла свечи. Расставив некоторые из них, она обратилась к гусарам: «Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников всего 12, куда мне поставить последнюю свечу?». И тут из спальни Наташи с криком «Гусары, молчать!» выбегает полуодетый Ржевский. Ни слова!»

На приеме с принцессой Н. они заговорили о музыке. Пьер Безухов говорит: «Мой двоюродный брат так играет на пианино — можно слушать часами. Андрей Болконский говорит: — А мой двоюродный брат на кларнете выдает такие рулады — дыхание замирает. Поручик Ржевский думает, думает, что сказать по этому поводу и наконец говорит: — А у меня денщик, Ванька-плут, когда ему два пальца на анус кладут, он вполне членораздельно может сказать: «ТУЛУП-С», господа, сударь!».

Наташа, танцующая на балу с Ржевским, обращает внимание на кольцо поручика. Наташа: — Поручик, это опал или стекло? «Сначала стекло, потом опал», — отвечает Ржевский, не понимая вопроса.

Ржевский спрашивает у Наташи на балу: — Наташа, почему у тебя на перчатке вырез? Наташа. Теперь я понимаю, почему у меня есть прорезь на спине моего пальто.

Ржевский едет в поезде, в купе с двумя старухами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы разговаривают. Один: «Знаете, у меня был прекрасный цветок в горшке, и он завял… Я так переживал, это была такая травма…». Другой: «О, как я вас понимаю! У меня была прекрасная собака, но она исчезла. Это тоже была такая ужасная травма… » Ржевски с верхней полки: «Цветы… лапчатые собаки… психическая травма… Мадам, вас когда-нибудь били веслом по яйцам?!».

Наташа танцует с Пьером и говорит: «Пьер, вы не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой милый, как доктор Ватсон». Пьер уходит и стреляется. Наташа танцует с Болконским: «Андрей, вы не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой милый, как доктор Ватсон». Болконский застрелился. Наташа танцует с Ржевским: Ржевский, вы не так умны, как Шерлок Холм, и не так милы, как доктор Ватсон. Ржевский: «Но я трахаюсь, как собака Баскервилей».

Наташа Ростова решила поставить всех мужчин на балу в неловкое положение. Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у тебя грязь на ботинке! Болконский убегает и стреляется. Танцы с Пьером Безуховым: Пьер, у тебя грязь на ботинке! Пьер убегает и стреляется Танцует с Ржевским: Поручик, у вас грязь на сапоге! Ржевский: Вы знаете, я тоже сначала думал, что это грязь, но когда раскопал, оказалось, что это дерьмо. Ну, ничего страшного — высохнет, отвалится сам.

Анекдот основан на том, что Торжок расположен на полпути между Москвой и Санкт-Петербургом.

Графиня Волконская беседовала на балу с поручиком Ржевским и корнетом Оболенским. Графиня Волконская: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что теперь кажется, будто одна нога в Москве, а другая в Петербурге. Корнет Оболенский (мечтательно): Но сейчас я хотел бы побывать в Торжке. Ржевский: Я там был, все в порядке, дырки!

Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: — Наташа, вы похожи на батарею Наташа: — Что, так тепло? Ржевский: Нет. Такой ребристый. Наташа: (обиженно) — А вы, лейтенант, ваш член похож на Транссибирский экспресс. Ржевский: — Что, так долго? Наташа. Нет, это стоит двух минут.

Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: Лейтенант, почему вы всегда копаете, положив руки мне на спину? Ржевский: Я ищу грудь, сэр. Наташа: Значит, вы не там ищете. Это спереди. Ржевский: Простите, но я туда уже заглянул, сэр.

Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Наташа Ростова едут в купе поезда. У Наташи болит живот, и в какой-то момент она громко пукает. Мужчины смотрят друг на друга, затем Пьер краснеет и говорит: «Господа! Я поступил недостойно, казните меня, я испортил воздух. …Через некоторое время ситуация повторяется, Андрей берет вину на себя. …Через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит: — Господи! Если она натворит здесь дел, сваливай все на меня, а я пойду покурю.

Пока гости гуляли в саду, кто-то очень хорошо играл на пианино в гостиной. Наташа пошла посмотреть и увидела, что это Ржевский. Наташа: «О, ты так хорошо здесь играешь!». Ржевский: «Да, сэр, немного кукушка».

Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял резких слов в отношении Наташи. Они танцевали, и Ржевски случайно произнес слово «мудак». Наташа: «Ржевский, а что такое «задница»?» Ржевский (смущаясь): «Видите ли, Наташа, мы гусары, так называем нашу лошадь». Андрей: «Х-м-м…, х-кмм…, волосатый, Наташа». Наташа: «А у меня белый, в яблоках, и как я корчусь, когда надо!».

— Поручик, правда ли, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку? Ржевский: — Да, для нас, гусар, это не х*йня! (Наташа падает в обморок) Ржевский: — Ой, простите, мамзель, не х*йня, я хотел сказать.

— Поручик, как вы находите мой сундук? Ржевский — с Трустишем, сэр.

— Поручик, вы вчера спали со мной, а сегодня даже не хотите поздороваться! Ржевский: — Мадам, постель — не повод для свиданий.

Там есть мяч. На балконе какой-то гражданский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Затем поручик Ржевский выходит на балкон и, кажется, интересуется разговором. Дама (на полголовы):- Давайте сменим тему, иначе этот вульгарный человек снова заморозит дело. Кавалер:- Курская самая-самая, мадемуазель, одна из самых-самых замечательных птиц. Его пение всегда настраивает меня на романтический лад. РЖЕВСКИЙ: -Отично для пения птиц. Мы стояли где-то в деревне Солнавка. Так там звон с колокольни задолбал, что он даже не успел твитнуть.

Старый полковник, не имея успеха у дам, обращается в Ржевский совет. А ты почистишь сапоги, чтобы они блестели, пригласишь даму на танец и скажешь, какого цвета у нее трусики», — говорит ему лейтенант. Вот повод для задушевной беседы. Выступив, восхищенный полковник приглашает Наташу на танец. Вдруг он боязливо прерывает танец и спрашивает: — Скажи Наташа, какого цвета у тебя трусики? Наташа: (смущенно) На мне не было трусиков, полковник… ПЛК: (облегченно) UFFF, а я думала, что сапоги трещат.

Назначается мяч. Были приглашены все и даже поручик Ржевский. И только некому было пригласить несчастного Пушкина и думать. Ржевский утешил друга: «Ничего, я тихонько открою окно в туалете, и ты сможешь туда залезть». Придя на бал и войдя в туалет первым, он так и сделал. Но вот конфуз, господа, уходя оттуда, бравый лейтенант… забыл закрепить ширинку! Ах, господа, с кем не бывает! Во время танца его партнерша заметила это и, желая сгладить затруднение, сделала осторожный намек: — Лейтенант, сходите в туалет… закройте окно. «Ничего, графиня!» — удивленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда выйдет мой кудрявый друг и сразу же познакомит вас!

Наташа и лейтенант на балконе особняка стоят. Наташа держит в руке стакан. Наташа: Как я люблю шампанское, оно такое игристое, что его пузырьки похожи на брызги на солнце. Р.: Я тоже люблю шампанское. И я не пью пиво. Я пью пиво.

4. Р.: Р.: Р.: Р.: Р.: Р.: Разговоры с гусаром

Ржевский был приглашен в качестве представителя гусар на бал княгини Трубецкой. Он вернулся к стеле пьяным, а утром сказал гусарам: почему бы нам просто не поесть. Например, лимоны с ножками. Ржевский: Какая ложь? Что ж, давайте проверим. Когда они подъехали к дому озерной княгини, Ржевский, увидев ее, объявляет: барыня, пришли гусары, которые вчера ощипали в чай вашу любимую канарейку.

В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро он говорит: Ну, князь живет богато — золотые унитазы. Ржевский: Я что, вру? Что ж, давайте проверим. Когда они пришли в дом князя Озерного, то, увидев Ржевского, докладывает: «Хозяин, гусар пришел вчера на оркестр в Валторну.

В клубе гусары раздели женщину, положили ее на бильярдный стол, а бильярдный кий вставили ей во влагалище. Потом приходит лейтенант и говорит: «Гусары, это женщина! Надо его трахнуть!» Одоевский ППР разворачивается и отвечает: «Ну, придет Ржевский и все превзойдет!».

Хусари празднует в клубе. Рояль разбит, под его крышкой раздавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара занимаются любовью с не менее пьяными барышнями. Все стеснено, посуда и постельное белье валяются в беспорядке. Два гусара бьют друг друга по мордам… Вбегает корнет и кричит: «Господа, сюда идет поручик Ржевский!». Тщательно опьяневший Одоевский поднимает голову от тарелки с салатом и говорит: «Ну …. Сейчас начнется!».

