Анекдоты про поручика Ржевского (Страница № 1)
Мяч. Поручик Ржевский стоит возле колонны, к нему подходит девушка. — Лейтенант, вы танцуете? — Девочка, я ненавижу эти гребаные танцы, я стою здесь и блюю, сэр. — Лейтенант, вы читали «Войну и мир»? «Война и мир». Девочка, ты сумасшедшая. Да, я вообще ненавижу читать, но взяв в руки эту толстую гадость, я чуть не обделался от отвращения!!! — Поручик, вы были в Париже? — Париж? Я. На этой гребаной пустоши. Вы принимаете меня за еврея. Я лейтенант Ржевски, и от меня воняет Парижем. Вы знаете имбиря? Это город!!! И ты можешь накуриться, и ты можешь насрать в пианино, сэр, и это весело, сэр, и Париж — дерьмо, сэр. — Лейтенант, и вы. — Нет! — Лейтенант, а. — Будда! Девушка обижается и уходит. Ржевский: — Черт! Снова не удалось встретиться. Сумасшедший Деннис
Анекдоты про поручика Ржевского
Если вы ищите свежие и актуальные анекдоты про поручика Ржевского, то вы на правильном пути, на этой странице нашего сайта greednews.su мы собрали самые смешные анекдоты про Ржевского онлайн!
— Ржевский, раз я вас помню, вы все еще поручик? — Но сколько у меня было генералов.
Поручик Ржевский беседует по душам с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все начинают казаться красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки…
На допрос вызывается поручик Ржевский. «Ты всегда хвастаешься, — кричит на него генерал, — что на всех дуэлях стреляешь в воздух, а на днях сам проткнул капитана Щербатова прямо между его несчастных глаз! Как вы думаете, он попал в воздух?» — «Промахнулся, ваше превосходительство!
— Джентльмены, все карты в карты. Почему бы нам не пойти в театр? Сегодня там идет «Три сестры». Поручик Ржевский: — Блестяще! Нас всего трое!
— Лейтенант, как вы находите девственниц среди представительниц прекрасного пола? — С помощью шлепков.
— Девочка, подожди! У вас в семье были гусары? — Нет, а что? — Они будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
— Корнет, послушай стихотворение, которое я придумал: «Ешь маракуйю, она полезна для тела!» — лейтенант, где рифма? — Корнет, ты тоже там! Сначала вы провоцируете их на рифму, а потом рассказываете всем, какой Ржевский простак, сэр!
— Поручик Ржевский! Скажите, у вас стало меньше женщин во время кризиса? — Ну, нет! Но у вас меньше денег, не так ли? — Да. Но я не платил им деньги до кризиса.
Англичанин, француз, немка и поручик Ржевский летят на самолете. Самолет начинает падать. Оказывается, для всех существует только один парашют. Ржевский начинает надевать парашют. Лейтенант, среди нас есть женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Как вы думаете, успеем?
— Лейтенант, давайте поговорим о прекрасном! — С удовольствием, мадам! И где? «Там, в беседке в конце дорожки!» — Чудесно! Если, конечно, им все равно.
В салонах XIX века считалось неприличным для мужчины приглашать даму более трех раз. После второго танца он должен был объявить о помолвке. Поэтому Ржевски во время первого же танца задал свой фирменный вопрос: — Могу я к вам пристать?
— Шурочка, ты расцветаешь как роза! Румянец сияет на ваших щеках. — О, оставь! Поручик Ржевский только что рассказал мне еще один гусарский анекдот.
Шурочка Азарова встречает Ржевского: — Поручик, что с вами? — Он упал. — С лошади? — Нет, сэр, лицом в салат.
В компании офицеров, за бильярдным столом, Ржевский спрашивает: — Господа, как вы думаете, у кого самые большие шары? Корнет Оболенский: — По страусу, да, сэр… Ржевский: — Лель, но какую музыку он пишет, подлец!
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество: — Господа, у меня загадка: Без окон и дверей — попа полна огурцов, а как вы думаете — что это? Оказалось, что это тыква!
Шурочка Азарова на светском балу с подружками: — Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. — Шарман! Почему она все время молчит? Он что, тупой? — Нет. Я запретил ему использовать непристойные слова.
Ржевский был переведен в новое подразделение. Он спросил солдат: — Как здесь женщины, пойдемте? — Да, но сначала вы должны сказать что-то острое, ловкое, пикантное, чтобы заинтересовать их, ну, и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит: — Шило, мыло, х*й… В общем, меня зовут Ржевский.
— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие изысканные формы. Офицеры, сгрудившиеся вокруг стола, задумчиво смотрели на предмет всеобщего интереса. — «Цвета невероятные, — вздохнул бособородый корнет, обученный до службы в полку профессии фотографа, — слегка густая пышность золота на нежной зелени изумруда. «Ах, господа, какая округлость линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни прибавить, ни убавить нельзя» — «Ну почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — не прибавить. Но это не имеет определенной широты и охвата. — ‘Ну, мы — запросто!’ — сказал Ржевский, размазывая дерьмо по бильярдному столу.
На балу у Ростовых лакей объявил: «Князь Голицын с женой! Барон Финкинштейн с женой! Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с женой! Поручик Ржевский с… с… бутылкой!
Поручику Ржевскому задают вопрос: — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а каков путь к сердцу женщины? На что лейтенант ответил: «Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит, сэр!».
Лейтенант Ржевский, томно глядя в потолок и покусывая конец сигары, делится своими воспоминаниями: «Билли Джоэл, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да… да… всех, всех били…».
«Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — что такое вторичные половые признаки?» «Я точно не знаю, но думаю, что это титулы, сэр», — отвечает поручик Ржевский.
— Лейтенант, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете? — Обычно я приглашаю даму в театр и в момент кульминации наклоняюсь к ней и шепчу на ухо: «Мэм, разрешите вас трахнуть?»- Лейтенант! Но они могут дать тебе по морде! — Могут. Но обычно они дают вам винт …
Поручика Ржевского пригласили на ужин, но поскольку знали его как дебошира, предупредили, чтобы он не делал номера, иначе выгонят с позором и больше никогда не вызовут. OK. Он, как обычно, напился, положил голову на стол и задремал. Вдруг он резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит: «Господа, а что если положить яйца на сковородку?». Они хватают его и отталкивают. «Господа, будет яичница! Вокруг: — Поручик, браво, какая шутка, вы просто душка, дорогой! Его сажают на стол, он снова склоняет голову, а через минуту стучит по столу: — Господа, да кто же посмеет это сделать!
Сегодня утром в компании офицеров лейтенант говорит: «Я всю прошлую ночь говорил по-французски!» — Где он? — Да, на балу. Все «прости» — «прости».
— Хорошо. Давайте поспорим с вами о чем-нибудь на 5 рублей. О чем мы спорим, полковник? — И что вы хотите. — OK. Давайте поспорим, что у вас, господин полковник, геморрой. «Давай», — говорит полковник, а сам с нетерпением ждет победы, никакого геморроя у него не было. Мы утверждали. Он сломал их. Тогда полковник говорит: «Да, потеряли мы лейтенанта, нет у меня геморроя!» «Сейчас проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил брюки. Лейтенант посмотрел и сказал. — Здесь немного темно. И пожалейте окно, сэр. Полковник подошел к окну. Лейтенант внимательно посмотрел на него и сказал: «Да, полковник, я проиграл. У вас нет геморроя. На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостно, гордо сказал им: «Вчера, господа, я спорил с поручиком Ржевским на пять рублей и победил его!». Офицеры сидят с поклоном… Адъютант ему на ухо: — Господин полковник, смею доложить… Поручик Ржевский вчера поссорился со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вам задницу в окно. .
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». Поручик Ржевский и поручик Голицын сидят за столом. — О, какая печаль! говорит Ржевский. «Я просто хочу выйти на сцену и взять в руки этот белый рояль!»- Ты не можешь, это для тебя, брат, а не для России! Французы не поймут, хамы!
Поручик Ржевский идет по полю, где недавно произошел бой. Смотрит — лошадь лежит, умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет. — Убит (почему он должен страдать). Продолжает, смотрит на другую лошадь с тремя сломанными ногами. Он достал пистолет и выстрелил в лошадь. Он продолжает, смотрит — из-за холма выползает человек без двух ног и говорит: — А со мной все в порядке!
Девушка проезжает на лошади мимо лейтенанта. Тут лошадь вдруг пукнула! Девушка повернулась и сказала: «Извините, пожалуйста. И лейтенант сказал ей: — Ничего, ничего, я думал, это лошадь.
Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Санитар спрашивает. — Я собираюсь танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, смутится и начнет двигаться к моему левому боку. И в середине мы встретим ее, моя дорогая!
