Анекдоты про повара
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про повара. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В Макдональдсе.
Лорд — своему повару: — Завтра приезжает моя свекровь, миссис Уокридж. Вот список ее любимых блюд. — Да, ваша милость, будет сделано… — Слушайте до конца! И если ты приготовишь хотя бы одну из них, я уволю тебя в тот же день!
В ресторане официант вежливо спрашивает клиента: — Как вам нравится ваш стейк? — Как профессионал я могу сказать со всей ответственностью: это что-то достойное. — Вы повар? — Нет, сапожник.
Двое влюбленных: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры… — Давай! — Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я буду спать…
Я настолько гениальный повар, что мой кипяток обжигает.
Ведьма, очень уродливая девушка. — Ну, может, это любовный приворот, давай лучше, я устрою тебя поваром в мужскую зону.
— Официант! У меня в печени нож! Не надо было оскорблять повара.
Раввин подзывает официанта: — Скажи мне, что это за блаженство, которое ты ел? «Наш шеф-повар приготовил отборный кусок свинины с гранатовым соусом и коньяком и дал ему кипеть в течение пяти часов»… «О, разве это может быть, я не спросил?».
Парень заходит в вагон метро и говорит: «Люди добрые! Помогите, чем можете… В нашей семье все бедные: и бедная мать, и отец, и садовник, и повар, и водитель….
— А я повар: я жарю кого хочу!
Анекдоты о поварах и кулинарии
Шутки о поварах не менее остроумны, чем любые другие шутки и анекдоты. От настроения повара в столовой или ресторане зависит, насколько соленым будет суп или стейк. Соответственно, от этого зависит и наше настроение. В конце концов, не зря говорят: «Мы то, что мы едим». В некоторых смешных анекдотах про поваров можно даже узнать особенности приготовления того или иного блюда.
Но помните! Никогда не ругайте повара, чтобы потом не найти в своей тарелке волос или муху. Потому что такие шутки про поваров основаны на реальных событиях.
Вы также можете прочитать смешные анекдоты про врачей, потому что они, как и повара, носят белые фартуки.
Моя дочь учится на повара. Мама: — Тебе можно есть то, что ты приготовил? Дочь (сквозь слезы): — Мы вынуждены!
Шеф-повар ресторана вызывает своих официанток и говорит: — Сегодня, мои дорогие, оденьтесь поприличнее, поправьте волосы и покраснейте — В чем проблема? — спрашивает один из них. — Вы ждете кого-то важного? — Нет, нет, вопрос не в этом. Сегодня у нас не совсем свежий стейк.
Посетитель обедает в ресторане. К нему подходит официант: — Ну, как вам нравится наш повар? — Превосходно! Очень вкусно. — Спасибо. Я приготовил его сам.
Организация примет на работу повара со знанием компьютерных технологий.
Самые невезучие дети в жизни — это те, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду они едят ужасно, и дома доедают то же самое.
О кулинарных курсах: — Помните, что хороший повар никогда ничего не теряет. Если, например, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, добавив что-нибудь, можно сделать из нее хороший пудинг. Есть вопросы? — А что делать, если есть полусъеденный пудинг из полусъеденной моркови?
Повар спрашивает свою невесту: — Ты умеешь готовить плов? Жарите ли вы котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Ну, что ты делаешь со мной! Я умею ставить чайник!
Повар и официант смотрят на гостя из кухни: — Смотри, Федя, он ест, честное слово, ест!
Командир роты спрашивает новобранцев во дворе рядом с казармой: — Кто из вас умеет готовить? «Есть», — отвечает один из них. — Будьте поваром. Два дня спустя. — Да — И что вы готовили? — Асфальт.
Мужчина в ресторане обращается к официанту: — Дорогой, почему на моей тарелке волосы? — Да, видите ли, наш повар однорукий, и когда он делает вам пельмени, он прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. извините… — Это оправдание? — Да, что есть, то есть. Ты бы видел, как он фарширует перцы.
Посетитель. Раньше в борще было два куска мяса, а теперь только один. Официант: — Извините, наверное, повар забыл порезать.
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал баловаться.
