Анекдоты про продажи. Анекдоты про продажи Был очень хороший менеджер продажам

Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Его ненадолго отпустили, и он каким-то образом попал в офис для собеседования с генеральным директором. И они проводили собеседование в течение шести часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховки, отпуска, командировки, служебный ноутбук, Куп всякие менеджер выбил. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено.

Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а налог — самому повару.

Потому что он был, п. KA, очень хорошим менеджером по продажам.

Анекдоты про сотрудников бухгалтерии

Суть национальной системы налогообложения: Имущество, остающееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается охваченным налогом и подлежащим изъятию. ***************

Чем прозрачнее становится бухгалтерский учет, тем больше главный бухгалтер хочет стать человеком-невидимкой.

Много работать и честно платить налоги. Тысячи работников государственного аппарата рассчитывают на вас.

Антимонопольный комитет Российской Федерации признал Казначейство США монополистом в производстве долларов и разрешил печатать американские доллары на Санкт-Петербургском монетном дворе.

Бухгалтер обратился к аудиторской компании: — Сколько стоят ваши услуги? -3000 долларов за 3 вопроса и ответы. — Да, так дорого. Каков ваш третий вопрос? Секретарь — менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: — а это наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Озабоченный бухгалтер в долгу не остается: — а ты, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

На первый день у директора новый секретарь. Перед обедом он зовет ее в кабинет, ведет к дивану и начинает раздевать. — О, Иван Петрович! Ты даже закрываешь дверь! Они также будут думать, что я закрылся здесь и пью водку!

Покупатель в магазине: — Девушка, дайте мне книгу с жалобами и предложениями. Продавец: — Почему? Покупатель: — Я хочу сделать предложение. Продавец: — Что? Покупатель: — Смените персонал.

Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем у президента России Путина? — Это хорошо работает, поэтому еще! — Доказать?! — Элементарно! Люди едут и едут в Москву, а из России все едет и работает!

Молодой талантливый пианист пришел записываться в радиостудию. Но так получилось от волнения, что чем дальше он играл, тем хуже получалось. Время 12 часов ночи. Очень грустный звукооператор сидит за чашкой… Кофе допил, сигареты нет, жена звонила три раза, обещала выгнать из дома. Устала от всего этого. Включает микрофон в студии и говорит музыканту: — Слушай, Гай! Ладно, хватит! Ну, вы не можете этого сделать, но вы можете сыграть гамму? — Гамма? Нет проблем! — Играйте, а потом я буду резать.

Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Этого не может быть! Такой молодой — и уже четверо детей? — Не с ней, а с тобой.

Почему вы сегодня опоздали на работу? — Обвинительный, чрезмерный. -Ты тоже спишь дома?

Урок по говну на работе развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Иногда просыпаешься, как птица! Крыло пружины поднято. И я хочу жить и работать, но до тех пор, пока не закончится завтрак.

Сотрудники одной компании втайне от начальника выпивали на работе. Алкогольный напиток не оставляет после себя никакого запаха. Через некоторое время вождь подзывает к себе пьяниц. — Если вы уже пьете, — говорит он им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, а не с трезвыми идиотами!

Мужчина приходит на собеседование на должность руководителя: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом алкоголя. Мужчина: — Я хочу работать вашим директором. Какие условия вы предлагаете? Рекрутер. Мужчина: Ты шутишь? Рекрутер: — Ну, вы были первым, кто начал.

Если женщина ничего не может сделать, она идет работать проституткой. Если человек ничего не умеет делать, он идет работать охранником. Почему? Да, потому что они оба основаны на одном и том же — спать за деньги.

Разговор двух генеральных директоров. Как одевается ваш секретарь? — Красивые, элегантные наряды Юдашкина, а ваши? — Быстро!

В чем разница между утром среднего работника умственного труда второй половины 20 века и утром работника 21 века. 20 век: утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Прихожу на работу — все читают интернет.

Начальник вызывает к себе подчиненного: — Ты любишь горячую водку? — Нет. — А потные женщины? — Нет. — Значит, вы поедете в отпуск в декабре.

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату в 1500 рублей? Ответ.

О необходимости испытательного срока: — Папа, правда ли, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не женится? — Да, мы тоже, сын мой. Мы также…

Мужчина поддерживал себя, продавая библии. Я решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый парень продавал по две-три библии в день, и его пришлось уволить. Я нашла студентку, которая изучала маркетинг. Он продавал по дюжине библий в день. Меня тоже пришлось уволить. Третий пришел нанять заику. Дело казалось совершенно безнадежным, но заика очень хотел этого. В первый же день он продал сто пятьдесят штук. Мужчина.

