Анекдоты про проктологов! Страница 1

— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог. — Нет, я оптометрист. Напротив, проктолог. Но спасибо, что заглянули. Я так устала от этих любопытных глаз.

Проктолог это стоматолог, решивший кардинально изменить свою жизнь

Проктолог — это стоматолог, который решил радикально изменить свою жизнь.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой они так далеко не пробегут — оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, она плюшевая. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта крепкие. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

АНЕКДОТ

Проктолог — пациенту: — Разденьтесь, наклонитесь. Он раздвигает ягодицы: — Ты гей? — Откуда вы знаете? — Через окно я видел, как вы ехали сюда по обочине дороги.

Врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь. — А вы?» — тихо спрашивает пациент.

Мы приехали сюда на забронированном месте, поэтому у нас нет много денег. — Это Коля. Постоянно путает причину и следствие.

Молодой пациент на приеме у врача. — Раздевайся!» «О, ты знаешь, я очень стеснительная. Доктор, не могли бы вы выключить лампу? — Как пожелаете. Только теперь я ничего не вижу. Куда я должен положить свою одежду? — Иди сюда, рядом с моим.

— На днях я принял свою жену за грабителя. Как она кричала, как сопротивлялась, когда я выбросил ее из окна. — Дюк — это что. Как только я принял грабителя за его жену, вы бы видели, как она кричала и сопротивлялась.

Доктор — пациенту: — Или вы немедленно прекратите пить, или ослепнете! Я выбираю!» Видите ли, доктор, я старый человек и думаю, что видел почти все.

Мать с ребенком приходит к врачу: — Доктор, мой ребенок болен, вы можете его вылечить?! — Раздевание. — Позвольте, но лечить нужно не меня, а ребенка. — Раздевайся, я говорю! Как вылечить такую вещь, лучше сделать новую!

В ресторане: — Официант, что вы мне посоветуете по поводу этого вина 1950 года — Пахнет меньше! Я видел, как ты приехал сюда на мопеде!

— Папа и когда люди поняли, что Земля не плоская, а круглая? — Вовочка, да тут каждому дураку ясно! Мы выяснили, когда они увидели глобус!

Несчастный случай. На перекрестке столкнулись легковой автомобиль и грузовик. Сотрудник ГИБДД спрашивает пассажира водителя: — О чем вы думали, когда ехали на желтый свет? — Я думала, что поскользнусь. Водитель грузовика: — А о чем вы думали, когда ехали на желтый? — И он подсыпал инжир.

Ограбление банка и грабитель в суматохе сползающей с лица маски. Грабитель подходит к кассиру. — Вы меня видели? — Да, я видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Моя мать… — Закон, но она сейчас дома.

Надпись сделана под наблюдением врача. Они говорят ему: — Пойми и согнись! Появляется доктор, раздвигает задницу и спрашивает: — Вы курите? — И что, ты чувствуешь запах?

Ограбление банка. В суматохе грабитель выползает из лица. Грабитель подходит к кассиру. — Вы меня видели? — Да, я видел тебя! Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала доносится голос: — Моя мать — законница, но она уже дома.

Баскетболист приходит на рынок и говорит: — Пожалуйста, взвесьте для меня фунт этих абрикосов. Продавец отвечает: — Молодой человек, согните, это тыква.

Учительница, проверив состав гласных: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок — Почему один — вместе с папой!

— В прошлом году жена сказала: «Хорошо бы сидеть дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленку. Этот новый год

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году в

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.