Мужчина пришел в грузинский ресторан, заказал вареные яйца с перцем. Он сидит, ждет. Прошло десять минут, полчаса, час, а яйца так и не были снесены. Посетитель возмущается и спрашивает официанта. Я только что заказала вареные яйца. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? — Простите нас, дорогие, все, кто может собраться на кухне, но не знает одного: как положить перец в яйца.
Программа «Русский повар», которой оснащены наши микроволновые печи, не только быстро приготовит для вас вкусное блюдо, но и украдет половину продуктов.
Всевозможные мухи, тараканы, рассказы о половниках и кошачьем мясе никак не влияют на здоровый аппетит офисного работника. — Но вот повар кафетерия бежит в киоск за хот-догами, чтобы пообедать.
— Вы любите стейк? — Хм, как профессионал я думаю — первый класс! — Вы что, шеф-повар? — Нет, сапожник.
Маленький кулинарный трюк. Если отварить сосиски с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
Молодой повар ресторана был призван в армию. Назначен в столовую. Молодой человек спрашивает старшего повара: — А если солдатам не понравится ужин? — Оставьте это на ужин.
— Официант! Я не буду его есть! Позовите повара! — Бесполезно, сэр, он тоже не хочет!
Повар, ему скрутили руки, все упали. Паста на месте, если он режет колбасу или овощи, все летит на пол. И он никогда ничего не убирал. И вот однажды он решил поджарить тесто, намазал его маслом и тоже бросил. Так родилась пицца.
— Чем ты хочешь меня накормить? — спрашивает директор ресторана у нового шеф-повара, с отвращением отодвигая тарелку. — Это приманка! Ваша доля. Вы сказали мне при приеме на работу, что жир с обедов продается с половинной скидкой.
Откройте ресторан, в котором есть все. Как-то мимо проходил мужчина и решил посмеяться над этим фактом. Я вошел, сел за столик и заказал официанту стейк из слоновьего мяса. Через некоторое время официант вернулся: — Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? В конце концов, над входом написано, что у вас есть все — Это верно, сэр, но мы скоро закрываемся, а шеф-повар не хочет заводить нового слона.
— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы были последним на дежурстве? — Да, сэр! — Не по чину! — Слушаюсь… Решите вопрос. — Я спрашиваю. — Где логика в вашем наказании? В конце концов, кто-то должен был стать последним. — Есть логика, рядовой Пастухов. В конце концов, кто-то же должен помогать повару чистить картофель.
Лук — повару: — Ну, лицемер: а плачет, хотя сам меня резал!
Повар говорит официанту: — Хватит выталкивать клиентов на улицу! Вы, наверное, забыли, что работаете в вагоне-ресторане!
— Что этот клиент написал в жалобной книге? — Официант спрашивает повара. — Я ничего не писал. Он толкнул в него Шикеля.
— Почему я должен изучать машину? Я буду служить поваром! — Сначала — штыком можно почистить картошку. А во-вторых, если вы плохой повар, машина спасет вас от гнева товарищей по оружию.
Повар студенческой столовой уходит домой.
Повар дает задание стажерам — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения». Через некоторое время повар спрашивает студента, как он справился с заданием. «Все в порядке», — отвечает студент, — «было очень трудно положить торт в машинку».
Призыв к обмену трудом: — Я повар. Есть ли для меня работа? — В ресторан Harakiri требуется повар. — Каждый день — новый?
Военного повара спросили, как в армии готовят блюдо из мелко нарезанного кроличьего мяса. «В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик равен одной лошади.
В ресторане:- Холмс, как вы могли определить, что у повара короткие черные волосы и он имеет привычку грызть ногти?
— Знаете ли вы, как называется повар корабля? — Как? — Не «как», а «кола»!
Ленин называл Сталина поваром, способным готовить только горькие блюда. Сегодня я вижу, что это национальная кухня.
