Анекдоты про потерю! Страница 1
Мне очень нравится, когда молодые люди смотрят на меня. Хочется подойти, обнять и спросить: «Что, сынок, я потерял мать?».
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Очень хорошо учившийся студент, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Ведьма схватила молодого и красивого мужчину: «Если отгадаешь мою загадку, я откажусь от тебя, а не отгадаешь — съем!» Ну, отгадывай. — Зеленый, прыгающий по болоту, начинающийся в LA, заканчивающийся в близнеце. Парень долго думает, как выйти из положения, и наконец отвечает: «Кузнечик!»- А, Шалунишка, догадайся!
При платной медицине невозможно выписать человека из кардиологии. — Стоит выразить отчет о лечении, и пациент снова нуждается в лечении.
Учитель спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от нынешней. Вовочка: — До революции говорили: «Вон! А теперь они говорят: — Приходите завтра!
Что стало с нашей печатью после огласки? -Это стало похоже на мини-юбку: она показывает все, но скрывает самое главное.
— Как тебе нравится мое новое платье? — Замечательно! Ваша портниха шьет так много, что это прекрасно сидит в шкафу!
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них остановился и зевнул. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.
Сообщение: совесть потеряна, мольба уйти, мне легче и спать спокойнее и гадости всякие.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно плохо! Я же говорил вам: только 10 сигарет в день!» Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все же не так уж мало!»
— Прошу дать мне небольшой перерыв по семейным обстоятельствам. — Что произошло, если не секрет? — Я должна пойти на похороны бабушки. — Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.
Хозяин дома: — Я не выпущу вас из занимаемой вами комнаты, пока вы не заплатите за нее. Студент: — Большое спасибо! Наконец, я обеспечен жильем на длительный срок.
Америка, конец 1999 года, сотрудники Microsoft сидят в самолете. Они куда-то летели. Стюардесса. А в качестве приятной новости хочу сказать, что бортовые компьютеры на нашем лайнере управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — у дверей затора — все лезут через голову, чтобы быстрее выбраться! И один — самый умный — садится. Стюардесса: — Почему вы не торопитесь? — И он тебя не отпустит!
— Мама, я культиватор. — Разбивается на 10.
Дорогой Санта, все, что я хочу получить на Рождество, — это твой список девушек, которые плохо себя вели.
Лейтенант обращается к сержанту: «В каком направлении мы едем? — Юг. Откуда вы знаете? — Мне становится теплее.
Сейчас это электрические спуски, а в 19 веке они работали на угле и паре.
Гусары пришли в город и испоганили все, что двигалось… а что не двигалось — толкали и имели.
— Почему они поставили? — Представьте себе, в один прекрасный день выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я.
Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекательный, как Ferrari, экстравагантный, как Lamborghini, знающий себе цену, как Aston Martin, изысканный, как Vontleu, созданный для свободы, как Rorschy!» — хочется добавить: «Я ломаюсь, как «Лада»!».
Когда вы выпиваете «долю» из мини-бара, которая стоит $3, а потом покупаете то же самое в магазине за $1 и кладете обратно, вы думаете, что заработали $2!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит. Жена роняет тарелку, ударяется о подоконник, бросается к окну: — Где, где? — Да, за углом, в голубом платье. — Идиот, это его жена! — И что я сказал?
Профессора Рабиновича вызвали в КГБ. — Мы понимаем, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык для ада.
Латвийская официальная газета: «Латвия требует извинений от России» Российскому министерству иностранных дел: «Вы там вообще есть? Интересно узнать, что? » Министерство иностранных дел Латвии: «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».
Городской судья говорит мэру — женщине: — Мадам, завтра у нас следующий суд. Будет ли для вас честью быть в составе жюри? МАРША: — Знаешь, я такая милая и мягкая и боюсь быть не защищённой. Кроме того, я всегда выступал против смертной казни. Судья: — Ну, что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, и, кроме того, это было бы довольно по-домашнему: Жена требует развода с мужем, пока он зашибает покер стоимостью $12 000, отложенный на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Ну, я буду там! Кстати, если мы восстановим смертную казнь.
— Отпусти меня, Ваняша — я тебе пригожусь! — А ты сначала дай мне пригодиться — а потом я тебя отпущу.
В трамвае в час пик страшная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом: — Знаешь, мама, кажется, у меня есть ребенок. — Кем, дочка? — Я не знаю, я не могу оглянуться назад.
— Изя, не смотри так пристально! Ты становишься похожим на себя.
Опытный мужчина всегда на ощупь отличит женскую грудь от девичьей — по высоте, объему и длине мочи.
— Баба! Баба. Я снова разбил твою любимую вазу… — Отвали! Третий кальян за неделю.
Новый русский (может быть, даже москвич) в булочной: — белый хлеб! ХОРОШО? Продавец: — Две буханки, пожалуйста, да? — Вот ваши буханки. — И один «Бородинский», да? — Пожалуйста, «Бородинский!» — а ничего, что я с вами по-английски?
