Анекдоты про прапорщиков
Есть забавная армейская поговорка: курица — не птица, посыльный — не офицер. Его значение заключается в том, что в армии рядовой может дослужиться до бригадира, лейтенант — до майора, а посыльный — всего лишь старший офицер. В воинских частях шутки над ними распространены повсеместно как среди солдат, так и среди офицеров. А количество смешных анекдотов на эту тему не должно так говорить.
Свинья ползет через пустыню, а навстречу ей — осел. Осел. — Я офицер, а вы? — (оглядывается по сторонам) и я — лошадь!
Прапорщик докладывает своему подчиненному: — Я вызывал тебя три раза, но ты не явился. Что происходит? ‘Извините, товарищ, я не слышал звонка’ — Вы должны были прийти и сообщить, что не слышали.
Прапорщик женился на молодой девушке. Утром, после брачной ночи, он пошел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. А когда она попыталась, нагнувшись, дотянуться кончиками пальцев до чулок, молодожен вышел из ванной и, увидев такое, с разбегу сказал: «Ну, что ты, милая!» Достаточно, если ты каждое утро будешь говорить мне: «Желаю тебе здоровья, товарищ гвардии!».
Мичман докладывает: — Товарищ капитан, кто-то уронил мне на голову с балкона. — И что в нем было? — Ничего. — А в коробке?
— Рядовой Иванов, вы видите саперов вдалеке? Сколько из них там работает? — Тринадцать человек и один флаг. — Как вы узнали, что это был посланник? — И он не работает.
Командир роты вызывает посыльного и задает ему вопрос: — Сколько виноградин можно съесть натощак? — Ну, пять! Вы съедите первую натощак, а остальные уже нет! С течением времени. Прапорщик: — Иванов! На меня! Сколько свай можно съесть натощак? — Ну, восемь! — Ну, я не мог сказать пять, такая шутка сломалась!
Солдат перед строем зачитывает список: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! В ответ на реплику (грузинским обиженным голосом): — Моя фамилия Зозо, товарищ товарища!
— Рядовой Пархоменко, это вы сказали, что я идиот? — Товарищ товарищу, я не раскрываю военных тайн!
Свинья пытается натянуть сапоги на ноги. Это не работает. Обычный советует: — товарищ товарищ, ты бы высунул язык. «Спасибо», — отвечает флаг и высовывает язык.
— Товарищ посланник и крокодилы летают? — Что?! Кто сказал тебе такую ересь? — Товарищ. — Товарищ с товарищем?! На самом деле вы видите, что они летают, но неяркие!
Идет прадед по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прямой человек останавливает его и говорит: «Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу должны быть черные (поднимает одну ногу) или зеленые (поднимает другую ногу).
Солдат приходит домой и говорит жене: — Давай поедим! Жена жалуется: — Я так устала. Я никогда не сидел весь день. Муж жалеет ее и заставляет присесть двести раз.
— Товарищ прапорщик, какая у вас любимая игра? — Футбол. — А какая у вас любимая команда? — паааадиииии!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предположил, что они окружили и захватили их. Так появились коммандос. Когда все люди поели и осталось немного мяса, один из них предложил положить его в холодную пещеру. Так что сзади были помощники. Но когда люди пришли на один день, они не нашли мяса. Так появился гонец.
Афганский душман-снайпер лежит в окопе. Появляется военный и запись погони. Он смотрит на справочник: «Младший капрал, награда за 5 Афганистан». Только собирается выстрелить, как видит — еще один военный, с двумя нашивками. Он смотрит на справочник: «Младший сержант, награда 10 афганцев». Он поднял винтовку — сержант куда-то исчез. Выглядит — появляется еще один военный с двумя звездами на мундире. Не раздумывая, выстрелил, заглянув в справочник: «Правеч, фин 50 афганцев».
Правеч идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, другой коричневый. Основные остановки: — товарищ товарищу, иди домой и передумай. «Не могу, товарищ майор, дома все остается по-старому».
Идет человек по улице и слышит за забором команды: — Зеленый! Через некоторое время снова и снова. «Что?» — думает он. Он перелез через забор, видимо — заказ чиновников, сажающих деревья.
Адвокат перед системой: — Я постоянно пропускаю вас сквозь пальцы, но если я поймаю кого-то на чем-то, то на этом все и закончится.
