Анекдоты про прокладки
Многие считают, что автомобиль мощностью 555 лошадиных сил без проблем съест автомобиль мощностью 400 лошадиных сил. Кроме того, всех не волнуют остальные важные X-KI, такие как крутящий момент, вес и отклонение крутящего момента. Но это далеко не самый печальный фактор. Прошло уже 3 года, на просмотре публикаций единицы для такого великого исторического гонщика, как Сена. Можно сказать, что ПСТО Есеница повышает квалификацию водителя. Но есть много холливара, в котором сталкиваются японофилы и немцофилы с американскими автомобилями, «аристократы», владельцы английских машин. Каждый сравнивает легендарность, работоспособность автомобиля, престижность марок, комфорт. Многие покупают автомобили мощностью 500+ лошадиных сил с системами стабилизации и 9000+ электронных помощников, полагая, что их навыков будет достаточно в любой ситуации. Все решает сам человек. Опытный гонщик может дать огромную фору новичку в разнице мощности автомобиля. И чем жестче конкуренция, тем больше вероятность того, что новичок окажется немного дальше, чем потом. Самые ленивые существа на планете (сарказм), американцы, придумали самое нетерпеливое соревнование для водителей — Dragrace. Водитель должен правильно стартовать, переключать передачи, учитывать сцепление при движении по шоссе и многое другое. Теперь все сводится к тому, чтобы 3 раза остановиться и нажать на газ на пол полосы в 4 часа дня. 60-200 \ 300. Это не требует никаких навыков, это решает все. Это дерьмовый способ сравнения автомобилей, но он распространен. Другие виды гонок — Дрифт \ Кольцо \ Ралли. Дрифт Это, можно сказать, выделение техники переворачивания из японских горных гонок — Togae. Здесь японцы поражают меня тем, как они преподают трек. Они знают каждый поворот, каждую границу, каждую канавку на шоссе и в то же время могут распределять вес автомобиля, чувствовать машину. Эти мелочи могут сыграть решающую роль в гонке. Если вы думаете, что дергающийся ручной тормоз на зубиле \ приоре \ логане \ киа \ получит передний привод, то спешу вас огорчить, это называется снос задней оси, и с таким ш о-то вы можете снять Лизку только с соседнего двора в вашем поселке городского типа, и то она все равно сломается. Продайте свой задний брус и глаза других людей от этого позорного зрелища. Вполне возможно освоить дрифтинг на любительском уровне, все, что вам нужно — это слегка подготовленный заднеприводный автомобиль и желание учиться. Желание научиться этому не каждый день Покатушки на мокрой парковке в жилом комплексе (конечно, это тоже подходящий вариант, но он явно для тех, кто не ищет легких путей) и общение с более опытными водителями, они могут ускорить прогресс в разы. Если нет Интернета, который поможет вам. Существуют тысячи обучающих видео, все техники можно выучить, поэтому сочетайте теорию с практикой. Выступление на соревнованиях удвоит уверенность в себе и задаст вектор развития. Любительский Джимхан проводится в каждом городе. Вы можете учиться ходить боком бесконечно, чтобы совершенствовать этот навык, не останавливаемый даже лучшими райдерами мира. Ринглинги — одни из самых грамотных двигателей с точки зрения теории — они прекрасно знают траектории, пики, точки начала и конца торможения — они всегда идут на максимум — Timeattack — это всегда предел возможностей автомобиля и водителя как единой связки. Однако водители всегда работают по идеальным маршрутам, опыт Ringleys может пригодиться и на городской трассе, и на автобане. Ралли впечатляет тот факт, что водитель здесь играет в 2 раза большую роль, чем автомобиль. Все автомобили однородны в своем классе, и здесь вы должны показать, на что способны,
Свежие анекдоты от 29 июля 2022
И у вас всегда будут конкуренты, какой бы мощный автомобиль у вас ни был. Именно здесь отменяются навыки ловли автомобиля на любой поверхности, будь то снег, лед, гравий, грязь, асфальт, лужи. Сюда приходят люди, которые прописывают трассы за день до гонки и ориентируются исключительно на сигналы комплектов. Это уважение. Лично я считаю, что самые опытные водители, которые могут реализовать свои навыки на дороге, — это раллисты. Но это ИМХО конечно)))
Нам нужно подумать о том, являются ли мужчины в женских обществах отделением от мужчин после 11 часов вечера, пропагандирующих нетрадиционные сектантские отношения.
