Анекдоты про поваров, ресторан, официантов -02
Клиент в неаполитанской таверне: — Я хочу сырых устриц. Не слишком большой и не слишком маленький, не слишком толстый. Они должны быть холодными, и я хочу, чтобы они были быстрыми. Понятно? — Да, синьор. У вас устрицы с жемчугом или без?
Клиент изучает счет в ресторане: — салат — $5, горячее — $20, десерт — $15, бутылка вина — $25. 65 всего. А у вас 110. Как это произошло? Официант с досадой: — Ну, значит, ничего не вышло.
Бизнесмен в ресторане обращается к официантке: — Принесите мне жареное яйцо, зажаренное до черноты, бесплатную картошку фри — для крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом я сажусь напротив и начинаю читать нотации — у меня ностальгия по моей Первой Жене.
Лучше сидеть с маленькой компанией в ресторане, чем с большой — в заднице.
Мама кормит 4-летнего сына кашей, говоря: — Ну, съешь ложечку — будешь таким же (бросает взгляд на мужа, сидящего в другом конце комнаты). Ладно, сынок, помоги ей Бог с этой дурацкой кашей!
Меню. Чай «Белые ночи». Сладости «Гранит науки в шоколаде». Бефтече «Доехать до понедельника». Котлеты «Дожить до понедельника».
Воображающая и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и не может выбрать, что заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — фаршированный язык. «Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже находится у меня во рту», — бушевала женщина. Официант на секунду задумывается, а затем предлагает: — А что, если вы закажете яичницу?
Муж возвращается домой после работы, на столе лежит записка: «Дорогая, я ходил к другу на ужин, рыба, рыбалка в прихожей».
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Оплатив счет, муж говорит официанту: — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Муж и жена сидят в ресторане. Муж будет ломать мясо ножом, он полетел на блузку жены. Жена сурово: — Петр, смотри! Да, я знаю. Кстати, твоя блузка грязная.
В ресторан входит мужчина. Официант подходит. — У меня есть суп! — Нет супа. Может, салат? — Нет, я бы съел суп. — Я все же настоятельно рекомендую вам взять салат. — Вызовите старшего официанта! Входит старший официант. — В чем проблема? — Я прошу суп, а мне предлагают салат! — Почему вы не хотите получить салат? — Позвоните директору ресторана! Входит директор: — Что происходит? — (Хором): Салат не принимает — я просил суп! Этот беспорядок!» — Эй, убирайтесь, выведите этого парня отсюда: он не может здесь есть, а пришел ругаться!
Мужчина приходит домой с работы поздно, на столе записка: «Пельмени в морозилке, суп на плите». Геннадий не просыпается в кладовке, он не спит всю ночь».
Мужчина приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Он начинает есть и вдруг снова зовет официанта: «Слушай! Принесите еще шитцель. — Вам понравилось? — Официант спрашивает властно. — Ну, нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта: — бутылку водки, часть запятой! Официант пожал плечами и принес заказ. Человек заказал то же самое во второй раз, и в третий. Официант не выдержал: — Вы собирались получить что-нибудь погрызть — молодой человек! Я планирую напиться сегодня, но мне все равно.
Крестьянин пришел в ресторан, позвал официанта. — У меня 100 грамм, у вас 100 грамм и у музыкантов по 100 грамм. И так он повторял всю ночь. Ну, время закрытия, пора уходить. Он встал и пошел. — Эй, какой счет? — И у меня нет денег! Официант стал долго давать крестьянину по морде. На следующий день тот же крестьянин снова приходит в ресторан: — У меня есть 100 граммов и музыканты на 100 схем. Официант, со злым сарказмом: — И не ссы, ты пьян!
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сел, жду час, второй. Наконец приходит официант. — Вот ваш кофе. Бразилия. «Теперь понятно, где ты был».
В кулинарном классе: — Помните, что у хорошего повара ничего не пропадает. Если, например, после банкета осталось недоеденное рагу, то, добавив что-нибудь, можно испечь из него хороший пудинг. Есть вопросы? — И что делать, если остался недоеденный пудинг из недоеденной моркови.
Наконец-то! Новая сковорода от Tefal! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь Tefal заботится о нас, мужчинах!
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как яйца называются по-английски. «Официант, — спросил он после долгого разбирательства, — кто там ходит по двору?» — «Петух, сэр!» — и как зовут жену петуха? — Цыпленок, сэр. — Да, как зовут детей петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего появляются цыплята? — Яйца, сэр! — Фу-ты. Принеси мне парочку!
Неловкий официант опрокинул графин с водой на брюки клиента. На возмущенные восклицания жертвы хозяин заведения ответил: «Уверяю вас, месье, — сказал он слаженно, — у нас чистая вода, и, надеюсь, ваши брюки не испортятся». Кроме того, у нас настолько спокойный уход, что ваши брюки будут полностью сухими к тому времени, когда вы дадите десерт.
