Анекдоты про прачечную и министерство культуры
Принято Министерством культуры. Секретарь в слезах. Я просто сказала ему: «Нет!» — Дорогой, что с тобой? — Я ждал этого дня всю свою жизнь! . . И вдруг она смутилась и сказала: «Нет!» — Успокойся, скажи, что все в порядке!» — Он позвонил и спросил: «Это белье?».
В помещении бывшей прачечной он открыл.
На территории бывшей прачечной они открыли бытовку, а номер телефона оставили прежний. Люди звонили и думали, что дозваниваются в Министерство культуры.
Министерство культуры. Минор.
Министерство культуры. Утро. Министр заходит в приемную и видит, что секретарь-истеричка и сотрудники несут ей валерьянку. Министр. Секретарь, всхлипывая и заикаясь: — Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждал этого звонка! Сегодня я прихожу на работу, а телефон уже звонит, я поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?». И я был в замешательстве!
Мать работает в служении культа.
Мать работает в Министерстве культуры, имеет степень доктора философии. Я пришел здоровым и бодрым. Он говорит, что самый яркий подарок от коллег — это звонок с незнакомого телефона и вопрос «Эй, это прачечная?».
Телефонный звонок. — Добрый день! Мы.
Телефонный звонок. — Добрый день! Мы искренне рады слышать вас! Чем мы можем быть вам полезны? — Алло, это Министерство культуры? — Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это стирка.
Рингтон:- Спасибо, что позвонили нашим.
РИНГТОН:- Спасибо за звонок в наше агентство, наберите 112, чтобы связаться с прачечной, наберите 121, чтобы связаться с Министерством культуры, и убедительная просьба, не путайте номера.
— Алло, это прачечная? — дерьмо.
— Здравствуйте, это прачечная? — Дерьмо. Министерство культуры!
Раннее утро. Министерство культуры.
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарь Светочка выходит на работу. Удовлетворенная, красивая и счастливая. Улыбается всем. Он рассказывает, как у него все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: — Алло? . нет. нет. Вы ошибаетесь. Положила трубку. И вдруг он падает на стул, поджимает руки и начинает громко завывать, рыдать, рвать на себе волосы и разрыдаться. Все окружающие в недоумении. Они замедляются, успокаиваются. Они спрашивают: «Что случилось?» Светочка сквозь рыдания вырывает слово за словом: — Там. Он. И снова всхлипывает. Как она успокоилась и спросила, — Что случилось, Света. Она, снова всхлипывая, говорит: — Мне только что позвонили. И они сказали: «Привет, это прачечная?». Всю свою жизнь я ждал этого вопроса.
Культура — в массы!
Культура — в массы! Министерство культуры Российской Федерации закупило программу распознавания речи. Теперь каждый, кто звонит в приемную и спрашивает: «Это прачечная?». В ответ он автоматически услышит именно то, что мечтал услышать.
— Это прачечная?
— Это прачечная? — Черт! — Я дошел до министерства культуры?! — И не говори, что ты дурак. — Я не понял, куда я попал? — Союз любителей анала. «Что это за безобразие?!» — Позор в Европе и здесь, в Азии. — Баунд! — Потом мы пошли на диван. — Да, вы можете нормально ответить? — Я не хочу на диване, тогда я пошел в спальню. — Остановитесь! Мне нужен свет. — Сейчас она занята свистом. Потом раздается какой-то шорох, шепот: «Викинт Иммануилович, дайте, пожалуйста, телефон», и красивый женский голос Торасика: — Поэтический клуб «Вдохновение». Я слушаю!
В одном из отделов Министерства Кул.
В одном из отделов Министерства культуры раздался телефонный звонок, после которого ответившая на него дама горько растаяла. Люди подбегали к ней, спрашивали, в чем дело. Дама: Кто-то позвонил и спросил: «Это прачечная?» «Но почему ты плачешь?» Я ждала этого звонка столько лет, а когда наконец позвонили, растерялась и бросила трубку!
Анекдот про прачечную и министерство культуры претворен в жизнь властями Крыма
Автором «Смелого выражения» является глава республиканского министерства культуры Арина Носельская. Глава РК уже поручил провести расследование инцидента, сообщает ИА FederalCity.
Участники этого заседания правительства Республики Крым, посвященного реализации инфраструктурных проектов, наверняка запомнят его надолго.
Во время выступления министра культуры Новосельская неожиданно вставила себя в дискуссию словами «…твою мать, подставить, как обезьяну», использовав в начале фразы устойчивое идиоматическое выражение.
Глава Республики Казахстан Сергей Аксенов на мгновение был ошеломлен, но затем сказал:
«Арина Вадимовна, успокойтесь, что вы там? Коллеги, что это такое? Михаил Анатольевич (вице-премьер Назаров — прим.), вы проводите внутреннее расследование».
Заседание правительства Крыма, 11 марта 2020 г. Скриншот трансляции ТК «Крым-24».
Сразу после этого министр культуры попросила прощения у своих коллег и объяснила, что у нее была «машина».
«Это было очень важно для министерства, встреча рассматривалась для работы над объектами культуры. А когда оборудование перестало работать, и я физически не мог слышать, что происходит в ВКС, у меня появились «непарламентские» выражения. I. Прошу прощения у всех. Поверьте, меня больше всего беспокоит эта ситуация», — сказала Новосельская в комментарии «Крым-24».
