Анекдоты про пожар
На нашем сайте собраны анекдоты про пожарных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про пожарных
Анекдоты и истории про пожарных, пожары и пожарную безопасность
По словам друга. Я работаю на пожаре. Звонок поступает к нам — например, по такому-то адресу горит хижина. Мы уходим, выбиваем окна, двери и огнетушители. Правда, спасти удалось немного, обои и те, если не сгорели, то все, что говорило о мебели, задымилось. Похоже, что все преодолено, мы выезжаем. Мы прошли мимо ванной комнаты, судя по звукам, там кто-то был. Снято на двери. Трубопровод. В туалете стоит парень в спрее, полный дерьма. Утки на резине купаются, общаются с ними. Мы в шоке, и он. Он заворачивается в полотенце, отходит, осматривает закопченные, дымящиеся стены и возмущенно выдает: «Пошел ты, пошел ты сюда!».
Как мы спаслись от пожара.
Конец восьмидесятых. Новогодние праздники. Я приехал навестить своих родителей в маленьком городке. Тогда новый год оказался для Московского региона экстремально холодным: дне м-30, ночью д о-40. Мне совсем не хотелось выходить на улицу. Кроме того, незадолго до НГ папа подхватил грипп и в ночь со 2-го на 3-е заболел особенно сильно. Даже поход моего отца в туалет превратился в целое приключение для всех нас. Они кормили его с ложечки — он был так слаб. Температура воздуха была около сорока градусов, ногти были синими. Почему он не был в больнице? Для тех, кто узнал об этом в этот раз, объяснять ничего не нужно.
Приближалась полночь. Мама легла спать, папа вел машину и ворочался, а я сидел в углу, дежуря за пациента, и слушал. Вдруг раздался резкий телефонный звонок. Он снял трубку, а там пьяный голос с запиской: «Вы тут сидите и празднуете, но не знаете, что наши гаражи горят!». И отключен. Папе не все равно, что это было? Я отвечаю: «Да, звонил сосед из какого-то гаража. Он говорит, что наши гаражи горят. Да, он пьян. Однако, действительно, пойдите проверьте … «.
Взяв ключи от гаража, он начал изолировать себя: треники, толстые брюки, две пары шерстяных носков, теплые ботинки, толстая футболка, подъюбник, свитер, шарф, шапка-ушанка, кроличьи перчатки. И я замечаю, что папа встал и уже собрался. Он надел первое, что попалось под руку: лыжную шапку, осенние ботинки, какую-то случайную куртку прямо на футболку. Шарф был на нем, однако. Он не стал искать перчатки, просто засунул руки в карманы, отчего обнял себя еще крепче. Остановить его было невозможно. Под жалобные крики матери и матери мы вырвались из дома и побежали!
Абсолютная пустота на улицах и оцепенение. Только снег противно чавкал под ногами. Обычно до гаража на окраине города ехать минут двадцать, но мы доехали за десять. Мне было трудно угнаться за отцом. Уже стали видны шлейфы густого дыма и облака пара, в которых отражались мерцания огня и сверкали голубые «маячки» пожарных машин. Яркое, необычное зрелище. Папа все еще надевал его, а я все больше и больше отставала.
Мы прибыли как раз вовремя: пожарные как раз прилаживали трос к воротам нашего гаража с крюком, чтобы подтянуть ворота (или сломать засов) к пожарным, чтобы спасти хотя бы машину (над соседним гаражом уже горела крыша). Мы говорим: «Нет, нет, нет, мы сами выберемся».
Пожар начался в одном из боксов, где долгое время не было машины. Владелец бокса сдал его в аренду чуваку, который пытался заработать деньги, тысячами делая яйца с завидной птицефабрики. Он складывал фигурные картонные доски под яйца в гараже, и там все было забито доверху. Картон и гарь горели хорошо, но все равно дыма было больше, чем огня. Поэтому в заезде участвовали только две машины. Они уже связались с ближайшим гидрантом. Отец бегал вокруг, встревоженный.
