Анекдоты про пожарных и пожар
Мужик в сарае готовит самогон, идет к колодцу за водой, возвращается в сарай и спрашивает: — Мы делаем самогон? И что я напишу? — Пишите все как есть. Он написал. Они гласили: «Я вижу дым, идущий из сарая. Я думаю, огонь. Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там два копа приготовлены».
Лучшие анекдоты про пожарных, пожарников и их пожары
30 апреля в нашей стране отмечается День пожарной охраны.
Хорошо известно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальное зрелище — это костер.
Ученые из Сколково выяснили, что главной причиной лесных пожаров являются пьяные, курящие бобры.
Пожарный инспектор проверяет заведение. Доходит до костра, смотрит на лопату и говорит: — Тонкий черенок, можно оторвать — нарушение, штраф 100 рублей. Самозакручивающийся винт закручен не до конца, пожарный может пораниться — нарушение, штраф 100 рублей. На лопате ржавчина — нарушение, штраф 100 рублей. Лопата не окрашена в красный цвет — нарушение, штраф 100 рублей. Всего — 400 рублей. Директор предприятия берет лопату, бросает ее за забор: — Пишите: нет пожарной лопаты на щите, штраф 100 рублей.
— Кто является самым главным врагом пожарного? — Лети! Это мешает мечте!
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что прячется в коридоре. — Почему я не в палате? Он спрашивает. «Видите, — отвечает медсестра, — за окнами палат горит сухая трава, и пожарные тушат пламя». Нам бы не хотелось, чтобы вы думали, что операция провалилась…
Очень добрый пожарный не носит грубого!
Когда я курю на балконе, я никогда не бросаю сигареты, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется расследование И выяснится, что я виновен. Меня покажут по телевизору, и моя мама узнает, что я курю.
Пожарные тушат пожар на свечном заводе в спокойной, теплой, романтической обстановке.
В Германии произошел пожар в жилом небоскребе. Десятки людей погибли, все иммигранты. Коренные немцы выжили. После ужасного скандала и обвинений пожарных в расизме выяснилось, что пожар вспыхнул в понедельник днем. Все этнические немцы были на работе.
Пожар во время выставки схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
— Алла! Это пожарные?
— Доктор здесь дерется с полицейским! Я не знаю, куда звонить…
— Вчера моя жена чуть не сгорела от стыда! — В доме пожар, пожарные врываются в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им открыть дверь, потому что она лишняя…
Пожар начался с того, что именинник, возвращаясь домой с работы, пытаясь задуть свечи, дышал на торт.
В квартире есть огонь. Муж закричал: — Что мы вообще собираемся выносить? Задушенный голос из шкафа: — Шифоньер! — Кто это говорит? — Вот кто мы, пиджаки …
Анекдоты про пожарных и пожар
Сборник самых смешных анекдотов про пожарных и огонь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Близорукий пожарный наблюдал за красной девушкой из шланга.
Идея на миллион долларов: детектор дыма, который отключается, когда вы кричите «Только что приготовили».
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Если вы будете долго смотреть на пожар, то вас быстро уволят из Департамента по управлению чрезвычайными ситуациями.
Пожарные потушили пожар на заводе по производству свечей в непринужденной, теплой, романтической атмосфере.
— Алло, это пожарные? — Нет, это пожарные.
Ночной звонок в пожарную часть: — Мужчина вылезает из окна третьего этажа! Диспетчер: — Гражданин, позвоните в полицию. — Какое отношение к этому имеет полиция? Ему нужна лестница!
Если случился пожар, покиньте горящее здание, прежде чем писать о нем в Твиттере.
Я ненавижу людей, которые стучатся в дверь и говорят, что я могу спастись или я сгорю. Глупые пожарные!
Когда я приезжаю на вызов, меня всегда тепло встречают. Вадим, 36 лет, пожарный.
По данным Росстата, быстрее всего на телефонный звонок реагирует доставка пиццы, затем проститутки и только потом полиция и скорая помощь с пожарными. Министерство по чрезвычайным ситуациям рекомендует в экстренных ситуациях сначала заказывать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до прибытия уполномоченных служб.
