Анекдоты про проектировщиков
Анекдоты для инженеров — инженерный справочник DPVA.RU / Технический справочник DPVA / Таблицы для инженеров (Ex DPV A-Info)
Анекдоты для инженеров
Этот раздел заполнялся уже много раз и будет дополняться, если вы пришлете что-то новое. Пишите.
- Физик проводил эксперименты, а затем сумел построить систему уравнений, которая, казалось, объясняла его данные. Он попросил математика проверить их. Через неделю математик звонит: «Извините, но ваши уравнения — полная ерунда.
- — Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью ошибаются?
- — Точнее говоря, они не всегда являются полной бессмыслицей. Но единственный случай, в котором они верны, — это тривиальный случай, когда пространство евклидово.
- Известно, что в течение года примерно с десятого по седьмое второе. И это просто объясняется в физических терминах.
- На самом деле: ‘π’ — потому что орбита Земли круглая,
- В седьмой — потому что неделя состоит из семи дней.
- Ну, приблизительно — потому что орбита еще не полностью круговая, а эллиптическая.
- Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: поместили их в изолированную комнату, поставили туда коробку с едой и дали ручку и блокнот. Через несколько часов мы решили посмотреть результаты.
- Они входят в комнату рядом с инженером. Он сидит довольный и в порядке.
- — Как вы открыли коробку? — Спросите его.
- — Да, я корячился с ручкой, тут я упал на блокнот, и коробка открылась.
- Физик находится в таком же состоянии, тетрадь исписана. На вопрос отвечает так:- Я рассчитал точку, попал в нее, и коробка развалилась.
- Математик зол и голоден, тетрадь исписана, лихорадочно пишет что-то на стене. Смотрят на начало записей: «Предположим, что ящик открыт»
- Есть два профессора математики. Первый, вздыхая:- Коллега, но меня опять обокрали
- Второй: — Хм. Было бы интересно узнать, как?
- — Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- — Ну, а при чем здесь теория вероятности, если все они могут быть открыты одним ключом!
- — Не говорите мне, коллега! Когда я выхожу из дома, я закрываю три замка, но не три.
- Выпускник мехмата с механического факультета интересуется:
- — Вы механик?
- — Да.-
- Понимаете ли вы различия?
- — Конечно!
- — Можете ли вы заменить карданный вал?
- Диалог учителя и ученика на экзамене по физике:
- — Напишите закон об ОМА.
- — ‘i = u/r’
- — Что означают слова «i», «u», «r»
- — ‘i’ — ток, ‘u’ — напряжение, ‘r’ — радиус.
- — Глупости! Какой радиус?
- — Радиус сопротивления, разумеется.
- Парень окончил университет, пошел работать инженером, женился, завел ребенка — но на зарплату инженера не проживешь. Он отправился на поиски лучшей работы. Куда бы он ни пошел, его спрашивают об образовании, предлагают стать инженером, а как можно прожить на зарплату инженера?
- Спасибо, научили друзья:- Вы говорите, что закончился 7 класс школы.
- Ну, он так и сказал, его взяли на семинар с помощнико м-Тернером, чтобы платить две инженерные зарплаты, все правильно. Через полгода профсоюз обращается к нему: — У вас один из лучших работников. Мы посоветовались и решили, что ты должна закончить школу. Вы перейдете в 8 класс вечерней школы.
- Ну, куда ты идешь? Я ухожу. Он сидит на уроках по ночам, спит от усталости, не слушает учителя. Вдруг ты
Анекдоты о дизайнерах и инженерах
Два стажера за работой в конструкторском бюро:
— Слушай, как ты думаешь, как назвать эту деталь?
— Ничего не получится, все будет собрано.
— Ну, тогда назовите «дверь».
— Так или иначе, вы не получите человека…
— Ну, тогда, тогда «Кости»!
Проблема дизайнеров №1: Работает ли чертеж или так все?
Инженер, который долгое время не мог выдержать план эвакуации, в итоге по глупости поджег здание и стал смотреть, откуда вылезут люди.
Ходят слухи, что главный инженер АвтоВАЗа, устав от критики, предложил выпускать автомобили в виде конструктора, типа вы такие умные — собирайте сами!
ПАРИЯ ЖИЗНИ С древних времен они рассказывали о солидном научно-исследовательском институте.
Один человек добрался до Брежнева:
— Я гениальный изобретатель, но на меня давят, не ходи и т.д., и т.п., и т.д., и т.п.
— И почему вы придумали этот гений?