Молодой холостяк заказывает на дом приглашение женщины. Старый приглашает женщину разобраться в ситуации.
— Любовь делает человека чище!
— Да! По крайней мере, это заставляет его чаще умываться, стирать носки и чистить зубы!
Бабушка спорит с СЕМА, когда моет полы во всей квартире, что съест сразу 25 пельменей. Когда я жевал 23-й пельмень Сёмы, я понял, что 25-го просто не было на тарелке.
Это все, что вам нужно знать о подготовке контрактов.
Зачем стрелять из пулемета по дорожному полицейскому?
Чтобы защитить дневную выручку от других грабителей.
Когда я сделал ей предложение руки и сердца, она упала со стула, прыгнула на кровать, 15 минут радостно шагала по квартире, а потом ответила:
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это удивительная вещь! Ужасно экономит время!
-. Кроме того, значительно выросла цена корзины для покупок.
— И какие продукты входят в него? Какие товары подорожали?
— Да, нет. Просто пустая корзина. Сама корзина подорожала.
Девушки 12-15 лет пишут статусы «Я так скучаю по тебе».
Это для мозга.
Парень вытаскивает из воды сачок, а там золотая рыбка. Он восклицает:
«Выбей из меня дух, золотая рыбка!»
Человек сразу же превращается в пепел. Рыба:
— Пятнадцатый на сегодня!
Каспоровский и Чамак идут по улице.
— Видите, сейчас меня сбросят с этого балкона.
Он внимательно посмотрел на балкон, оттуда выбежал мужчина и бросил швейную машинку. Каспоровский удивился, посмотрел еще раз. Мужчина снова выбежал на балкон и, устав, бросил холодильник. В следующий раз он выбросил стиральную машину и пылесос, а затем помолился:
— Ну, у меня нет телевизора, нет!
— Здравствуйте, это посольство Нидерландов?
«Молодой человек, — отвечает интеллигентный женский голос, — в Голландии только сыр и член, а вы только что набрали телефон посольства».
— Вам нравится ваш сын?
— Сын разбил все подарки и все игрушки на елке.
— А мой подарок сломался?
— Нет, твой молоток цел.
— Каждый палец на вашей руке имеет свое имя. В чем разница между ними?
Анекдоты про прокладки
Ох, эти прокладки женские — сколько юмора о них. ~ Проза (Юмор)
— А вы во время путешествия пытаетесь показать средний, а не большой палец. Тогда вы поймете!
Мы сидели в кафе с семьей, в которой была Викулька. Перерыв. Викулька сидит на стуле рядом с противным, ест мороженое из вазочки. В углу стоит телевизор. Диктор объявляет рекламу. На экране появляются тюлени с крыльями.
Викулька громко говорит: «Папа! И у мамы в шкафу тоже есть такие крылья. Утром она берет эти крылья и летит в ванную.
У Настены краснеет все лицо, а соседи вокруг в кафе начинают смеяться.
Правильно говорят в народе: — Покупая квартиру, познакомьтесь с соседями заранее. Мы купили квартиру со стеной в финском доме на двух хозяев. Наша семья состоит из трех человек. Мы с женой, да дочка Викулька, пять лет.
Дом небольшой, но с удобствами: две комнаты, кухня, небольшая кладовка, санузел раздельный. Двор — настоящая сказка, ну — дорожка, маленький человечек, фруктовые деревья. Фрукты: малина, черная смородина, клубника. Земля занимает несколько сотен участков. И море цветов на клумбах.
После городской пыли этот чудо-Домик выглядел райским уголком. Бывшие хозяева получили большую квартиру в городе и без сожаления продали часть этого дома, чтобы приобрести мебель для своей большой квартиры. И мы правы. У нашего ребенка астма. Врачи рекомендовали сменить климат, но жить ближе к природе. Дом на краю деревни и недалеко от леса. Благодать и ничего больше. Здесь и на берегу озера малолюдно. А мне весело. Рыбалка может закончиться за выходные.