После того, как прапорщик заболел, врач назначил ему закапывание три раза в день. Он до сих пор сжигает их в своем саду.
Профессор и приказчик идут в купе поезда. Дорога длинная, ну и как водится, решили выпить. Сначала немного, потом еще немного, и дело закончилось покупкой самогона на полстены. На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — у него ужасно болела голова. Он посмотрел — а посыльный уже был побрит, одет и насвистывал какую-то мелодию, глядя в окно. Профессор, тяжело дыша: — А скажите, дорогая, у вас голова не болит? «А что это даст», — бодро отвечает флаг и стучит кулаком по лбу. — Кость!
Посыльный купил электронные часы. Бабушка проходит мимо: «Который час, сынок? «Разделите восемнадцать на пятнадцать, и сколько это будет, считайте сами».
Посланник создал компанию. — Проверка состояния обуви. Правая нога поднята! Все поднимают правую ногу, один солдат ошибочно поднимает левую. Гонец замечает двойной пробел в строке: «Кто там поднял обе ноги!
Офицер в постели со своей женой. Она на него: — Вася, ты знаешь, а я беременна! — Но не я! Хахаха.
Как-то гонец приходит к полковнику и видит — полковник сидит перед аквариумом, а палец на стекле рисует восьмерку. А в аквариуме рыбок плавает тоже восемь. -. — Я влияю на высший разум! Видишь, рыба слушается меня! -. «Я сейчас выйду, а вы тоже тренируйтесь». Через полчаса полковник возвращается и видит гонца, который сидит перед аквариумом, беззвучно открывая и закрывая рот.
Посланник спит. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает. — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь.
— Сколько, товарищ к товарищу, придется учиться летать? «Я точно не знаю, около семи или восьми.»- Месяцы? — Самолет.
Санитар звонит от своего друга к военному: — Ну, как там у вас? Выполняете ли вы план? — Но не сильно. Как-то неубедительно и косо. Тридцать процентов — только маркировка. — Что ты о себе возомнил?! Вы хотите ослабить наши вооруженные силы? — Не волнуйтесь так сильно. Никто не собирается нападать на Россию. — Какая атака! Скоро лето, а у меня картошка не посажена на даче и яма не вырыта под бассейн!
Праведники стоят перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться». Из строя раздается голос: «И учиться!». Офицер ордена: «Кто сказал?». Не по порядку: «Ленин». Орденский офицер: «Ленин, три туалета вне очереди!».
Сержант-майор выстраивает солдат на вечерний смотр, а сам, пьяный до одури: — Товарищи солдаты, почему вы так криво стоите? Потому что земля круглая!» — раздался голос из строя. — Кто это сказал? — Галилео. — Галилео, иди ко мне! Так он давно умер — товарищ сержант! Что это такое? У вас умирают люди, но вы не сообщаете об этом?
Прапорщик строит роту по тревоге. — В соседней деревне пожар. Чтобы потушить огонь — бегите маршем! Через пять минут. — И это называется «марш-бросок»? Вернитесь в расположение компании и еще раз: бегом марш!
Мальчик пошел в авиацию. Ему дали задание — протереть самолет спиртом. Он взял ведро спирта, обмакнул в него тряпку и протер самолет. Прапорщик подошел и с квадратными глазами заговорил: — Ты это. сумасшедший. — И что это такое. — Смотри, — говорит прапорщик, берет ведро, выпивает на одном дыхании, дышит на плоскость и начинает тереть ее тряпкой, приговаривая: — И тонким слоем.
Анекдоты про прапорщиков
Сборник самых смешных анекдотов о мичманах. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Прапорщик Сидоров за свою жизнь украл столько дизельного топлива, что в аду он горит вдвое ярче.
Прапорщик солдату: — Иванов, ты учился на электрика? Ровно в 23:00 вы проверите, горит ли свет в казарме.
Энсин: — Сержант, почему вы чешете свои яйца, как будто у вас блохи в голове.
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не надо крутить любовь с женой командира саперной роты.
Прапорщик в классе: — Вот вы идете по открытому полю и вдруг из-за угла появляется танк. Ваши действия?
