Анекдоты про правительство
Российское правительство снова успокаивает граждан: нет никаких причин для роста цен на продукты питания, цены просто растут.
Анекдоты про правительство! Страница 1.
Правительство Украины планирует сэкономить: — повышение пенсионного возраста до 65 лет, — сокращение беременности до 6 месяцев, — сокращение количества зубов у населения до трех, — отрезание языков всем, кто не согласен с планом.
Водитель паркует свой автомобиль на Красной площади. «Что ты делаешь! Правительство здесь!»
— Как мы можем укрепить рубль? — Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко потратить валюту! — ?! — У ребят будет избыток валюты и рубль укрепится! — . Вы идиот или член правительства?
Европейский оптимист: — Дайте правительству время, и все наладится. Отечественный оптимист: — Это точно, а лучше — жизнь.
Они занимались важным делом — чеканили рубль. (Из правительственного отчета).
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. «У меня есть две новости, — говорит он, — хорошая и плохая. Начну с хорошего: — В России взорвался газопровод.
В связи с падением доходов от выкачки нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги непосредственно из карманов граждан.
— Сара! Приготовьтесь, мы переезжаем в Москву. — Иосия! Что случилось? — Мир переживает кризис. — Иосия! Повлияет ли это на нас? — Нет, не будет. Правительство только что начало давать нам завтрак. Что, они не собираются нас кормить? — Они будут. Только в Москве завтрак будет горячим.
Спасибо вам, дорогое правительство, что вы спасли меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! У меня, работающего пенсионера и поэтому время от времени выходящего из дома, закипает мозг, когда я пытаюсь сравнить индексацию на 4% и увеличение цены в 3 раза.
Правительство Эстонии решило переименовать столицу, посчитав, что название напоминает о Сталине.
Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович: — Но я ничего в этом не понимаю! Вы возглавили правительство — и в Украине не стало гречки, займетесь онкологией, может, и рака не будет.
Правительство приняло решение об индексации пенсий на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?
В результате успеха системы зарядки грузовиков «Платон» правительство предложило ввести еще одну систему зарядки — «Планктон» — для легковых автомобилей.
Нет такого преступления, которое демократически избранное правительство не совершило бы во имя народа.
Дорогой Дедушка Мороз — президент, правительство и депутаты в новом году должны жить на пособие по уходу за ребенком.
Анекдоты про правительство
Надо отдать должное пьяным женщинам — благодаря им была зачата основная структура правительства и три четверти населения страны.
— А что если в программе «Голос» будет жюри из оперы Большого театра? — Я мечтаю. А что если в нашем правительстве есть специалисты по управлению и экономике?
Я помню! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь кормит не только свою собственную армию, но и иностранных военнопленных.
Очевидно, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, все сходится.
Я слушаю новости и горжусь страной. На самом деле, только в стране, где все важные вопросы решены, рабочие получают достойную зарплату, дети — счастливое детство, пенсионеры — уважительную старость, правительство, чиновники и депутаты могут выкроить несколько недель из своего высокооплачиваемого времени, чтобы всерьез решать, какие покемоны мешают России.
Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. Сегодня правительство заявило, что для этого каждый британец должен перейти на более высокую должность. Нобелевская премия по экономике готова!
А могу ли я прийти в ваше правительство, разгрести мусор какой-то великой важной отрасли, а потом вы мне пропишете, чтобы я ее восстановил? Как это нет? Тогда почему Голикова может быть?
В России фильмы ужасов не нужны: зомби ходят утром на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и привидения.
Чтобы россияне стали богаче, правительству предложили окунать в птиц граждан со специальных самолетов.
Думать, что правительство беспокоится о вашем здоровье, все равно что думать, что вам нравится стриптизерша.
Когда правительство заявило, что перенесет часть зимних каникул на весну, я не думал, что оно имеет в виду погоду.
Источники:Великобритания нашла рецепт выхода из экономического кризиса. Сегодня правительство заявило, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готов к Нобелевской премии по экономике!
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-pravitelstvo/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/politicheskie-anekdoty/anekdoty-pro-pravitelstvo/
Источник — http://nekdo.ru/pravitelstvo/