А недавно мы приобрели автомобиль «Лада», и моя Настюха быстро его освоила. И теперь нам было нетрудно добраться до города. Они быстро перевозили вещи. Настя начала их разбирать. Викулька побежала во двор осматривать детский сад. И я начал собирать мебель.
В дверь постучали. Настя открыла его. На пороге стояла женщина невысокого роста. Волосы укладывали «под старика» — коса с венком обрамляла голову. Она была одета в сидячее платье неопределенного цвета, на ногах — стоптанные туфли. В руке она держала корзину с яблоками.
— Извините! Я пришел представиться. Я твой сосед. Меня зовут Фрося, в городе Ефросин, но вы зовите меня просто Фрося, — так представилась женщина. Мы простые люди, живем вдвоем с сыном, — продолжила она. Мой сын уже познакомился с вашей дочерью. Поэтому мы будем дружить семьями. Это наши сладкие яблоки.
Настя пригласила в комнату шустрого соседа. Она очень устала, но не пригласить ее она не могла. Все еще сосед. Битый час мой сосед рассказывал им о себе. Когда она начала говорить о своих соседях, называя их врагами, мое терпение лопнуло. Я начал колотить сильнее, чем молотком. Да, так сильно, что сосед не услышал. Но она не растерялась и просто начала кричать в ухо Насти. Викконка помогла, прибежала домой в слезах.
— Мама! Она закричала. Юра оскорбил меня. Он ударил меня по голове, а затем плюнул в меня, — плача.
— Пусть идет домой, — сказала Викулька.
Тут Фрося вскочила и побежала за Юрой. И мы вздохнули с облегчением и закрыли дверь на ключ. Так началось наше знакомство с соседями. Фрося часто прибегала к нам: то соль одолжить, а потом только выпить «ведро», но чаще, когда я была на работе. Это все, что сказал мне Нэсти, так как я не мог терпеть бесцеремонного соседа. И Настя не могла ее обидеть — потому и страдала Фрося. И ей было интересно, и она наблюдала за тем, как Настя одевается, за манерой поведения. Она хотела быть похожей на город. Тут Фрося посмотрела Насте в глаза и скопировала все ее манеры для себя.
Несколько раз Настя брала Фросю с собой в город, когда та отправлялась бродить по магазинам. Она предложила ее, узнав, что Настя собирается в город. И Фрося преобразилась. Она обрезала волосы, стала носить юбку повыше, даже начала пользоваться духами. И она вспыхнула и немного помолодела.
Однажды Настя сказала мне сквозь смех. Они вместе ходили в город. Мы пошли в магазин косметики. Настя купила упаковку пломбира. Фрося очень удивилась, когда увидела красивую сумку. «Настя, — спросил он, — зачем ты его купила?» Для чего? И она понимающе объяснила Фросу. Почему женщинам нужны ежедневные уплотнения. А чтобы понравиться мужчине, нужно приправить промежность.
Фрося вернулась и бросилась к кассиру. А он уже бежит, догоняет Настю с двумя пакетами в руках. На следующий день Фрося просто «прилетела» к Насте, вся растрепанная и в одной рубашке. Наклонившись, она показала, что произошло в ее промежности. — О, сосед! Почему ты решила надо мной посмеяться?» — вскричала Фрося. Я чуть с ума не сошел, когда побрызгал дезодорантом свою промежность. Жгло так сильно, что я не мог видеть белый свет. А потом я по твоему совету выдернула все волосы с лобка и промежности этими дурацкими тампонами, крылышки прилипли к волосам так сильно, что я едва могла их вытащить. Вся кожа красная и горит, — плакала она перед Настей.
«Посмотрите, что у меня здесь», — она задрала рубашку и показала красные волосы на лобке.
Настя спросила ее, как она использует прокладки. И, конвульсивно смеясь, она рассказала мне, что прикрепила подушечку в промежности к лобку с помощью крылышек вместо плавок. И она начала вырываться и вырывать все свои волосы. Мы предложили ей обратиться в компанию с претензией, что крылышки прилипли к ее губам и вырывают волоски. — Может быть, я так и сделаю», — ответила Фрося и побежала на свое место.
Мы с Настей долго смеялись над простой Фросей, представляя ее приключения с тампонами и дезодорантом.
