Анекдоты про Россию — куча злободневного юмора, не для всех
* Правильно ли я понимаю, что Россию ждет небывалый рост внутреннего туризма?
Читайте смешную подборку лучших анекдотов из России про русских. Поделитесь позитивными шутками про убийц со своими друзьями в Интернете.
Смешные анекдоты про русских
Это *неправда, что вакцины против коронавируса бесполезны! Например, одному депутату Государственной Думы, привитому 8 раз, удалось избежать санкций.
*Вчера я была в «Магните», взяла упаковку пасты. На кассе продавщица говорит: — И это все? Я говорю: — Что это? Она: — Завтра праздник. Я: — Для меня макароны — это уже праздник. Я взял пакет и ушел.
* Финансист сказал, что беспокоиться не о чем, доллар скоро отойдет на второй план с появлением новых методов расчета. И выйдет первое: ты мне спичку, я тебе — соль.
Единственное, что я получаю, платя налоги, это то, что меня не посадят в тюрьму за неуплату налогов.
*Мы понесли финансовые потери! — Откуда они это взяли? Конечно, в оффшорной зоне.
*Я не выставил тебя дураком, я пришел подготовленным.
* Женщина стоит в зоомагазине рядом с хомяком и звонит своему мужу. — Дорогой, я присмотрела собаку, давай купим ее? Да, ты с ума сошла, это грязь, много ест, надо гулять — муж отвечает — ни в коем случае. — Ну, может быть, кошка? Что вы, чистите лоток, шерсть, опять нет. — Тогда давай хомяка — жена не успокаивается. Хорошо, бери — соглашается муж. Жена смотрит на продавца и говорит: — Вот так всегда, чтобы разобраться с хомяком, надо начать со слона.
Анекдоты про русских людей
*Только русский может произнести слово &.#171;уважаемый» так, чтобы это звучало как оскорбление.
*Фима, ты перестал встречаться с Цилечкой? — Так что да, я женился на ней.
* Услышав слова президента о готовности показать, что такое настоящая декоммунизация, Зюганов срочно попросился обратно в больницу.
*Каковы ваши обычные интервалы между тренировками? — Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно 6-12 месяцев.
* Для русского крестьянина, чтобы переодеться в домашнюю одежду, достаточно просто раздеться до семейных трусов.
*Почему я должна ждать три дня, пока ты приедешь!? Вы скорая помощь!?
*Вы можете прогнать клоуна из цирка, но цирк может прогнать клоуна — никогда!
*Он всегда был против войны, но теперь он за нее! — … Медицинская комиссия признала меня негодным к военной службе.
Анекдоты про самое смешное
2. — Сколько тебе лет? — Двадцать семь. Какое достижение вы считаете самым значительным в своей жизни? Я побежала на кухню раньше кошки.
3. Однажды священника спросили: — Дорогой, скажи мне, можно ли смотреть на голую женщину? — Я могу. — Как насчет просмотра порнофильмов? — Ты можешь, ты можешь. — Что же вы тогда не видите? — Вы не можете смотреть бой!
4. Американец достает последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Будешь? — Я налью тебе до чертиков!
5. Жена родит завтра. — Купи мне конверт. Я пошел на почту. Я купил конверт. -Мардак! -Мардак! Купите конверт для ребенка за тысячу! Я пошел на почту. Я купил конверт за тысячу.
6. Учитель в школе предлагает детям составить предложение, в котором слово «прекрасно» использовался дважды. Маша: Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. Петя: Моя бабушка готовит замечательное печенье, которое я очень хорошо ем. Вовочка: Вчера за ужином сестра объявила, что беременна, а папа сказал: «Все хорошо, мама, все просто замечательно!»
7. Знаешь, милый, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! … — И кто же второй? — Да, на самом деле ты даже не знаешь первого…
Анекдоты для всех самых смешных:
8. «Когда варишь пельмени, не забывай бросать их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись» Когда жена вернулась, сердитый и угрюмый муж варил уже седьмой пельмень…
9. Задыхаясь и насыщаясь, с дикими глазами, крестьянин побежал вверх по насыпи. С разбегу он бросает чемодан на паром в пяти ярдах от причала, поскальзывается, падает, снова встает, спотыкается, наконец, сам запрыгивает на паром, едва цепляется за канат, из последних сил подтягивается и в изнеможении падает на палубу. Затем, довольный, он встает, отряхивается и говорит: — Уффф! Но все равно справился! Капитан, пораженный всем этим: — Мужчина, вы кто? Мы еще не приземлились! …
10. Здравствуйте. Как дела? — Не бери в голову. Босс хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо, что нас пятеро.
