Анекдоты про приколы
На нашем сайте собраны шутки о шутках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я страдала от насморка. Коллеги начали быстро зарабатывать деньги. Один говорит: — Вам нужна грелка для всего тела. (Как мужчина) есть еще один, я не понял шутки и сказал: — Почему все тело? Вы можете просто засунуть теплые яйца в нос!
Поймала как-то золотая рыбка и говорит ему: — Отпусти меня, я исполню все три твоих желания! — Я хочу, я хочу монголо-татарский июль в Африке! Рыба исполнила желание. Монголо-татары бежали в Африку. — А второе желание? — Я бы не хотел быть монголо-татарским игом в Африке. Монголо-татары бежали из Африки. — Ну, а третье желание? — Я хочу, я хочу монголо-татарский июль в Африке! Африка снова подверглась нападению ига. — Скажите, пожалуйста, что за шутка? — И узнайте, рыбки, то они там в нестереотипах, то там монголо-татарское иго, то нет!
Оба NR находятся в реанимации. Они стали маленькими. Один говорит: — Как вы сюда попали? — Да, шутка, заказать поршень в качестве блокировки. Есть двигатель пяшевский, все дела. Еду по трассе, вижу — 200 мерс км под 600. Нажал на акселератор и сделал вид, что стою. А потом я посмотрела в зеркало, я не вписывалась в поворот, и вот я здесь. И что это за приятные ощущения? — Еду я на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг, как стоячий, делает мне запор. Я подумал и действительно встал — взял и вышел.
Друг рассказал своей любимой первоапрельскую шутку. Она звонит доверчивым женатым мужчинам, представляется страховым агентом и предоставляет страховку «от выезда и отъезда жены», замена предоставляется на первые три месяца.
— Девочка, почему ты назвала свою собаку Осликом? — И для шуток. Когда я окликаю его на улице, половина мужчин оборачивается!
«Я никогда не любил тебя. Ты мне просто нужна» … — веселье с визуализацией подушки? «Знаешь, я уже начинаю думать, что ты грешна, раз заходишь так, как заходишь».
Один наркоман говорит другому: — Послушай, брат, пошути. Я еду завтра, слышу — они врезались в кого-то сзади. Оборачиваюсь, смотрю — я!
В «стойке» находятся два сервера: — Какой у вас? — Фотографии, девушки, чат, анекдоты. А вы? — Сайты» Оболонь»,» Немирова», «Шустов» и колбасный завод. — И что, девушки от меня, шутки шутить и висеть до утра?
Если вам нужна смешная шутка, позвоните по любому номеру: — Алло! Пожалуйста, позвоните майору Сидорову! — Это квартира. — Да, я знаю, что казарм нет. Они еще не приходили к вам с обыском? — Нет. — Когда они придут, пусть шеф немедленно перезвонит в отдел.
— Если вы решили ради шутки накормить быка виагрой и посмотреть, что получится, посмотрите сначала, а есть ли корова. И тогда это станет вашим самым страшным секретом.
32 прикольных анекдота — самых смешных до слез (свежих)
1. Мне нравится носок — я просто не могу найти пару для себя. А когда я думаю, то с большой дыркой.
2. Общаться в магазине. Покупатель: — Сообщите мне, пожалуйста, Есть ли у вас простые пакеты? — Нет и не было. Есть только 5 и 10 килограммов.
3. во время медицинского осмотра. Врач находит у мужчины вшей. — Вы знаете, что у вас есть?! Да, я знаю. — и как вы к ним относитесь? И они не болеют вместе со мной.
Четыре. Прими эти таблетки. — Так горькие, и какие же они? Комары.
5. разговор двух друзей. Я встречаюсь с двумя людьми и не знаю, кого из них выбрать. — что говорит вам ваше сердце? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!
6; Два огурца сидят на скамье. — Ты такой зеленый? Посмотри на себя!
7. В комнате сидят зять с матерью. Свекровь размышляет вслух: — А ведь жизнь проходит быстро, кажется, что это случилось не так давно и скоро пора умирать. Сунинг: — Пора, пора.
8. муж и жена ссорятся уже долгое время. Наконец, муж уходит. — Хорошо! По вашему желанию! Жена: — Поздно! Я уже передумал!
