Анекдоты про прапорщика
— Что следует делать в случае ядерного взрыва?
— Ложись ногами к вспышке и прикрывайся руками —- отвечает он.
— Неправильно. Приходится вытягивать руки вперед с пулеметом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные ботинки.
Анекдоты про прапорщика
— Мичман Пупкин! Приходите ко мне с докладом!
— Товарищ майор, разрешите доложить?
— Не докладывай, а докладывай, тупица!
Виновен! Правильно, — отчет!
— Да, докладывайте уже, докладывайте.
Анекдоты про прапорщика
— Я приказал все лужи поставить на плацу, чтобы офицеры не мочились на дорогу!
Анекдоты про прапорщика
— Взвод, всем взять лопаты и копать окоп!
— Товарищ прапорщик, зачем вам копать окоп?
— Враг атакует, нам нужно укрытие.
Товарищ прапорщик, может, нам самим на него напасть, лучше окоп вырыть?
Анекдоты про прапорщика
Как-то в начале осени встретились два старых друга. Один —- мичман, на каком-нибудь складе почти в центре цивилизации, перевозящий одежду с места на место, другой —- мичман, на подводной лодке, бороздящей просторы морей и океанов.
К концу второй бутылки, как обычно, разговор плавно перешел на женщин.
— Послушайте, если вы погружаетесь со своей атомной подводной лодкой под воду на шесть месяцев, как вы можете обойтись без женщин?
— А мы берем с собой надувную резиновую куклу, вот ее и используем.
— Хи и как, сильно отличается от натурального?
— Что ты! Совсем как настоящий! Я даже дважды болел гонореей! Только если — вы лопнули лодочные крылья…
Анекдоты про прапорщика
Два прапорщика стоят и смотрят на вертолет, кружащий над ними:
— Что случилось, все прекратилось?
— Наверное, бензин кончился!
Анекдоты про прапорщика
Мичман перед строем:
— Помните главное в армии — это дисциплина, работа, учеба!
Голос за пределами линии соглашается:
— Точно! Учитесь, учитесь и учитесь!
— Классика, выйди за рамки! Два наряда вне очереди для беседы.
Генерал входит в казарму и видит следующую картину: половина крыши полностью снесена, на полу валяются куски мяса, оторванные руки, ноги, головы, солдаты и один с полуразорванным телом, еще живой, лежат и стонут. Генерал быстрее к нему, что бы они ни говорили, что произошло, а он отвечает:
— Да, сука, прапорщик Иванов ракетный прыжок показал…
У нас был прапорщик, который называл свою жену не иначе как «кобра» (для глаз, конечно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, он называл ее по имени отца —- Ивановна. Однажды пришлось призвать его на службу. Пошлите к нему гонца. Жена открыла дверь. Посланник:
— Кобра Ивановна, товарищ прапорщик дома?
Анекдоты про прапорщика
Идет прапорщик по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Мичман останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас носки красные, когда по уставу они должны быть либо черные (поднимает одну ногу), либо — зеленые (поднимает другую ногу).
Из рассказа прапорщика: — Иду я с другом, так получилось, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Мичман: — Устав должен знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вам знать не обязательно.
Мичман: — Почему на тумбочке разбросаны жирные пятна? Я ваш флаг или почему? Я вернусь и накажу всех.
Представьте систему: — Есть ли художники? Двое потерпели неудачу. Он вкладывает лопаты в ваши руки. Через несколько часов, когда солдаты вырыли яму. ПРАПОР: — Есть ли фотографы? Опять двое не справились. Бригадир дает им лопаты: — Вот увеличьте размер ямы в три раза!
— Товарищ прапорщик, можно мне тоже стать посыльным? — Подавайте с моим, иначе он больно умный!
Прапорщик: — Новобранцы, сегодня мы будем учиться рыть окопы. Я копаю траншею для стрельбы, ложусь для стрельбы, сажусь для стрельбы. Кто будет плохо копать — наряд по очереди: окоп для стрельбы, стояние у коня.
Офицер по приказу — новобранцам: — Солдаты! Сегодня мы сначала будем бросать в цель боевые гранаты. Надеюсь, вы понимаете, что вам обязательно нужно попасть в цель? «Точно, еще одна цель!» Ой, простите, мы хотели сказать товарищ…
В шахматах появилась новая фигура. Позвонил и#171;Прапорщик» — Он идет — куда хочет и берет — что хочет.
Речь флага перед строем: — Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача — сделать то же самое с вами!
— Товарищ прапорщик, какая у вас любимая игра? — Хоккей. — А какая у вас любимая команда? — Поднимайтесь!
Анекдоты про прапорщика
Мичман спит. Вдруг в комнате раздается шорох. Гонец вскакивает:
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь.
По улице идет офицер с приказом. Пассажир спрашивает его: — Куда вы едете? — Военная тайна. — И что вы несете? — Ленты для склада!