В случае пожара покиньте здание, прежде чем писать об этом в Твиттере!
Как сказал один знакомый пожарный: «Самое трудное, что мне пришлось сделать, — это выплатить кредит.
Для повышения эффективности работы пожарным на обед выдают арбузы.
Пожарная тревога — Шухер продвигается в учреждение, когда у входа появляется пожарная команда.
Если вы будете стоять слишком долго и наблюдать за пожаром, то будете уволены Департаментом по управлению чрезвычайными ситуациями.
— Вы, говорят, устроились на работу в пожарную охрану? Да, они только что уволили меня. — Для чего? — Он любил слишком долго смотреть на огонь.
«Ты пожарный и сжег свою часть, так?» «Не совсем… как положено пожарному, но в целом верно!»
Я: «Мой кот залез на дерево и не может слезть… Пожарный: «Извините, но мы теперь ездим только на пожары! Я: Хорошо, дай мне минутку…
— Кто является самым главным врагом пожарного? — Лети! Это мешает мечте!
Очень добрый пожарный не носит грубого!
Привет, пожарный! Это Казантип, у нас тут пожар! — Пожар? — Да, наконец-то огонь, на природе! — Хорошего отдыха.
На уроке биологии. — Машенька! Что растет в Красноярском крае? — В этом году — зона лесных пожаров!
Начальник пожарной части, покачиваясь, засунув руки в карманы, входит в комнату, где обычно сидит бригада в ожидании вызова, и спокойно говорит: — Ребята, давайте потихоньку собираться, горит здание налоговой инспекции….
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарный кричит другому: — Я буду бросать тебе детей, а ты их лови! — Хорошо! — Эй! Почему вы не ловите черных? «Черт… но я думаю: какого черта ты бросаешь в меня ожоги!
Пожарный Иван стоял и ничего не делал. Банк сгорел — кредит был выплачен.
Из газетного репортажа о пожаре: «Сначала горело вот так, а потом приехали пожарные, разбили окна и двери, и дело пошло веселее».
Потушите пожар — почистите шланг!
Благодаря крупному пожару мясокомбинат наконец-то выполнил свой план по производству копченых колбас и балыка.
Мужчина стоит на дороге, держа руки в брюках, а через дорогу горит дом. Рядом бегают пожарные, тушат огонь, передвигают мебель и т.д. Один пожарный подходит к жителю деревни: «Почему ты здесь стоишь? Да, мой дом горит. — Твоя?! И чего ты стоишь, на твоем месте я бы вырвал тебе волосы… — А может, я их выщипал!
Пожарный говорит: «Я не трусливый человек, но когда это близко к лицу: пламя, искры, дым — я все равно боюсь, поэтому и не курю».
В кухню заходит дама: «Что здесь делает этот пожарный?» — сурово спрашивает она молодого повара: «Смотрите, чтобы мясо не подгорело, мадам! «Пришлите его ко мне, когда погаснет свет. Вы должны следить за тем, чтобы не было возгорания свечей!
Новая служба «Пожарные по вызову». Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом и прогнозом погоды на завтра.
Вчера в театре произошел пожар. Но отважные актеры решили продолжать выступать на сцене. Окрыленные своим героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, также решили довести спектакль до конца.
— Кто является самым главным врагом пожарного? — Лети! Это мешает мечте!
Хорошо известно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальное зрелище — это костер.
Если вы не пьете снотворное, идите в пожарную часть.
Из происшествий: Пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной лестницы, но остался жив и здоров! Его спасло то, что он смог забраться только на вторую ступеньку.
Пожар в одном из отделений больницы. Пожарные потушили пожар, и один из них доложил главному врачу: — Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, семерых откачали… Главный врач потерял сознание. Через 5 минут он встает и говорит: — Люди, как вы это сделали? Ты потушил морг!
Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной инвалидной коляской. На боку тележки расположены лестницы, несколько ведер, в общем, очень напоминает пожарную бригаду. Тут пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный пожарный говорит ему: «Если бы вы привязали кошку за ошейник, вы бы шли гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: — Да, я знаю, только тогда у меня не было бы сирены.