9. мама, откуда мы взялись? — Бог создал нас. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, папа говорит о своих родственниках, а я говорю о себе!
10. старик встретил в синем море. Синее море потемнело. — Да, подумал старик, я давно не мыл свою сетку.
11. Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Его отец спрашивает: — откуда у тебя эта машина? Это Петя, и я изменился. — что вы ему дали? Вовочка: — в глаз.
12; Корабль находится в море уже несколько месяцев. Матросский капитан и кричит: — Капитан Земля, увидьте Землю! Где? спрашивает капитан. — Под ногтями.
13. разговоры друзей. У вас было что-то с женой до свадьбы? — это, конечно, было так. Там были шифоньер, телевизор, коньки.
14. Эти двое — друзья. — Как вы живете, спрашивают люди. Как правило, другие ответы. — Когда мне плохо, вызываю скорую помощь. А когда это хорошо? — Полиция.
15. Я не могу понять, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь они женились во второй раз и пили эту кровь. — какая у вас группа крови? Первый. — в общем, все понятно. Первая группа подходит для всех.
16; Женщина в магазине, одна рука в пластыре, не может дотянуться до полки. Мужчина вскакивает: — Могу я вам помочь? Да, спасибо. Если возможно, принесите, пожалуйста, в кассу. — ну, нет проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте скорее! Мужчина, где вы? И платить?!
17. здравствуйте, вы ищете работу? #8212; Да, я понимаю. Звоните, как найдете. Мы предоставим вам кредит на очень выгодных условиях.
18. моя рыбка, скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату? #8212; Уважаемый господин, но рыба не умеет говорить!
19. Я слышал, ты снова женился? — да, на танке. Так это сестра вашей первой жены! #8212; да, я просто по привычке своей свекрови.
20. Мужчина с девушкой сидят на скамейке. Он: — что они думают о вас? А также о вас. — Только попробуйте, я сейчас закричу!
21; Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? — Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
22. женщина говорит мужу: — дорогой, мои деньги на телефоне закончились, я могу позвонить Ленке со своим парнем. Мужчина: — без проблем. Звонит женщина. В трубке: — Здравствуй, дорогая.
23. дорогой, какой сегодня день? #8212; Вторник. С вами все ясно. — Что? Не приходи ко мне больше.
24. слушай, почему бы тебе не жениться? — для чего? Ну, удаление, промывка. — и что мне делать, или как? Я могу справиться с этим сама. Ну, ешьте еду. — и что мне делать, или как? Я могу справиться с этим сама. Ну, наконец-то ты должен трахнуться. — и что мне делать, или как?
25. Он принял меня вчера. — что вы скажете? И я притворился мертвым.
26. Профессор, скажите, что мужчине нужно от женщины? — мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. А в двух словах? — блин. А что женщине нужно от мужчины? — женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. Это вообще нонсенс? — денег нет.
27. человек устраивается на работу, начальник спрашивает его: — пьешь ли ты водку? Есть? — Да, нет, в принципе да, в принципе я не пью.
28. папа, почему мы едим картошку в мундире, — наши соседи в деревне постоянно жарят шашлык? Это сын, потому что он ленивый человек, который не хочет сажать, полоть и ухаживать за картофелем.
29; Какая у вас фамилия? — оплата Петров Вы Зика? — нет, Papa❶, и пассии были шлюхами!
30. муж купает ребенка Из ванной крик: — Лена, он ест пену! Через несколько минут: — Лена, она очень аппетитная!
31. Один депутат говорит другому: — и почему все нас так ненавидят? И я не понимаю, мы ничего не делаем.
32. Чего ты сидишь без дела?! В вашем паспорте двадцать пустых граф в разделе «дети».
Прикольные анекдоты про жизнь
Поругалась с мужем, отправила его спать на диван Думаю, возьму ему хотя бы подушку, которую я умыкнула, а он проснется и как закричит: «Прости, прости, просто не лежит душа». «
Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством
Уважаемый пешеход, убедительная просьба, переходите дорогу чуть быстрее, если водитель вас видит, это не значит, что он вами восхищается!
— Уважаемый, мы платим себе 15% на работе за вредность! «Вы уже всех туда отвели?»