— Вот коробка с пуговицами. Нажмите на красную — нет Северной Америки, на черную — Латинской, на зеленую — нет Австралии, на желтую — нет Африки, на синюю — нет половины Европы.
— ПТС, очень интересно! На самом деле, великолепно. Дай мне посмотреть, что внутри. Но там ничего нет. Как «это» может работать.
— Ну, Леонид Ильич. Для этого и существуют дизайнеры.
Как мы будем собирать: По чертежам — или так, чтобы летало?
Еврей подходит к конструкторскому бюро: — Здравствуйте, мне нужно то-то и то-то. — Тишина. Ватман под следствием. — Да, вы не поняли. Я за Кульмана! — Тихо. Кулманн сидит уже долгое время. — Да, ты не понял. Я дизайнер!!! — Успокойтесь, мы видим, что не Иванов!
Реальные новости Волгоградского транспортного завода за 2009 год ..:
. Разработана и изготовлена уникальная церковь для трехосных приводов военной местности с усовершенствованным куполом шасси Кременчугского автомобильного завода.
Два стажера за работой в конструкторском бюро: — Слушай, как ты думаешь, как нам назвать эту деталь? — Ну, назовите его «листья». — Нет, это дверной узел. — Тогда назовите «дверь». — Как-то не по-человечески получается… — Ну, тогда назови его «Костик»!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Он ведет его к вырытой шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, посмотрите туда, на дне горит прожектор.
— Вот рисунок! Они сделали это за его счет.
Клиент (поворачивая рисунок на 180 градусов):
— Это маяк, твоя мать! ФАР.
Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль.
Дополнительное место будет отведено для автомеханика.
Отечественные дизайнеры создали новые модели ремней безопасности. Они отличаются от обычных тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителей и пассажиров повысился на 47%, а общий уровень шума в салоне каждого автомобиля снизился сразу в три раза!
Во времена СССР, когда «Бакс» стоил 60 копеек, они воровали у американцев, производя десяток технологий. Они печатают, но получают деньги (и должны быть красными). Ну, делать нечего, воруй и технолог, спрашивают они, что мы делаем не так для мусора? Технолог посмотрел и сказал: «Вы его положили?»- «Добавили порошок?»- «Папа!»- «Пошли спать!»- «Ну, вы тоже идиоты».
Анекдоты и интересное для дизайнеров: jeka_jj — LiveJournal
Дизайнеры обсуждают последнюю разработку моста через реку на пригородной вилле богатого клиента. — Так на какую нагрузку рассчитан этот мост? — Он полностью переигрывает клиента со своим Landcruiser и таджиками со всем его имуществом и инструментами, а обычные люди все равно туда не ездят.
Васюков, инженер-конструктор, получив зарплату, обычно входит в свою квартиру с закрытыми глазами и держит в вытянутой руке деньги — всего несколько мелких купюр. Затем, на пороге, скалка привычно бьет по голове, сковорода по лицу, а удар ниже пояса завершает выражение трепетных чувств жены к трудолюбивому хранителю семьи.
Почему инженеры-конструкторы так мало зарабатывают? Представителям интеллигенции, таким как инженеры и ученые, не суждено иметь столько денег, сколько бизнесменам, спортсменам и всевозможным начальникам. Докажем простую теорему. У нас есть аксиома № 1: знание — сила; и аксиома № 2: время — деньги. Каждый инженер считает: мощность = работа / время. Но поскольку Сила=Знание, а Время=Деньги, формула принимает следующий вид: Знание=Труд/Деньги. Поэтому деньги даются как Деньги=Работа/Знания. Вывод очевиден: если при одинаковой эффективности знания стремятся к нулю, то количество денег увеличивается до бесконечности. Теорема доказана.
Как можно проверить инженера-конструктора на квалификацию? Например, вы можете ввести его в комнату, где картина намеренно висит наискосок. Если он не обращает на это внимания или просто подходит и поправляет, значит, он не настоящий инженер. Вот что делает настоящий инженер-конструктор. Он занимается расчетами и черчением и проводит не менее месяца, используя AutoCAD и SCADA, чтобы спроектировать раму с функцией саморегулирования и использованием солнечной энергии. В то же время инженер искренне возмущается теми, кому пришла в голову идея изобрести гвозди.
Знаете ли вы такие любопытные факты истории, связанные со скромной профессией инженера-конструктора?
В Древней Греции роль инженеров и конструкторов выполняли плотники. Они также спроектировали и построили знаменитый Парфенон. Плотник в греческом диалекте — это «тектор»; главный плотник, который руководил строительством, отличался приставкой «архи», то есть был «архитектором».