Среднестатистического официанта спросили, какова его самая большая мечта в жизни. — Итак, все гости дома, а советы прислал мне «Телеграф».
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-палки»: елочная вечеринка для детей днем и елочная вечеринка для взрослых ночью.
Новоиспеченная жена звонит маме: — Мама, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори рецепт. — Возьмите крупу, сварите… — Ах! Варить …
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и заползает на стол. Новый русский бросает тарелку и начинает есть второе — горячее из кузнечиков. Только вилка нацеливается — раз — кузнечик спрыгивает с тарелки и ползет по столу. Новый русский сердится, требует повара. Приходит повар. Новый русский: — Что, мужик, что это за чушь! Креветки ползают. Прыгуны прыгают. За что я плачу деньги. — Скажите спасибо, что вчера не пообедали. Вчера у нас была уха из акулы на первое и горячая уха из Кобры на второе.
Новый русский сидит в ресторане и любуется новым кандидатом наук. Официант спрашивает: — Что, я купил? — Почему вы сразу купили его? Знакомятся друзья.
Объявление в зоопарке: «Кормление животных продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — цена бесконечного животного».
Один ресторан в Восточном Лондоне славился своими пирогами с цейхтином, даже когда с цейхтином было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил хозяина: «Скажи честно, Джон, ты добавляешь в свои пироги с кроликом что-нибудь еще?» «Видите ли, — неохотно ответил хозяин, — я, ну, как вы говорите, иногда добавляю лошадей» — Понятно, а в какой пропорции? «Пятьдесят на пятьдесят», — признался хозяин, — «один кролик на одну лошадь».
Военного повара спросили, как в армии готовят блюдо из мелко нарезанного кроличьего мяса. — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
Открыл ресторан, в котором есть все. Как-то мимо проходил мужчина и решил посмеяться над этим фактом. Я вошел, сел за столик и заказал официанту стейк из слоновьего мяса. Через некоторое время официант вернулся: — Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? В конце концов, над входом написано, что у вас есть все — Верно, сэр, но мы скоро закрываемся, а шеф-повар не хочет заводить нового слона.
Официант в ресторане откупоривает бутылку. Темно, костер, клубы дыма, из-под потолка появляется небритое лицо в чалме. Клиент: — Что это?! — Это джин! — Но я заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
Официант — клиенту: — Хорошие новости для вас с кухни: то, что вы ели, было очень неаккуратным.
Официант подбегает к столику гостя: — Пожалуйста, быстрее съешьте рыбу, которую я вам принес! — Почему быстрее? — Потому что пришла санитарная инспекция.
Официант: — А это наш фирменный и очень популярный салат. — Не очень вкусный. — Его главное преимущество заключается в другом — он не пачкает лицо.
Официант: — Как вам наши стейки? — Слишком маленькие для своего возраста.
Официант: — Мэм, почему ваш муж заполз под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.
Официант: — Владелец, клиент возмущен, что у него на тарелке улитка! — Запишите ее в счет!
Повар и официант смотрят на посетителя из кухни: — Смотри, Федя, он это ест, честное слово, он это ест!
Повар собирается зарезать курицу. Цыпляет его и говорит: — Мужик! Я хорошо тебя помню!
Посетитель в кафе: — Сестра, вино и фрукты. — Точнее, брат, — холодно ответила официантка. — Сто грамм и огурец.
Посетитель в ресторане долго смотрит на меню, затем подзывает официанта и говорит: — Мне одну порцию ахвледиани. — Почему? — Ахвледиани — наш директор!
Посетитель в ресторане обращается к официанту: — Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! — Вы сами виноваты. — Почему? — Потому что я предложил вам это в прошлую среду, и вы отказались.
Посетитель ресторана: — Как дела? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. — Извините, повар просто забыл его порезать.
Клиент заказывает суп. Через некоторое время они приносят его. Клиент ничего не делает в течение 2 часов, сидит и смотрит в окно. К нему подходит обеспокоенный официант и спрашивает, что у него есть. Он говорит ему. — Что такое, тебе не понравилось? — Нет, попробуйте, попробуйте. . Наконец официант соглашается. — Да.
Посетитель кафе обращается к официанту: — Почему кофе совсем не сладкий? — Возможно, вы размешивали сахар в неправильном направлении.
Посетитель кафе становился все более взволнованным и более получаса ждал, пока ему принесут заказанное блюдо. Наконец появился официант: — Еще минута-другая, сэр, и я подам вам вашу рыбу. — И не могли бы вы рассказать мне, на что вы его ловите? — спросил посетитель с усмешкой. «Возможно, я могу порекомендовать более подходящую приманку?».