Эта деликатная ситуация стала достоянием общественности благодаря тому, что встреча транслировалась в прямом эфире в торговом центре «Крым-24». Этот случай стал первым, когда во время заседания правительства полуострова чиновники использовали нецензурную лексику.
В социальных сетях Крыма этот инцидент вызвал оживленную дискуссию. Многие пользователи утверждали, что ничего особенного не произошло, и вспоминали аналогичную ситуацию с участием министра иностранных дел Сергея Лаврова.
В ряде комментариев сегодняшний инцидент сравнивался с хрестоматийной шуткой о прачечной и институте (институтах) культуры.
Министр культуры Республики Казахстан Арина Новосельская. Источник. ru.
Телефонный звонок: Алло? Это прачечная? Х%ячечная! Это министерство культуры!
Телефонный звонок: — Алло? Это прачечная? — x%cell! Это Министерство культуры!
Похожие анекдоты
Реф Петров снова допустил лишь катастрофические ошибки в деловой переписке. Шеф-повар в ярости, зовет к себе Петрова и ревет: — Человек, который не может быть понят другими, — настоящий идиот! ВЫ МЕНЯ ПОНИМАЕТЕ? — Нет. Петров ответил.
Студент умер. Я вошел в ад. Черт его знает, спрашивается: что вам нужно — обыватель или студент? Студент задумался и сказал: «Ну, давай обычную. Что такое студент, я уже знаю. Меня направляют к студенту в обычный ад, а там — водка, пиво, неограниченный секс целый день, целый день, черт возьми, приходит и вставляет гвоздь в задницу. Надоело студенту, говорит он дьяволу: хочу попасть в студенческий ад, достает мне каждый день гвоздь в задницу! Прокляни студент студенческий ад, а там — водка, пиво, Sex Day в неограниченных количествах и черт не придет, гвоздь в задницу не вобьет. Студент избавляется на полгода, потом приходит дьявол с ведром гвоздей и молотком: ну, все, студент, сессия!!!
Богач Ошер Кон показывает другу свой новый особняк: «Вот гостиная, а это спальня. А в этой столовой одновременно могут есть пятьдесят человек — не дай Бог!
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у меня геморрой шумит внизу! Посмотрим, сможете ли вы снять штаны. — Да, дорогой, у тебя нет геморроя в нижней части тела, но газета шумит!
С днем рождения! Желаю счастья, любви, здоровья, красоты, побольше денег, квартиру, интересную работу, верных друзей, ума и все остальное иметь.
Анекдоты про культуру
Новости культуры. Профсоюз работников цирка добился от руководства улучшения условий труда артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
— Ну, вы же написали нам резолюцию! Мы его утвердили. Цитирую дословно: «Утверждено Министерством культуры».
Семейный разговор. — Он вчера напился. — Да, сегодня я это отчетливо чувствую. Будет ли скандал? Это было вчера. — Да? (печально). Короче говоря, я не очень хорошо помню. — Я довольно грубо рассказал вам о культуре потребления алкоголя. — Да? Кто я? — А вы курили, слушали молча, а потом говорите: «Дорогая, я женат второй раз, и, судя по тому, как ты говоришь, чувствую — не последний». Что вы? — Кто я? Заткнись.
— Вовочка, почему ты пропускаешь основы православной культуры? Уже конец четверти, а у вас оценка — между покаянием и анафемой!
Основано на рекламном ролике компании «Тинькофф». Иметь личного врача. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть родина. У них есть диплом. Они считают себя образованными. У них есть работа. Они считают себя полезными для общества. У них есть мышцы. Они думают, что у них есть власть. У них есть паспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский язык. Они думают, что понимают английский язык. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они идут в ванную. Они думают, что отмывают грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильный телефон. Они считают, что всегда находятся на связи. У нас тоже все это есть. Мы думаем, что мы — не они.
Депутат Милонов хочет, чтобы министр культуры запретил Кончите Вурст въезд в Россию. В конце концов, если член парламента наденет платье, он будет выглядеть как дуэт.
— Вчера я смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другая работа!
Из письма местному кабельному оператору: да пошел он! Какого хрена! Где, черт возьми, вы делаете канал «Культура»?!
Однажды еврей разговаривал с китайцем о древности их народа. Еврей заметил, что китайцы издавна славятся своей мудростью. — Да, — сказал китаец, — нашей культуре более 4000 лет. Но вы, евреи, тоже очень мудрый народ. — Я согласен, — ответил еврей, — нашей культуре более 5 000 лет. — Но это невозможно! — воскликнул китаец, — что вы ели 1000 лет?
Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его зовут в семье, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает у деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
В одном из отделов Министерства культуры раздался телефонный звонок, после которого ответившая на него дама горько растаяла. Люди подбегали к ней, спрашивали, в чем дело. Дама: Кто-то позвонил и спросил: «Это прачечная?» «Но почему ты плачешь?» Я ждала этого звонка столько лет, а когда наконец позвонили, растерялась и бросила трубку!
В России нет геев — это продукт разлагающейся культуры цивилизованного западного общества. В России — одни педики, но они процветают!