Анекдоты про поручика Ржевского
Если вы ищите свежие и актуальные анекдоты про поручика Ршевского, то вы на верном пути, заманены на эту страницу нашего сайта.
— rschewski, насколько я вас помню, и вы все еще лейтенант? — Но сколько у меня было генералов.
Поручик Ршевский ведет интимную беседу с Пьером Безуховым. — Когда я очень хочу любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все они кажутся мне красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки…
Лейтенант Ршевски был вызван на допрос. «Ты все время хвастаешься, — кричит на него генерал, — что у вас все дуэли в воздухе, а на днях он капитану Щербатову прямо между несчастных глаз сделал!» А ты думаешь, в воздухе?! — Помните, Ваше Величество!
— Господа, все билеты и карточки. Пойдем в театр? Сегодня в семье три сестры. Лейтенант Ршевский: — Блестяще! Нас всего трое!
— Лейтенант, как вы находите девственниц среди представительниц прекрасного пола? — Метод тычка.
— Девочка, подожди! У вас в семье есть гусар? — Нет, но что? — Они будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
— Корнет, послушай стихотворение, которое я сочинил: «Употребляй маркуа, она приносит пользу телу!»- Лейтенант, где Тук? — Корнет, и вот ты здесь! Сначала ты провоцируешь на рифму, а потом рассказываешь всем, что является вульгарным для rschewski!
— Поручик Ржевский! Скажите, у вас стало меньше женщин во время кризиса? — Нехорошо! Слишком много! «Но у вас меньше денег?» — Да. Но до кризиса я не давал никаких денег.
Англичанин, француз, немец и лейтенант Ршевски летят в самолете. Самолет начинает падать. Оказывается, для каждого найдется свой парашют. Ршевски начинает надевать парашют. Англичанин и француз: — Лейтенант, женщина внизу! Ршевски задумчиво смотрит на часы: — Как вы думаете, у нас будет время?
— Лейтенант, давайте поговорим о красоте! «С удовольствием, мадам!» И где? — В павильоне в конце улицы! — Замечательно! Если, конечно, они туда не переехали.
В салонах XIX века считалось неприличным для мужчины приглашать женщину на свидание более трех раз. После второго танца он хотел объявить о помолвке. Поэтому уже во время первого танца Ршевски спросил свою корону: — Ты можешь дать себе выход?
— Шурочка, ты как роза! На щеках горит румянец. — А, вперед! Поручик Ршевский назвал меня следующим гусарским шутом.
Шурочка Азарова встретилась с Ршевским: — Поручик, что с вами? Вам плохо? — Ничего, это после завтра. — Что произошло вчера? — Падение. — С лошади? — Нет, сэр, рыльце в пуху.
В сопровождении чиновников Ршевский спрашивает на бильярде: — Господа, как вы думаете, у кого самые большие шары? Корнет Оболенский: — Кутик, да, С… rschewski: — ух ты, но какую музыку он пишет, Шельма!
Поручик Ршевский услышал загадку про огурец. Приходит он в высшее общество: — Господа, у меня есть секрет: без окон и дверей — осел, полный огурцов, и что вы думаете — что это такое? Получается — тыква!
Шурочка Азарова с друзьями на светском балу: — Я уже 5 лет замужем за поручиком фон Ршевским. — Шарман! Но почему он все время молчит? Это глупо с тобой? — Нет. Я запрещаю ему выражаться непристойно.
Ршевски был переведен в новое подразделение. Он спрашивает солдат: — Как здесь женщины, дают ли они? — Да, но сначала вы должны сказать что-то острое, скользкое, пряное, чтобы заинтриговать их. Подходит к женщине после Ршевского и говорит: — Шило, мыло, x*d…. В общем, меня зовут Ршевски.
«Внимание, господа, — задумчиво прокомментировал штабс-капитан Сухово, — какие изысканные формы. Сидящие за столом офицеры задумчиво размышляли о предмете всеобщего интереса. — Цвета невероятные, — вздохнул обученный безбородый корнет, до этого служивший фотографом в полку, — немного тяжелой золотой пышности на изысканной зелени изумрудов. «Ах, господа, сколько округлости, краткости линий, — восхищались гусары, — ни прибавить, ни убавить. «Ну, почему бы и нет, — возразил поручик Дубровский, — добавить не мешает. Но ему не хватает некоторой широты и размаха. — Ну, мы и есть — просто! — Сказал Ршевски, размазывая грязь по бильярдному столу.