Посетитель ресторана обращается к официанту. «У человека, который зарезал эту курицу, должно быть исключительно доброе сердце. — Почему вы так думаете? — Потому что прошло много лет с тех пор, как он решил это сделать.
Посетитель ресторана долго смотрит на меню и не может решить, что заказать. Появляется официант. — Да. Расскажите, как вы готовите курицу? — Хорошо. Мы просто прямо говорим им: «Вы скоро умрете!». Почему у них есть зубы?
Посетитель ресторана попросил выпить бокал вина за ужином. — Красный или белый? — Официант спросил. — Мне все равно, я дальтоник.
Посетитель ресторана, прождав час с заказом, звонит хозяину ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! — Ну и что, она вам так понравилась? — Вовсе нет. Я думаю, она умерла!
Интеллигент приходит в ресторан. К нему подходит официант. Важно: салфетка, блокнот, все с упаковкой. «Пожалуйста, у меня телятина». «Хорошо», — пишет он в блокноте. — От молочного теленка в возрасте 3-4 месяцев. — Это будет сделано. — И сделайте разрез между 5-м и 6-м ребром, плиз. «Все будет в лучшем виде», — пишет он. — И не вдоль волокон, а за их пределами. — OK. — Обжарить в кипящем масле
1 см. Поставьте фарфоровое блюдо. Гарнировать листом одесского сортового салата «Кучерявец». Два масла. — Очень хорошо. Давайте сделаем это. — Приготовьте соус к бургундскому 84-го года урожая с Восточного склона. — OK. -. И, пожалуйста, дайте мне при 60 градусах. — Заказ принят. Подожди минутку, Плиз. Он пишет в блокноте, с важным видом удаляется за перегородку. И кричит на кухню: — Зиха. Жареная говядина с овощами !!!
В таверну заходит мужчина. Он садится за стол: — Официант, мать вашу, Круз! Официант на другом конце страны приносит заказ. Парень проверяет и снова: — Официант, мать вашу, Крукиан! Он снова выполнил заказ. В третий раз мужчина подзывает официанта: — Официант, мать вашу, Крюйский! Выходит повар, суровый грузин: — Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэзя карась — сам пошёл!
Приходит парень в ресторан, ему дают меню, он удивленно спрашивает официанта: «Почему у вас меню без цензуры?» «Они не хотели сразу портить вам аппетит!».
Человек приходит в ресторан, заказывает напиток. Официант приносит бокал. Вдруг Макао вскакивает, засовывает хвост в стакан и, поболтав его там, убегает. Волынщик требует еще один стакан. Официант приносит его, затем все повторяется. Совершенно безумный человек спрашивает официанта: — Чей Макао? — Пианист. Мужчина подходит к пианисту и говорит: «Знаете, ваша макака обмочила хвост в моей чашке?». Пианист кивает и начинает петь, наслаждаясь игрой на пианино: «Моя макака намочила свой хвост в твоей чашке! Моя макака намочила свой хвост в вашей чашке!
Человек приходит в ресторан, подзывает официанта и говорит: -m. *Банки-карп! Официант ERPU почесывается и через пять минут приносит заказ. Мужчина ест с упоением. Он подзывает официанта: -s. *Бэнки Крусиан! Через пять минут заказ готов. Закончив с ним, мужчина снова: -m. *Банк Круциан! Через две минуты приходит официант с поваром, крепким грузином. Он говорит человеку: — Лимов, дарагой, вот ты — Свежий Карась — *сама Б!
Мужчина заходит в ресторан. Официант ему: «Что ты делаешь?». Мужчина заказывает еду, напитки, и официант спрашивает: — Вы будете? — Уилл. -А какой сорт для вас: «второй» или «велл-йо»? -И, черт возьми, проанализируйте это, носите оба. Официант приносит полезное, ароматное блюдо и две солонки. Мужчина берет первую солонку и начинает трясти ее: из нее выпадают два-три зернышка. Человек со словами «Бли-ин!». Невозмутимый, он откладывает солонку в сторону и берет вторую. Он только поднес ее к тарелке, крышка упала с солонки, и вся соль высыпалась на тарелку. Парень, удивленный и разочарованный: -Нууу е-е-е-е.
Нищая женщина заходит в ресторан, видит богатого человека, сидящего за столом, перед ним стоит миска супа, а сам он обложился газетой. Он сел и спокойно начал есть суп. Он увидел гребень с ворсинками на дне и вырвал его обратно на тарелку. Богач помахал газетой и спросил: — Ты ел суп? — Да! — Да!
Двое мужчин заходят в таверну. Первый заказывает отбивную, а второй — фаршированные перцы. Фетч, мужчины едят. Здесь первый находит волос в отбивной. Разделяйте и ешьте больше. Снова находит, и не волос, а целый клок. Официант кричит. Что? — У нас повар однорукий, поэтому он крутит отбивную на груди. Второй — пытается вызвать рвоту. Официант: — Что вы делаете? — И я подумал: как он запихивает фарш в перцы?
Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. — Вот они. А я, дурак, женился!
Мужчина пришел в грузинский ресторан, заказал вареные яйца. Он сидит, ждет. Прошло десять минут, полчаса, час, а яйца так и не были снесены. Посетитель возмущается и спрашивает официанта. Я только что заказала вареные яйца. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? — Простите нас, дорогие, все, кто может собраться на кухне, но не знает одного: как положить перец в яйца.
Рассерженный клиент: — Официант, я поймал вашего таракана в огурце. — Успокойся. Вам еще повезло. Посмотрите на посетителя у окна — он не поймал его.
Командир роты спрашивает новобранцев во дворе рядом с казармой: — Кто из вас умеет готовить? «Я», — отвечает один из них. — Будьте поваром. Через два дня: — Слушай, тебе действительно пришлось готовить в больших котелках? — Да — И что вы готовили? — Асфальт.
Россиянин живет за границей. Ну, я уже привык к этому, ничем не отличаюсь от местных жителей. Заходит он в ресторан, ест там, пьет, зовет официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — Как вы узнали, что я русский? — А русские, размешивая сахар в чае, постукивают ложкой по стакану. — Да? OK. В следующий раз он приходит, ну, ест, пьет, зовет официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — Откуда вы узнали, что я русский? — А русские, когда пьют чай, не вынимают ложку из чашки. — Да? OK. Ну, на третий раз заходит, ест, пьет, зовет официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — А на этот раз как вы узнали, что я русский? — Итак, вы с нами в третий раз!
Мы сидим с друзьями в таверне, пьем пиво, разговариваем — все хорошо. Пора идти домой. Мы говорим официантке простую фразу: — Девушка, рассчитайте нас, пожалуйста. На что девушка с улыбкой отвечает: — Вас четверо. Все окончательно. Ты можешь идти домой.
Слон задумчиво смотрит на голого человека.
Турист заходит во французский ресторан. Он видит клетку с колибри, висящую над прилавком. Турист. Официант: — Что вы, месье, это стоит 500 франков! Турист: — Все равно жарьте! Официант берет птицу, разворачивает ее голову и несет на кухню. Затем он приносит жареное. Турист.
В ресторане есть тележка с зеленым светом. — Ну, бесплатно. — Давайте, давайте танцевать!
Старый официант скончался. Его вдова любила спиритизм. Однажды она села за стол и попыталась вызвать дух своего мужа, но стол не двигался. «О, — рыдала вдова, — почему ты не входишь?» «Я не служу за этим столом», — сказал слабый голос в темноте.
Утром клиент выползает из прокуренного ресторана: — Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах? — Это свежий воздух, сэр!
Владелец ресторана вызывает своих официанток и говорит: — Сегодня, дорогие, оденьтесь поприличнее, поправьте волосы и подстригитесь! — В чем проблема? — один из них заинтересован. — Вы ждете кого-то важного? — Нет, нет, вопрос не в этом. Сегодня у нас не совсем свежий стейк.
Владелец ресторана был уведомлен о том, что соседний ресторан сгорел. «Ну, — сказал он, — по крайней мере, хоть раз у них была горячая еда».
Хронология праздника: 100 грамм водки — Хорошая водка, хорошее настроение; 200 грамм водки — Настроение просто замечательное; 300 грамм водки — Возникает ощущение, что ты любишь всех сидящих за столом; 400 грамм водки — Возникает желание всех расцеловать; 500 грамм водки — Попытался произнести тост, но не сказал ничего вразумительного; 600 грамм водки — Ощущение, что все сидящие за столом — полные козлы; 700 грамм водки — Ощущение, что хочется набить кому-то морду; 800 грамм водки — Начинаешь ползать под столом и кричать на официанта: «Еще 100»; еще 200 грамм водки — напрасно.
Что говорит блондинка, когда в ее стакан наливают молоко? — «Я никогда раньше не пил такого вина!».
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — делать ей комплименты — уважать ее — ласкать ее — обнимать ее — защищать ее — тратить на нее деньги — пить вино и кормить ее в ресторанах — покупать ей все, что она захочет — слушать ее — оставаться с ней — поддерживать ее — пойти ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьтесь поесть.
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми сомнениями решил посетить ближайшую к его офису закусочную. К его удивлению, официант тут же появился. Завтрак на столе, — пробормотал он. — А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: «Не ешь эти яйца!».
Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку. Он обернулся и увидел асфальт.
Я просила тебя, Игорь, не беспокоить меня! Из-за вас я забросила поваренную книгу, она закрылась с треском, и теперь я не знаю, что приготовила на ужин.