#des#Анекдоты про программистов Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит: —#@ Des#

Анекдоты про программистов

Программист сидит за компьютером. Его жена приносит ему кофе. Он, не глядя на нее, спокойно берет чашку, делает глоток, потом опускается, поворачивается к жене и говорит: — Я не люблю сахар! — Я знаю, дорогая, но мне очень хотелось услышать твой голос!

Настраивается программатор. Секретарь открывает ему и протягивает руку: — Клава! — Гоша! Тебя зовут Мышка!

Программист возвращается домой с родительского собрания в школе. Жена: — ну, теперь ты понимаешь, что надо заниматься своим ребенком? Какие уроки должен преподать ваш ребенок? Что ребенок сражался врукопашную, не обращая внимания на отца? — это все мелочи, я понимаю главное! — Что, Добрый, что ты понял? — Нужно бросить курить, пить пиво, ограничить себя в кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о переменах на работе, а то другие родители сначала подумают, что я школьник-трудяга.

Жена-программист: — любимый, у нас будет ребенок! Программист: — Вы хотите сказать, что я сделал это неправильно?

Хакер из Бодуна просыпается утром, открывает глаза — классная девчонка: — Опанка, Обнаружено новое устройство ввода-вывода …

— Ну, как у тебя дела с Люси? — да, мы расстались. — со сколькими вы познакомились? — 1024 дня. Только подумайте — гигабайт жизни в вашей заднице!

Первый класс. Учитель спрашивает сына программиста: — Знаешь ли ты алфавит? — Да. — Скажите. — И, С, И, К, Е …

Программист приходит к окулисту. Он запечатывает его напротив стола, берет индикатор: — Читайте! — и#171;БHОПHЯ» … Доктор, у вас что-то не так с кодировкой!

Крупной компании требуется программист. Приветствуются навыки работы с компьютером.

Вы спрашиваете программиста: — Почему ваши дети постоянно дерутся? — Бой томов! — Программист отвечает

Бизнесмен, инженер и программист едут в автомобиле. Здесь что-то происходит с машиной, и она останавливается. Инженер: — Сейчас посмотрим на двигатель, сделаем ремонт, через 40 минут продолжим. Бизнесмен: — О, сейчас я позвоню своим друзьям по мобильному— они подгонят нам новую машину сюда. Программист: — а может, мы выведем всех из машины, перезагрузим, и она поедет дальше?

XXX: Спустись вчера вечером, я начал! YYY: Что это? XXX: Сижу, ищу ошибки в коде, утром 4 … вдруг понимаю, что почему-то так низко становится! В этот момент стало совсем темно, я не вижу Нифигу !!! Re-re — … B ** d, он закрывает мне глаза.

— Девушка, вы программист? — Да, как вы догадываетесь? — и лицо у тебя глупое. — да, это ваше лицо глупое! — Я также программист …

Я был хакером с 5 лет. Все началось с того, что я взломал сервант своей бабушки, стащил оттуда конфеты, за что мне жестоко запретили выходить на улицу на 2 дня.

Народный знак: Когда программист в девять утра уже на работе, он все еще на работе.

Господа Как всегда, перекур Толпа — пять мужчин В закрытой кабинке (куда программист заскочил от большой беды), звонит мобильный телефон В кабинку доставляют: — да, я слушаю! Что я делаю? Работает! Например? Восковая эпиляция? A … um Normal … продвигает … что-то тугое … вставать? Удача, нигде И так на границе Нет, я не могу быстро Канал узкий, Как бы я ни старался — лезть не больше Подкрепление? Как?! Я могу учиться отсюда, и я говорю вам, — вы не можете расширяться! Друзья забывают тряпки и давятся от смеха А человек шагнул в кураж и уже в парашютах кричит: — да, вы сами виноваты! Поднимитесь на восемь метров! И как вы думаете, как он будет ползти? Что? Только семь с половиной? Да хоть восемь, хоть семь с половиной — о том же я предупреждал: два метра максимум! Теперь вам приходится вручную назначать, что мне сидеть здесь до утра, или что? Пара перевертышей, прижавшихся к стенам, едва перестали смеяться, Программист кричит еще сильнее: — Меня это так зацепило, что тремя пальцами не поможешь! Что? И что, по-моему, я здесь делаю?! По частям, конечно! Это прощение не пройдет полностью! В целом, еще два часа — это нормально, но на будущее — два метра!

В библиотеку приходит программист: — Где библиотекарь? — В коллекцию — Пожалуйста, еще раз. —

В работе программиста и шамана много общего — оба мутируют слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает

Программист стоит у окна и щупает раму К нему подходит друг — Привет, что делаешь? — Я изучаю окно — и в результате? — Открыто уникальное окно — Закрыть — могу, а вот занавесить- не получается!

Программист и его жена пошли в супермаркет, сделав все необходимые покупки, они вышли, и жена сказала: — Остановись здесь и посмотри на эти два десятка сумок, пока я пойду и найду такси Когда жена вернулась, она увидела ошеломленного мужа, переставляющего свою сумку с места на место Программист: « Ты сказала, что там десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: » « но их было десять! » программист: « нет, давайте посчитаем вместе: 0, 1, 2, 3 …… »

Программист перед сном ставит на прикроватную тумбочку два стакана: один с водой — на случай, если он захочет попить ночью, а второй пустой — на случай, если не захочет.

