Анекдоты про продавцов
— А в пекарне через дорогу их всего 7 штук!
Группа авторов — Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
Здесь вы можете читать онлайн авторский коллектив — Менеджер среднего звена (Анекдоты для менеджеров) — бесплатно полную версию книги (целиком). Жанр. Здесь Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте libking.ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Группа авторов — Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) краткое содержание
Менеджер среднего звена (Анекдоты для менеджеров) — описание и краткое содержание, авторы, читать онлайн бесплатно на сайте электронной библиотеки libking.ru
Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) — читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Менеджер среднего звена (Анекдоты про менеджеров) — читать книгу онлайн бесплатно, авторская группа
Менеджер среднего звена
(Анекдоты про менеджеров)
-Вас повысили до должности секретаря-организатора, но вы должны знать, что в подчиненных мы ценим инициативу превыше всего.
— Замечательно! — говорит юное создание. — Куда мы пойдем сегодня вечером?
Разговаривают две секретарши:
— Кажется, вы окончили Институт тяжелого машиностроения?
— Да, но потом я решил выбрать машину попроще.
К брудеру подходит молодая секретарша в очень короткой юбке.
«Я бы попросила тебя вышивать».
— Возможно, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Он звонит офис-менеджеру своего подчиненного и говорит:
— Билл, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Что вы хотите услышать?
Подчиненный, конечно, сначала хочет, чтобы ему было хорошо.
«Хорошо, — говорит менеджер, — я хочу поздравить тебя, ты отлично зарекомендовал себя в последнее время, ты эффективный, добросовестный, ответственный работник, всегда вовремя, ты тот, на кого я могу полностью положиться, ты пример для подражания в нашей команде, если бы все мои работники были такими, как ты, у меня не было бы никаких проблем». Поэтому я решил повысить вам зарплату. С завтрашнего дня вы будете получать в два раза больше.
Счастливый работник начинает благодарить своего руководителя, тот говорит, что благодарить нужно только себя. Вдохновленный работник идет к двери и вдруг вспоминает, что он не просил о второй новости. Он поворачивается и спрашивает:
«Вы что-то говорили о второй новости».
«О, я совсем забыл», — говорит повар, — «я подписал приказ о вашем увольнении сегодня».
— Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает стресс. Особенно в наше неспокойное время увольнений и сокращения штатов. ЧУК-ЧУК.
Подчиненные (услужливо и с улыбкой):
Секретарь его менеджера:
— Михаил Александрович, убийца для вас.
— Странно, мне сегодня не звонили.
В одной компании дела шли очень плохо — из-за постоянного отсутствия руководителя:
Малыш приходит на работу на два часа, а потом его и след простыл. Хи, самый главный менеджер получил травму и решил последовать за ним — дескать, куда он все время ходит? Соответственно, он был пристегнут, следовал, шел, шел, шел, шел, наконец, прибыл на пляж, где с комфортом расположился чувак. Разъяренный босс летит:
«Ты развлекаешься здесь в рабочее время, ублюдок?»
— Нет, Нью-Йорк, что ты такое?! Я здесь по официальному делу!
— Я избираю тебя секретарем.
Менеджер представляет очень сексуальную претендентку на должность секретаря с условиями работы и обязанностями.
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Вот автоответчик, который отвечает на звонки и помогает мне связаться с нужными людьми.
— Вот кофеварка, которая мне нужна, чтобы иметь возможность быстро сварить кофе и подогреть его в моем офисе, если я приглашу посетителей.
— Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую корреспонденцию, отправлять и принимать факсы, отправлять электронную почту, работать в Интернете.
После окончания экскурсии менеджер пытается узнать хотя бы что-то о кандидате.
-Покажите мне и вы знаете другие слова, кроме слова «хорошо».
Менеджер с бодрым голосом:
Есть два секретаря, и они обсуждают своих руководителей.
— Как вам нравится ваш начальник?
— Да, он симпатичный. Месяц назад он подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песочное пальто, а вчера попросил руки!
— Вот скот — он уже начал экономить!
Шеф-повар не спит, повар отдыхает.
Шеф-повар не ест, шеф-повар восстанавливает силы.
Шеф-повар не пьет, шеф-повар — дегустатор.
Шеф-повар не флиртует, шеф-повар обучает персонал.
Тот, кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями шеф-повара.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шеф-повара, тот делает карьеру.
Уважайте своего начальника, у вас может быть шеф-повар и похуже.
Шеф-повар не кричит, шеф-повар убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф-повар не чешет затылок, шеф-повар обдумывает решение.
Шеф-повар не забывает, шеф-повар просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф-повар не валяет дурака, шеф-повар принимает рискованные решения.
Шеф-повар не кривляется, шеф-повар улыбается без энтузиазма.
