Анекдоты про поручика ржевского и наташу лошадь
Вытирать задницу надо осторожно! Твердая бумага — к травмам по пути.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Наташа Ростова едет с мамой на бал в карете. Тогда кучер бьет лошадь и говорит: — У-у-у-у п*здец! И снова — у-у-у-у п*здец. Наташа спрашивает у мамы: — Мамочка, что такое строительство. Мама отвечает: — Наташа — это лошадь. На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским. Танцуют они, танцуют, а потом Наташа спрашивает лейтенанта: — Лейтенант, у вас есть здание на Р*? — Э… Наташа, кто ты. Сети в той или иной степени. — У меня есть. И когда я глажу его, она говорит PRFRF (звучит как лошадиный пуф).
Цитата с завода по производству аппаратов для техников: «Нам не нужно повторять несколько раз. Мы впервые слышим #ty…».
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: — Наташа, вы любите романтические романы? — Несомненно! — И я с ним, — смущенно признался лейтенант.
— Я глухой с рождения. Ищу друга с такими же отклонениями для походов в кино и бары, ну и просто хорошего собеседника. — У вас поврежден слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи ничего не говорят? — Да, х*й его знает, они открывают рот, машут руками, их вообще не слышно *az.
Пациент на приеме у врача: — Доктор, я недавно услышал мнение, что среди медицинских работников много коренных жителей. Это действительно так? «Хм, интересно, кто тебе сказал такую х*йню?».
Интересно: если бы в своем новогоднем обращении к гражданам России Путин сказал, что подобная фраза «2020 год был просто пиздежом!» Какие будут комментарии в Интернете.
Заголовок сообщения: Курск не вошел в рейтинг самых непристойных городов России. Оказывается, Курск — не самый непристойный город. Комментарии пользователей из Курска: — Ну, О # сейчас. — Они # ясе известия. — Пока что. — p<# зд #> Boles Bl#.
В доме, где живут одни интеллигенты, доцент, в темноте споткнувшись на лестнице и долго летая по ней, обронил слово «Б#И!». С этого момента он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Партийная трибуна. За трибуной улыбается рабочий: -Самым счастливым событием в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партийная организация направили меня в X … Возникает неловкая пауза, оратор смотрит на список или аудиторию. И снова он начинает уже не так радостно: «Это был самый счастливый день в моей жизни, когда родной завод и дорогая партия направили меня в Х… тут партийный работник не выдерживает, бежит к трибуне, вырывает кусок речевки и кричит рабочему: — Идиот, не в Х. И на партийном съезде XVII !!!
Абрам у двери Какие-то хулиганы написали слово из трех букв… он не стал стирать его на Абрама, просто приписал «большой» форвард! И как изменился смысл… как надпись стала играть.
— Абрам, говорят, комнатные растения растут лучше, если с ними разговаривать. — О, это вполне возможно. Вчера я переставил кадку с фикусом и пустил ее в дело. Вы не поверите! Пять минут после этого активно способствовали его росту!
— После того как я распространил информацию о драке и защитил мальчика, на которого напала банда его сверстников. Дети вокруг начали благодарить меня, а я посоветовал им защищаться и не обижаться. И какую пользу вы принесли обществу? — Вчера, в кинотеатре, рядом сидел молодой человек, он чрезвычайно громко разговаривал по мобильному телефону, пока я не попросил его заполнить свой #UU fuck. Люди вокруг начали благодарить меня, тогда я посоветовал им тоже заполнить свой ебэй и дать мне, наконец, тишину и покой для просмотра фильма.
Хорошо воспитанный человек, разговаривая с незнакомым человеком, всегда обращается на «ВЫ», только когда хочет узнать, а не поел ли он.
Анекдоты про поручика ржевского и наташу лошадь
Примета: если девушка необычайно красива, весела и слишком громко смеется, значит, в поле зрения находится объект под названием «бывший». Поручик Ржевский и Наташа пошли гулять в поле. Лейтенант быстро предложил Наташе краба. Наташа согласилась просто лежать. Они выполнили свою работу, но не могли сдаться. Наташа: — Давайте, лейтенант, встанем и, словно танцуя вальс, утром дойдем до деревни, там есть врач. — А если бы, по-моему, с раком, то они бы за час доехали! — Вы меня никогда не забудете! Ваш склероз. Почему Шварценеггер развелся? — Жена заходит в спальню, а он там, вытаскивает член домработницы и говорит: «Я вернусь». 10-копеечные монеты, на которые ничего нельзя купить, существуют для того, чтобы работники фонтана могли купить себе машину. Две подружки разговаривают: — Ну, как поживает твоя новая подруга? — С ним вы не будете спать ни минуты. — Что, такой неутомимый? — Нет, он просто все время храпит. Выражение.
Наташа в полку Ржевского. — Поручи.
Лейтенант, мне нужна эта лошадь. — Это не работа женщины, она трахает лошадей.
Парень и девушка познакомились по п.