Зная, что большинство мужчин, услышав первое предложение, вспоминают, что в последний раз женщина говорила мужу за ужином: — я ходила по магазинам, уворачивалась от машины в дровах, вкусный борщ, да? — Правда, — ответил муж.
Суд рассматривает дело … Тусклый интеллигентный мужчина в очках стоит перед судьей и счастливо улыбается Судья спрашивает: — Как вы можете убить свою мать — молотком -❶? И, поправляя очки и улыбаясь еще шире, он ответил: — каждый кузнец на свою судьбу…
Когда я рано вернулась домой с ночной смены и увидела голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове только три мысли: сын вырос, муж трахнулся или дед поверил в себя?
Звонок среди ночи Женщина снимает трубку и слышит преданный голос дочери: — Мама, мама, муж меня сегодня избил! — Как поживает мой муж? Он был в командировке! — И я подумал …
Присел предок отдохнуть, а мальчик заходит за дверь — милый, я хочу девочку, — говорит мама — ну, ты будешь девочкой-мальчиком, врывается в спальню — а мне — меч, дубину и#171;Марс» и большой
Вошедший в мастерскую человек решает помочь портнихе починить вешалку, но ломает все, пытаясь ее починить, он также разрушает вешалку В смятении он продолжает: — Я хотел шить с вами… Платье, перебивая: — Я думаю! Брюки, с рукавами из задницы!
— хорошо! Существуют ли щенки немецкой овчарки? — есть — документы, возраст? — с родословной, 2 месяца … — какие уши стоят? — не полные, им всего 2 месяца! — ну, это же пергамент! Они должны стоять! — Извините, вы мужчина? — да, а почему? — Есть ли у вас все за 2 месяца?
Начало 80-х годов. Все наше производство находится в колхозах. Инженеры были отправлены с кандидатами, чтобы провести там уборку. Облачно, сыро, холодно. Мы сидим и курим на каких-то сломанных ящиках. Вставать и идти в зону желания, конечно, нет. За пределами этого в поле зрения нет ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая женщина, пробегает между группами мрачных инженеров и, чуть ли не топоча ногами, поднимает их на рабочий лад. Прибегает к нам. Следующий диалог — между тетушкой (Т) и одним из наших мужчин (М): Т. Ну, чего вы тут сидите со своими ослами! Давайте приступим к работе. М. А как тебя зовут, дорогая? T. Marivanna i. Почему вы сидите здесь со своими ослами! М. Успокойся, Мариванна. Вот, садитесь с нами, чтобы спеть и ваш fuck (движения, удары). Т. (мягко). Так что моя задница не может сидеть. Моя блядь должна ходить вокруг и руководить.
— Дорогой, я так устала — Мы шли два часа! — Будь терпелива, дорогая. Подождите пораньше. — Не может быть от меня! Рюкзак натер мне плечи, кроссовки тесноваты, солнце припекает! — ну, что я могу сделать, дорогая? — Вы можете вылезти из сумки?
Мать читает сказку своей дочери: — У моего отца было три сына: старший был умный, средний — так себе, младший — совсем глупый… — Мама, отец заболел или как? — Что вы взяли? — и становился ли он с каждым разом все хуже?
Я скрестил персик с мандарином. Теперь я думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
Диспетчер такси: — двадцать три, вы можете забрать человека, который спешит в аэропорт? — да, я могу захватить, у меня есть еще три свободных места. — Он боится, опаздывает, уходит в 17-00, Он спрашивает: А ты сможешь? — Я гарантирую, что он прибудет вовремя к этому рейсу. — Двадцать три, ну как вы можете гарантировать это при таких пробках! — Значит, я буду пилотом этого самолета.
— Были ли вы так счастливы в последнее время? — да, я купил лотерейный билет и выиграл постоянный абонемент в баню. — и эта чашка продолжает разбиваться? ##8212; выяснилось, что женщина.
— Вы знаете, сколько длится день на Плутоне? 152 часа! — почти как понедельник на Земле.
— Чтобы разбогатеть, нужно построить успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Если вы знаете свои деловые качества, советую вам отправиться на рыбалку.
«Папа, каково это — быть таким красивым и умным сыном?» — Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
— Почему вы не учились в университете? — для чего? Сегодня 42 августа. — сегодня 11 сентября. — не говори так…
Зарплата шепчет: — Пойдем куда-нибудь? А я ему отвечаю: — Сиди дома, малыш.#8230;
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что они знают, что их пациенты свободны от уголовной ответственности.