— Лейтенант, вы играете на гитаре? — «Да, сэр. — А пианино? — И пианино, которое я должен был. — А барабан? — И барабан. — Лейтенант и в арфе? — Нет, не на арфе. Карты через струны Слип-с.

Лейтенант, играя в карты, вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый. Оболенский: «Поручик, дождь на улице?». Ржевский: «Нет, сильный ветер в лицо».

За обедом в клубе Ржевский говорит: «Ребята, тут вчера вечером нищий стучал, всех облаял, кусок хлеба просил… не верь Господу, е*ись и плачь, е*ись и плачь…».

В собрание офицера: Ржевский: — Господа! Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, как интересно! Поручик, рассказывайте. Ржевский: — А-а-а, я ее только что убедил.

Поручик Ржевский говорит в офицерском клубе: — Слушайте, господа! Вчера я поехал на охоту… смех и восклицания: — Да бросьте вы, поручик, вы только с ней трахаетесь! — Нет, господа, серьезно! Прохожу через лес, вдруг выскакивает огромный кабан. Я выстрелил — кабан был убит на месте. Но я не могу утащить такую тушу. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу на плечо и иду дальше… — Ой, поручик, не смейтесь — вы только трахаться умеете! — Что вы, господа, за правда! Я иду дальше — дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах, выброшен с первого выстрела! Но я не могу утащить такой труп. Я отрубил себе левую ногу, подставил плечо… — Да бросьте вы, поручик, вы просто пройдоха! — Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем же я остановился? -Я ставлю правую ногу на одно плечо, слева от другого …-Это верно, я ставлю правую ногу на одно плечо, слева от другого, но ка-ак засажу! Уже блеск сияет в окне!

Ржевский с Дубровским пили, им стало скучно. Дубровский говорит: «Поручик, вообще все скучно, давайте стрелять по мухам». Дубровский стреляет в муху, и она падает замертво. Ржевский стреляет, но муха летит и летит. Дубровский говорит: «Что вы, поручик, она еще летает», Ржевский отвечает: «Летать летает, а любви не будет».

Гусары собрались вместе и решили поговорить об искусстве. Дубровский говорит: — Да-да, давайте поговорим о стекле. Вот я был в Италии, там такие цветные стекла, просто уникальные! Оболенский подхватывает:- Да, г-да, вот у меня дома ваза с венецианским стеклом, такая потрясающая работа! Ржевский входит:- О чем вы говорите? — Да, об искусстве, о стекле. — Ах, да, про стекло, вот я, вчера меня порвало, я не влезла в трехлитровую банку!

Гусары приглашены в гости к дочери местного губернатора. Полк в недоумении: как взять с собой этого вульгара, этого барсука поручика Ржевского? Мы решили: как только он откроет рот, хватаем его руками за руки и, не говоря ни слова, выбрасываем в окно. Пришли гусары, начался вечер, и, конечно, поручик не удержался и зачем-то попытался заговорить. Бдительные соратники тут же схватили его и ловко выбросили из окна гостиной. Но вот беда! Она закрылась, и рама с лязгом вылетела вместе с лейтенантом. «О, господа!» Потрясенная девушка воскликнула: «Стекло, стекло!» «Кстати, о стекле», — сказал лейтенант, потянувшись за остатками рамы. «У меня вчера было столько стекла!»

Лейтенант приходит к полковому врачу: «Доктор, посмотрите на мой нос — что с ним — насморк или сифилис? ДР: Что вы, лейтенант, конечно, сифилис! ПР: Вот я и думаю, откуда берется насморк?

В офицерском собрании говорят о птицах. Слышатся слова: птицы, орнитология, перелеты… Поручик Ржевский, войдя, некоторое время прислушивается, а затем вступает в разговор: — Да, кстати о птицах: вчера в зоопарке я видел бегемота. Та же задница и ни пуха ни пера!

— Да, кстати, о птицах: вчера с колокольчика упал поп. Во время полета он катался 3 раза.

— Что вы, господа, думаете о птицах и птицеводстве… Кстати, о птицах: вчера я передал такую ласточку!

5. Другие шутки

Сегодня утром произошел пожар в борделе. Все бегут: «Воды, воды!» Ржевский выходит из комнаты: «И за 13-й номер — шампанское».

Офицеры сели писать пулю, но им нужна была четвертая. За Ржевским отправили Денежника. Бэтмен вернулся и сказал: «Ржевский хотел передать, что если он сможет прийти через полчаса, а если не сможет, то через минуту-минуту».