Шеф-повар не трус, шеф-повар действует благоразумно.
Шеф-повар не игнорирует, шеф-повар предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф-повар не принимает взятки, шеф-повар принимает знаки благодарности.
Шеф-повар не любит сплетен, шеф-повар внимательно прислушивается к мнению персонала.
Шеф-повар не ворчит, шеф-повар делится своими мыслями.
Шеф-повар не лжет, шеф-повар — дипломат.
Дорожные происшествия не случаются с шеф-поваром, у шеф-повара есть водитель.
Шеф-повар не упрям, шеф-повар последователен.
Шеф-повар не любит недомолвок, шеф-повар притворяется верным работником.
Шеф-повар не терпит кликушества, шеф-повар уважает слаженную команду.
Шеф-повар не изменяет своей жене, шеф-повар уезжает в командировку.
Шеф-повар не опаздывает, шеф-повар откладывает важные дела.
Если вы хотите жить и работать спокойно, не опережайте шеф-повара в развитии.
В конструкторское бюро был нанят инженер. Менеджер спросил его: «Что вам нужно для работы?».
— Кулман, Ватман и Рейфдер.
-Нет, я не возьму еще трех евреев на эту работу!
— Я видел вашего менеджера сегодня на пляже. Симпатичная блондинка висела у него на руке, докладывая одному секретарю о другом.
— А что вы хотели повесить ведро с песком на его руку?
Исповедь несостоявшегося секретаря:
— Менеджер позвонил в офис: «Две чашки кофе. И свисток!» Я всех избегала, Света: кофе нашла, свистка нет.
Если ваша жизнь печальна. Тогда хотя бы зарплата будет смешной.
«Медленно работающий стенографист-машинист ищет заикающегося режиссера».
Приходит девушка, чтобы устроиться на работу секретарем.
— Скажите, кто вы по гороскопу?
-Двойняшки. Но я могу стать для тебя раком.
На презентации менеджер увидел невероятно сексуальную женщину с соблазнительными губами.
Анекдоты про продавцов
Продавцы — люди с лучшим чувством юмора, потому что они ежедневно видят множество людей и ситуаций, вызывающих множество положительных эмоций. Читайте анекдоты про продавцов и хорошее настроение поможет вам увеличить продажи!
Пришлите нам анекдот о продавцах, которых здесь нет, мы с удовольствием его опубликуем и пришлем вам в подарок книгу о продажах!
Ну что, купите или забудете навсегда?
— Покупатель возмущен.
— У вас никогда нет того, что вам нужно!
— Неправда!» — отвечает продавец.
— Всегда нужно то, чего у нас нет. . .
Добрый день! Чем я могу вам помочь?
«С меня 10 копеек», — на этой фразе продавец Мария заработала свой первый миллион.
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей с помощью цветов».
Молодой человек просит розу.
— Да, я не разговорчивый.
Девушка заходит в киоск и спрашивает:
— А что у вас за открытка, вот эта, с цветами? Продавец:
— Дайте мне 6 штук. . .
— Вася, что ты сейчас делаешь?
— У меня есть работа уличного торговца.
— Отлично. Сколько у вас уличных метров?
Покупатель — В бутике продавца:
— Извините, я хотел бы получить от вас кое-что подешевле,
— А где твоя лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я кур продаю, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену …
Продавцы! Не прячьтесь за стеллажами! Вас все равно найдут и вам будет хуже =)
Женщина в парфюмерном магазине выбирает призраков. К ней подходит продавщица:
— Здравствуйте, помогите!?
— О да! Я хочу выбрать духи для себя, но такие, которые помогут мне привлечь внимание мужа!
— Какой аромат вы предпочитаете?
— Есть ли что-нибудь с запахом компьютера?
В конфетном магазине девочка говорит продавщице:
— Пожалуйста, подарите мне шоколадную фигурку.
— У вас мальчик или девочка?
— Конечно, мальчик, есть еще шоколад!
Глухонемой посылает записку продавцу:
— Сколько стоит этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он действует в течение шести месяцев.
В аду продавцы-консультанты встречают «новичка» словами: «Я рекомендую этот котел, я готовлю в таком же».
В ювелирном магазине. — Сколько стоит это ожерелье? — Сто тысяч. — Кошмар! Вам это ничего не напоминает? «Два кошмара, мадам».
Одно постоянно мешает Даше и Гляду, продавцам соседних отделов, нормально общаться — они постоянно приходят, раздражая покупателей.
Старый, опытный продавец учит молодого, как надо работать:
— Вот приходит к вам покупатель и просит — дайте мне полироль для мебели, а вы даете ему полироль и «вторую» (средство для чистки очков). Он спрашивает — зачем мне «второй», я не спрашивал, а ты — почему ты будешь убирать мебель, но будут грязные стаканы, он покупает.