Помимо картона, люди тогда много чего хранили в гаражах. Неплохо было запастись бензином — на заправках он был не всегда, непонятного качества и быстро рос. Иногда в гаражный массив заезжала непонятная грязная цистерна, похожая на бензовоз. Chatterbox оттуда был заметно дешевле, но еще более сомнительного качества. Автомобиль на этой жидкости либо не ехал, либо не ехал, а дергался. Когда было два разных «диких» топливозаправщика, между ними проводились раздачи.
Так вот, там, за коробкой из-под яиц, было полтонны бензина! (в пластиковых бутылках с водой). И он — в огне! Дежурный по пульту что-то почувствовал, спрашивает у начальника с руководителем тушения: -26-й, что у вас там? — Йо* ублюдок, я понимаю, я посылаю еще два танкера. Язык боевого регулирования, он просторен.
Как пылает! Отголоски ярчайшего пламени, распространяясь вдоль земли и выше на десять-двенадцать метров, испаряли снег, плавили асфальт дороги и усаживали сосны на другой стороне. Судя по эффекту света, горение напоминало работу двигателя ракеты «Протон». Теперь это великолепие погашено четырьмя расчетами. Через полчаса все было кончено: вода и пена вокруг замерзших озер пахли горелым, вокруг озер висели полотенца из жженого металла. Оставалось три расчета. Было страшно смотреть на других молодых пожарных — они превратились в ужасные, бесформенные, нелепые ледяные фигуры. Было очевидно, что они отчаянно замерзли.
И тут я вспомнил, что скоро пойду посидеть с друзьями в школе. Чтобы не портить никому праздник, я захватил две бутылки «нормальной» водки из Москвы. А чтобы не расстраивать Папу (он очень расстроился, заподозрив мой мнимый интерес к напиткам), я отнес бутылки в гараж по дороге. Я сказал папе: «Ну, давай, давай, пригласи ребят погреться». Он, смущаясь, сказал своему командиру что-то вроде: «Ну, это тебе, точно. погреться…». И возражений не последовало.
Мы заперли гараж и пошли домой. А потом папа снял хедер и Курта, вытряхнул тапочки, приготовил бирочку и сел читать газету. Я спросил: «А как же твой грипп?» «То есть, грипп? Да, все пропало. «Он измеряет температуру: 36,6. В то же время мне пришлось объяснять про водку в гараже. Час пробежки на холоде и тяжелая нагрузка принесли исцеление! И на здоровье моего отца этот эпизод не повлиял. А поджигатель заплатил за ремонт и вскоре уехал.
Мне пришлось потратить много времени, чтобы разъяснить эту историю своему сыну-подростку. Особенно он не мог понять, ну какая была необходимость в 1988 году покупать новенький ВАЗ-2004 и почему не было такого эпического возгорания телефона? Я вспомнил классика: «Это было лучшее из всех времен, это было худшее из всех времен; Это был век мудрости, это был век глупости; Это был век веры, это был век бессознательности; Это были годы света, это были годы тьмы; Это была весна надежды, это была зима отчаяния; У нас было все впереди, у нас не было ничего впереди…».
С Новым годом, читатели! Не расстраивайте своих старых родителей! Я хотел бы выразить особую благодарность пожарным: мы помним вас, ценим вашу работу и постараемся сделать все возможное, чтобы уберечь вас от неприятностей, по крайней мере, во время праздников.
Анекдоты про пожар!
Звонок в пожарную часть: — Алло! Это пожарная команда? Приходите скорее — у нас пожар. — Как я могу связаться с вами? — Кто ты? Конечно, в большой красной машине.
Новые шутки про огонь!
«Женщины — самые жестокие», — сказал начальник полиции одного английского города. «Они ни в чем не признаются. Недавно одна женщина, остановившаяся в гостинице, заснула в постели с зажженной сигаретой и устроила пожар. Однако на допросе она сказала, что это не ее вина, так как кровать уже была освещена, когда она легла на нее.
Слуга обращается к хозяину: «Господин, осмелюсь предположить, что пожар начался как-то на кухне. Хозяин дома медленно опустил «Таймс» и сказал: «Скажите это леди». Знаешь, Роббинс, я не занимаюсь домашним хозяйством.
Самые свежие анекдоты про огонь!
— Говорят, что Медведев хочет поставить нынешнего министра по чрезвычайным ситуациям Сергея Кожугетовича Шойгу на место мэра Москвы Лужкова. — Говорят, в московских школах теперь учат рифму: — Скажи, Дима, Москва не зря дана Тувину со смогом и огнем?