— Лейтенант, как так легко убедить женщину заняться любовью? — Очень просто. Мне понравится какой-то сорт, я подойду к ней и скажу: «Мадам, разрешите вам его подарить?» «Но за это можно получить мордас!» — так бывает у мордасовцев… но чаще все же я присутствую!

Генерал: Ржевский, вот у вас маленькая зарплата и все время вы ходите в ресторан, как вы это успеваете? Ржевский: Генерал, куда вы деваете зарплату? Генерал: Я даю своей жене, и сколько она мне дает, столько я и трачу. Ржевский: А вы попробуйте, подойдите к ней, обнимите нежно, попросите, может, возьмет еще. Генерал вернулся домой, подошел к жене и нежно обнял ее. Жена: Что, лейтенант, опять деньги кончились?

Царь Александр едет в карете в Санкт-Петербург. Вдруг на тротуар выбежал революционер и бросил бомбу в вагон. Из толпы выскакивает молодой офицер и бросает бомбу в революционера. Это для частей. Король выходит из кареты и спрашивает: «Ваше имя, поручик?» Ржевский: Ржевский, Ваше Величество. Александр: Просите, лейтенант, я все для вас сделаю. Александр: Генерал, я вижу, что ваша дочь выходит замуж за Ржевского. Генерал Трубецкой: В небольших чинах, жених… Александр: Генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского. Генерал Трубецкой: Жених не из знатного рода. Александр: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского. Генерал Трубецкой: Жених не представлен суду, сэр. Александр: Ваша дочь превосходит моего личного друга Ржевского. Ржевский (царю): Сашка, он пошел на Х*й этого мудака, без него мы ничего не найдем.

Ржевский приехал в имение Пьера Безухова, но это был не дом. «Ржевский задумался за роялем, или что-то в этом роде, задумался и сказал вслух:». Нет, провинция, я не понимаю…

— Лейтенант, вы любите детей? — Дети — нет, но сам процесс…

— Лейтенант, но правда в том, что говорят, что в молодости вы были членом суда? — Ах, молодость, молодость… член суда, член там…

Однажды Ржевский провел ночь в публичном доме. На следующее утро, надевая сапоги, он услышал женский голос: — Постойте, поручик, а деньги?! — Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.

Ржевский вернулся из заграничного похода и отправился в Летний сад. Вдалеке он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдерживать себя, он набросился на нее и стал срывать с нее одежду. Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина вторая (е). В испуге он остановился. Е: «Кто это?» Ржевский: «П-п-р-ручик Р-ржевский». Е: «Продолжайте, полковник».

— Лейтенант! Вы обещали мне выйти замуж за Ржевского: — Ну, вы никогда не знаете, что я кому обещала…

Поручик Ржевский с Деннером едут вдоль озера. Вдруг Ржевский замечает, что в озере бьется блондинка с белым телом и длинными белыми волосами. Ржевский говорит Денчеру: -иван, сплавь блондинку, предложи поехать в город, вино, танцы, карты и т.д. Так что они не могут быть попсой.

Полковник просыпается среди ночи и видит в своей постели Ржевского, занимающегося любовью с его женой. Полковник: Поручик, что вы здесь делаете. Ржевский: Успокойтесь, полковник, это всего лишь сон, сон, сон. Полковник (перекатывается на другой бок и вздыхает): Какого черта, третью неделю снится один и тот же сон.

Одетый на лестнице, чуть не упав, стоит в дупле пьяный поручик Ржевский. Графиня проходит мимо него и возмущенно оглядывается по сторонам. — Герр лейтенант, вы пьяны! Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительный пьяница. «» Графиня, — отвечает лейтенант заплетающимся языком, — а ноги у вас — ик — кривые. И ноги у тебя уродливые — ик — кривые. Нет, твои ноги — Ик — отвратительно кривые. И с задумчивой улыбкой: «А завтра я буду трезвым…».

Новогодний клуб проводится в Гусарском клубе. Еще до полуночи гусары прошли, Ржевский спит в винегрете, и только один полковник на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, говорит: «Господа, наконец-то наступил долгожданный Новый год!». Ржевский, вскочив со своего баса, полковник поднимает голову и восклицает: «В конце? Как жестоко…»

Проводится светский бал. Дамы и господа танцуют, пьют чай и ведут светские беседы. Затем в зал врывается Ржевский и, никого не замечая, бросается к ближайшей стене, спускает штаны и с наслаждением мочится на нее. Закончив свои дела, он надевает брюки, застегивает ширинку, оборачивается и удивленно замечает всех остальных: «Ну, вы и место выбрали для чаепития, господа!».

