Анекдоты про родителей

— Знаете ли вы, какой самый сложный трюк для скейтера? — Какой? — Отойдите от родителей.

Я достигла возраста, когда могу сказать маме, глядя ей в глаза, — я не буду есть суп. Совет родителям: самый простой способ выяснить, кто прав, а кто виноват, — выпороть всех. Правые будут плакать гораздо громче, чем виновные. Учебный год подходит к концу, скоро все родители узнают свои оценки. Когда я был маленьким, родители ничего мне не покупали. Теперь я вырос и не могу ничего себе купить… Родители — это люди, которые учат тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но в то же время они могут требовать, чтобы ты выполнял все свои обязанности и планы, увольнялся и делал то, что они хотят. Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения, приехали на дачу. Когда мои родители уезжают в деревню, я устраиваю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю огромные огурцы.

Мои родители вложили много сил, времени и ремня в мое воспитание.

У вас родился сын, вы стали отцом. А если у тебя есть дочь, ты становишься отцом. Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум, значит, все в порядке. Но если они молчат, значит, что-то уже не так, и вам нужно пойти проверить. Но есть и другая стадия — когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходи сюда!». Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннесса. Там он спрятал его от родителей. Мой отец — полицейский. Мой дед был полицейским. Но почему-то мои родители решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант. Сегодня я провалил свой первый экзамен в школе. Дома я сказала родителям, что они плохо мне помогают. Папа достал свой ремень и тут же исправился! Знаете ли вы, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей? Когда мои родители наконец узнали, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сняли мою комнату. Я не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они вообще не работают! Мы, родители, всегда куда-то спешим: ой, мне лучше вырасти, мне лучше уйти. Ну, он вырос и ушел. Ну, если он скажет где.

Анекдоты про родителей и детей

Мой сын сказал, что их поколение было умнее нашего, с чем я в принципе согласен. Я просто обратил его внимание на этот факт — раньше в руководстве по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать зазоры клапанов, а теперь, что нельзя пить жидкость из аккумулятора!

При затягивании я нашел старую футболку. Распространение. Семилетняя дочь — «О! Тычки — это очень хорошо!» Он втянул живот, выпятил грудь и гордился полсекунды, пока она не уточнила: «На очки». В тот вечер отец семейства вернулся домой и обнаружил у двери свою пятилетнюю дочь в пальто и узле. — Маша, куда ты идешь? — Мама меня отругала, я решил вернуться к аисту! Родители застали ребенка за поеданием крысиного корма. Еда была принята, рот заклеен. Отец читает состав: — Пшеница, пшено, горох, морковь, картофель, витамины… Мать задумчиво: — Может, еще дает ему? Ничто так не украшает спящего человека, как ребенок с фломастерами. — Маленькие дети такие непосредственные и веселые. Он несколько раз бросил своего сына. Столько восторга, столько радости. — И вы не думаете, что он был рад, что его поймали оба раза? Жена инструктирует, как уложить спать годовалого сына: — Не смотри ему в глаза, иначе все будет кончено. Лучше притвориться мертвым, тогда он уйдет и отстанет. Когда пятилетнюю дочь в детском саду спросили, чем занимаются родители, она ответила, что папа уходит утром и приходит вечером. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне поесть. Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это делать со своей комнаты. Теперь дети расстроены тем, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим детским разочарованием было то, что вкус клубничного мыла не соответствовал его запаху. — Мама, папа, я хочу жить одна. «Мы рады за тебя, дочка.» — Я уже собрал твои вещи. Максимум, что я могу дать детям — это ремень. Если дети давно тебе не звонят, не расстраивайся: значит, у них все в порядке с деньгами!» «Папа, когда я вырасту, я буду такой же красивой, как ты!» «Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. -Ну, как мама надолго! Я видела, какая она — сначала крем, потом тушь, потом помада… а ты встала, умылась и уже красивая! Мама приходит с работы. Итак, что же помогло сегодня моим хорошим детям? Первый: — Я помыл посуду! — Какой ты хороший человек! Он угощает его шоколадом. Второй: — А я вытерла посуду! — Умница! — она дает ему печенье. Третий: — Ну, а я убрал осколки и достал ведро. Сегодня мы сидим всей семьей. Старший сын спрашивает: — Мама, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда. «Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец?». У папы был плохой день на работе, поэтому он пришел домой в ужасном настроении. Он бродил по квартире и, не найдя никого, за кого можно было бы ухватиться, отправился в комнату своего младшего брата. Он постоял немного, прислушался к голосу, доносящемуся из динамиков, и прокомментировал вслух: «Опять ты смотришь всякое дерьмо». Почувствовав себя лучше от этого, он подошел к нему, и учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать. . «Мамочка, почему ты занесла меня в Черный список?»»От тебя спам пришел?»»Какой еще спам, мамочки!!!Ну, даже такие, как «Закинь на баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дадим завтра денег на кино?» и т.д.