Не только представители рабочего класса оставили свой след в истории строительства и дизайна. Например, македонский царь Деметрий сам спроектировал статую, которая впоследствии считается одним из чудес света. Речь идет о Колоссе Родосском. Однако король не произвел необходимых сейсмических расчетов для данного района. Примерно через 90 лет после возведения колоссального здания произошло землетрясение, и впечатляющая статуя разлетелась на куски.
Известно, что в Римской империи были изобретены такие системы коммуникаций, как водопровод, центральное отопление и даже теплые полы. Все разработано римскими инженерами! Им же принадлежит изобретение такси: во время движения наемной колесницы камешки падали в специальную бочку на глазах у пассажира.
Именно в Древнем Египте впервые были разработаны лифтовые конструкции. Однако судьба находчивого инженера была плачевной. Согласно суеверным представлениям, он был немедленно убит, чтобы никто не узнал от него о совершенном механизме.
Иная ситуация сложилась в России, когда некий инженер-конструктор, участвовавший в строительстве St. Исаак, разработал полезный механизм, который облегчил работу строителей. Он получил строгий выговор от руководства за то, что не подумал о такой нужной вещи раньше, и из-за него городская казна была растрачена на ненужные расходы.
Но что произошло во время правления Александра II. Люди из кругов инженеров тогда имели и процветание, и почет. Однако требования к ним порой были серьезными: инженеры, проектировавшие мост, во время первого пробного прогона по нему поезда были вынуждены рассмотреть это действие, находясь под мостом. Таким образом, была проверена целостность проектных расчетов.
В Самаре инженеры разработали уникальную конструкцию крыши. Гидроизоляция крыши в строительной компании получила одобрение местных властей, но простые люди по-прежнему продолжают использовать для укладки только подручные материалы. И какие услуги они заказали? Услуги мелкого ремонта с разнорабочим за час, а партнерство управляющих компаний использовалось в условиях прогресса. Следовательно, результат оказался, как показывает практика, недостаточным.
Анекдоты про инженеров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про инженеров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Инженер Петров пережил самую страшную магнитную бурю, подарив своей жене магнит на холодильник на 10-ю годовщину их супружеской жизни.
Что нужно сделать, чтобы стать знаменитым: 1965: много работать, превысить норму, выиграть соцсоревнование, стать отличным ученым, писателем, инженером, привезти медали и ордена с войны… 2018: носить своего кота или свою задницу на YouTube.
Mercedes купил завод АвтоВАЗа. Мы перенастроили производство, запустили конвейер… Бац! на выезде «Жигули»! Они демонтируют оборудование, привозят новое оборудование из Германии, устанавливают его, настраивают, запускают — ой! Опять «Жигули»! Они увольняют весь персонал завода, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Снова на выход — «Жигули»! Рядом с заводом есть холм, на котором отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «бывший»). Посмотрите на все это. Инженер — директору: — Я же говорил вам — это место проклято! А потом все «руки из жопы, руки из жопы»…
Женщина устраивается на работу секретарем. Босс: Что вы можете сделать? — Я работаю на пишущей машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе — Моя хорошая. Сколько ты хочешь получить? — …! — Ого! Вот сколько получает мой главный инженер! — Ну, есть главный инженер и любовь!
Директор решает избавиться от своей секретарши и просит главного инженера отвести ее к нему. Главный инженер задает вопрос: — А почему вы решили от него избавиться? — Да, моя жена лучше. Проходит несколько дней, директор спрашивает главного инженера: — Как она? Главный инженер задумчиво отвечает: — Вы правы, ваша жена лучше!
Инженерная задача №1: сделать это на чертеже или заставить работать?
Школьный учитель спрашивает детей, чем занимаются их родители. — Мой отец — водитель. — Мой отец — инженер. «А мой отец скончался. Что он делал перед смертью? — Застонал.
Встречаются два одноклассника. Один говорит другому: «Когда я думаю, какой я инженер, я боюсь идти к врачу…».
Маленький сын приходит к своему отцу, инженеру: — Папа, что такое «вечность» и что такое «мгновение»? Минута — это четыре недели отпуска.
В чем разница между инженерами-механиками и инженерами-строителями? «Инженеры-механики создают оружие, а инженеры-строители — мишени для стрельбы.
1 2 3 4 5
Анекдоты про инженеров — Таблицы Tehtab.ru
ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ:
БОНУСЫ ДЛЯ ИНЖЕНЕРОВ!