Маркетинг — это способность продать Кутузову стереотелевизор.

10.03.15 г

Русский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. — Что удивило вас больше всего? Может быть, небоскребы? — Нет, — сказал турист и достал из чемодана жало слона. — Может быть, их богатство? — «Нет», — сказал турист и достал из чемодана корзину с коброй. — Что из этого? — Их торговцы!» — сказал турист и достал из чемодана клешни омара.

01/12/15

Продавец: — Снять ценник с подарка? Покупатель: — Нет, лучше добавьте ноль в конце!

Объявление: Продаю великолепно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». дорого. Людям, далеким от искусства, просьба не беспокоиться понапрасну. Вы все еще не понимаете, насколько хороша работа.

09.06.12 г

Почему Бог создал менеджеров? — Только для того, чтобы синоптики выглядели более пристойно на их фоне!

Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают: — Правда ли, что на каждый товар можно найти покупателя? — Конечно! — Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кто, по-вашему, им нужен? «Вы не можете найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».

20.07.11 г

Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку. Если продавец навязывается клиенту, клиент убегает от него. Непрекращающийся продавец похож на медлительного слона, заведённого в саду — он — выкинет всё, что можно, и гадает, а результата не получает.

11/15/10

К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Продавец спрашивает: — Здесь ровно двести фунтов. И что у вас там? — Два фунта мяса, которые я купил у вас десять минут назад.

10.10.10

Вы передаете веер обратно. Он сломался в первый же день. «Я сказал тебе махать головой, а не веером».

25.08.10

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: — А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. — Ничего особенного, сэр. Жарко у них там — вот я и посоветовал им работать под душем. Анекдоты про продажи >>>

16.10.09

Директора заводов спрашивают: — Каковы цены на вашу продукцию? — Наоборот. — Что это значит? — В команде мы договорились, что не будем продавать нашу продукцию дешевле.

17.06.09

Табакерка. Телефонный звонок: — Есть ли у вас в продаже мужские туфли 43? — Извините, но в наших магазинах продаются товары только для курильщиков! — Вы думаете, курильщики ходят босиком?!

14.06.08

Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашения начали разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И приобрел у них слона. И теперь я могу отдать его вам за три тысячи долларов. Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. И стоит ли покупать слона? И трех слонов за 2 штуки?

Опубликовано 21.06.2018.

За молодым человеком приходит огромный продавец универмага. При работе с устройством он признается, что у него нет опыта, но он готов попробовать все возможное. Менеджеру понравился подход этого человека к жизни, и он решил дать ему шанс. В конце первого рабочего дня менеджер решил выяснить, как идут дела у парня. Он спрашивает: «Ну, сколько продаж сегодня?». Парень: «Один.» как только один? Ребята делают 30-35 продаж в день! Сколько? — $215,450.00 — Что-то-о-о.

Прикольные шутки про магазин — самые смешные шутки про продавцов и товар

Что вы продали? — Видите ли, мужчина хотел купить маленький рыболовный крючок, после небольшого объяснения я смог продать ему средний рыболовный крючок, а затем убедил его купить большой рыболовный крючок. Затем ему понадобилась удочка. Я продал ему маленькую, потом спиннинг, потом убедил меня на супербазовую мультисистемную удочку. После дальнейшего разговора о рыбалке я убедил его в необходимости лодки и отвел его в соответствующий отдел, где ему продали 14-футовую лодку, которую он затем решил обменять на 20-футовую. Уже на выходе я заметил, что его Volkswagen не потянет лодку и, доставив его в автомобильный отдел, продал ему мощный внедорожник последней марки. — Человек пришел купить рыболовный крючок, а вы умудрились продать ему целую гору. — Не то чтобы ты… Он обычно ходил за коробкой тампонов, а тут я ему говорю: «Слушай, выходные все равно пропадают, может, хоть на рыбалку сходишь?».

Анекдот про очень хорошего менеджера по продажам

Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Как долго рассылалось короткое резюме и каким-то образом попадали в офис на собеседование с генеральным директором.

Анекдоты о продажах

И у них было шестичасовое собеседование. Директор уже вспотел, и менеджер трижды просил воды. И все они не могут прийти к единому мнению. Мы начинали с двухсот долларов в месяц — а теперь они вкалывают за два с половиной килодоллара, и проценты, и бонусы, и еще какие-то штуки для спортзала, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебная машина, ноутбук, куча всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговым органам.

Потому что он, сука, был очень хорошим менеджером по продажам.

Отец ЖЖёт!!!….))) СМОТРЕТЬ НА ВСЕ….

1. Почему Бог создал менеджеров? — Только для того, чтобы синоптики выглядели более пристойно на их фоне!

2. Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают: — Правда ли, что на каждый товар можно найти покупателя? — Конечно! — Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кто, по-вашему, им нужен? «Не можете ли вы найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».

3. Звонок в компанию по ремонту компьютеров: — Мой принтер стал плохо печатать! Возможно, его нужно просто почистить. Она стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом вмешиваетесь в бизнес? Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться исправить ситуацию самостоятельно.

4. Красивый офис успешной компании. Обученный и знающий менеджер по продажам встречает клиента у дверей. Широко улыбается. Смотрите, у нас есть это, у нас есть это, и у нас есть это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо: «До свидания!». Клиент думает: «Можно ли оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте!»

5. Проинструктируйте нового менеджера в отделе оптики: — Если приходит новый клиент, сначала поговорите с ним. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать. — Поэтому цены здесь не указаны! Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажем, 100 долларов. Если он не протестует, вы говорите: и есть еще 50 чашек, если он по-прежнему не протестует, вы говорите: любые.

6. Прогуливаясь по супермаркету, директор заметил, как новый менеджер по продажам разговаривает с импозантным мужчиной. Режиссер решил посмотреть их. После примерно 5 минут разговора мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, спиннинги и т.д. Поговорив еще немного с менеджером, парень купил ватники, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, складную мебель, бомбон, фонарик, радио, газовую плиту и посуду. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Поговорив с ним еще немного, мужчина задумался и выписал чек на внедорожник Jeep, затем попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошеломленный менеджер подошел к последнему и сказал: «Я сам люблю рыбалку, но такого заядлого рыбака я еще не встречал!» Да, он совсем не рыбак, он даже удочку в руках не держал! Зачем он все это купил? — Он бродил по магазину, ожидая свою жену, которая покупала колодки Allway. Ну, я спросил: «Почему бы тебе не пойти на рыбалку, пока у твоей жены критический день?».

7. Менеджер: — Господин директор, проводите меня в отдел рекламы. Давайте сначала проверим вас. Возьмите пачку листовок и раздайте их. Менеджер возвращается через неделю, измученный и слабый. Он протягивает пачку денег командиру: — Так, вы дали мне коллегу, господин директор.

8. Менеджер — боссу: «Я работаю у вас на полставки, так что, пожалуйста, кричите на меня тише!».

9. В одном из офисов открылась вакансия менеджера по продажам. Девушки приходят на собеседование, их спрашивают: — Сколько будет дважды два?

Какие самые смешные анекдоты про магазин

Первый отвечает: — Четыре. Власти рассудили: это не подходит, это слишком правильно. Второй отвечает: — А сколько вам нужно? Власти считают: неуместно, слишком низкопробно. Третий отвечает: — 79. Вожди: как это? Девушка: — Все очень просто, 50 для тебя, 25 для меня, 4 для денег.

10. Менеджер по рекламе компании Coca-Cola приходит к Папе Римскому: — Дорогой папа, знаешь, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, дай нам сегодня хлеб наш насущный».

Анекдоты о продажах

————— Классическая шутка о выявлении потребностей, хотя и с бородой:

Клиент обращается в элитный автосалон: Клиент: Я хочу купить у вас крутой Мерседес, 600-го года Продавец: Да, у нас есть в наличии и под заказ, различные комплектации. Клиент. Продавец: Нет, извините, BORDEAUX нет, но мы закажем на фабрике цвет 600 BORDEAUX специально для вас. Позвоните через неделю. Клиент звонит через неделю: «Мой Мерс пришел? Продавец. Клиент: 600-й? Продавец: Да 600-й клиент: И цвет — BORDEAUX! Продавец: По вашему желанию, по специальному заказу, BORDEaux Клиент: И сиденья тоже, BORDEaux? Продавец: Простите великодушно, вы ничего не сказали о сиденьях, но это не проблема, мы доставим сиденья из Бордо через неделю. Клиент звонит в салон через неделю — готов ли мой Мерс? Продавец: Да, конечно, он готов, все как вы заказывали, 600, цвет BORDO, сиденья BORDO — все в лучшем виде! Клиент: Существует ли также рулевое колесо цвета бордо? Продавец: Извините, что сразу не спросили про руль, сейчас мы закажем руль цвета BORDO для вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Клиент пришел в дилерский центр через неделю. Там его встретили как приглашенного гостя. Клиент. Продавец: Вот, пожалуйста, красавец, 600, цвет BORDO, салон BORDO, руль BORDO, все как вы заказывали. Клиент.