В кулинарной школе учитель спрашивает ученика: — Кто такой повар? — Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
В солдатской столовой они снимают фильм о том, как хорошо они там питаются. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и заведующий столовой. Шеф делает знак, повар берет следующую тарелку и с демонстративной улыбкой кладет на нее порцию картофеля и половину жареной курицы. Он берет следующую — и ту же самую. Это продолжается на всех столах. Фильм снят, командира части привели посмотреть. Он смотрит и говорит политруку: — Дааааа, нас так кормить будут. — Да, мы старались, поэтому перед командованием в грязь лицом не ударили! — А скажи-ка мне, Степаныч, когда повар успел новых цыплят на сковородку положить — сразу на 500 человек не поместится?! — Да что вы, товарищ полковник, он эту курицу просто на ложку нанизал!
Mr. Propera Реклама: Повар: — Убрать все до моего приезда! А там гора посуды. Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется господин. Проппер. Помощник (кровожадно): — Чтобы он не вернулся!
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и заползает на стол. Новый русский бросает тарелку и начинает есть второе — горячее из кузнечиков. Только вилка нацеливается — раз — кузнечик спрыгивает с тарелки и ползет по столу. Новый русский сердится, требует повара. Приходит повар. Новый русский: — Что, мужик, что это за чушь! Креветки ползают. Прыгуны прыгают. За что я плачу деньги. — Скажите спасибо, что вчера не пообедали. Вчера у нас была уха из акулы на первое, и горячая уха из Кобры на второе.
Лучшие повара — мужчины, а лучшие повара — женщины …
В ресторане. — Официант. Можете ли вы приготовить стейк, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанья со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Может, хотя бы шашлык из осетрины пожарите? — Нет. — Так какого черта, верно? — Я могу сделать заказ, сэр. Я официант, а не шеф-повар.
Человек приходит в ресторан, заказывает суп. Официант приносит заказ. Официант! В супе — волосы! Официант, побледнев: — Этого не может быть. Мужчина: — Может быть! Вызывайте поваров! Официант, вздохнув, помочился и вернулся с поваром. Шеф-повар снимает колпак и оказывается лысым!
Официант, скажите, шеф-повар хоть пробует то, что готовит? — Повар должен готовить и не есть что-то, а потом крутиться в больницах.
Мужчина в столовой: — Почему у вас все вилки грязные? — Стиральная машина заболела, она не работает. Из кухни доносится голос повара: — Я тоже нашел короля! Я уже год болен дизентерией — но я буду работать добросовестно!
В ресторане: — Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходный. «Они не ругаются, если повар говорит, что это суп, а он предполагает, что это кофе».
Вчера в детском саду № 13 неизвестный повар смешал зестито и штапель. — Детям, в общем-то, все равно, но прикладная деятельность сломалась.
После прихода в Кулинарную школу приемная комиссия и сам абитуриент пройдут собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, а тут заявитель какой-то странный, с коробкой из-под обуви под мышкой. «Садитесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе». Что привело вас в наш институт. Возможно, вы с детства мечтали стать поваром или, может быть, автоматическим выключателем? «Нет, — отвечает абитуриент, — больше интересовался в детстве русскими народными сказками… — И что?» — Ну, поступил я на филологический… — и что дальше? — Проучился год и уехал оттуда. Биология меня заинтересовала. — Понятно, а мы-то тут при чем? — Так я попал на Биофак. Проучился здесь еще год и уехал. — Да, вы, оказывается, летаете, молодой человек! -Нет, вы не подумайте, я всему научился! -Ну, а что привело вас к нам то же самое. ‘Ты понимаешь… нет, ты просто пойми меня правильно…’, — говорит он, доставая из-под мышки коробку и высыпая ее содержимое на стол. Дюжина маленьких лачуг на курьих ножках разлетается во все стороны во всех направлениях. — Вот… видите, они не едят ничего на третий день!
Повар спрашивает ученика: — Знаешь ли ты, как правильно кипятить воду? — Конечно! Необходимо налить в кастрюлю воду, добавить немного сливочного масла и поставить кастрюлю на плиту. — А почему именно масло? — Чтобы вода не обжигала!
— Что делает наш повар? — Это новое название вчерашних отбивных.
Анекдоты про повара | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про повара. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Лучшие повара — мужчины. И лучшие повара — женщины.
Только шеф-повар может безнаказанно дразнить кого угодно.
Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, это всего лишь союз против повара.
— Что он ест? — Официант спрашивает при расчете. «Это знает только Господь Бог и ваш повар». И я заказал гуляш.