Обиженная Фрося не беспокоила нас несколько недель. Накладки на крылья помогли.
А через неделю — радостное пришествие.
Анекдот про прокладку — PLUS.Ok’ейно.RU
«О, какую радость я испытываю», — объявила она. — Я написал жалобу в компанию и получил ответ, что они вышлют мне 1000 долларов за причиненные неудобства.
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Анекдот про прокладку — это очень смешной анекдот, который озадачил девушку …
Часто ли вы вызываете сантехника для ремонта ванной или кухни, бойлера, отопления? Лично я делаю это нечасто, но время от времени приходится, потому что ничто не вечно и нужно что-то ремонтировать, как девушка:
«О, какую радость я испытываю», — объявила она. — Я написал жалобу в компанию и получил ответ, что они вышлют мне 1000 долларов за причиненные неудобства.
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Анекдоты про прокладку самые смешные анекдоты
Поделиться в Twitter
Настоящий сантехник разбирается в прокладках гораздо лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них все.
В автосервисе: — Машина не работает! — Нужно заменить прокладку! — Что? — Где он находится? — Между рулем и передним сиденьем!
— Знаешь, сегодня меня опозорили как женщину! — И что случилось? — Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: «Девушка, можно вас?», а когда видит, что кассир бьет меня по колодкам, говорит: «Ну, не надо».
Какие прокладки вам больше всего нравятся? — Да хрен с ним, Петрович, мне все равно, главное, чтобы кран не протекал!
Девочки, вы действительно поете и улыбаетесь, когда дарите друг другу подушечки? Или это просто реклама?
Самая обманчивая реклама, которую я когда-либо видел, — это реклама трусиков, в которой девушка во время месячных на вечеринке избивает парня из числа своих друзей. Мальчик очень жалеет об этом.
Дорогие дамы! Вы устали от ежемесячных хрустящих дней? Сантехник Петрович установит для вас новые высококачественные прокладки недорого с 5-летней гарантией от протечек!
У таких ангелов, как ты, есть только мягкие крылья.
Компания Olweis выпустила прокладки для активных женщин. с экстрактом крапивы.
Всегда новые колодки! Он не только устраняет неприятные запахи, но и усиливает приятные! И такие легкие, что если не подрезать крылья, они улетят!
В общежитии они играли в карты «по желанию». Ей дали следующее задание: наклеить на заднюю часть воротника две салфетки — спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: — Скажите, у вас есть прокладки поменьше?
Наступила осень. Женщины в панике — тюлени собираются в стаи и улетают в теплые края.
Трудно сдержать гарем. Сколько пломб необходимо.
Обидно, когда симпатичная девушка флиртует в очереди в аптеке в аптеке, а тут подходит твоя очередь, и тебе, Сссука, приходится покупать памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи.
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
«Милый, это потому, что я ангел, да?» — милый, у тебя крылья только на прокладках.
Молодой отец укладывает спать четырехлетнюю дочь. Кажется, девочка уже спит, папа шепотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь с животными? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама про котиков и подгузники.
Армянское радио спрашивают: B: Кто автор кандидатской диссертации на тему «При лечении отложения сероводорода с использованием новых компонентов?». О: Мы не уверены, но кажется, что автор ароматически прокладывал себе путь между Гайдаром и Киринкой.
Она жила скатертью-самобранкой, у нее было доброе сердце, и однажды к ней приварили ковер-коврик. И зажили они очень счастливо, и были девочки наручниками в мать, крыльями — в отца. И они назвали их печатями.
Новые самки тюленя поступили в продажу. Они отлично впитывают влагу, не пропускают запах и совсем не пропускают звук!
Новинка сезона — прокладки «два в одном флаконе»: тампон плюс фаллоимитатор. А сейчас — рекламная пауза. Пришло время заменить прокладки.
Если вы даете официанту на чай, то вы должны дать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладку, а пирожнику на вибратор.
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Он играл с ней ради желания! — Хорошо? — Теперь я собираюсь пойти в аптеку на шпильках. Для прокладок.
Как любой здравомыслящий человек, который смотрит телевизор, я, конечно, знаю, как пользоваться прокладками для женской гигиены — их нужно обмакнуть в ядовитую синюю жидкость и крепко сжать в кулаке.