Встретились два друга. Один из них рассказал, что купил замечательного слона, который приносит воду, дает тапочки, пропалывает грядки и ухаживает за клумбами. Второй уговорил друга продать ему такое чудо за сто тысяч долларов. Через несколько месяцев они встречаются. Покупатель начинает жаловаться: «Ваш слон вытоптал все растения на участке, напугал гостей, вырыл яму. Я не знаю, что делать!» Первый отвечает: «Эй, брат, ты не продашь такого слона!».

Однажды нового продавца привели в горящий офис. Через месяц продажи в магазине выросли в 10 раз. Владелец решил зайти в магазин и посмотреть, как дела у этого парня. Подъезжая к магазину, он заметил выезжающий с парковки внедорожник с огромным багажником со всяким хламом и лодкой в прицепе. Владелец спрашивает продавца. Как, черт возьми, тебе удалось это сделать? Этот парень настолько заядлый рыбак, что купил все наши дорогие товары? Дело в том, что сначала он купил у меня только самую дорогую удочку, а потом я спросил его, как он хочет ловить рыбу, с берега или по открытой воде? Оказалось, что без хорошей лодки на открытой воде ничего не получится. Потом мы пришли к выводу, что его машина не вытащит эту большую лодку со стоянки, и я продал ему хороший джип с прицепом, потому что без этого он тоже не мог обойтись. А все остальное — мелочи. Особенно тот факт, что он по ошибке зашел в наш отдел и попросил колодки для своей жены. На что я немедленно отреагировал.

Анекдоты про продавцов

Нечего делать дома на следующей неделе!!!

В поезде высокопоставленный чиновник и священник спорят о том, кто из них имеет более высокий ранг. — Я титулуюсь «Ваше преосвященство», — возразил священник. — А меня называют «Ваше превосходительство», — ответил клерк. Странствующий торговец, который сидел с ними в купе, сказал: «Вы ошибаетесь, я самого высокого ранга. Когда я прихожу к торговцу, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять ты!»

Мойше! Почти два часа мусора! Как это возможно! Где ты был? — Сара, успокойся! Я продал его!

Давным-давно жил-был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Я давно разослал свое резюме и каким-то образом попал в офис на собеседование с главным менеджером. И они проводили собеседование в течение шести часов. Директор уже вспотел, а генеральный менеджер три раза просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Мы начинали с двухсот долларов в месяц — а сейчас они вкалывают за два с половиной килодоллара, и проценты, и бонусы, и еще какой-то фитнес, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебная машина, ноутбук, куча всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц он утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаря — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговикам. Потому что он, Сцуко, был очень хорошим менеджером по продажам…

Анекдоты про продавцов

Мужчина продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой собираемся на пляж, где много красивых студенток. И мне нужны черные-черные солнцезащитные очки. — Зачем? — Поэтому моя жена не видит, куда я смотрю.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Папа, в Библии сказано — не убий… Отец говорит: — Да, я на коленях!

Я видела в аптеке презервативы в упаковке по 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок. Я не удержалась и спросила продавца, почему салфетка в подарок! Ответ убил: «Вытри пот со лба!».

Женщина приходит в дорогой бутик. «Привет! Добро пожаловать в наш магазин. У нас можно купить практически все — от сумочек до шуб, все — от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели… — — но у меня нет денег… — — — тогда чего налила, дура? ! Я ухожу! -… У меня есть только кредитная карта. — И снова здравствуйте!

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят эти две фокусные коробки? — Берите сразу две — отдам за 75 рублей. — А если только тот, что слева? — Потом за 50. — Хорошо, дай мне ту, что справа.

— Кстати, заодно купите мне две пипетки.

Муж возвращается в ярости: — Почему? — Жена в недоумении.

Сара — продавец овощей и фруктов: — Я заказала вам три килограмма слив! Я заплатил! А я сына привезла, взвесила — всего два килограмма! Продавец: — Вы взвесили своего сына?

Блондинка входит в магазин. Продавец спрашивает ее: — Чего хочет девушка? — Девушка хочет мартини, но она пришла за хлебом…

В киоске. Мужчина: — У вас есть мужские брюки? Продавец: — К сожалению, только женщина. Но в чем разница, возьмите их? «Я сейчас принесу его и покажу вам разницу».

Блондинка в магазине: «Скажите, какая разница между этими двумя мобильными телефонами?». Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них — плеер, а другой — фотоаппарат».

Маленький Яша пришел купить шоколадку маленькому человечку. Продавец: — У вас есть мальчик или девочка? Яша подумал и понял: — Конечно, мальчик!