Самые невезучие дети в жизни — это те, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду они едят ужасно, и дома доедают то же самое.
В ресторане Mack Donald’s: — Пожалуйста, скажите повару, что номер сегодня удался.
Только шеф-повар может безнаказанно дразнить кого угодно.
— Официант! Я не буду есть эту гадину! Позовите повара! — Бесполезный сир, он тоже не будет.
Музыка за обедом — это оскорбление и для повара, и для скрипача.
Счастье — это хороший счет в банке, хороший повар и хорошее пищеварение.
Первоклассный повар Курочкин приготовил самые большие в мире пельмени и умер, потому что у него больше не было мечты
Лук — повару: — Ну, лицемер: а плачет, хотя сам меня резал!
Шеф-повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотрите, я поел, он ест, честное слово, он ест!
Я настолько гениальный повар, что мой кипяток обжигает.
Ведьма, очень уродливая девушка. — Ну, может, это любовный приворот, давай лучше, я устрою тебя поваром в мужскую зону.
— Официант! У меня в печени нож! Не надо было оскорблять повара.
— Я — художник своей жизни: кого хочу, того рисую! — А я — повар: кого хочу, того жарю.
Сын повара школьной столовой всегда съедает обед, поэтому он не берет его на ужин.
Повар столовой № 17 хотела грудь, как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди проводятся крайне редко.
Тетя Зина, 50-летняя школьная повариха, пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни смешивала, всегда получалась хворь.
Анекдоты про поваров
Сборник самых смешных анекдотов о поварах. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Повар понял, что мне нужно похудеть, когда я не смог вытащить руку из кастрюли.
5-битный повар может сделать из вчерашнего дня завтрашний.
-Костюм мой, но там какой-то мужчина наливает мне харчо! — Это повар Вахтанга. Обратите внимание, что его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Повар понял, что мне нужно похудеть, когда я не смог вытащить руку из кастрюли.
— Что общего между поваром и врачом? — Если оба работают хорошо, то улучшается работа их клиентов.
Повар студенческой столовой уходит домой.
Я устроился на работу официантом в кафетерий. В первый день я узнал, что здесь не обязательно есть, когда повар попросил купить хот-дог на обед.
Когда женщине предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Всевозможные мухи, тараканы, рассказы о дежурствах на стройке и кошачье мясо не пугали здоровый аппетит офисного работника. Но вот главный повар столовой побежал в киоск за хот-догами…
В очень дорогом модном ресторане клиент обращается к официанту: — Скажите вашему повару, что его ролл — полное дерьмо, идите и засуньте его ему в задницу. Официант: — Сэр, сэр… Желание клиента для нас — закон… но, к сожалению, это невозможно, потому что это уже есть: утка по-пекински, омар и юбилейный торт.
— Что общего между водолазом и шеф-поваром? — Им обоим приходится время от времени сбрасывать яйца в воду.
Шеф-повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотрите, я ел, он ел, честное слово, он ел!
Волосатый повар на костре боится!
Русская кулинарная программа, которой оснащена наша микроволновая печь, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и фугу на половину продуктов.
— Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: — Да, я тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: — Две форели, одна — свежая!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты о поварах, шеф-поварах, ресторанах
Анекдоты о шеф-поварах, поварах, ресторанах
Улонарский колледж приглашает на обучение по специальностям: — менеджер вторых блюд, — дилер «Супов», — маркетолог компота, — дизайнер сэндвичей.
Ю. Кумбоя «Врибрушко». Теперь с пивом!
Я — сульфат магния! Я — нитрат калия! Я — глутамат кальция! — Вместе мы — фруктовый сад!
Мени: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Сладкий «Гранит науки в шоколаде». Бефтече «Доехать до понедельника». Котлеты «Дожить до понедельника».
Примечание владельца: В салате «Оливье» все ингредиенты, кроме горошка, нарезаются кубиками. ***
В кулинарной школе учитель спрашивает ученика. — Это человек, который может придумать несколько названий для блюда.
После того как инженер-технолог Антрекотов разработал новую технологию приготовления котлет, их начал производить местный хлебозавод.
