Анекдоты про приколы! Страница 1.
— Если вы решили ради забавы накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого выйдет, сначала посмотрите, нет ли поблизости коров. — И тогда это станет вашим самым страшным секретом.
Подруга рассказала свою любимую первоапрельскую шутку. Она звонит знакомым женатым мужчинам, выдает себя за страхового агента и предлагает страховку «от ухода и взятия жены». В течение первых трех месяцев предоставляется замена.
Жена Жириновского вышла за него замуж по расчету.
Он страдал от насморка. Коллеги начали предлагать средства. Один сказал: — Тебе нужно обертывание всего тела. (имея в виду мужчину) Вот другой, он не понял шутки и сказал: — Почему всего тела? Вы можете просто засунуть теплые яйца в нос!
— Девочка, почему ты назвала свою собаку Мудосвон? — И для развлечения. Когда я окликаю его на улице, половина мужчин оборачивается!
— Один парень решил, конечно же, пьяный, скормить виагру быкам, чтобы потом рассказать анекдот своим друзьям. — Я дал ему таблетки, но не учел, что вокруг не было ни одной коровы и вообще никого, кроме него. Вот. — Я хотела рассказать его друзьям, но теперь это был его самый главный секрет.
— Новые колбы в виде ректальных суппозиториев быстро завоевывают популярность. — И в чем именно заключается шутка? — Как объяснили предприниматели, их можно легко, быстро и надежно скрыть при посещении налоговой инспекции.
В «стойке» стоят два сервера, бок о бок: — Что у вас? — Фотографии, девушки, чат, шутки. А вы? — Место Оболони, Немирова, Шустова и колбасного завода. — Так это, девочки, шутки от меня и тусоваться до утра?
Мама, дай мне денег. — Алена даст. — Мам, это старая шутка… — Да? Хорошо, тогда до свидания.
Мы с подругой договорились встретиться в кафе «Сказка». Я звоню ей в такси и после разговора понимаю весь прикол ситуации. Я ухожу. Давайте отправимся туда вместе!
Он страдал от насморка. Коллеги начали предлагать способы решения проблемы. Один сказал: «Тебе нужно прополоскать все тело» (как мужчине). А вот другой, он не понял шутки и сказал: «Почему все тело? Вы можете просто засунуть теплые яйца в нос!
Я никогда не понимал смысла безалкогольного пива. Я в бешенстве, но радости нет.
Знаете ли вы шутку «нет, я тоже» — Нет. — Я тоже.
Один наркоман поймал золотую рыбку, и она сказала ему: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания!» «Хочу, хочу монголо-татарское иго в Африке! Рыба исполнила желание. Монголо-татары устремились в Африку. А как насчет второго желания? — Хотелось бы, хотелось бы, чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Монголо-татары покинули Африку. — А как насчет третьего желания? — Хотелось бы, хотелось бы, чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Снова ярмо упало на Африку. — Скажите, пожалуйста, в чем подвох? — И считай, рыба, там не в понимании, здесь — есть монголо-татарское иго, здесь — нет!
Если вы хотите смешно пошутить, то позвоните по случайному номеру: — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! — Это квартира. — Да, я знаю, это не казарма. Разве они еще не пришли к вам с ордером на обыск? — Нет. — Как только они прибудут, майор должен немедленно позвонить в департамент.
Анекдоты про оптимистов
Семья с близнецами приглашает Санту домой на Новый год. Они говорят ему: «Видишь ли, у нас есть два сына. Один — оптимист, другой — пессимист. Мы должны их как-то уравнять. Хорошо! Нет проблем! », — говорит ДМ и дает оптимисту мешок с дерьмом, а пессимисту — зеленую деревянную лошадку. Пессимист смотрит на подарок и говорит: «Фу, деревянная лошадка, не живая. И зеленый, и не зеленый, он должен быть коричневым или серым. А оптимистичный ребенок открывает пакет и радостно говорит: А мне дали живую лошадь, только она сбежала.
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист также: вдруг кто-то придет с тортом.
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист: — P-a-d-a-y… Оптимист: — L-e-ch-y!
Каким-то образом они казнили оптимиста, пессимиста и скучающего гильотинщика. — Оптимист, твое последнее слово. — Мир прекрасен, и даже когда я умру, он будет еще прекраснее. Гильотина не сработала — оптимист был освобожден. — Пессимист, ваше последнее слово. — Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина снова не сработала — пессимист также был освобожден. — Боре — ваше последнее слово. — Я скажу вам, но сначала почините гильотину.
Оптимистичная жена мужу — Ну, Саша, на что ты постоянно обижаешься? муж (грустно) — так я Виталик …
Пессимист и оптимист разговаривают друг с другом. Пессимист: — чушь! Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Ага! И платите снова!