Пожарный — журналисту: — Если, подойдя к костру, вы почувствовали, что там что-то жарится. «Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем во время приготовления барбекю», — перебивает его журналист. — Нет, — покачал головой пожарный, — это значит, что были жертвы.
Новые шутки про огонь!
Гости остались на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Телефонный звонок. Она подходит, и вот ее идея. Она возвращается и кричит. У кого есть огонь? — Я не слышал. Но некоторые из вас.
Сэр Баскервиль сидит в своем фамильном замке. Он сидит и отдыхает. Дверь открывается, и входит Берримор. — Можно мне стакан воды? — Да, конечно, берите. Берримор уходит. Через пять минут он снова появляется. Он говорит: — Сер может быть стаканом воды. — Да, бери. Беримор уходит. Через две минуты дверь со скрипом открывается, входит Берримор, ситуация повторяется. Сэр, можно мне стакан воды? Баскервиль, озадаченный: — Что случилось, почему вам нужна вода? Берримор спокойно: — Огонь, сэр!
Самые смешные шутки про огонь!
Раздается телефонный звонок: — Эй, это пожарные! Помогите мне разжечь огонь. — Скажите, когда начался пожар. Ну, насчет 1,5 млн лет назад я точно не знаю. Нет времени на историю, помогите мне.
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, смотрят — стоит мужик у туалета и щебечет: — Опаздываем, братцы, опаздываем! Они сказали ему: — Поздно, ванная еще горит? И сказал им.
Лучшие шутки про огонь!
Пожар в больнице. После тушения пожара пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Аммиак привел его в сознание. — Мальчики! У нас есть морг в подвале.
Мастер говорит о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Полицейский. А если бы тогда не было полиции? Не было бы преступников и некого было бы ловить. «Потом пожарные. — Но в конце концов общество настолько улучшится, что не будет халатности, не будет пожаров. Почему пожарные? — Потом я пойду к офицерам. «Когда вы станете старше, разум возобладает на нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут бесполезны. — Зачем вы меня беспокоите, Мария Ивановна? Я все равно не буду работать!
Самые свежие анекдоты про огонь!
Причина пожара в библиотеке ИНИОН РАН установлена — это дело рук ученых-плагиаторов, которые подожгли себя от стыда.
Огонь. Горит многоэтажное здание. Мужчина бежит по крыше. Все под ним горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа внизу наблюдает за происходящим с затаенным дыханием. Вдруг из толпы выходит старый дед и кричит: — Эй, мужик, не бойся! Мы поможем вам прямо сейчас! Хватайся за веревку! Мужчина хватается за веревку — Быстро, обвяжите веревку вокруг талии! Мужчина связан веревкой. Вдруг дедушка со всей силы дергает за веревку. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа окружает деда: — А что, дед, ты курицу бена переедаешь, я ничего не понимаю. Только вчера он спас человека из колодца.
Смешные шутки про огонь!
Вовочка отсутствовал в школе три дня. На четвертый он приходит. Учитель спрашивает его. «Да, вы понимаете, Мария Ивановна, мой дедушка умер. — Понимаете, дедушка у меня старый, 70 лет, мы живем на 8-м этаже. Он поднялся по лестнице и, войдя в квартиру, прилег отдохнуть. Он лег на диван, зажег сигарету и заснул. Сигарета упала на пол и вызвала пожар. — Ну, нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел огонь и выпрыгнул в окно. — Дедушка разбился? — Нет. Пожарным удалось натянуть брезент, и дедушка приземлился на середину брезента, но отскочил и взлетел обратно на 8-й этаж. Дедушка сгорел? — Нет. Он снова смог выскочить. — Дедушка разбился? — Нет. Он снова падает на брезент и снова поднимается на 8-й этаж. Дедушка сгорел? — Нет. Ему снова удалось выскочить. — Итак, Вовочка: от чего умер дедушка? — Да, пожарные стреляли в него — он попал в них.
В пожарной службе появилось новое подразделение, которое занимается сжиганием бобов. Патрульные в потрепанной форме собирают окурки и выкуривают их, исключая возможность возгорания.
Источники:
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9