Анекдоты про постель

Молодая девушка говорит матери: — Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного. — Иди за военного, дочка, даже не сомневайся: они умеют готовить, грузить постель и получать заказы.

Анекдоты про постель

На нашем сайте собрана коллекция постельных анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В 19 лет затащить девушку в постель было достаточно, чтобы напоить ее. В 30 лет, с*ка, нужно смотреть всю ночь, чтобы не напиться.

Одного человека спросили: — Как повлияло на перевод времени на час вперед? — Да, не может быть! Перед тем, как лечь в постель, и сейчас в автобусе.

У меня была девушка, все в постели могла. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Однажды у меня прогорел карбюратор.

Жена (игриво): — Итак, наступила зима, птички улетели на юг, зайчики сменили шубки… милый, у тебя птичка или зайчик? Муж: — Ты мой медвежонок. Они проводят всю зиму в постели и постоянно что-то сосут.

Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец», и утонула. А второй упал в кровать, стал мяться и бить подушку.

Есть два друга. — Как дела? — Да, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с пекарем. Каждый раз, когда я открываю кровать, я нахожу в ней хлебные крошки. — a..A..A. Теперь я начинаю подозревать, что моя жена изменяет мне с нашим слесарем из ЖЭКа. — Находите ли вы инструменты в кровати? — Ну, нет. Понимаете, как только я прихожу домой, так слесарь оказывается в нашей постели.

«Вы хорошо ее знаете?» — Нет, мы просто здороваемся в постели.

Принцесса на горошине упала в сказку на кровать.

Один сосед жалуется на другого: «Мой кот стал таким вредным: то на дверь накинется, то убежит, то на балкон гадить полезет. Я не знаю, что с этим делать. — А ты — песочная кровать! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседом. — Мария Ивановна, я не знал, что вы такая жестокая. Ухо достигло балкона.

Господин Гастоне, любитель тараканов, поссорился с мафиози, но не сразу заметил, что они бросили голову его питомца в постель.

Анекдоты про постель

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись с мужем. — И он не устраивает меня в постели. Женские голоса из зала: — Всем идет, а ей не идет. Мужские голоса: — Да, ей вообще никто не подходит!

Муж смотрит по телевизору парное вы.

Муж, смотря по телевизору парное выступление фигуристов: — С таким фигуристом я бы и произвольную программу сделал… жена, застилая постель: — А теперь давай посмотрим, как ты выполнишь обязательную!

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. С.

Почему собаки лучше мужей 1. Собака не требует от вас подписания брачного договора. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку как работу, а не работу как выставку. 4. Собаке не требуется повторять свою кличку десять раз, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от загруженности дорог, индекса Доу-Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собаке не требуется каждый день чистая рубашка и свежевыстиранные брюки. 7. Вы не знаете мать — родственницу вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в спортзале. 9. У собак нет вечерних встреч, и они еженедельно летают в командировки. 10. То, что собака находит на улице, она прячет на улице и не приносит в дом всякую гадость. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и другие сомнительные развлечения. 12. Только.