МЫ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ:
Анекдоты для инженеров
- В машине вместе едут электрик, химик, механик и программист. Внезапно двигатель остановился. — Электрик говорит: «Скорее всего, сел аккумулятор» — Химик говорит: «Скорее всего, это не тот бензин». — Механик: «Мне кажется, эта коробка передач не работает» Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает. — Программист: «Мы можем выйти из машины и зайти обратно?»
В магазине химии Activa: — Есть ли синий цвет? — Есть. — Какого цвета?
- Инженеры изобрели штурмовой коврик и демонстрируют его на выставке. Посетитель спрашивает: «Но как работает механизм, если у всех разная форма черепа и разные размеры головы?» «Это только в первый раз они разные», — отвечают инженеры
- Министр образования Фурсенко приходит к директору по кадровой работе крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы. Изучая компьютерную распечатку, с сожалением прокомментировал: — Т А-АК, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи. Практически нет инженеров. Правильно президент сделал нам замечание: надо поднимать престиж инженерного труда!
- Инженер создал компьютер, который полностью управляется голосом. Огромный зал собрался на демонстрацию, все сидят тихо, инженер подходит к микрофону и просит только сказать что-нибудь, с задних рядов кричат: Format C, Enter, Enter
- — В чем разница между слесарем и инженером? — Инженер сначала идет в туалет, затем моет руки. А слесарь сначала моет руки, потом идет в туалет.
- Инженер, отвечающий за безопасность на атомной электростанции, сказал «Piz*EC» из-за ручки с ручным зарядом в кармане. Но все 15 человек встали рано.
- Три вещи, которые нельзя давать мужчине. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую все слышно, но невозможно вбить в нее гвоздь!!!
- Самолет. Дизайнеры чешут репу — как сделать — чтобы крылья полетели. Летчики полные ваганьковцы и наград были лишены. В общем, все плохо. Встреча в главном и батарейном кабинете сосредоточена на дяде Мише. Никаких идей, все глотают воздух и действуют, как вдруг из батареи раздается голос: «А ты пропагандируй дырки по всему пересечению крыла и фюзеляжа» Скучная сцена, но терять дырки пиндосам нечего, самолет взлетает и общая радость, что гораздо важнее, благополучно садится. Комитет с цветами из бутылок и вопросом «И как?» в подсобке для Мишана. Он также чешет репу (зараженную главной) и отвечает: «Я давно заметил, что туалетная бумага в шкафу никогда не рвется от перфорации».
- Во время военных учений командир инженерного отделения наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул. «Вау!» — воскликнул инженер. — Я подумал, что это не запятая в массе, а пятно, оставленное мухой.
- Одна из армейских частей была срочно переброшена в район, где не было жилья. После попытки собрать дома из наборов строительных материалов сержант доложил командиру: — Эти чертовы конструктивные элементы какие-то неправильные! Они просто не годятся для линии. Пожалуйста, пришлите инженеров, чтобы помочь, мы сами ничего не можем сделать. — Почему вы так думаете? — Ну, хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу, то, открывая дверь, они падают с крыши!
- Старшина роты приглашает солдата и спрашивает: — Правда ли, Куцкин, что ты электрик? «Правильно, офицер по приказу товарища!» — Тогда я нашел тебе специальность. Теперь вы будете следить за тем, чтобы в компании выключали свет ровно в двадцать три часа. Это понятно?
- Математика, физика и инженер дали три одинаковые шины и попросили найти их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шины. Затем он разделил полученный результат на два ПИ, чтобы найти радиус, положил полученное значение на куб, снова разделил его на ПИ, затем разделил на три четверти и таким образом получил объем. Физик взял ровно 1 00 000 литров воды, бросил туда покрышку и измерил объем вытесненной воды. А инженер? Инженер записал серийный номер шины и отыскал том в каталоге.
— Ты с ума сошла!», а отец — дочери: «Посмотри на вок! Угли текут, штукатурка сыплется, телевизор бабахает, холодильник грызет, а ты вышла замуж за инженера.
Шутка всей жизни. Письмо от 19.08.2013:
«Почему есть шутки …
На днях он был серьезно озадачен теплотой апельсинового сока и приятно удивлен тем, что потратил на поиск информации не более минуты, тут же выскочив Weadepaa из Яндекса. Стоит, конечно, сделать оговорку, что как человек увлеченный, он потратил сорок минут, сравнивая теплоемкость сушеных грибов и мяса морской черепахи с теплотой испарения …. И только потом начал работать с пищевым предприятием… но это уже вдаваясь в детали… к черту детали… в общем, посмейтесь от души!
Спасибо за информацию и шутки!