Второй покупатель подходит к вам и просит «второй», а вы даете ему «второй» и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне лак, я его не спрашивал, а вы — зачем вы стекла помыли, а грязная мебель останется, он покупает. Так происходит оборот и увеличивается прибыль.
На следующий день «Юнг» стоит один за прилавком, появляется девушка и спрашивает:
— Пожалуйста, дайте мне «Тампакс».
«Молодая» дает ей «Тампакс», «Секунду» и «Польшу».
— Зачем мне это нужно, я не спрашивал?
— Потому что вы не можете заниматься сексом, даже если в доме будет чисто.
Продавец делится своим опытом с молодой коллегой:
— В нашем магазине учет ведется по морскому методу.
— Боже, как много я изучил, но не слышал об этом!
— Все очень просто: что бы это ни было, а оказывается в воде.
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, он требует объяснений от Святого. Питер.
— Самый дорогой, сейчас такой рынок, лучше все равно найти.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, пожалуйста, 3 банки водки, 50 литров пива, 5 банок «Мартини» и 30 упаковок презервативов.
— Молодой человек, подождите!
— Возьми меня с собой!
(Ответ) Сколько стоят ваши огурцы?
Этот Шауб вам запомнился! (Из разговора на рынке)
Мужчина в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассир: — Вы, наверное, работаете шофером?
Мужик обиделся: — Что, купишь бутылку и сразу — водицу?
— Нет, не поэтому. Вы так профессионально путешествовали со своей тележкой.
Интересно, что чувствует продавец цветов, когда получает букет в подарок от мужчины?
Продавщица разговаривает со своим парнем. И пусть весь мир подождет!
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыба?
— Он не продается.
И после небольшой паузы он добавляет:
«Мы не можем его поймать». … .
Эксцентрик заходит в магазин строительных материалов. Продавец для него:
— Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом?
Покупатель не может решиться купить свитер и в конце концов обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот свитер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, кнопки на нем сделаны из пластика.
Дом жизни, старик-еврей сидит в своем шкафу. После того как наша продавщица принесла ему обувь, нужно было заклеить. Тогда дядя внимательно осмотрел ботинки, выбрал подошву и сказал: «Мадам, мы давно их не продавали!».
С тех пор в магазине нам говорят: «Пора продавать», о вещи, которую давно пора выбросить.
Компетентный психотерапевт, на вопрос в конце длинной очереди 58-летней продавщицы:
— Девушка, а колбаса свежая? подавали за поворотом.
Если продавец рассыпается в комплиментах, его товар не годится
В магазине продавец спрашивает покупателя: — Ну, здравствуйте, проходите, кричите, нахамил. Чего вы хотели? — Приходите, кричите и обманывайте.
— Доброе утро, ничего не слышно! Вчера в Америке умер миллиардер. По воле случая вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, теперь вы владелец 400 миллиардов долларов, 100 фунтов золота и все это ваше. Вам просто нужно купить у нас утюг и фен!
За минуту до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Бежит женщина. — О, как хорошо, что я его сделала. У вас есть курица? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Она осторожно кладет его на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — Женщина просит продавца положить курицу обратно в морозилку и достает ее во второй раз. Он бросает весы и поднимает палец. На весах полтора килограмма. «Отлично», — радуется женщина, — «заверните оба».
— Мы предлагаем новую линию мужских галстуков Othello.
Директор большого магазина, видя, как продавщица скандалит с покупателем, подходит к ней и говорит:
— Знаете ли вы, что покупатель всегда прав? Что сказал вам этот джентльмен?
— Что мы все здесь воры.
Покупатель приходит в магазин и жалуется: «Вчера я купил одеяло, которое, как вы сказали, сделано из чистой шерсти, а дома я нашел на нем этикетку — 100% хлопок».
— Верно, мэм, этикетка была пришита специально, чтобы обмануть крота.
Покупатель обращается к продавцу:
— Этот беспорядок! Принесите мне жалобную книгу!
Полезные мысли для продавцов:
Искусство — это умение продать то, что другие не возьмут ни за что.
Хорошие новости. Не продается.
Покупая подержанный автомобиль, больше не смотрите на машину, смотрите на продавца.
Медицина отличается от торговли тем, что навязанные товары не подлежат возврату.
Никогда не спорьте с покупателем. Вы можете выиграть в споре, но точно проиграете в продажах и деньгах. Что для вас лучше — доказать свою правоту или совершить продажу?
Покупатель всегда прав. Вы просто должны помочь ему отбросить его собственную правильность =)
Источники:
Источник — http://vision-trainings.ru/anekdotu-pro-prodavtsov