Муж пришел домой с работы и спрашивает жену: — а Франц уже дома? — Дом, дом! — И что-то не видно. — Как это не видно? Здесь учебники на полу разбросаны, а кот забился под диван!
Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Директор. Девочка: — Вообще-то, близнецы. Но для тебя я могу стать раком.
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моей душе. Просто передвиньте рычаг на миллиметр из стороны в сторону — и все, подгорание яиц обеспечено!
Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы. Жена непонимающе смотрит на него и спрашивает: — Так что же, мне теперь ноги уносить? Муж.
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я доведу этот микроавтобус до льготников? «Мадам, зачем вам это руководство!» Такая прекрасная погода — отправляйтесь на море!
— Папа, тебя зовет учитель математики. — И что произошло? — Она спрашивает меня: «Сколько будет 7 * 9?», я отвечаю: «63», она спрашивает: «А 9 * 7?», я отвечаю: «Какая, к черту, разница?». … — Действительно, в чем разница? — удивился отец, — хорошо, я пойду. На следующий день сын возвращается из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Ты иди, иди к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял ее. Затем левую, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. Теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я отвечаю ему: «Мне остаться у дьявола?» — «Да, конечно, — говорит отец, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит домой из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не ходи, они меня выгнали. — Почему? — Меня вызвали к директору, я захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физики и учитель рисования. — Пришел гребаный учитель рисования? — Это то, что я просил!
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как попасть на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я отвяжу собаку?
Жена приходит навестить своего мужа в тюрьме. Муж с досадой спрашивает: — Почему ты так долго не приходишь ко мне? — Я пошел к тюремщику и попросил его отпустить тебя хотя бы на один год, потому что они дали тебе 25 лет. — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — А кто вы? — Что что. Собирайте чемоданы, поехали домой!
Был момент расизма, когда я работал в «Билайне». Чернокожий парень пришел поменять sim-карту, а ему сказали, что она не зарегистрирована на него, придите с владельцем.
Две соседские белые кошки постоянно донимали мою черную кошку. У них там свой расизм и клан кус-куса.
Анекдоты про потерю! Страница 1.
Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.
Помните, что скоро лето, вам нужно привести себя в форму. А ударяясь головой о стену, вы можете потерять до 150 калорий в час.
Лучше любить и потерять любовь, чем быть съеденным стаей бродячих собак.
Находки отличаются от потерь только человеческими эмоциями. И она как две капли воды похожа.
Я знаю, каково это — потерять все: я был отличником в школе до 4-го класса.
Такую неполноценную женщину трудно найти и легко потерять, но нормальная женщина сама найдет вас, никуда не уйдет и трахнет вас, когда вы ее забудете.
Брелок — это такая маленькая вещь, которая позволяет потерять все ключи сразу.
Если глупец не понимает афоризма, то его можно разжевать для него. Если дурак не понимает шутки, то лучше не жевать, можно потерять зубы.
Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая забывчивая и красивая. Я просто не знаю, что делать в этом районе.
Если вы хотите заблудиться, спрячьтесь в безопасном месте.
На Хэллоуин дети наряжаются злыми привидениями и выпрашивают конфеты, а в мире девочек это единственный день в году, когда можно одеться как шлюха и не потерять свой статус.
Я постоянно хочу похудеть, но он всегда считает меня «ублюдком»!
Ты когда-нибудь боялся потерять меня? — Конечно. Каким-то образом мы дошли до автобуса. Я остался позади, а ты получил деньги на поездку.
Мы с тобой — идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Вы ругаетесь во время истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось только узнать вас поближе.
Ты что нюх потерял
Сегодня популярное среди людей выражение: «Вы совсем потеряли нюх?» является основным симптомом коронавирусной инфекции.
Похожие анекдоты
И помните, там было так много классных мест — ресторанов? Вы приходите туда, говорите, что хотите съесть, они это готовят, а вы просто сидите и ждете. Если потом съесть все до конца, то в конце покажут мультфильм. Или там нужно оставлять деньги в книге в конце. Я уже не помню, это было очень давно.
Раньше собак ловили без сопровождения человека, теперь людей ловят без сопровождения собаки.
План борьбы с коронавирусом в России: здоровые — самодостаточные; больные — самодостаточные; студенты — самодостаточные; работающие — самодостаточные; безработные — самодостаточные; голодные — самодостаточные; умершие — самодостаточные; недовольные — самодостаточные!
Все, у кого ребенок родится через 9 месяцев, будут оштрафованы за несоблюдение безопасного расстояния.
Само собой, вы понимаете, что вам не нужно свободное время, чтобы читать книги, заниматься спортом и развиваться, и вы просто ленивая задница.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — они успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-poteryu/page/2/