Прапорщик проводит тактические учения: — Задание. Вы сидите в окопе. X танков, приближающихся к вам… нет, я не думаю, что X достаточно. Вы приближаетесь к танкам Яна.
Зима. Холод. Военная часть. — Рядовой Губин, какая погода на улице? «Не могу знать, товарищ с товарищем.»- Ну, возьми термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!»- Так как же… он показывает только выше нуля… — Твою мать, так поверни его.
Анекдоты про прапорщика
Воин отправляется в военный городок. Ему солдат, отдающий честь, прикладывает руку к подбородку.
— Другой солдат, как отдать честь?
— Офицер по приказу товарища, это я в новом уставе. Вы читали?
— Я знаю себя. Это просто порез, порез.
Смотрите также самые популярные из них:
- Анекдот про анекдот про прапорщика про флаг. Подходит к прапорщику и энергичным, громким голосом докладывает: — Товарищ прапорщик, ваш приказ выполнен! Ворчание от удивления: —.Анекдоты для офицера от младшего офицера. Старший посыльный перед зеркалом. Закрытие погон руками: — Так что как дурак — так дурак … Открытие погон: — Так что — Старший посыльный … Анекдоты.Анекдоты про армию смешные анекдоты про армию смешные. Сын из армии вернулся. Родители встречают его, накрывают на стол. Отец говорит: — Сынок, будем пить водку? —.Анекдоты про лейтенантов Анекдоты про лейтенантов. Старшина с лейтенантом идут по проходу. А впереди — молодая женщина. Фигура подтянутая, стройные ноги. Лейтенант: — Эй, энсин! Давайте.Анекдоты армейские Анекдоты армейские. Танцовщица стриптиза подходит к солдатам в армии и показывает вечерний стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — бурные аплодисменты. После выброса.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про прапорщиков
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит рекрута Худойбердыева на КПП и говорит: «Ждите, пока генерал придет». Как он придет — вы немедленно сообщите. Через некоторое время на контрольно-пропускном пункте появляется генерал. Навстречу ему из караульного помещения выходит рядовой Худой Худобертиев и говорит: «Ты где, козел, шляешься?». Офицер, получивший приказ о сопровождении, ждет вас полчаса!
Посланник создал компанию. — Проверьте.
Посланник создал компанию. — Проверьте состояние обуви. Правая нога поднята! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую ногу, ноты для порога у линии двойного разрыва: — Кто там поднял обе ноги!
Прапорщик: — Вить, сегодня суббота.
Прапорщик: — Витус, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
Эстамин объясняет, но.
Старшина объясняет новобранцам: — Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. — Тем, кто не понял, покажите.
Прадед возглавлял компанию на экскурсии в З.
Прапорщик повел роту на экскурсию в зоопарк:- А что, товарищи общие, вольеры с жирафами. Только теперь их не видно, так как они высиживают яйца в гнездах. Рядовой: — Командир, жирафы высиживают яйца? Энспор: — Что! Посмотрите 40 раз. Частный пресс. ЭНДОР: — И что вы спросили? Приватно (задыхаясь): — А когда они улетают на юг?
Другой приказчик, скажи мне! И что п.
Другой приказчик, скажи мне! А что может сделать посланник мирного жителя? — Гражданский посланник может все! Но самое главное, что против этого не будет возражать только сам гражданин.
— Товарищ на товарища, но вы можете.
— Товарищ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор? — Смотри, только не включай его!
Военный офицер идет по дороге и Гадалка.
Идет прапорщик по дороге, а навстречу ему другой осел.
Солдат предлагает адвокату: — Товарищ.
Солдат предлагает великому:- Товарищ товарищу, предлагаю вам уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда в архивах освободится много места. — Отличная идея! Выполняется. Но для надежности, прежде чем унижать документы, не забудьте снять с них ксерокопии.
Во время артиллерийской подготовки.
Во время обучения в артиллерийском подразделении посыльному объясняют, как пользоваться сложным прибором наведения системы артиллерийского вооружения: «Как вы все знаете, в круге 180 градусов». Один из солдат говорит: «А в круге 360 градусов, товарищ на товарища». «Ты идиот, — отвечают знаки, — ясно, что я говорю о малом круге!»
Прямой человек объясняет Вн.
Пророк объясняет вновь прибывшим курсантам — летунам: — Самое главное, ребята, никогда не забывайте вовремя сбрасывать шасси, иначе я не буду на вас нападать.
В классе общей подготовки Пр.
На занятиях по общей подготовке вестник: — Вода — это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Он закипает при температуре 90 градусов. Солдат: — а нам на кафедре физики говорили, что она закипает при 100. Бригадир, открывая справочник: — Прямо на 100, я перепутал с прямыми углами.
— Товарищ к товарищу, как дерево.