Мы поехали в деревню с компанией. Мальчик стал на 6 лет младше своего брата. А мой брат взял водяной пистолет и всех утопил. Мы выбрали его, и он выразил гнев. Дорожная полиция тормозила нас. Ребенок плачет. Солдат: Почему ты плачешь? Ребенок: У тебя пистолет!!! В течение следующих 5 минут все лежали на полу с руками за головой! — Я люблю детей.
Блин, наше ЖКХ — самое веселое! Сегодня увидел объявление на подъезде: «уважаемые жители. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас есть хорошая возможность не мыть посуду. Не нужно меня благодарить! »
Медведи, встретившие человека, считают, что люди живут на деревьях.
Приходит мужик поздно вечером домой и говорит жене-медику: — В моей бригаде ЧП — сегодня умер человек… Алкоголь в крови составляет 4,8 промилле … — Это смертельная доза! Как ты позволила ему так напиться!!! — И он не пил, как только приехал, он работал, пока не попал под поезд…
Программа о деревенщине на телевидении — « что? Где? Когда? « Шесть интеллектуально развитых мужчин в дорогих костюмах сидят и пытаются выжать шесть тысяч рублей из пенсионера из Уфы
У нас здесь есть магазин, в котором всегда есть два вида шоколадного торта: «Каприз» (это Москва) и «Причуда» (Это харьковские.) с разными добавками и разных размеров Вчера зашла в этот магазин и услышала: — Девушка, скажите: у вас есть капризы? — Сегодня нет капризов, но у меня есть большая ирония Показать еще
Мужчина в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки Кассир: — Вы, наверное, подрывником работаете? Мужчина возмущается: — что, я купил бутылку и тут же — бомбануло? — нет, не потому, что просто вы так профессионально проехали всю линию на своей машине.
Сижу в кафе, ко мне подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не мучилась — у меня есть квитанции за отопление, газ, электричество, воду …
Директор для нового водителя: — Как ваша фамилия? Я обращаюсь к водителям только по фамилии! — Эндрю. — Какая фамилия? — Без имени. — «Вы меня неправильно поняли, мне нужно знать вашу фамилию!»- Звоните Андрею! — Эй, глупый боец, я спрашиваю снова, какое у тебя прозвище? — Ну, моя фамилия дорогая! — Поехали, Андрей…
Спать вместе #8212; поначалу это романтично, да Потом лечь и слушать храп, локтем в глаз, Пока-пока потолок, здравствуй пол Ты уловил суть
Женщина говорит своей подруге: — Вчера зашла в подъезд, а там —дурдом! — О, какой ужас — абсолютно! И он сказал это! И побежал…
Только к концу 5-го курса Российского института дружбы народов имени Патриса Лумумбы, к тому времени полностью освоившего русский язык, Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос, студент из Гондураса, почувствовал, что его родителей немного взволновало его имя.
Школьный эксперт полиции: — ④ Вот фотография подозрительного человека. Какие конкретные символы вы можете назвать? Первый курсант: — У подозреваемого ухо Тестер: — неправильно, это профиль, два вам, товарищ курсант Второй курсант: — У подозреваемого глаз. — Tester : — у вас тоже двойка, напоминаю, что это фото профиля, неужели под вами нет хотя бы одного здравомыслящего человека? Третий курсант: — Подозреваемый надевает линзы из тестера Сюрприз: — Наконец-то, отличный товарищ курсант, только расскажите своим тупым товарищам, как вы пришли к такому выводу Третий курсант: — это элементарно — очки не прилипают к одному уху.
Встретились две подружки: — как ты похудела! — Одна кричит — мне муж изменяет, я много терплю, много вытерпела… — ну, разведись с ним! — Я не могу, мне нужно сбросить еще 3 килограмма.
Жена: — МММ, как романтично! Свечи…, масло…. Муж: — хватит шутить! Закройте капот!
В России еще есть храбрецы, у которых они есть.#171;друзьях» и жена и любовница !!! Вот бесстрашные …
Как его жизнь? Ты либо грустишь, потом радуешься, потом грустишь, потом радуешься, потом умираешь.