Встречаются двое мужчин, один спрашивает другого. — У меня есть работа. — От кого? — Пожарный! — И как оно? — Работа в классе! Режим — то, что нужно, зарплата — высшая, коллектив — отличный, но как пожар — хоть уходи!
Пожар вспыхнул в трехкомнатной квартире на 6-м этаже. В это же время на 7-м этаже двухкомнатной квартиры прорвало водопровод и затопило весь 6-й этаж. Несчастье в одном: пожар был в доме № 15, а наводнение — в доме № 17.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про пожарных
Анекдоты и истории про пожарных, пожары и пожарную безопасность
По словам друга. Я работаю в пожарной охране. Мы получаем звонок — типа, горит домик по такому-то адресу. Мы идем, выбиваем окна, двери и тушим. На самом деле спасти удалось немногое, обои если и не сгорели, то о мебели можно было сказать только то, что она была покрыта копотью. Кажется, что мы все преодолели, мы снесли выход. Мы проходим мимо туалета, судя по звукам, там кто-то есть. Мы ломаем дверь. Я надираю задницу. В туалете плещутся люди, окаменевшие от страха. Купание резиновых утят, общение с ними. Мы потрясены, он тоже. Он заворачивается в полотенце, выходит, оглядывает закопченные, дымящиеся стены и возмущенно восклицает: «Черт, вы меня тут газом облили!».
Когда мы бежали к огню.
Конец восьмидесятых. Новогодние праздники. Я приехал в гости к родителям в маленький подмосковный городок. Новый год выдался экстремально холодным для Подмосковья: дне м-30, ночью д о-40. Мне совсем не хотелось выходить на улицу. Кроме того, незадолго до Нью-Йорка папа подхватил грипп и в ночь со 2-го на 3-е заболел особенно сильно. Даже поход отца в туалет стал приключением для всех нас. Они кормили его с ложечки — он был так слаб. Температура поднялась примерно на сорок градусов, ногти посинели. Почему он не был в больнице, не нужно объяснять тем, кто застал эту погоду.
Близилась полночь. Мама легла спать, папа дремал и ворочался, а я сидела в углу, дежурила с пациентом и слушала. Вдруг раздался резкий телефонный звонок. Он снял трубку, а там пьяный голос с такими истерическими нотками: «Вот ты сидишь, празднуешь, а не знаешь, что у нас гаражи горят!». И выключился. Отец слабо интересуется, что это такое? Я отвечаю: «Да, кто-то, наверное, сосед по гаражам позвонил. Говорит, что наши гаражи горят. Да, он пьян. Почему бы тебе просто не пойти и не проверить…»
Взяв ключи от гаража, он начал утепляться: треники, толстые штаны, две пары шерстяных носков, теплые ботинки, толстая футболка, толстовка, свитер, шарф, куртка с подкладкой, наушники, кроличьи перчатки. И я заметил, что папа встал и собрался. Он надел первое, что попалось под руку: шапку лыжника, осенние ботинки, какую-то случайную куртку прямо поверх футболки. Шарф был на нем, однако. Он не стал искать перчатки, а просто засунул руки в карманы, отчего еще больше сгорбился. Это не смогло остановить его. Под стоны и жалобы моей матери мы выкатились из дома и побежали!
Абсолютное безлюдье на улицах и оцепенение. Только снег противно хрустел под ногами. Обычно дорога до гаража на окраине города занимает около двадцати минут, но мы доехали за десять. Мне было трудно угнаться за отцом. Теперь были видны облака густого дыма и шлейфы пара, а в них отражались вспышки огня и голубые «фары» пожарных машин. Яркое, необычное зрелище. Отец дал еще, а я поскользнулся и отстал.
Мы спаслись как раз вовремя: пожарные как раз устанавливали трос с крюком на ворота нашего гаража, чтобы пожарный «Урал» мог потянуть ворота (или сломать замки), чтобы спасти хотя бы машину (крыша над соседним гаражом уже горела). Мы говорим: «Нет, нет, нет, мы сами все уберем».