На ростовском балу Лаци объявил: «Князь Голицын с женой!»- Барон Финкинштейн с женой! «Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!» — поручик Ршевский … С … Бутылка!
Лейтенанту Ршевски задают вопрос: — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но каков путь к сердцу женщины? На что лейтенант ответил: «Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит, сэр!».
Лейтенант Ршевски смотрит в потолок и покусывает кончик сигары, делясь своими воспоминаниями: — Билли Джоэл, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да …. Да… Все, все были избиты…
«Лейтенант», — спрашивает Наташа Ростова, — «Что такое вторичные половые признаки?» «Я точно не знаю, но думаю, что это титулы, сэр», — отвечает лейтенант Ршевски.
— Лейтенант, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете? — Обычно я приглашаю женщину в театр, а в кульминационный момент наклоняюсь и шепчу на ухо: «Женщина, позвольте вас побаловать?» — Лейтенант! Но они могут дать вам по морде! — Они могут. Но обычно они дают винт …
Лейтенант Ршевски был приглашен на званый ужин, но, зная его как бандита, он предупредил его, чтобы тот не показывал никаких фокусов, иначе он падет духом и больше никогда не будет вызван. Ладно, он, как обычно, напился, положил голову на стол и задремал. Вдруг он резко вскидывает голову, бьет кулаками по столу и кричит: «Господа, а что если положить яйца на сковороду?» Его хватают и выталкивают. И он кричит: — Господа, будет яичница! Вокруг: — Лейтенант, браво, какая шутка, вы милый, милый! Они положили его на стол, он снова опустил голову, и через минуту на столе раздалось: — Господа, но кто еще осмелится сделать это?!
Утром лейтенант говорит в сопровождении офицеров: «Я вчера весь вечер говорил по-французски!»- Где это? — Да, на балу. Все» извините меня» да «извините меня».
— Хорошо. Давайте поспорим с вами о чем-нибудь на 5 рублей. «И о чем же мы будем спорить, полковник?» — А о чем вы хотите. — Хорошо. Позвольте нам возразить вам, полковник Пайлз. «Да ладно», — говорит полковник, а сам угадывает победу, геморроя у него не было. Они спорили. Они победили их. Тогда полковник говорит: — Да, потеряли лейтенанта, нет у меня никакого геморроя! «Дай-ка я посмотрю», — говорит Ршевски. Полковник снял брюки. Лейтенант посмотрел и сказал. — Есть что-то темное. И сожаление у окна. Полковник подошел к окну. Лейтенант внимательно осмотрел его и сказал: — С, полковник, я проиграл. У вас нет геморроя. На другой день полковник собрал всех офицеров и сказал им радостно, гордо: — Вчера, господа, я дрался с поручиком Ржевским за пять рублей и победил его! Офицеры сидят вокруг … Помощник ему на ухо: — Полковник, осмелюсь доложить… Поручик Ршевский вчера поссорился со всеми офицерами полка из-за 200 рублей, которые покажут задницу из окна. ..
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». На столе лежат поручик Ршевский и поручик Голицын. — E, Какая тоска! — говорит Ршевски. — А я бы хотел выйти на сцену и нагадить в этот белый рояль! — Нельзя, это ты, брат, не Россия! Французы не поймут, скоты!
Около Майдана находится поручик Рщевский, где недавно произошел бой. Ощущение — лошадь лежит, умирает, две передние ноги сломаны. Он достает оружие: -бах-Х-Х. — Убит (почему страдает). Лошадь с тремя сломанными ногами идет вперед. Он достал пистолет и выстрелил в лошадь. Идет он дальше, за холмом ползет человек без двух ног и говорит ему:- а со мной все в порядке!
Девушка на лошади проезжает мимо лейтенанта. Здесь лошадь неожиданно пальцы! Девушка повернулась и сказала:- Извините меня. А в ответ ему лейтенант: — Ничего, ничего, я думал, это лошадь.
Лейтенант Ршевски подходит к шару и кладет банан в правый карман. Бэтмен спрашивает: — Зачем тебе лейтенант в правом кармане банана? — Здесь я пойду танцевать с женщиной. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, застыдится и начнет двигаться влево. И в середине мы встретимся с ним, мы встретимся с ним!