Путин решил посмотреть, как живут обычные люди, накрасился, переоделся, пошел на рынок. Он обратился к продавцу мяса: — Сколько фунтов мяса? — Потому что у нас президент-мудак! Путин слева, на следующий день приходит в костюме, наверняка, кроме продавца: — здравствуйте — здравствуйте, Владимир Владимирович — сколько у вас килограммов мяса? — 800 рублей — почему так дорого? — Ну, я же говорил тебе, придурок, вчера!

Русский пенсионер заходит в эстонский магазин и просит 250 граммов сыра в эстонском ломаном. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: -Гаврии па-русски, я немного. Пенсионер отвечает: — Мы слушаем ваш русский язык уже 50 лет. Теперь вы слушаете наш эстонский язык.

Одесса. Утром. Переноска. Ранний покупатель — продавщице: — Доброе утро тебе, Манечка, и тебе цвести и пахнуть! — Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Шо, я должен бродить и вонять?!

Магазин Ларка не захотел продавать водку двум сварщикам ночью, и они подготовили ее окно.

Ежик зашел в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: «У меня 90 презервативов. Сзади сидят 2 белки: -ха-ха-ха. Ежик медленно краснеет: — 92 презерватива.

Мужчина зашел в антикварный магазин, лениво посмотрел на прилавок, собрался уходить. Вдруг он видит. Е.! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот мне так понравилась ваша кошка… Не могли бы вы мне ее подарить? — Нет, нет. Мои дети ее очень любят. — Ну, мне так одиноко… Я дам тебе 10 долларов… — Нет, нет, не продается. В итоге они сторговались на 150 долларов. Мужчина уходит, уже у двери оборачиваясь: — Ваш кот, наверное, привык пить из этого блюда, не дадите? — Нет, нет. — Я дам вам за него 10 долларов… — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7 век до нашей эры. Е. … Я уже продал 87 кошек!

В магазине мужские трусы висят на вешалках, перед ними таблички: «Хочу только иршкака», «Хочу только катеша» и т.д. Разные женские имена. Покупатель спрашивает продавца: — А есть табличка «Мне нужна только жена?» — Нет, но есть табличка «Нереальный муж».

Сегодня я выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит: — Запах, я останусь на неделю!!!

Бабушка спрашивает продавщицу в зоомагазине: — Почему у этого попугая на одной лапе привязана синяя ленточка, а на другой — красная? — Потяните его за синюю часть — он будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — А что, если вы вытащите двоих? Попугай: — Что, что… Я упаду на задницу!

Престарелые мужья Абрам и Сара подходят к рынку у лотка с курами. Абрам спрашивает: — Сколько стоит твоя курица? Продавец отвечает: десять рублей. — Абрам — Лоп? — Восемь? Да, не дадут мне за это шесть рублей за курицу. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дайте этому человеку рубль, пусть он даст вам пятьдесят долларов сдачи.

Однажды мужчина услышал, что в Джорджии продавцы не дают сдачи. А будучи в Тбилиси, он растянул деньги на стакан пива. И грузин возвращается к нему. «А я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — И так нати пиво, дарага!» — ответил грузин.

Ген крокодила приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев». Продавец: — Какая вы умница! У вас так много животных в доме! ГЕНА: — Нет, со мной живет один, но я не могу понять, кто это.

Я покупаю куриные головы кошек, сегодня, после работы, говорю продавцу: Есть ли кошачьи головы? На что она отвечает: вы едите курицу?

Я заказал ударопрочные часы в интернет-магазине. Я выбрал доставку почтой России. Если товар прибыл в целости и сохранности, продавец не обманывает.

Продавец «Евросети» продал свою душу дьяволу. И дело.

Мужчина в отделе чулочно-носочных изделий спускает штаны. Продавщица кричит: — мужик, не снимай трусы в коридоре, иди сюда, я тебе здесь дам.

«С меня 10 копеек», — этой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.

В супермаркете узбек, не знавший, как будет по-русски курица, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А мама ГДЕ?».

Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: «У нас закончились презервативы». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы вы только слышали ее смех.

Заходит мужик в магазин: «Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, он еще маленький! — Да меня отец послал! — Ну, я послал, так что теперь — напиваться из-за этого?

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, потому что в свои 70 все еще обращалась к ней: «Девушка, не могли бы вы порадовать сына Винстона!».

Аптека. Молодой продавец: — Бабушки сегодня берут так много сердец, магнитные бури? Опытный продавец: — Нет, они пришли за квартирами…

Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, а для армян есть! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян вообще? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, они должны спросить: — Нет?

В магазине продавец меняет цену ноутбука на 25 тыс. руб. на 20 тыс. руб.

Анекдоты про «продавец продавца»

Покупатель спрашивает продавца. — Почему он вдруг стал таким забитым? — Новогодние скидки закончились.

Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: — Осторожнее с этим кормом, он может вызвать запор у хомяков. — Знаете, у нас есть ящик с ящиками, на котором стоит аквариум с хомяком, любит кошка на него прыгать. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — О, какая прелесть! Скажите, это кот или кошка? — Вы не можете определить уши? — Определить уши? Я не могу. — Это кролик.

В Одессе, на складе пиломатериалов, женщина спрашивает продавца: — У вас есть кривая селедка? — Они поймали на изгибе …

Одесса. Рынок. Покупатель спрашивает продавца: — Скажите, у вас есть лимоны? — Сколько их у вас? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давайте возьмем то, что есть! — А разве я не могу обменять?

Мальчик заходит в магазин игрушек и протягивает продавщице купюру из игры «Монополия». — Пожалуйста, подарите мне чучело тигра. — Боже, это игрушечные деньги! — Значит, тигр не настоящий!

Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне «Педигри», «Чаппинг», кровяных червей, корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще… Продавец: — Сколько у вас животных. ГЕНА: — Только одно, но я пытаюсь понять, что …

Вы располагаете эти спички так, чтобы головка была на другой стороне? Ответ продавца-нееврея: — Мы их не храним. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. Кажется, это коробка на верхней полке…

В рыболовном отделе мужчина просит взять килограмм косача. «Возьмите вот этот, — предлагает продавщица, — он немного дороговат, но посмотрите, какое качество!» — Спасибо, нет, я за кота. «Но ведь кошки не едят кошек!» — удивляется продавец. — Ну… это только первые три дня.

Парень заходит в аптеку и говорит: «Дайте мне пачку презервативов». Продавец: Вам нужен пакет? Парень: Это некрасиво.

На рынке продавщица обращается к проходящей мимо женщине: — Дама, а у меня есть блузка, как раз для вас. — И ни одного мужчины на меня?

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Внимательно наблюдая, он принюхивается. Продавщица не выдерживает и кричит: — Мужчина! Пахнет со мной — будет стоять неделю!

Молодая и красивая девушка входит в магазин и спрашивает пожилого продавца: «Сколько стоит эта ткань?» — Дешево. Метр — это один поцелуй. — Да, очень дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, моя бабушка заплатит.

Мужчина заходит в магазин женской одежды и спрашивает продавщицу. — Девочка, у тебя есть трусы? — Нет. — А в продаже?

Покупаю туалетную бумагу, кладу в пакет, сзади мужчина спрашивает: — Мягкая? Я: — Мягкий, мягкий! Он: — А потом я сдал последний раз и все на кровь! Я: — Что, я так часто пользуюсь? Я поворачиваюсь, а он трогает зубную щетку. Продавец чуть не упал со смеху!

В магазин заходит очень толстый и характерный мужчина и говорит продавцу: «Я хотел бы посмотреть на поплавки, которые мне подойдут». Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!

Чукчи заходят в магазин электроники. — У вас есть телевизоры? спрашивает он. — Есть. — Продавец отвечает. — Есть ли цветные? — Есть. — Дайте мне зеленый…

Проститутка думает: ну, теперь продавщице придется уйти. — Продавщица думает: хорошо, теперь нужно идти на панель.

Продавщица так расхваливала свои товары, что даже не заметила, как начала целовать свиную голову.

Тетя-продавщица, а ты вчера меня не так поняла. — Ну, ты мальчик? Вчера нужно было приехать. И сегодня уже слишком поздно. — Ну, тогда я оставлю эти лишние 500 рублей.

С ранних лет я ходил с запиской покупать пиво. Со временем продавцы привыкли ко мне, и я исключил из этой цепочки своего отца.

Директор большого магазина, видя, как продавщица скандалит с покупателем, пришел и сказал ей: «Вы знаете, что покупатель всегда прав?». Что сказал вам этот джентльмен? — Что мы все здесь воры.

Блондинка заходит в магазин автозапчастей и спрашивает продавца: — У вас есть датчики? — Какие датчики? — Ну, когда я вставил лампочки в твою задницу, свет…

Парень заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Пожалуйста, мне успокоительное. — Вы в каплях или в таблетках? «Я не сержусь на себя, инфекция».

В магазине парень говорит продавщице: — Тетя продавщица, а вы мне вчера сдачу не ту дали. — Ну, кто ты, парень? Вчера нужно было приехать. — Ну, тогда я оставлю эти лишние 850 рублей.

Девушка спрашивает в универмаге: — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы очки были видны. Продавец: — Тогда возьмите 40 см в длину, чтобы была видна вся услуга.

Купив в ларьке презервативы и антиполитики, гражданин Петров полностью раскрыл свои планы на вечер.