Сверху был шоколад, внутри кокос, а на следующее утро у меня началась диарея.
— И интересно, а есть таблетки от голода? — Да! Их называют кошками!
Дочь учится на повара. Мать: — Тебе можно есть то, что ты приготовил? Дочь (сквозь слезы): — Мы вынуждены.
— Что этот клиент пишет в жалобной книге? официант спрашивает повара. — Я ничего не писал. Засуньте в него шницель.
Врачи открыли новое лекарство от гастрита. Возьмите кубик бульона «Галина Бланка» и … сразу в мусорное ведро!
А тролли судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
Примечание для молодой домохозяйки. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные ошибки.
Маленькая кулинарная хитрость. Если вы варите сосиски с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
Есть ли на свете кто слаще всех, всех румяней и белее? — СОЛЬ
Рецепт для праздничного мальчишника: «Мы берем, скажем, килограмм пельменей».
— Эй, почему от ваших фирменных отбивных так сильно пахнет водкой? Официант делает несколько шагов назад и вежливо спрашивает.
— Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте сварить его. Если суп — то грибной, если компот — то ягодный.
— Умеете ли вы готовить плов? Жарите ли вы котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Ну, и что ты со мной делаешь?! Я умею ставить чайник!
Беспрецедентная акция компании Coca Cola! Под каждой седьмой пробкой — водка!
Маска для лица. Положите его на тарелку. Полейте его растительным маслом. Капусту едят. Лицо блаженно улыбается и освежается.
В вагоне-ресторане: — Официант, я жду пиво с расстояния 200 километров.
Больше шуток о подаче еды>
Статус поваров и шеф-поваров
Анекдоты и афоризмы про Макдональдс
Анекдоты и афоризмы про барменов
Смешные рекламные ролики
Самые смешные анекдоты про поваров
Дорогие друзья, в День повара мы подготовили для вас самые смешные анекдоты про поваров, которые наполнят вас веселой энергией в этот праздник.
Шутки для поваров смешны до слез
— Официант! Я не буду есть это дерьмо! Это бесполезно, он тоже не будет этого делать».
Он заходит со своим телохранителем в новорусский ресторан и заказывает черепаховый суп. А этот странный новый такой толстый, голова у него растет прямо из плеч, шеи не видно. Он сидит, ожидая свой суп, полчаса — блюдо не подают. Он посылает телохранителя на кухню, чтобы провести расследование и принять меры. Он приходит на кухню, видит, что повар совсем обессилел, он просто не может отрезать голову черепахи. Как только он подходит к ней с ножом, она прячет голову под панцирь. «В чем проблема, брат?» — спрашивает телохранитель. — Да, и так каждый раз. Сейчас мы — это мы, — говорит король, засовывая палец в задницу черепахи. Черепаха испуганно поднимает голову и тут же расстается с ней. Повар был просто ошарашен: «Эй, где ты этому научился? — Что в нем особенного? Я завязываю галстук своему боссу уже два года.
Мужчина в ресторане обращается к официанту: — Прекрасно, почему на моей тарелке волосы? — Да, видите ли, у нас есть повар, и, делая ваши пельмени, он прижимал их одной рукой к груди, чтобы они прилипли, а грудь у него была волосатая. Sorry…. — И это оправдание? Да, это так, вы увидите, как он фарширует перцы!
Мужчина в столовой: — Почему у вас все вилки грязные? — Стиральная машина заболела, она не работает. Из кухни доносится голос повара: — Я тоже нашел короля! Я болел дизентерией целый год, но я буду работать добросовестно!
Повар столовой № 17 хотела грудь, как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди проводятся крайне редко.
В очень дорогом современном ресторане клиент обращается к официанту: — Передайте вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, идите и засуньте его ему в задницу. Официант:- Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, потому что все уже есть: утка по-пекински, омар и «юбилейный» торт.
— Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: — Да, я тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: — Две форели, одна свежая!
Открылся ресторан, в котором есть все. Как-то мимо проходил Джокер и решил не упускать этот факт. Он вошел, сел за стол и заказал официанту стейк из слоновьего мяса. Через некоторое время официант вернулся: — Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? Ведь вы написали на входе, что у вас все есть!»Это верно, сэр, но мы скоро закрываемся, а шеф-повар не хочет заводить нового слона….