— Товарищ прапорщик, как узнать, где север, а где юг? — Рождественская елка — север, пальма — юг.
Прапорщик был ликвидирован в результате перегруппировки войск.
Офицер ордена расформировывается при сборе воинских частей. Я взял на танк ублюдка с гусеницей от гусеницы. Командир части: — Иван Петрович! Расскажите, зачем вам понадобился трек из танка. Офицер: — Хобрен не нужен! Но мяч, гад, не пускает домой пустой.
Правек спрашивает солдата: — Так и есть.
Праввек спрашивает солдата: — А правда, Кузькин, какой ты электрик? «Вот уж точно, офицер по приказу товарища.»- Я нашел тебе работу по специальности. Вы будете проверять 23-го числа. 00, если в казарме выключен свет.
Я подумал, что шутка».
Я подумал, что шутка «Что мне было думать? Встряхнитесь!» Офицерам по приказу. Теперь я понимаю — речь идет об экономическом блоке нашего правительства.
Солдат поворачивается к флагу: — Это.
Солдат поворачивается к флагу: — Еще один гонец, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас будет много места в наших архивах. — Великолепная идея! Выполняется. Но для надежности перед уничтожением обязательно сделайте копии.
— Частное лицо! Зачем загружать.
— Частное лицо! Почему ботинки не чистят. — И это не стучит товарищ на товарища! — Что. Смирна. Ответ в форме. — Товарищ — товарищу! Гуталин кончил! — Но он меня не трахнет! — Я же тебе говорила!
Идет санитар по казарме, видит.
Идет прапорщик по казарме, видит — солдат вбивает гвоздь в доску, а она гнется и не поднимается. Приказчик: — Эй, Воронцов, ты что, не знаешь, как гвоздь вставить, ну, давай сюда. Он взял гвоздь и на глазах у изумленного солдата «бабахнул» по нему и забил по самой шляпке. Солдат: — Это да! А вы, товарищ с товарищем, можете быть в бетонной стене? Приказчик: — Конечно! Мы подошли к стене: «БАМ» — результат тот же! Солдат: — А ты можешь залезть в танк? Приказчик: — Легко! Мы подошли к танку, забили гвоздь в броню. Приказчик чесал лоб и снова давал ему гвоздь, и гвоздь попадал в толщу брони, а потом не шел. Он ударил еще раз и еще… в общем, ничего не вышло. Прапорщик: — Ну-ка, Воронцов, посмотри, во что я вляпался. Залез на танк солдат, открыл люк, заглянул в него и говорит: — Так, так, товарищ, значит, политрук спит.
Лошадь — это ФИЕНС, а я — изменение.
Лошадь — ФИЕНГЕ изменить партию ВОО для стратегического продукта «Песец» на олагическую партию Тушонка «Второй фронт» производства США. Возможна продажа на год Саббаки.
Искусство. Приказчик Шмутко
На тренировочной площадке находится посыльный.
На полигоне посыльный говорит солдату: — Выдать пулеметы! — Какие? — Военные!
Гонец показывает солдатам новую.
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. Товарищ прапорщик, какова скорость компьютера? — Для дураков объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Прапорщик солдатам: — Кто пойдет копом.
Прапорщик солдатам: — Кто пойдет копать картошку!? — Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные идут пешком!
Бригадир и големы стоят.
Сержант-майор и прапорщик стоят на платформе. Мимо проходит дама с огромным бюстом. Оба следят за ней глазами, и через минуту бригадир говорит: — Эй, мичман, давай ее трахнем! — Давай. За что?
Мичман и молодой лейтенант идут по улице.
Мичман и молодой лейтенант идут по улице. Впереди — девушка в шахтах. Лейтенант: — Смотрите, женщина идет! Дай его тебе, @#$м. Давай. Зачем?
В военном лагере женщина подает рапорт.
В военном городке женщина говорит соседке: — Кто-то вчера вытоптал весь мой сад! — Может, прапорщики? — Да, какие знаки, человеческие следы!
Покупает прапорщика эл.
Я купил электронные часы с флагом. Приходит мальчик и спрашивает его: — Дядя, который час? «Двенадцать разделить на сорок восемь», — отвечает мичман. — Дядя, во сколько это будет? Иди, парень, я сам поделюсь с тобой половиной дня.
На границе:- Товарищ мичман, б.
На границе: — Товарищ мичман, есть ли умные собаки? — Есть, частные. Иногда даже умнее, чем владельцы. У меня был один.
Мичман нашел это
Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: — Он случайно прогуливался по территории и, найдя бумажку, поднял ее, опечалился, сказал: — Это не то. и отдал бумажку обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр осмотрел солдата и пришел к выводу, что он психически болен, и написал заключение об увольнении его с военной службы. Солдат взял заключение, посмотрел на него, улыбнулся и сказал: «Ах, вот оно что!».