После событий в Чернобыле покупатель на базаре спрашивает продавца: — Вы откуда? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает: — Вы что, школота, грузин Николи не загорел?!

Армянское радио спросили: — В чем разница между неопытным продавцом и опытным? — Неопытный продавец просроченного товара, принесенного вами, вернется к окну, а опытный сначала отведет его в подсобку и подождет, пока вы уйдете.

Антикварный магазин. Дверь открывается, на пороге несвежий Нарик, в меховом плаще с темными очками. Он подходит к окну, наклоняется и долго смотрит. После он спрашивает продавца… — Простите, девушка, а как вам, — вы показываете на витрину, — медный всадник? — Нет, это зеленая свинья — копилка. — Зеленая свинья? О*, заверните его…

В поздний час в магазин заходит монахиня и, убедившись, что там никого нет, покупает банку пива. Продавец, злобно: — А почему это пиво для вас? — Волосы растут лучше, если мыть их пивом…- ах! Тогда рекомендую эти соленые палочки… — вместо кудрей можно использовать.

Брат, решив выглядеть красиво для новой девушки, отправляется в цветочный магазин. Он спрашивает продавщицу: — Послушайте, я слышал, что если подарить один цветок, это будет означать: «Вы — та самая». Если три, то «Я люблю тебя». А если я дам 555, что это может значить? Продавец: — У меня есть тесто — его немерено.

Здравствуйте, чем я могу быть полезен? — Ничего. Вы — продавец-консультант. Ты бесполезен.

Эта история действительно произошла со мной, и это не милая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии «И все смеялись». Я плачу за покупки. Продавщица узнает меня и спрашивает, почему я перестал покупать хлеб. — В прошлый раз я нашла муху в твоем хлебе. Продавщица с выпученными глазами: — Жить? Я думаю, что слишком стар для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице: — Да.

Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два-три дня обувь будет немного тесновата. — Ничего, я поставлю их на следующей неделе.

Продавец шаурмы, меняя ребенку подгузник, по привычке добавил салат и майонез.

Он видел меня всю: и накрашенную, и без макияжа, и в цыпках, и в домашней одежде, лохматую и сонную. Он работал продавцом в магазине рядом с моим домом.

Пожилая женщина в овощном магазине говорит продавщице: — Я хотела купить пять килограммов картофеля, но боюсь, что не донесу. — Возьмите, бабушка, — успокаивает его продавщица, — я взвешу, чтобы вы передали.

Продавщица супермаркета, работающая уже седьмой день подряд, 3 января все еще поздравляла покупателей с Новым годом, но на ее лице крупным шрифтом было написано «Да умрете вы». «

На вопрос продавщицы: «Что вам нужно?». Я молча указала пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «Тебе лень пошевелить языком?» — спросила она.

Мужчина зашел в спортивный магазин, волоча за собой парашют. Он подходит к продавцу и говорит: «А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются? — Странно, вы первый, кто пожаловался нам.

Покупатель: — Скажите, есть ли в этом автомобиле дополнительные системы безопасности?

Продавец: — Да, еще два презерватива в аптечке…

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: — Могу я вам помочь? — И таким образом разгоняет тех, кто пришел просто погреться.

Мужчина в магазине пытается пролистать книгу под названием «Как перехитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: — Мужчина, вы не сможете прочитать эту книгу, пока не постучите по кассе.

Мужчина на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». Две продавщицы скучают в магазине. Мужчина поворачивается к ним. — Не дарагой — А, Хванчкари? — Net daragai — Ah, Rkatskitelli? — Nat daragoy Мужчина обращает внимание на бутылку, стоящую в углу нижней полки, и спрашивает: — Что это? — Это минаскейл — он вам не понравится …

Блондинка покупает туфли. — Первые два-три дня обувь будет немного тесновата, — предупреждает продавец. — Ничего, я поставлю их на следующей неделе.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они полагаются только на Купидона.

Жена посылает своего мужа-алкоголика в магазин. Он приходит, подходит к продавцу и говорит: — Дайте мне 0,5 белого и литр черного!

Мужчина заходит в аптеку и говорит продавцу: «Дайте мне презерватив». Продавец дает ему презерватив. А тот бросил его на пол и давай топать. — Ты, человек, совсем без крыши?! — Так я бросил курить год назад!

Опытный продавец арбузов может по щелчку головы определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. — Продавец сначала рассмеялся, потом поперхнулся.

В магазин зашел мужчина. Он спрашивает. Продавец: — Нет. Мужчина: — Она продается?