Для взрослых детей и родителей

Я в детстве: как бы я хотел каждый день есть пиццу, как черепашки-ниндзя! Я ненавижу борщ! Надоели эти котлеты с картофельным пюре! Я сейчас: мечтаю каждый день есть что-то нормальное, например, борщ, суп или картофельное пюре, а не эту дерьмовую пиццу, от которой меня тошнит! Я пойду к родителям, по крайней мере, мы нормально поем.

Мне 27 лет, а мои родители все еще пытаются вторгнуться в мою личную жизнь! Ну, почему нельзя молча дать карманные деньги? В детстве родители предупреждали меня, что мужчина хочет только одного и нужно быть осторожной. Ну, сейчас мне 28, и вдруг выясняется, что мужчине нужно только спать, смотреть YouTube и есть, а «только одно» — это чисто для меня… Мы женаты уже около полугода, живем с моими родителями. Тесно, но как тепло — никаких обид! Как правило, у нас с женой отдельная комната, у родителей — своя. Все было бы хорошо, но наступило лето, родители уехали в деревню (на каникулы), и мы остались одни. Короче говоря, мы переезжали по очереди и в шутку решили купить в аптеке тест на беременность вместе с лекарствами. бам! 2 полоски! Сидим на кухне, пьем чай, обдумываем нашу ситуацию… И тут жена пробалтывается: — Вот, остались без присмотра и заболели, и полетели… То, что детство закончилось, я лично узнала, когда родители стали прятать от меня лунный свет. С детьми первые 18 лет страшно, а потом еще хуже. — Сынок, тебе уже 20 лет, пора задуматься о будущей профессии? Это неправда, что рождение ребенка означает, что вам придется меньше спать. В ту ночь мне удалось заснуть 4 раза!

Анекдот о знакомстве с родителями парня

Сын приводит девушку к своим родителям и говорит им: — Мама, папа! Познакомьтесь с Наташей. Мы безумно любим друг друга и хотим пожениться!» Родители обращаются к девочке: — Наташа, ты можешь выйти из комнаты в неподобающем виде? Она послушно уходит. Отец говорит сыну: «Сынок, я думаю, ты понимаешь, что мы не можем позволить тебе жениться на ней». «Но почему, папа?» «Сынок, — обращается к нему мать. — «Но почему? Мы любим друг друга! Почему ты вмешиваешься в мое счастье?», — возражает мужчина: «Сынок, какое счастье? Посмотрите на нас с мамой! Папа говорит ему. — Мой рост 150 сантиметров, у твоей матери 140, у тебя 130, а у девушки, которую ты привел, 125! Нам не нужны карликовые внуки!

Анекдоты про родителей и детей

— Скажи, Левчик, сколько моя мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля? — Не знаю, мама всегда торгуется.

— Мама, можно я буду купаться в море? — Не может быть — Посмотрите на волны! — Но папа плавает! — Он может — Он застрахован.