Пожар начался в одной из кабинок, в которой машина не находилась долгое время. Владелец бокса сдавал его в аренду чуваку, который пытался заработать, забирая тысячи яиц с Завидовской птицефабрики. Он сложил в гараже картонные коробки из-под яиц, и все было упаковано до самого верха. Картонные коробки горели — горели хорошо, но все равно дыма выходило больше, чем огня. Следовательно, работало только две машины. Мы уже связались с ближайшим гидрантом. Отец бегал вокруг и суетился.
Помимо картона, люди тогда хранили много вещей в гаражах. Неплохо было запастись бензином — он не всегда был доступен на заправках, был неопределенного качества и быстро дорожал. Иногда в гаражный массив заезжала какая-то непонятная грязная цистерна, похожая на бензовоз. Чат оттуда был заметно дешевле, но еще более сомнительного качества. Машина либо не ехала с этой жидкостью, либо ехала, но дергалась. Когда два разных «диких» бензовоза встретились, между ними возникла конфронтация.
Так вот, там, за коробками из-под яиц, было полтонны бензина! (в пластиковых бутылках из-под воды). И он — он горел! Дежурный на пульте что-то почувствовал, спросил по рации у начальника тушения: — 26-й, что у вас там? — Пошла ты, мать! — Понял, высылаю еще два танка. Язык боевого устава объемен.
Как огненно! От яркого пламени, простиравшегося по земле и вверх на десять-двенадцать футов, испарялся снег, плавился асфальт дороги и оседали сосны на другой стороне. Судя по эффекту света, горение напоминало работу двигателя ракеты «Протон». Теперь это великолепие погашено четырьмя расчетами. Через полчаса все было кончено: вода и пена вокруг замерзших озер пахли горелым, вокруг озер висели полотенца из жженого металла. Оставалось три расчета. Было страшно смотреть на других молодых пожарных — они превратились в ужасные, бесформенные, нелепые ледяные фигуры. Было очевидно, что они отчаянно замерзли.
И тут я вспомнил, что скоро пойду посидеть с друзьями в школе. Чтобы не портить никому праздник, я захватил две бутылки «нормальной» водки из Москвы. А чтобы не расстраивать Папу (он очень расстроился, заподозрив мой мнимый интерес к напиткам), я отнес бутылки в гараж по дороге. Я сказал папе: «Ну, давай, давай, пригласи ребят погреться». Он, смущаясь, сказал своему командиру что-то вроде: «Ну, это тебе, точно. погреться…». И возражений не последовало.
Мы заперли гараж и пошли домой. А потом папа снял хедер и курт, вытряхнул тапочки, приготовил майку и сел читать газету. Я спросил: «А как же твой грипп?» «То есть, грипп? Да, все пропало. «Он измеряет температуру: 36,6. В то же время мне пришлось объяснять про водку в гараже. Час пробежки на холоде и тяжелая нагрузка принесли исцеление! И на здоровье моего отца этот эпизод не повлиял. А поджигатель заплатил за ремонт и вскоре уехал.
Мне пришлось потратить много времени, чтобы объяснить эту историю своему сыну-подростку. Особенно он не мог понять, ну какая была необходимость в 1988 году покупать новенький ВАЗ-2004 и почему не было такого эпического возгорания телефона? Я вспомнил классика: «Это было лучшее из всех времен, это было худшее из всех времен; Это был век мудрости, это был век глупости; Это был век веры, это был век бессознательности; Это были годы света, это были годы тьмы; Это была весна надежды, это была зима отчаяния; У нас все было впереди, у нас ничего не было впереди…».
С Новым годом, читатели! Не расстраивайте своих старых родителей! Особые слова благодарности вам, ребята: мы помним вас, ценим ваш нелегкий труд, и постараемся оградить вас от неприятностей, по крайней мере, в праздник.
Источники:
Источник — https://anekdotovstreet.com/rabota-professii/pogarnik/
Источник — https://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9