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел только положительные стороны. Однажды друг сказал ему: — Представляешь, вчера Колян приехал из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил обоих, а потом себя! — Вот это да! — Здорово???? Неужели вы не понимаете, что произошла настоящая трагедия. — Да, но если бы Колян вернулся на день раньше, меня бы убили.
Пока оптимист и пессимист спорили о том, наполовину пуст или наполовину полон стакан на столе, судебный пристав заполнил протокол и вслух зачитал свидетелям: — Стол — 1 шт, граненый стакан — 1 шт, прозрачная жидкость в стакане — примерно 125 мл…
Настоящий оптимизм — это когда на надгробии написано: «Бей всех! До встречи!#187;
— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня!!!— И вы угадали… — — Я — варенье!? — Да, вы оптимист…
Анекдоты про чеченцев. Самые смешные анекдоты
Эта статья о шутках про чеченцев. Несмотря на всю свою внешнюю суровость, представители этой национальности также любят шутить и смеяться. Они часто рассказывают анекдоты о самих чеченцах.
Большая редкость
Итак, пришло время окунуться в мир северокавказского юмора.
Мудрого старого чеченца спросили, чем отличается йети от чеченского гомосексуалиста. Мудрец ответил: «Йети гораздо легче найти.
Высококвалифицированный специалист
Однажды московскому таксисту пришлось забирать чеченца, который работал логопедом. Пассажир решил не терять времени и к концу запланированного маршрута исправил дефект речи водителя. Теперь, вместо того чтобы сказать: «До Домодедово — 3 000 рублей», он говорит: «У вас только 200 рублей.
Анекдот о чеченце в военкомате
Представитель этой кавказской национальности был призван в армию. Он приходит на военную службу и спрашивает у комиссара: «Я принесу свой автомат или мне его дадут?». На это военные отвечают: «Вы даже можете приехать на бронетранспортере». Мужчина отвечает: «Извините, не получится. Дед Хасан сейчас пашет на нем огород.
Шоу должно продолжаться.
А вот еще один старый чеченский анекдот.
Один уроженец кавказской республики, о которой идет речь в этой статье, рассказывает другому: «Вчера я с семьей ходил на цирковое представление. Выступал знаменитый дрессировщик крокодилов. Друг спросил его: «Наверное, было очень страшно?».
И он отвечает: «Да, действительно, крокодилы сначала были немного напуганы. Они даже не хотели входить на арену. Но потом ничего. Он поселился в».
Крокодилы были не очень довольны, но они просто попали в среду обитания.
Идет первая чеченская война. Террористы собрались на совет. Лидер говорит: «Прежде всего, я хочу почтить память нашего боевого брата Мохаммеда, который погиб вчера, заложив бомбу в одном из зданий противника». «Бойцы со слезами на глазах спрашивают: «Как дела? Почему он умер? Взрывчатка была очень дорогой! А таймер был хорошего качества, изготовлен в Японии. Лидер отвечает: «Да, вы правы. Но Мохаммед забыл перевести часы на летнее время.
Подробнее о цирке
Если вы еще не слышали анекдот про чеченского снайпера в цирке, обязательно прочитайте его.
В Грозном в цирк приходит мужчина с винтовкой, на которую прикручен оптический прицел. На арене артист объявляет: «Такого вы еще не видели! Полет акробата под куполом цирка!
Чеченец, прицелившись, говорит: «Я уже видел, как летают акробаты, теперь хочу увидеть, как они падают». Это реальный смертельный номер.
Исполнение желаний
Кроме того, вашему вниманию предлагаются два анекдота о чеченцах и золотых рыбках.
Вот первый из них.
Чеченец рыбачил весь день, но ничего не поймал. Я уже возвращался домой, как вдруг увидел, что она кусается. Чеченец достает удочку, а на крючке золотая рыбка. Она стала умолять альпиниста отпустить ее обратно к реке. Она обещала исполнить любое его желание. Чеченец плохо знал русский язык и не понимал, что она ему предлагает. Затем рыба начала объяснять: «Например, на днях один рыбак из Дагестана поймал меня на крючок. Поэтому он попросил у меня миллиард евро. Чего ты хочешь?»
Чеченец сказал: «Скажи мне фамилию, имя и отчество, а также адрес этого дагестанца».
А вот второй смешной анекдот про чеченца и рыбу.
Такой замечательный улов получил еще один житель Грозного. Обрадованный чеченец восклицает: «Ну, наконец-то! Вы должны приготовить его в сметане! Rybka традиционно говорит: «Я сделаю все, что вы хотите. Оставь меня в покое». Чеченец отвечает: «Я же говорил тебе, что хочу поджарить тебя в сметане. И никто не знает, как это сделать лучше меня!
Точные данные
Есть также много шуток о чеченцах и русских. Вот один из них. Идет первая чеченская война. В штабе командир продиктовал телеграмму: «Вчера в ходе успешной операции было уничтожено 500 истребителей». Затем он на мгновение задумался и сказал: «Хотя нет! Напишите, что тысяча истребителей была уничтожена. Сколько можно их жалеть?