Прапорщик: — Товарищ солдат, вы плавать умеете? — Да, сэр. Где вы этому научились? — В воду, товарищ мичман!
Он был призывником в армию. Командиром роты был старший мичман. Нет нужды говорить, что это был настоящий прапорщик, которого высмеивали во многих анекдотах. День отдыха. Сидеть в компании, расслабляться и смотреть телевизор. Старший мастер ушел на работу. Звонок дежурному по роте: — Слушаю вас, товарищ старший прапорщик. — Барабанщики в роте? Да, они бесплатные. — Гоните их на площадь, пусть молотят со всей силы своими молотками. — А что, выходной? «Я заблудился в проклятом лесу». Я пойду на звук.
Прапор спрашивает: «Кто сделает два шага вперед ради картошки? Выходят два солдата. Остальные будут ходить.
— Товарищ мичман, говорите! А чем может заниматься прапорщик в гражданской жизни? — В гражданской жизни прапорщик может делать все! Но главное, что не возражает только сама гражданская…
Прапорщик командует солдатами. Копайте здесь, здесь и здесь! Быстро! А пока я иду, я узнаю, что мне нужно.
Объявление: «Лейтенант в отставке ищет мягкую, покладистую женщину, которая может идти впереди. Остальное неважно».
Первобытные люди собирались для охоты. Они пришли. Мы увидели толпу мамонтов и были в замешательстве. Потом один говорит: «Ну, почему ты опух? Мы вскакиваем с криками, оттаскиваем мамонта от стада и мочим его. Вперед! Так что были командиры. Они выскочили, оттолкнули мамонта, и он смылся в лес. Все стоят и не знают, что делать? Тогда один из них говорит: «Давайте обойдем лес и сойдемся в центре, здесь мы найдем мамонта». Так появились начальники штабов. Они обошли вокруг, собрались вместе, нашли мамонта и в страхе вышли из него совершенно озверевшие, бросаясь во все стороны. Затем один всплывает и бросает копье прямо в глаз мамонта. Значит, были снайперы. Они затащили труп в пещеру и заснули. Утром мамонт проснулся — нет. Так появились пращи.
Направлен на работу на территорию воинской части в составе 4 бойцов и буровой. После того как работа была закончена, гонец построил бойцов и верещал: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где находится пятый? Мы ищем пятого. Отклонить. Проходит десять минут. Снова строительство, та же история, команда Dismiss. Мы ищем пятку». После третьего построения боец говорит: «Посыльный командования, дайте мне посчитать, и вы поступаете на службу. Он считает: «Раз, два, три, четыре и показывает пять». Премьер-министр подходит к этому бойцу, слышит его пощечину и говорит: «Так мы тебя искали, урод, урод!
Следствие установило, что учебная ракета, найденная в деревне протопопа Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в саду Сидорчука оказались 10 пар солдатских ботинок, 20 предметов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Практика и осел находились в лесу. Осел заинтересован. Свинья оглядывается — ни души: — Я офицер, а вы? Осел посмотрел вокруг и сказал: — Я тоже лошадь.
Непрофессионал пишет рапорт от имени командира подразделения: — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я споткнулся, упал и ударился головой о ступеньки. В связи с этим прошу Вас выделить мне материальную помощь в размере 3 000 рублей (на ремонт лестницы).
После фразы генерала «Готовьте яму», прапорщик Иванов не понял, будут они ее увеличивать или будет наказание…
Офицер ордена перед строем новобранцев: — Здорово, орлы! «И не болей, дятел».
Во время обучения в артиллерийском подразделении посыльного учат, как пользоваться сложным курсовым прибором системы артиллерийского вооружения: — Как вы все знаете, в круге 180 градусов. Один из солдат говорит: — Но по кругу 360 градусов, товарищ на товарища. «Ты идиот, — отвечают знаки, — ясно, что я говорю о малом круге!»
Офицер порядка перед строем: — Я не позволю вам пить водку в казарме, здесь вам не детский сад!
Капитан смотрит на подшивку и обращается к адвокату: — Почему вы так странно их расставили: все высокие, большие спереди и маленькие, затычки — сзади? — Привычка… В гражданскую я держал палатку с фруктами.