Чебурашка прибегает к помощи крокодила Гены: — Гена, Гена, а я кто? — Ну, ты такой милый, лохматый зверек — Чебурашка. — А этот Шапокляк говорит, что я лежу с крыльями.
— Сотрудник челябинского «Лукера» и действующего завода, используя новейшие пломбы, вынес 10 литров готовой продукции за пределы завода.
Однажды там был чехол для самострела. Он был хоть и ворчливым, но щедрым. И фортуна улыбнулась ей — ковер — образец спустился к ней, да такой красавец — ну просто орел! Они сыграли на свадьбе и стали жить-поживать. И у них было много маленьких дочерей. Они были белые — в маму и крылатые — в папу. И они назвали их печатями.
Благодаря ролику я узнал, что Луна имеет форму печати. Тьфу, бл@… д е в у ш к и с л е с а р. Девушка купила прокладки для себя. Хорошо, надежно! Она смогла надеть их сама, но ни за что! Эти прокладки были на ощупь. В общем, мне пришлось вызвать слесаря.
— Что такое асфальт? — Это специальный материал, которым покрывают дорогу перед прокладкой трубопровода.
— Почему женщины не участвуют в гонках «Формулы-1»? — Замена уплотнений занимает больше времени, чем замена шин!
Помимо дураков и дорог, у нас есть еще три проблемы: пломбы, кариес и грязные туалеты!
Новые прокладки Alldays надежно защищают от влаги, запаха и даже звука.
Эстонский город Нарва и российский Ивангород получили грант от Европейского Союза на прокладку беговых дорожек вдоль берега реки. Стоимость одного российского метра была в 12 раз больше, чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше, чем в Нарве.
Она часто ругала Путина в «Одноклассниках». Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет. А потом ей вдруг пришло в голову написать что-то не очень хорошее для всех котиков в «Одноклассниках». И она была забанена там через 10 минут. Полностью. Навсегда. Сейчас она думает, кто самый главный в России. — Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за неспособность разобраться с карбюратором, переустановить стеклопакеты и заменить уплотнитель в кране. — Но есть же россияне, которые считают, что карбюратор в машине не должен ломаться, окна не должны быть пиратскими, а кран служит без ремонта 5 лет? — Есть, но они уже за границей. Раньше у меня были месячные раз в месяц, но с тех пор, как я начала всегда использовать все прокладки, месячные идут каждый день.
Новые прокладки «Olvese» выдерживают даже серную кислоту.
Gamberry всегда. Делайте деньги на человеческой крови.
В разгар вечеринки парень настойчиво мучает девушку непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит: — У меня «там» лежит! Парень, раздраженный и расстроенный: — Что ты делаешь? Шоссе?
Стоимость американского истребителя последнего поколения почти приблизилась к стоимости укладки километра асфальта в столице.
— Джин, кто я? — Ты хороший и смешной Чебурашка! — А Шапокляк сказал, что я лежу с крыльями!
Недавно выгнали кучу мошенников с фальшивыми печатями. Эти ублюдки прилепили свои крылья к горчичным крылышкам!
Следующий этап в войне за рекламу и волокно. Наш ответ на прокладки с крыльями — движущийся крылатый презерватив с расщепляющимися боеголовками.
Санкт-Петербург. С прокладкой новой линии метро на глубине 70 метров, строительство метро обнаружило здание старого скита. Каково же было их удивление, когда, поднявшись на поверхность, они не обнаружили никакого строительства нового скита!
Жена — мужу: — Ну, как ты починил кран? — Да. — А где вы взяли прокладку? Украли? «Это, у тебя больше диаметр».
Мужчина заходит в магазин, обращается к симпатичной продавщице: — Девушка, я бы купил перчатки для жены, вот такие же, но я не знаю точного размера. — А руки у нее большие? — Похоже на твою. Они примерили его. Я выбираю. — Может быть, мы увидим обувь для жены? У нее такая же нога, как у тебя. Они также примеряли обувь. — Большое спасибо. — Может быть, вы хотите купить что-то другое? «Ты такой милый». Вообще-то, жена все еще просила прокладки. Новые колодки Allways-Disso-Now с ремнями!
— Почему блондинки не покупают прокладки с крылышками? — Они боятся высоты.