Парень и девушка познакомились по переписке. Первая встреча с парнем. Мальчик: — Леля, ты страшная! — Я еще нарисованный. Глубокая ночь, муж и жена в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимый, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, у меня болит голова, начинаются месячные. Я сплю, сплю, говорю по телефону. — Папа, мама водит машину лучше, чем ты! — Но вы же сами сказали, что с затянутым ручником вы не проедете и метра, а моя мама так проехала 12 км. — Вася, слушай — у меня тут проблема, только не говори моя, иначе это развод. — Могила. — Свисток — предательство или нет? — Хм. Это нелегко. — Ну, в любом случае. — С кем вы это сделали? — Почему у вас поцарапано рыло? — Вы одиноки? — Нет. — Какого черта ты тогда спрашиваешь? Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит:
Лучшее за:
«Ей изменяет муж!» — восхищаются вс.
— Ее муж изменяет!» все восхищаются внешностью жены пластического хирурга.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Анекдоты про поручика Ржевского
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, встал, вскочил в седло и помчался по дороге, так что пыль стояла столбом. Проехав две версты, он остановился: «Мать честная, а где же лошадь?». С громким проклятием Ржевский галопом поскакал обратно.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Вы опять будете говорить гадости и бить меня? — Подождите, я найду ключ… — Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль! — Я не приду. — Я не приду. — Потому что я трус и подлец. Поручик рассказывает, как утром в офицерской роте: — Шут день и ночь говорит по-французски! — Где это? — Да, за мяч. Все извиняются и извиняются. Поручик Ржевский говорит: — Я был вчера у графини. И вдруг пришел ее муж. — Ну, кто ты? Что вы сделали? — Защищал честь офицерского мундира. — Вот так?! — перебила всех моль в шкафу. На ростовском балу лакей объявил: — Князь Голицын с женой! — Барон Финкинштейн с женой! — Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с женой! — Поручик Ржевский с … с … бутылкой! Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да, я сочиняю гимн нашего полка… — Правда?! Дайте мне почитать… да, сплошной мат. — Ну, почему… здесь, во второй строке, слов о-баннер»… Алекс Андер, поручик Ржевский, ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все они начинают казаться красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки…
Пошлые анекдоты про Ржевского
Поручик Ржевский плывет в лодке с Хаташей Ростовой. Хаташа: — Ой, лейтенант, смотрите — лебеди! …как бы я хотел стать лебедем. Лейтенант ищет что-то в воде. — О, лейтенант, смотрите, в лесу есть олени! … Как бы я хотел быть оленем… Лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант!? Что вы там все время ищете? Крабов… крабов …. Где краб?
Поручик Ржевский занимается с Наташей. спрашивает Наташа в экстазе. -Но что вам больше всего понравилось в цирке? — Мне больше всего понравился молодой эквибрист!»- Простите, Ржевский, но молодой эквибрист вчера не выступал!»- Вот почему я молчал, капитан!» Бал в офицерском собрании. К поручику Ржевскому подходит корнет: — Господин — поручик — вы говорите, большой специалист в этих делах. Скажите, эта дама берет в рот? — Какой? — спрашивает Ржевский. — Там, в желтом платье. «Ну, со спины не видно», — пожимает плечами лейтенант. В этот момент дама оборачивается, поручик Ржевский пристально вглядывается в ее лицо и говорит: «Эта берет на себя». Корнет подходит к даме, они о чем-то разговаривают и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: — Я действительно согласен! Но как вы определили, поручик?» «Слушай, корнет, — говорит поручик Ржевский, — есть рот, значит, надо» Вечер. Мяч. Поручик Ржевский выходит на балкон и нуждается в маленьком балкончике. Наташа Ростова выходит на балкон. — Поручик Ржевский, раз уж вы плохо воспитаны, что за синица! Посмотрите, как в лунном свете блестит ручей, как бисерные капли ложатся на листья деревьев, траву, словно фокусник рассыпал бриллианты горстями. — Да, вы романтик поручик Ржевский. — Ну, а потом вульгарно, вульгарно. Поручик Ржевский не любил женщин… у него не было времени… на балу поручик Ржевский, целуясь, как свинья, заставлял женщин. В то же время его больше не волновала внешность, возраст или пол женщины. Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Бэтмен спрашивает: — Зачем вам банан в правом кармане, лейтенант? — Я пойду потанцую со здешней дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, смутится и начнет двигаться по левому боку. А в середине мы ее встретим и познакомимся! «Мадам, где вы находитесь?» — вежливо спросил поручик Ржевский.
Анекдот про Ржевского и малиновую косточку
Пьяный поручик Ржевский просыпается утром… ничего не понимает… что-то во рту мешает… Он засовывает руку между зубами… и вытаскивает малиновую косточку. Зовет слугу: — Васька, б*я… — Слушай, ваше благородие! — Васька, скажи, как малиновая косточка оказалась у меня во рту? Ведь малиновое варенье за месяц закончилось… — Ваше благородие, вы вообще что-нибудь помните или как? Вы были на балу у Балу Орлова… — Ну, и… — Так там, Наташа Ростова в углу за портьерой, вы с ней прижимались и целовались… — Йогу… был… помню… И что? — А Наташа Ростова незадолго до того, как Пьер Безухов взял в рот. «Ну… при чем тут Пьер?» — Так это… ваше благородие… месье Безухов Дейв ваш ростовщик в Ж*ф@хунне, за то, что съел все малиновое варенье в доме….
Источники:
Источник — http://ruanekdot.ru/news/anekdot_pro_loshad_natashi_rostovoj/2017-11-07-10256
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/poruchika-rzhevskogo-i-natashu-loshad
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-poruchika-rzhevskogo/