Наташа и Ржевский идут к поезду. Н: Ржевский, однажды вы попали в аварию на железной дороге. Ржевский: Да, однажды я ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так когда поезд въехал в тоннель, вместо дочери я сам трахнул генерала.

На офицерском собрании зашел разговор о шахматах. Названия фликеров — Капабланка, Алехин, Ферге, Крикун, Комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к собеседникам, слушает, потом говорит:- Да, кстати, о шахматах: Вы пробовали через Комбинацию, сэр?

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой женой в спальню. Все офицеры полка провели ночь под балконом спальни лейтенанта в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра поручик, не смыкая глаз, вышел на балкон и, увидев своих сослуживцев, гордо сказал: «Господа, моя жена — удивительная женщина. Я очень рекомендую ее».

Бал принца Х. Светские беседы, танцы, карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портил 14-летний племянник принца, своими шумными выходками шокируя общество. Наконец поручик Ржевский осторожно берет мальчика за руку и ведет его в длинную комнату. Через несколько минут он возвращается, и до конца вечера мальчика нигде не видно. Прощаясь, принц прижимает руку к лейтенанту и говорит: «Лейтенант, я восхищен вашим педагогическим талантом!». Как вам это удалось? «Очень просто», — отвечает лейтенант. — Я научила его мастурбации.

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? Наташа: — Эта кровать не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. «В таком случае, мадам, сколько будет стоить этот шкаф?» Наташа: «Этот шкаф не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. (Через некоторое время) — Позвольте, сударыня, но неужели из всей комнаты только люстра? Наташа: — Ах, вы ошибаетесь. Лейтенант был таким приемным …

В офицерском театре, в пьесе Ржевского, шла небольшая роль старого царя. Суфлер: — Звезда взошла! Ржевский: — Голова седая… Суфлер: — Вставай медленно… Ржевский: — И вставай медленно!

— А жену Ржевского утром разбудишь? Ржевский: «Буду».

Ржевский танцует с Наташей на мяче. Наташа: «Лейтенант, о чем вы думали?» РЖЕВСКИЙ: «Наверное, о том же, о чем и вы, Наташа. Наташа: — Ну, ты, лейтенант!

Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и вздохнул неопределенно: «Красота ….» «Твоя мать — это твоя мать — твоя мать», — ласково ответило Эхо.

В офицерском театре роль Ржевского заключалась в том, что он должен был выйти на сцену, произнести «Балабуев, вот твоя трость» — и отдать ее. Гусары спорили с поручиком, что от волнения он сделает ошибку и вместо фамилии Балабуев скажет Балахуев. Во время спектакля на сцену вышел Ржевский. «Балабуев, — говорит он, торжествующе глядя в зал, — вот твой Х*й!».

— Наташа, ты замужем за Пьером уже два года, и у вас пока нет детей. — О, мадам, если бы я мог хоть раз проглотить эту муку…

Лейтенант просыпается утром в палатке после жуткой пьянки с гусарами и местными б*яками. Он стонет и говорит: — Господа, но какой сегодня туман… — Поручик, выкиньте Гандона из головы!

Ржевский говорит Наташе: — Наташа, давай ебаться! — Если ты придумаешь новую позу, я пойду, а то все раком да раком! — Наташа, давай ебаться в позе бобра! — Что это? — Давай, ты поймешь! Вышли на крыльцо — Наташа, стань крабом! — Поручик, это поза краба. — Да, но ты должен просто перекусить перила!

Ржевский поручил Денеру: — Я иду с господами офицерами на балет. Когда мы были там в последний раз, как только балерины начали закидывать ноги, я встал и трахнул полковника по затылку. На этот раз я сяду сзади и привяжу веревку X*s, а ты выйдешь на крыльцо и привяжешь другой конец веревки к столбу. Так они и сделали, и поначалу все шло благополучно, но вдруг в зал вбежал Бэтмен и закричал: — Барин, хозяин, Руби Канут — колонна рушится.

Источники:

Источник — http://ladoved.narod.ru/anekdot/anekdoti_o_rjevskom.htm

Источник — http://star-anekdot.ru/anekdot/poruchik-rzhevskij