— Официант, скажите, шеф-повар хоть пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не заниматься всякой ерундой, а потом являться в больницы.
— Что общего между водолазом и шеф-поваром? — Им обоим приходится время от времени сбрасывать яйца в воду.
Смешные анекдоты про поваров
-Чем занимается наш шеф-повар? — Придумываю новое название для вчерашних отбивных.
— Я — художник своей жизни: кого хочу, того рисую! — А я — повар: кого хочу, того жарю!
В кулинарном классе: — Помните, что у хорошего повара ничего не пропадает. Если, например, после банкета осталось недоеденное рагу, то, добавив что-нибудь, можно испечь из него хороший пудинг. Есть вопросы? — А что делать, если остался недоеденный пудинг из короткой моркови…?
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
Детсадовский повар пойман на воровстве, жестокая заведующая заставила есть суп с комочками.
Повар очень хотел в туалет. Вот почему Борщ оказался пьяным!
17. Английский лорд спрашивает своего личного повара: «Джон, что у нас сегодня на завтрак?»- Баранина, сэр.- А на обед? — Опять овсянка? А на ужин? — Котлеты, сэр! — Ура! — Из каши, сэр!
Открылся ресторан, где грибные блюда готовятся на заказ, и клиент может сам выбрать любые грибы, которые режут и готовят на его глазах. Один из покупателей спрашивает повара: — Скажите, повар, а эти грибы съедобные? — Пока я их не приготовил — да.
На лестничной площадке живут грубые соседи. В связи с ростом цен на продукты один повар предлагает другому: — Давай договоримся так: если ты разрешишь мне жарить картошку на твоем плоту, то я разрешу тебе варить курицу в моем супе.
Смешные анекдоты для поваров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для поваров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сын повара школьной столовой всегда съедает обед, поэтому он не берет его на ужин.
Повар столовой № 17 хотела грудь, как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди проводятся крайне редко.
Тетя Зина, 50-летняя школьная повариха, пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни смешивала, всегда получалась хворь.
— Официант, скажите, шеф-повар хоть пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не заниматься всякой ерундой, а потом являться в больницы.
Обсуждаем с 5-летней дочерью профессии: — Кто готовит еду? — Повар. — Кто управляет автомобилем? — Водитель. — Кто шьет одежду? — Швея!» — уверенно отвечает дочь.
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
Студент в столовой сделал заказ. Повар: — О, черт! — И шестнадцать вилок…
Запишите в Книге жалоб и предложений школьной столовой: «Спасибо нашим поварам за то, что они отправились в другие миры».
Когда женщине-повару предложили руку и сердце ресторана, в ее голове добровольно промелькнуло около десяти рецептов.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяли в последнюю очередь.
1 2 3 4
Смешные до слез анекдоты про повара
Смешные до слез анекдоты про поваров на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Что он ест? — Официант спрашивает при расчете. «Это знает только Господь Бог и ваш повар». И я заказал гуляш.
В кулинарном классе: — Помните, что у хорошего повара ничего не пропадает. Если, например, после банкета осталось недоеденное рагу, то, добавив что-нибудь, можно испечь из него хороший пудинг. Есть вопросы? — А что делать, если остался недоеденный пудинг из короткой моркови?
На офицерском собрании командир части: — Я не устану повторять, что в нашей части никто не смеет идти на уступки! Лейтенант: — И повар это делает! Вот уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, она посыпает ее сахаром!
Ресторан: — Это потрясающе, Холмс! Но как вы догадались, что у повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?
Штирлиц протянул руку к противнику, но повар ударил его ложкой по руке и сказал: «Рагу еще не готово!».
Дочь училась на повара. Мама как-то спрашивает ее: «И тебе можно есть то, что ты приготовила? Дочь (сквозь слезы).
Посетитель. Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант: — Извините, возможно, повар забыл его порезать.
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте : «Только, пожалуйста, п о-чаще и как — можно аккуратнее», предупреждает шеф — повар и через 10 минут интересуется результатом : «Надеюсь, вы готовы?» — «Нет!» — отвечает повар, — я не могу засунуть этот толстый торт в принтер….