Искренне, Павел Л., компания «Астим» «
Этот раздел заполнялся уже много раз и будет дополняться, если вы пришлете что-то новое. Пишите.
↓ Зайдите на сайт tehtab.ru — Введите свой запрос в форму
Неудачи строителей и дизайнеров / анекдоты
Чтобы любые ремонтные, строительные, сантехнические и другие работы были выполнены качественно, обращайтесь только к высококвалифицированным специалистам, иначе вы рискуете получить нечто подобное.
Все шутки про инженеров » Читать
Анекдоты про проект | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты о проекте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Менеджер. Программист: — Утонул в потоке новых Супе р-Совер — Экстра — Мега — Сука — Висячих задач, которые сыплются каждый день, как «шарики» у козы из-под хвоста.
— Почему программисты могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них две руки. — Почему дизайнеры могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два глаза. — Почему тестировщики могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два уха. — Почему менеджеры могут заниматься только одним проектом? — У них одна задница.
— Над какими проектами сейчас работает наше правительство? — Над ожиданием роста цен на нефть.
Разговор разработчиков с менеджером. — И что произойдет, если мы сократим время проекта. Две недели — это все. — У профессиональных собаководов это называется «вязать».
Я уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств «Сиди дома!» и сеть публичных домов «Спи с женой!».
— Во время сдачи проекта я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек густого кофе. В то же время, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду сломлен, но через несколько дней я буду полностью обнажен. — Профессиональный спортсмен — может быстро пробежать 40 километров и при этом будет чувствовать себя нормально. Но если он выкуривает четыре пачки сигарет и выпивает 10 чашек кофе, то, скорее всего, он уже не стареет. — Вопрос в том, кто из нас должен заниматься спортом?
Известная автомобильная компания Porsche и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по производству автомобиля нового поколения под названием «Запорожец».
— Оказывается, когда создавался Комитет спасения Украины, главным вопросом была расовая чистота его лидеров. — Это было неправильно, потому что если бы проект провалился, то нельзя было бы все бросить на евреев.
— Куме новый президент поручил подготовить проект новой конституции. Интересно, какая структура ляжет в основу новой конституции? — Это устройство называется «соковыжималка»!
Когда начальник рассказал о запуске проекта «Белая зарплата», я подумал, что теперь бухгалтерия будет зарабатывать столько же, сколько получали мы. Но я никогда не ожидал, что мы получим столько же, сколько потратили в бухгалтерии.
Анекдоты про бригадира | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про бригадира. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бригадир Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что за фразу «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Они построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, запитали его. На следующее утро бригадир смотрит, а щит весь порван, погнут, обгорел. Начальник кричит мастеру по коврам. Что происходит? Мастер: — А… да, это гастарбайтеры получили письмо из сети. — Что из этого? Все получены? Все его получили, но ни у кого не было времени его прочитать.
На стройку приезжает госкомиссия, вызывают прораба. Когда вы собираетесь закончить строительство? — Пятый. За низким голосом: — Что ты, дурак, мы точно не успеем до пятого! Начальник так же спокойно: — Ты дурак, я не сказал месяц и год.
— Серега, а почему ты так долго разговариваешь с женой? — Ты, Колян, даже не представляешь, какая она глупая! Я так на нее кричала! Ругается на всю улицу. Ко мне подходили даже бандиты, спрашивали, где можно разгрузить обломки, думая, что я бригадир.
Студенты работают на строительной площадке. Здание уже сдается, должна приехать комиссия… Прораб строго наставляет студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть! Строительная комиссия обходит, смотрит… Вдруг с грохотом рушится стена. Один из студентов, посмотрев на часы: — 10:35! Точно по расписанию!
Объявление: — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс продолжительностью 14 часов под руководством опытного мастера.
Рабочий влетает в вагончик бригадира: — Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, вот-вот рухнет! — Что! Сколько раз я говорил вам: не убирайте леса, пока не оклеите комнаты бумагой.
Песня главного суперинтенданта «Зенит-Арены»: «Я так хочу, чтобы оценка никогда не кончалась!».
Усыновите новую русскую виллу. Бригадир показывает ему все вокруг и рассказывает обо всем. Новому русскому все понравилось, но он пожаловался на один недостаток — проходы узкие. Прораб: — Вроде бы все стандартного размера… — Да, видите ли, в натуральном виде я хожу и пальцами, между нами, ребятами, задеваю столбы…
Звонок на стройку: — Бригадир Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера. — Тогда ложитесь спать! — Как скажете… — подумал бригадир Сидоров и, свернувшись калачиком в раздевалке, заснул.