Международная коммуникация
Кроме того, на ваш суд будут представлены несколько анекдотов о чеченцах, армянах, русских и некоторых представителях других национальностей. Вот первый из них.
Как-то армянин спорит с чеченцем о том, кто из них может научить волка говорить на своем языке. Армянин достал книги, положил их перед животным и долго объяснял ему правила грамматики. Он провел на этом несколько дней. Но все его попытки были тщетны.
Настала очередь чеченца. Он подошел к животному и спросил: «Хочешь ли ты есть?». На что волк грустно воскликнул: «Ого. ". А это, как вы знаете, на чеченском языке означает «да».
Анекдот про чеченца в поезде
Представитель этой горской национальности ехал в купе с русским и китайцем.
Чеченец достал сыр из козьего молока, сделал себе бутерброд, предложил его своим спутникам, которые тоже с удовольствием полакомились продуктом. Но у «Горца» все равно был довольно большой кусок. Чеченец открыл окно и выбросил сыр. Русский и китаец удивленно посмотрели на него. И чеченец с гордостью сказал: «У нас этого добра много».
Затем настало время китайцев продемонстрировать богатства своей страны. Он достал смартфон последней модели, поговорил по нему 5 минут со своими родственниками и выбросил его в окно.
Сподвижники спросили его, почему он совершил такой поступок. Китаец махнул рукой и сказал: «У меня в стране столько всего хорошего!» А русский схватил чеченца за шею и выбросил его в окно.
И выгнал ублюдка из дома, и выгнал его из дома.
Один пожилой чеченец спрашивает другого: «А ты не боишься за своего сына, который живет один в Москве, хотя он еще совсем маленький?».
Он отвечает: «Ни в коем случае. Полиция постоянно следит за ним.
Как видите, существует много смешных и не очень смешных шуток о чеченцах. А если вы все еще сомневаетесь, вот еще несколько примеров народного творчества, посвященных людям этой национальности.
Настоящий всадник
Встречаются два жителя российской столицы. Один спрашивает другого: «Я слышал, что твоя жена — еврейка, это правда?». Его спутница отвечает: «Да, у нас брак по расчету. Я женился на еврейке. Мне это нужно для поездки в Израиль. И мне сказали, что ваша жена — чеченка.
Друг говорит ему: «И это правда. Я женился на ней, потому что хочу остаться жить в Москве.
Вышло не так.
Старый чеченец ругает своего сына: «Надо было в школе лучше учить русский язык! Теперь ты избежал бы многих неприятностей, если бы послушал меня тогда». Сын вопросительно смотрит на него. Старик продолжает: «Например, на прошлой неделе я попросил вас вызвать такси. Я поехал на автобусе!» ;
А вот старая чеченская шутка, которой, по слухам, не менее 100 лет.
Всадник подходит к мулле и задает вопрос: «Скажи, если я уничтожу целую телегу табака, будет ли это считаться добрым делом в глазах Аллаха?». Представитель духовенства отвечает: «Конечно, Всевышний пошлет тебе за это Свою милость!». Через полгода чеченец говорит мулле: «Я выкурил целую телегу табака и даже больше, но Аллах почему-то не проявляет ко мне милосердия».
Вот еще один старый анекдот на ту же тему.
«Скажите, курение — это грех или нет?». Остроумный старик ответил на этот вопрос так: «Если бы Аллах хотел, чтобы люди курили, Он бы создал их с трубами на голове».
Автомобилист
А вот еще один чеченский анекдот об общении между людьми разных национальностей.
Украинские, русские и чеченские путешествия в одном купе. Они разговорились, начали знакомиться. Русский: & laquo;Меня зовут Иван. Москвич& raquo;. Украинец говорит: & laquo;А я Микола. Запорожец».
И чеченец сказал: «Меня зовут Махмуд». Toyota Corolla».
Я надеюсь на Бога, но не льстите себе.
И, наконец, шутка о чеченцах, которые, как и русские, любят быструю езду.
Два чеченца едут из своего АУЛ в Грозный на очень большой скорости. Один говорит другому, сидящему за рулем: & laquo;Давай поедем помедленнее, а то сломаемся! & raquo; Водитель отвечает: & laquo;Да пребудет с нами Аллах! Все будет хорошо! ». На обратном пути Личха снова развил бешеную скорость. И снова его спутница говорит: & laquo;Лучше притормозить, а то разобьешься! & raquo;. И снова водитель отвечает: & laquo;Не бойся! Аллах с нами! ». И говорит: & laquo;Всевышнему больше делать нечего, как ездить с нами туда-сюда& raquo;. Они разговорились, начали знакомиться. Кажется, русский: & laquo;Меня зовут Иван. Москвич& raquo;. Украинец говорит: & laquo;А я Микола. Запорожец».