Лук — повару: — Ну, лицемер: а плачет, хотя сам меня резал!
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель зовет официанта, тот приходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Ваш осетр совершенно непонятный. Возьми его и засунь в задницу своему повару. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но я не могу выполнить вашу просьбу. К сожалению, утка По-Пекинского, Омара и торт «Фантазия» уже размещены там.
1 2 3 4
Характеристика российской профессиональной кулинарии. 14 анекдотов для поваров | Главные занятия | Кухня
Накормить большое количество людей — задача во всех отношениях непростая и очень ответственная. Однако, несмотря на огромную нагрузку, поварам удается сохранять прекрасное чувство юмора. Профессия недели в AIF .RU — повар. Мы решили отметить праздник поваров подборкой самых смешных шуток из кухонного цеха.
Как отличить гриб от ягоды?
Комбинация от шеф-повара. Если суп получается, то грибной, если компот — ягодный.
Японскому шеф-повару суши-бара было так скучно на родине, что он подавал кумыс вместо соевого соуса.
Позвоните на биржу труда:
— Я шеф-повар. Есть ли для меня работа?
— В ресторан Harakiri требуется шеф-повар.
— Каждый день — это новый день?
— Русская кухня: Готовьте что угодно, если вы получаете только завтрак.
— Грузинская кухня: Приготовьте что-нибудь, посыпьте кинзой, полейте кинзмараули.
— Французская кухня: обжарьте мясо каким-нибудь способом, полейте его соусом, с которым вы мучились 4 часа, украсьте пелой.
— Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
— Китайская еда: Соберите мух и тараканов, набейте травами, обжарьте с горой специй и квартой соевого соуса.
— Японская кухня: Поймайте что-нибудь в море, немедленно опустите в воду, подавайте на стол дрожащим и с базиби.
— Индийская кухня: смешайте ноздрю с черным перцем, черным перцем и черным перцем. Добавить в карри.
— Мексиканская кухня: добавить перец. Вы не можете добавить все остальное.
Повар спрашивает свою невесту: — Ты умеешь готовить плов? Жареные котлеты? Ну, хотя бы салаты?
— Ну, что ко мне прилипло?! Я хорошо поставил чайник!
— Официант! Я не буду его есть! Вызывайте поваров!
«Бесполезно, сэр, он ушел!»
Маленькая кулинарная хитрость.
Если отварить сосиски с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и заползает на стол. Новый русский бросает тарелку и начинает есть второе — горячее из кузнечиков. Только вилка нацеливается — раз — кузнечик спрыгивает с тарелки и ползет по столу. Новый русский сердится, требует повара. Приходит повар. Новый русский: — Что за бред?! Креветки ползают. Прыгуны прыгают. За что я плачу деньги.
— Скажите спасибо, что вчера не пообедали. Вчера у нас была акулья уха на первое, и горячее от Кобры на второе.
Крючок спрашивает студента:
«Знаете ли вы, как правильно кипятить воду?».
— Конечно! В кастрюлю нужно налить воду, добавить немного сливочного масла и поставить кастрюлю на плиту.
— А почему именно масло?
— Чтобы вода не обжигала!
— Ни одного батона!» — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говядины.
Ведущая кулинарная выставка:
— А сейчас я научу вас, как приготовить вкусные фрикадельки.
Сначала нужно очистить пельмени от корочки.
См. также:
Свежие анекдоты для поваров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для поваров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Итак, Сидоров. Объясните совету по образованию, почему вы украли скелет из кабинета биологии и бросили его на сковородку в столовой? — Я хотел наваристый суп! Суп вкусный, я не спорю, но теперь у нас серые повара!
Три матери — в законе. Первая: — Мой сын — Грин читал журналы о птицах, вероятно, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы мои читал про кулинарию, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по тому, какие журналы читал, мечтал стать гинекологом.
Генерал приходит в диспетчерскую с чеком — посмотреть, как там солдаты и т.д. Он подходит к одному и спрашивает его. — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? И что вы сделали? — Я убил повара.