Анекдоты про программистов

Кто больше всего боится при знакомстве через Интернет?

Женщина: серийный убийца или маньяк

Мужчины: толстые женщины

На мониторе появились пятна Я нажал кнопку компьютера Не стирается

Хакер приходит к пианисту, и тот требует новое пианино Хакер поднял глаза от оценки и сказал:

— Клавиатура, конечно, блестящая, но дело в том, что shift приходится нажимать ногами!

Сначала она казалась жизнерадостной, но, наткнувшись на ее профиль в социальных сетях, я понял, что где-то в мире несколько сотен учителей русского языка сейчас умерли в адских муках.

Благодаря новой американской компьютеризированной системе голосования за президента тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании

Офисный стол На столе стоит компьютер Перед столом — стул На стуле висит пиджак Подходят двое

— Да, утром я зашел на Pycash — все еще сеть, все было видно. —

Чтобы наткнуться на спойлер «Мстителей», он отключил интернет и начал раскладывать пасьянс, в котором разбирал паука

После покупки товара я получаю сообщение от интернет-магазина: «Нам было хорошо с вами, спасибо». «На что они указывают?

Я вел очень активную жизнь: Я играл в теннис, футбол, бильярд, играл и стрелял в шахматы, участвовал в автомобильных гонках, соблазнял красивых девушек.

Но все закончилось, когда в компьютере сгорела материнская плата.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Два друга разговаривают.

— Слушай, вчера встретила твоего мужа в магазине, так он мне такой анекдот рассказал — я чуть клавишу Enter не нажала!

Чертова мода. Раньше мужчины отращивали бороды. Пошел ты, теперь ты будешь знать, кого просить починить компьютер.

«Windows» с Биллом Гейтсом — самое скандальное шоу в мире. На вашем мониторе каждый день.

«Все висит» и «все встало» — только для программистов это означает одно и то же.

Системные администраторы и секретари принимают присягу:

— Да, ты выглядишь очень глупо. Вы даже не можете установить элементарную программу.

— Ну, и кто из них? Настраивал ли Рубинштейн свое фортепиано?

В тюрьме не так много людей, как в Интернете.

— Нет, Вася не остался. Ты покинул наш мир.

— Нет, я подключен к Интернету!

— Вы видели Сергея?

— Он сел за компьютер.

— Если там пусто, пусть он придет ко мне, хорошо?

— Ну, это два года спустя, не раньше.

На вопрос «Как дела?» ответил компьютерщик:

— Существуют оптимальные настройки, которые подходят для большинства пользователей.

— Я читал, что хакеры украли два миллиарда рублей из российских банков?

— С каких пор депутат называется хакером?

И почему вы ломаете голову над тем, что подарить своей девушке, когда у вас есть iPhone 5?

Достаточно взять его, позвонить в интернет-магазин и заказать хорошую сковороду Tefal или эмалированную кастрюлю.

Программисты – особые и уникальные люди. Они мыслят нестандартно и настолько одержимы своей работой, что могут заниматься ею несколько дней. Шутки о программистах и хакерах появились с развитием компьютерных технологий. Для обычного человека набор символов и функций, а также язык программиста становятся поводом для шуток и смеха. Читайте в подборке популярные и свежие анекдоты про программистов, про хакеров, про пользователей интернета и социальных сетей.

Анекдоты про программистов

На нашей странице собраны анекдоты про программистов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В чем разница между хорошим и плохим программистом? «Плохие люди пишут вирусы, а хорошие люди пишут антивирусные программы.

Женщина отправляет программатор в магазин: — Уважаемый, купите, пожалуйста, палку колбасы, а если есть яйца, купите десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Что это?! Почему вы купили так много сосисок? Программист: — ну, там были яйца…

Программист: Сегодня день рождения моего сына. — И сколько ему лет? — 1024 дня.

В отделе кадров: — Как-то вы выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?

Разговор между программистом и его женой :- Вы слышали, что через 10-15 лет можно будет заниматься сексом с компьютера? — Что вы думаете? Для вас ничего не изменится…

Советы с голубого экрана монитора: 1. Нервные клетки не восстанавливаются. 2. изучать английский язык. 3. время заводить друзей-программистов.

Недавно вышедшая замуж девушка-программист пишет письмо своей матери: — Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ней везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компьютером.

Девушка пришла на встречу с программистом. Мы пошли на кухню, он поставил чайник. Она: — Какой у вас чистый стол! Отлично! Обычно у мальчиков есть чашки, тарелки, крошки… он один: — Какой я идиот или что я должен здесь есть?! У меня для этого есть компьютерный стол!

Программист и его жена пошли в супермаркет. Купив все необходимое, они вышли на улицу, и жена сказала: — Оставайся здесь и присмотри за этими десятью сумками, пока я буду искать такси. Когда жена вернулась, она увидела ошеломленного мужа, переставляющего сумки на месте. Программист: — Вы сказали, что есть десять мешков, но я насчитал только 9! Жена: — но их было десять! Программист: — Нет, давайте считать вместе: — 0, 1, 2, 3…

Позже я понял, что соседи пришли ко мне и решили, что раз я хочу быть программистом, то у меня должен быть интернет, а значит, я смогу узнать их интересы. Но поначалу я был немного ошарашен, когда ко мне постучали в дверь и спросили: — Юрочка, ты программист? Здесь нужно стерилизовать кошку…

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-programmistov

Top