Я посмотрел фильм «Аватар». Я видел по телевизору рекламу женщин-тюленей. Я много думал.
Новые прокладки были в продаже. Они не только удаляют неприятный запах, но и улучшают приятный.
В аптеке: — Есть ли у вас надежные прокладки? — Девочка, посмотри в окно! — Как они называются? — Вампир!
Вот все знают этот анекдот, а рассказывать не умеют: po_pivu — LiveJournal
Мое детство было лучше, хотя бы потому, что тогда по телевизору не пели о менструации и пластырях. Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно откликнулась на предложение сантехника из жилкомсервиса, пришедшего по вызову, поменять ей прокладку. Вчера сантехник наконец-то закрыл больничный, а сегодня вернулся на работу. Елена Исинбаева недавно призналась, что российские накладки на крылья помогают ей покорять небывалые высоты в прыжках с шестом.
po_pivu ( po_pivu ) wrote, 2017-10-25 19:53:00 po_pivu po_pivu 2017-10-25 19:53:00 Категория: В гипермаркете директор решил выйти из офиса, чтобы посмотреть, как обстоят дела в торговом зале. Новый продавец кажется — парень, показывающий крестьянину леску. Он решил зайти послушать. Продавец — мужику: — Слушай, охренительное удилище, 8 шатунов, охренеть, карбон, всего 250 грамм плюс катушка, все немецкое, прекрасное качество. Кроме того, если вы приобретаете удилище, вы получаете бесплатно набор из 20 суперспиннингов и набор удилищ разного диаметра. Ну, как? Мужчина (нерешительно). Продавец: — Ну, вы не пожалеете. Смотрите теперь — одно дело ловить рыбу с берега, а что можно поймать там? А если на лодке посреди пруда, а? Да, черт возьми. Посмотрите — японская двухместная лодка, легкая и тонкая, и при этом не рвется на камнях или пробках. Кроме того, совершенно бесплатно предоставляются две супер-лопатки — складные, почти невесомые, занимающие очень мало места, и мини-электрический насос, работающий от батареек. вы берете его в руки. Ладно, пошел ты — давай! Продавец: Отлично! Теперь посчитайте, вы приехали на рыбалку, устроились, и вдруг пошел дождь. И спрятаться негде. Здесь у нас есть палатка — новая польская водонепроницаемая складная модель, поэтому она только двухместная, но вы расстегиваете молнию, и она становится восьмиместной, в ней можно спрятаться целой кампанией. Посчитай — охренеть можно!!! Поддерживает комфортную температуру внутри помещения, даже если на улице о т-40 до +50. Кроме того, над палаткой натянута совершенно бесплатная москитная сетка — вы вылезаете из палатки, а комары не кусают и видят ваш член только через сетку! Ну, как?! Мужчина. Ну, я согласен! Продавец: — Учтите, вы наш тысячный покупатель, купивший в нашем гипермаркете более трех вещей. В качестве награды вы получаете право на 30-процентную скидку на этот прекрасный внедорожник. Джип — совершенно новая, этого года, модель, и посчитайте, сколько вы сэкономите в евро с 30-процентной скидкой. Ну, как вы это воспринимаете? Решить — испортить. Парень (машет рукой): — А-а-а, блядь, давай! Продавец: — Да пошел он на кассу, сейчас я займусь. Парень ушел. Директор подбегает к продавцу и, задыхаясь, говорит: — Вот это да! Слушай, я подписываю с тобой контракт на 5 лет, я хочу, чтобы ты работал на меня, двойной оклад, квартальные премии и премии за продажи. Понял, этот джип сидел здесь полтора года, никому, черт возьми, он не был нужен, кроме тебя! БЛЯДЬ!!! ПАРЕНЬ ПРИШЕЛ ЗА СТОЛБОМ, А ВЫ ЗАБРАЛИ ЕГО ДЖИП. Продавец (скромно): — Ну, вообще-то, он пришел не за удочкой. Директор: — Как я мог не увидеть жезл, вы же показали ему жезл? Продавец: — Вообще-то он приехал за колодками, у его жены цикл, и я говорю: «Что ты делаешь дома три дня, езжай на рыбалку!».
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/29.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-prokladki.html