Вчера в детском саду № 13 неизвестный повар смешал зесто и штапель. — Обычно детям все равно, но активность приложения нарушила …
В ресторане. — Официант. Можете ли вы приготовить стейк, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанья со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Может, хотя бы шашлык из осетрины пожарите? — Нет. — Так какого черта, верно? — Я могу сделать заказ, сэр. Я официант, а не шеф-повар.
— Поздравляю! Вы умеете готовить? — Ну, я могу картофель — масорони — могу. Так вы что, с Машей поссорились? — Ну, нет. Мария, конечно, непревзойденный кулинар, но, боюсь, она не освоит дырявый джем.
Самые невезучие дети в жизни — это те, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду они едят ужасно, и дома доедают то же самое.
— Всевозможные мухи, тараканы, рассказы о дежурствах на стройке и кошачье мясо никак не влияют на здоровый аппетит офисного работника. — Но вот главный повар столовой бежит в киоск за хот-догами…
В ресторане официант является клиентом: — Ну! Как вам нравится наш шеф-повар? — Ммммм! Чудесно! — Я приготовил его!
Шеф-повар и официант наблюдают за клиентом из кухни: — Смотрите, я поел, он поел, он поел.
1 2 3 4
Вакансии для поваров | Мир шуток
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про повара. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В Макдональдсе.
Господь на своем поваре: — Завтра моя мать — грядущий закон — госпожа Вокриге. Вот список ее любимых блюд. — Да, исполнится милость Твоя… — Дослушайте до конца! И если вы подготовите хотя бы один из них, я уволю вас в тот же день!
В ресторане официант вежливо спрашивает клиента: — Как вам нравится ваш стейк? — Как профессионал я могу сказать со всей ответственностью: это что-то достойное. — Вы повар? — Нет, сапожник.
Двое влюбленных: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры… — Давай! — Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я буду спать…
Я настолько гениальный повар, что мой кипяток обжигает.
Ведьма, очень уродливая девушка. — Ну, может, это любовный приворот, давай лучше, я устрою тебя поваром в мужскую зону.
— Официант! У меня в печени нож! Не надо было оскорблять повара.
Раввин подзывает официанта: — Скажи мне, в каком блаженстве я сейчас нахожусь? — Наш шеф-повар — Кок приготовил под гранатово-коническим соусом и пропал на пять часов отборный кусок свинины… — О, могу я спросить?
Парень заходит в вагон метро и говорит: «Люди добрые! Помогите, чем можете… В нашей семье все бедные: и бедная мать, и отец, и садовник, и повар, и водитель….
— А я повар: я жарю кого хочу!
1 2 3 4
Короткие анекдоты про поваров — юморные анекдоты
Когда женщине предложили руку и сердце, в ее голове промелькнуло несколько рецептов.
— Что общего между водолазом и шеф-поваром? — Им обоим приходится время от времени сбрасывать яйца в воду.
Кулинарный колледж приглашает на обучение по специальностям: — менеджер вторых блюд, — продавец супов, — продавец компотов, — дизайнер бутербродов.
— Официант, скажите, а шеф-повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не заниматься всякой ерундой, а потом являться в больницы.
Шеф-повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотрите, я поел, он ест, честное слово, он ест!
Наши повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, будут ли они это есть?!».
Не только с хлебом!» — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…
— Официант! Почему у меня в отбивной волосы? — Видите, у нас есть повар с одной рукой — он готовит отбивные на груди, которые прилипают… Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он наполняет ваши перцы!
В кулинарной школе учитель спрашивает ученика: — Кто такой повар? — Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
— Официант! Я не буду есть это дерьмо! Позовите шеф-повара! «Бесполезно, он тоже не станет этого делать.
Посетитель. Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант: — Извините, возможно, повар забыл его порезать.
Что делает наш повар? — Он придумывает новое название для вчерашних отбивных.
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал баловаться.
Мысль шеф-повара: все люди сырые.
Моя дочь учится на повара. Мама: можно ли тебе есть то, что ты приготовил? Дочь (сквозь слезы): — Мы вынуждены …
— Знаете ли вы, как называется повар корабля? — Как? — Не «как», а «кола»!
Сын повара школьной столовой всегда съедает обед, поэтому он не берет его на ужин.