Муж, в суматохе собираясь в командировку, невнимательно слушает указания жены, которая наставляет его: «Купи мне ночную рубашку и сетку для волос». Закончив работу в командировке, муж заходит в магазин и, почти не помня о заказе жены, говорит продавщице: — Дайте мне женскую ночную рубашку с сеткой для волос. Продавщица с усмешкой отвечает: — А вы можете подарить ему мужские трусы с мешочком для яиц?

Мужчина заходит в сувенирный магазин. Он видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1 000 рублей, ее история — 10 000 рублей». — Он спрашивает продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — но вы все равно вернетесь за историей. Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и гуляет по городу. Вдруг он замечает, что за ним идет кошка, потом еще одна, потом еще. Через некоторое время тысячи кошек стали следовать за ним. Испуганный мужчина начинает убегать. Кошки не отстают. Затем он размахивается и бросает в реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, которые до этого бежали за человеком, тут же прыгают в воду вслед за фигуркой и тонут. Мужчина возвращается в тот же сувенирный магазин. «Я предупреждал вас, чтобы вы вернулись за историей», — говорит ему продавец. — Черт бы побрал эту историю!» — отвечает мужчина. — ‘Есть ли у вас маленькая бронзовая «Единая Россия»?

Правила общения потенциального покупателя с менеджером по продажам. 1. Относитесь к менеджеру с уважением и доброжелательностью Вас много, а он один. 2. Всегда говорите с менеджером на вы и шепотом, помните, что деньги, которые вы ему заплатите, будут в его руках. 3. Если менеджер в разговоре с вами долго не может сформировать мысль, говорит невнятно и путается в информации, наберитесь терпения и внимательно выслушайте его. Возможно, менеджер работает над новой фишкой в продажах, которой будут пользоваться все продавцы мира. Станьте частью великого. 4. Если менеджер приходит к вам на встречу непоколебимый, неизменный, ногти развязаны, в растрепанной рубашке и вчерашнем угаре — не обращайте внимания. Возможно, в этом и заключается более глубокий философский смысл суеверий. Например: не брейтесь и не стригитесь перед экзаменом, делайте дело походя, чтобы был успех. Менеджер-профессионал, он знает лучше. 5. Например, не задавайте менеджеру глупых вопросов: чем его товар лучше, чем у конкурентов, но возможна скидка или взнос. Сам менеджер лучше знает, что для вас будет лучше, по какой цене вы купите и нужна ли вам вообще рассрочка. 6. Если менеджер сказал завтра, значит завтра, и ему ничего не стоит звонить ему каждый день с вопросом: когда вывезут товар, пришлют бухгалтерские документы? 7. В общении с менеджером ведите блокнот, в который записывайте весь свой монолог на протяжении всего времени общения, у менеджера нет времени повторять вам все дважды. 8. Если менеджер рассказал вам анекдот, даже самый глупый и дурацкий, посмейтесь вслух и скажите менеджеру, что вам понравился анекдот и вы не услышали лучшего рассказчика. 9. Если вы позвонили менеджеру, отложите все дела, даже самые срочные, такие как сбор урожая в поле, налог в офисе, совещание и т.д. У менеджера нет времени звонить вам, он ценит то, что снизошел до вас и позвонил. 10. Если вы позвонили менеджеру, а он не берет трубку, он набирается терпения и звонит весь день, пока не возьмет трубку. Менеджер может быть занят более важными делами, чем общение с вами, например: прочным шарфом, перекуром или игрой с коллегами в Konentrsstraik. 11. Не возражайте руководителю, соглашайтесь с ним во всем. Даже если он скажет вам, что Земля стоит на трех китах. 12. По просьбе менеджера, покупающего товар не глядя, радостно соглашаетесь с ним, бежите в храм и ставите свечи всем святым, чтобы послали вам такого менеджера. Получите результат быстро и переведите деньги, не читая договор. У менеджера нет времени заниматься такой ерундой, как согласование с вами договора и условий поставки. 13. Если произошла задержка в доставке товара, это была ваша вина, потому что вы долго отправляли факс или не слишком смеялись после шуточной истории. 14. Если вы получили бракованный товар, то это ваша вина, это значит, что вы неправильно указали менеджеру, что вам нужно и что вам нужен именно не бракованный товар. 15. Помогайте менеджеру в его работе, если вы не понимаете какой-то технический момент в продукте, не спрашивайте менеджера, а увлеченно проведите весь день и вечер за компьютером в поисках правильного ответа. 16. После покупки товара обзвоните всех своих друзей и расскажите все самое лучшее о товаре и менеджере. Не стесняйтесь использовать эпитеты и характеристики. Например: продукт самый лучший, даже если он неправильный. Дайте контакты менеджера, чтобы другие могли окунуться в прекрасный мир общения с ним.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-prodazhi-anekdoty-pro-prodazhi-byl

Top