Офицер приказа прошел от Кубрика к казармам и услышал голоса и смех. Он приложил голову к двери и крикнул: — Кажется, я хочу сказать вам: «Спокойной ночи». И когда я это говорю, это означает — закройте свои *балины и уходите! Хорошо? Голос Кубрика: — Понятно, товарищ с товарищем. Спокойной ночи.
Правдивая история. Это действие происходило по всей любимой советской армии. В армию были зачислены три выпуска одного из технических университетов. Приехали они, голод говорит им: — Ну что, ребята, будете копать яму 3х3 метра для отходов. — Товарищ — товарищу! И можем ли мы бросить три ломтика 1×1 вместо одной ямы 3×3? — Роет!» — немного подумав, ответил флаг.
Офицер по приказу — солдатам: — Будете служить 25 часов в сутки! — Товарищ на товарища, но только 24 часа в сутки! — Значит, будете вставать на час раньше!
В свободное время гонец ловил мел — сражался на стороне противника …
Офицер приказа — дневальному: — Поймите, наконец, Сидоров, это в ваших интересах! Чем быстрее вы отстоите в туалете, тем быстрее вы пойдете мыть коридор.
Правеч и молодой лейтенант идут по улице. Девушка-форвард в шахтах. Лейтенант: — Смотрите, женщина идет! Let*beem. Прапорщик: — Давай. Зачем?
Письмо из армии: На днях посыльный приказывает почистить туалет зубной щеткой. Конечно, я пожалела о своем решении, но щетка для окантовки отлично справилась со своей задачей.
Проверяет порядок в казарме. Посыльный, открывая очередную тумбочку: — Зачем гантели на тумбочке! Вы хотите разводить мышей?
В раздевалке в казарме стоит посыльный и громко кричит: — Саратов! Солдаты выскакивают из шкафчиков с левой стороны, бросаются к шкафчикам с правой стороны, запрыгивают в них и закрываются там. Через несколько минут гонец снова кричит: — Саратов! Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, бегают по раздевалке и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через несколько минут сцена повторяется. Офицер входит в раздевалку. — смирно! Что вы делаете, товарищ с товарищем? «Я делаю зарядку, товарищ полковник!»- Какую еще зарядку? — Внепланово, товарищ полковник! Приказ поступил — завтра мы отправляемся на тренировочную базу. А в Саратове, согласно приказу, у нас пересаживаются с поезда на поезд…
Диалог солдата и бурильщика. — Рядовой, возьмите связку на лопату и заметайте парадную площадку! — Товарищ прапорщик, можно я возьму метлу и буду подметать быстрее и лучше? — Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы вы старались.
В нашей армии каждый орденоносец гордится тем, что у него такая профессия — грабить Родину!
Офицеру приказа в пункте призыва новобранцы пишут: — фамилия? — Чей? — Имя? — Чей? -Кто, мексиканец или кто?
— Прапорщик, почему солдаты идут одним классом? — А как вы думаете, где в штаб-квартире новые шторы?
— Прапорщик, а если бы не было армии, что бы вы делали? » — В полиции он будет служить. — А если бы не было полиции? — Потом пожарный. — А если бы не было пожарных? — Не знаю, но я бы все равно не работал!
В армии: — товарищ на товарища! Машина не заводится! — Ерунда! Пойдемте, тогда вы поведете!
Прапорщик построил группу солдат для прыжков с парашютом самолета. Он видит. Он спрашивает: — Что с тобой? — Да, первый раз я прыгаю с парашютом — мне страшно! — Ну, первый раз можно прыгнуть и без парашюта.
Лекции пророка: — Машина «Страж» отправляется вперед на расстояние зрительной памяти.
Пророк говорит роте солдат: — Что вы думаете, товарищи солдаты, что я буду делать за вас вашу работу? Нет, подождите!
— Товарищ Товарищ Остановите поезд, солдат отстает! Приказчик, высунувшись из окна: — Поезд, стой! Два …
Офицер ордена, стоящий перед солдатами: — Согласно Уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца и мать во время свидания и боевое знамя части! Есть вопросы? — Но как насчет девушки на выписке? — Я отвечаю! Необходимо проявить изобретательность! Заверните девушку во флаг и целуйте сколько хотите!
В казарму входит дежурный по части и кричит дневальному: — Сержант! Почему ваша вода лежит на полу?
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+