Лейтенант попросил денар Ивана сходить в магазин за вином. Бэтмен говорит, что осталось всего 10 копеек и ничего не поможет. Ржевский, почесывая затылок: — Тогда бери, Иван. Хотя нет, лучше пойти к продавцу, купить еще один лист бумаги, нарисовать на нем осла и выбросить его в окно. Иван: — Где это, твоя легенда? Лейтенант: — с, кто-нибудь зайдет, обязательно спросит, почему осел в окне. Это если вы хотите, чтобы я поддержал разговор, я отправлю его за вином!
— Лейтенант, у вас есть дети? — Так что да.
Гусары говорят о войне. «Я разбил трех французов», — говорит один из них. «А мне пять лет», — говорит другой. «И я отрезал себе ногу», — говорит Ршевски. — Почему не голова? — Спросите остальных. — У него вообще больше не было головы…
Поручик Ршевский танцует с женщиной на балу. Женщина покачала глазами и спросила: — Лейтенант, у меня не очень низкое декольте? Лейтенант смотрит и говорит: — У тебя на груди волосы растут? Женщина в ужасе: — Нет, что вы! Лейтенант: — затем ниже.
— Rschewski, вы когда-нибудь любили большие и яркие? — Был у меня один торговец, блондинка Пуд за шесть!
— Лейтенант Ршевски! Почему эта лошадь смеется в нашем саду? — Да, это анекдот для нее о нем о нас!
Поручик Ршевский и молодой корнет развлекаются с женщинами. Ршевский напивается и падает в салат мордой. Тем временем ее подруга, пытаясь уменьшить неловкость, говорит женщинам: «Знаете, а жених не такой грубый, как всегда кажется». «Мы вроде как стояли возле Ачальских, ловили местный карбон. Все вокруг — прекрасные окрестности, сады, виноградники. Мы видим, и наш возлюбленный на поляне, и, вы знаете, слои в узорах, как Икебан. Ршевский поднимает лицо от салата: — Да, да, в качестве запрета этого покажется мало!
Ршевски женился и после свадебной церемонии удалился в спальню к своей молодой жене. Весь офицерский состав полка провел ночь под балконом спальни лейтенанта в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра поручик, не смыкая глаз, вышел на балкон и, увидев сослуживцев, гордо сказал: «Господа, моя жена — замечательная женщина!»Рекомендуем.
Графиня Волконская в разговоре с поручиком Ржевским и корнетом Оболенским на балу: — Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что даже сейчас, как будто одна нога в Москве, а другая в Петербурге. Корнет (толкование снов): -но теперь он будет путешествовать где-то посередине до Торжка. Ршевски: — Я туда ходил, ну, дык!
Поручик Ршевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро он говорит: — Ну вот, принц живет на свободе — золотой унитаз. — Не может быть! — Что ты хочешь, чтобы я сделал, солгал? Ну, поехали. Приехав в дом князя, они доложили Ржевскому: «Барин, гусар вчера приезжал на оркестр в Валторну».
На балу лейтенант останавливает оркестр. — Господа и дамы — секреты! Что такое гусар ниже пояса? Дамы смутились, кавалеры-гусары зашумели. — Божьи гусары ошибаются. Ниже — гусар с саблей. Но что такое гусар ниже колена? А теперь ха-ха, господа!
Молодой гусар приходит к поручику Ршевскому и спрашивает: — Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы вы одолжить мне мои белые носки? — Возьмите их, конечно, они в углу.
На дворянском балу был объявлен конкурс на лучший соленый тост. Поручик Ршевский: — Я пью в громкоговорители: «Я дам»!
— Лейтенант, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! — Я не приду. — Почему? — Потому что я трус и подлец.
Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, а как вы в темноте в темноте гвозди находите? — Да, очень легко! При третьем нажатии. — Что это за сорт? Объясните! — Да, просто: возьмите палец, нажмите женщине на спину и отведите позвоночник вниз. Например, третий щелчок — это пупок!
Пьер Безухов спросил поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — С, сэр, чистая правда. «Но как вам это удается?» «Это нелегко, Пьер, что я могу сказать, но я взял за правило воздерживаться от этого в течение недели каждую неделю …
Входит поручик Ршевский и говорит: — Господа! У меня для вас две новости! Одно плохо, другое очень плохо! Все: — Да ладно тебе! Вселенная расширяется! Все: — И очень плохо? Мы все еще молчим!
Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, о которых знает лейтенант Ршевски.
— Лейтенант Ршевски, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это замечательная вещь! Экономит много времени!