Лейтенант вызывает Бэтмена Ивана, чтобы тот пошел в винный магазин. Бэтмен говорит, что осталось всего 10 копеек и денег ни на что не хватит. Ржевский, почесывая голову: — Тогда бери, Иван. Хотя нет, лучше пойти к продавцу, купить лист бумаги побольше, нарисовать на нем задницу и засунуть в окно. Иван: — Это почему же, ваш бродяга? Лейтенант: — Да, кто-то будет проходить мимо, обязательно зайдет и спросит, почему окурок на окне. Тогда я пошлю его поддержать разговор о вине!
— Лейтенант, у вас есть дети? — Где-то есть.
Гусары рассказывают о войне. «Я убил трех французов», — говорит один из них. — «А мне 5″, — говорит второй. А я отрезал ногу французу, — говорит Ржевский. Почему не его голова?» — спрашивают другие. — У него больше не было головы, в целом …
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама поднимает томный взгляд и спрашивает: — Лейтенант, не слишком ли глубокое у меня декольте? Лейтенант смотрит и говорит: — У вас есть волосы на груди? Дама в ужасе: — Нет, что вы! Лейтенант: — Тогда глубже.
— Ржевский, была ли у вас когда-нибудь большая и светлая любовь? — Там была жена купца, такая же высокая, как и я, блондинка весом около шести фунтов!
— Поручик Ржевский! Почему лошади визжат у нас во дворе? «Да, это осел, который рассказывает им анекдоты про нас!».
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекают дам. Ржевский напивается и падает рылом в салат. Тем временем его друг, пытаясь сгладить неловкость, говорит дамам: «Знаете, а жених не такой грубый, каким иногда кажется». Мы стояли где-то недалеко от Ахалсаха, закусывая местным карбонари. Удивительные окрестности, сады, виноградники. Мы смотрим, а наш возлюбленный сидит и, знаете, выкладывается в узор, как икебана. Ржевский поднимает лицо от салата: «Да, да, как *бан, мало не покажется!
Ржевский женится и после свадебной церемонии удаляется в спальню к своей молодой жене. Все офицеры полка провели ночь под балконом спальни лейтенанта в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра лейтенант, не смыкая глаз, вышел на балкон и, увидев сослуживцев, с гордостью сказал: «Господа, моя жена — удивительная женщина!» Настоятельно рекомендую.
Графиня Волконская говорила на балу поручику Ревскому и корнету Оболенскому: — Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и теперь как будто одной ногой в Москве, а другой в Петербурге. Корнет (мечтательно): — А вот сейчас бы где-нибудь в центре побывать в Торцке. Ржевский: — Я там побывал, ну, дык!
Поручик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро он говорит: — Ну, князь живет богато — золотые унитазы. — Кто я, ложь? Ну, давайте проверим. Когда они пришли в дом князя Лакиса, Ржевский, увидев его, объявляет: «Барин, гусар приехал вчера на оркестр в Валторну».
Лейтенант бала останавливает оркестр. — Господа и дамы — Тайна! Что у гусара за плечами? Дамы были в замешательстве, кавалеры гусары зарделись. — Повелитель гусар был неправ. Ниже — гусар с саблей. Но что такое гусар ниже колена? А теперь ха-ха, господа!
Молодой гусар подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: — Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки? — Возьмите, конечно, они стоят в углу.
На Балу знати был объявлен конкурс на лучший острый тост. Поручик Ржевский: — Я пью за ораторов, «дам»!
— Лейтенант, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! — Я не приду. — Почему? — Потому что я трус и подлец.
Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, а как найти злоумышленников в темноте в темноте? — Да, очень просто! На третий клик. — Что это такое? Объясните! — Да, просто: возьмите палец, подтолкните даму сзади и проведите им по ее позвоночнику. Как щелкнет в третий раз — это же пупок!
Пьер Безухов спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? -Да, сэр, чистая правда. «Но как ты справляешься с этим?» «Это нелегко, Пьер, что я могу сказать, но я взял за правило воздерживаться в течение недели каждую неделю…».
Входит поручик Ржевский и говорит: «Господа! У меня для вас две новости! Одно плохо, другое очень плохо! Все: — Да ладно, плохо! Лейтенант: — Вселенная расширяется! Все: — и очень плохо? Лейтенант: — Мы еще трезвые!
Дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, которых знает лейтенант Ржевский.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это удивительная вещь! Это ужасная экономия времени!
Копирование информации с сайта GreedNews.SU разрешено только при использовании активной гиперссылки на новость, спасибо, что цените наши авторские права!
Источники:
Источник — http://greednews.su/anekdoty-pro-poruchika-rzhevskogo