Жена только что прибралась в доме, маленький сын тут же устроил большой беспорядок в квартире. Я сказал ему: — Чужой труд надо уважать! Что ты делаешь? Мама для нас не чужая!

Мои родители никогда не заставляли меня ходить в школу. Я просыпаюсь утром — опаздываю в школу. Папа просто счастлив. Тут же у меня лопата, дача, скот, навоз. Но не сидите в классе. На второй день я не пошел в школу. Сценарий один и тот же. На третий день отец только открыл глаза, а я, уже нося портфель в прихожей, надел ботинки. Вот как я люблю учиться.

С появлением в доме малышей процесс уборки начинает напоминать игру в «Тетрис», где уровень сложности возрастает с каждым месяцем.

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Вставить. — Ты что, идиот? — Со сливками.

— Ух ты, сынок, мы растили тебя человеком с совестью, почему же ты вырос таким му%аком… — — Яблоко от яблони далеко не падает. — Яблоко с яблони теперь получит яблоко.

— Сара, почему ваш муж ничего не делает, чтобы вылечить свою глухоту? Он ждет, когда дети закончат музыкальную школу.

— Мамочка, мамочка, я научился писать! — И что ты написал? — А я не знаю, я не научился читать.

— Вчера вечером я тайно проткнула презервативы своего отца. Ну, я просто устала сама мыть посуду.

— Привет, Беня, сынок, ты уже взрослый и делай то, что тебе говорит внутренний голос из телефона …

Маленький мальчик подбежал к огромной собаке, схватил ее за роскошный хвост и начал гладить этот хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Прекратите это сейчас же! Он собирается укусить тебя!

Когда мой сын говорит, что их поколение умнее нашего. Я обращаю его внимание на то, что раньше в инструкции к автомобилю писали, как регулировать зазоры клапанов, а теперь — что нельзя пить жидкость из аккумулятора.

Девочка сожгла хомячка, мама спрашивает — Зачем ты вырыла такую большую яму? — Что бы ваша кошка пришла и съела его!

Она стояла на кухне, приготовившись. Приходит дочь и говорит: — Мама, когда я буду работать — я буду покупать тебе продукты и платить за общую квартиру! Я уже плакала. Ей 29 лет.

Санта долго объяснял 12-летнему мальчику, что, хотя в этом году он вел себя хорошо, он все равно не может сделать физическую смерть.

Записка, прикрепленная магнитом к холодильнику: « Сынок! Я спрятал деньги для нового игрока в нутре твоей комнаты. Выходите, и вы их найдете! Я в этом абсолютно уверен».

— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля! — Лучшим подарком для меня будут твои хорошие марки, сынок. — Позже! Я уже купил тебе галстук…

На автобусной остановке стоял толстый бородатый поп, а рядом с ним мать с маленькой девочкой. Малайя долго смотрела на священника и спросила: « Мамочка, а почему Санта весь в черном? Снегурочка, ты умерла? »

Девочка подходит к матери и говорит: «У меня есть две новости, хорошая и плохая. Кто должен стартовать? — «Я больше не буду такой».

Родители заметили, что сын спокойно ест таблетки. Отец пытается успокоить жену: — Не расстраивайся раньше времени. Может быть, он увлекался велосипедным спортом.

Бегущий ребенок летит на прохожего. — Куда ты спешишь, мальчик? — Домой, чтобы моя мать могла разорвать меня на части. — Ты действительно этого хочешь? — Нет, конечно, но если я вернусь домой после отца, то он вернется.

Папа за ужином говорит пятилетней дочери: — Когда я ем, я глухой, и он тоже! — Ну, по крайней мере, я нормальный!

— Видишь, сынок, папа купил тебя не хуже мамы! — Да, только когда мама принимает ванну, она снимает с меня сандалии!

— Сынок, как ты объяснишь, что твои дедушки в дневнике? — Мама, тут одно из двух: либо гены, либо воспитание …

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-roditelej

Top