11. Что с тобой происходит? — Челябинский мохито. — Ром и мята? — Нет, водка с укропом.
12. Разговор двух женщин: — Вчера вечером я шла по парку, смотрю, там сто долларов! — Твой друг тебя берет! — Вот я и думаю, мне повезло, я наклоняюсь, нет, я чувствую, я выиграла!
13. Слон сбежал из зоопарка и пришел в сад деревенского жителя. Мужчина просыпается с похмелья, видит гигантское животное и звонит в МЧС: — Здравствуйте, у меня в огороде огромная мышь ковыряет капусту хвостом! — Да, что эта мышь делает с капустой? — Ребята, я могу сказать, но вы все равно не поверите!
14. Во дворе брат и сестра лепят снеговика. Мальчик говорит сестре: — Ну, почти все, я побегу домой, принесу морковку! — Принеси две, мы ему еще и нос сделаем!
15. Я буду жить с тобой, дочка, неделю или две. — Конечно, мам, оставайся. — Почему зять молчит? — Да, он такой, мама, которая не находит слов от радости.
16. Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.
17. Муж уезжает в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю, что ты и двух дней без секса не протянешь, но мне нужно ехать… И чтобы ты была мне верна, я купил тебе этого робота. Жена: — Ты знаешь, я люблю тебя, мне не нужен робот… Я никогда не изменю тебе… Муж: — Но как бы там ни было… Твой робот! Ты говоришь ему «Лоллик, иди ко мне», и он начинает тебя трахать. Муж ушел, а жена все еще думает об этом Лиолике … и наконец решила: — Лиолик, иди ко мне! Прибегает робот, рвет ее одежду и начинает лаять. Чертов час, второй, третий, пятый. Жена больше не может продолжать, а муж не сказал, как это прекратить. И она кричит через окно уборщице: — Михалыч, скажи мне «Лёлик», и я дам тебе бутылку водки! Михалыч: — Ну, раз так… Лёлик мне …АААА! Через 3 недели муж возвращается из командировки и видит такую картину: окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит сгорбившись у забора со спущенными штанами и пистолетом, нервно озираясь по сторонам. Муж. Михалыч: — Там, где я не могу получить все… Но Лиолик где-то рядом.
Анекдоты, смешные до слез:
18. — Сегодня родился мой сын! А на кого он похож? — Да на меня, пьяного. — Как это? — Видите ли, он на всех кричит, а женщины постоянно лапают его за грудь.
19. Как-то Змей Горинич поймал русского, француза и немца … … и говорит им: » Я выполню каждое 2 ваше желание, а потом съем». Немец пожелал пива и женщин — утром его съел змей Гориныч. Француз пожелал ящик шампанского и женщин.#8230;…. утром Горинич его съел. Змей Горыныч спрашивает русского: чего тебе надо? — а для меня, говорит русский, коробка презервативов и пустая комната. — . Змей Гориныч удивился, но выполнил просьбу. Едва дождавшись утра (у русского было очень странное желание), он вошел в комнату и увидел, как русский положил в рот последний презерватив и с мукой проглотил. — «ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? » — спрашивает его Змей Гориныч? а русский: — » А теперь, трехголовая собака, попробуй дать мне утку&.#8230;……. »
20. Кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? — Да, смотрите, что происходит! Правительство погрязло в роскоши, коррупции и продажности! — И вы хотите со всем этим бороться? — За что? Я хочу участвовать во всем этом!
21. Это, ребята, моя новая квартира. А это мои картины… Это— Ростропович рисовал. А зеленый — Спиваков. — Эй, братан, так это…- музыканты? — Вован. Когда я говорю парню — и#171;Рисуй», он — рисует.
22. Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, хитрые, как собаки. — Приносят ли они мед? — Конечно, они берут и приносят деньги у бабушек на рынке.
Анекдоты свежие смешные
Анекдоты самые смешные до слез новые анекдоты. Я весь день леплю пельмени. Муж пришел вечером, поел и говорит: — Не покупай больше таких!
Муж и жена в постели. Она сказала ему: — Детка возьми меня Он сказал ей: — Спи, я никуда не пойду!
Мужчина позвонил ей домой. Жена берет трубку: — Алло? Лена, сегодня ни один идиот не позвонил? — Нет, ты первая, дорогая!
Вы лежите на теплом песке. Вы чувствуете себя хорошо и комфортно. Ваше тело максимально расслаблено. Вы начинаете засыпать. Мужик, о чем ты, черт возьми, говоришь? Мы платим за это.
Одесса. Утром. Дайте мне попробовать эту колбасу, пожалуйста. Соленый. — Можете ли вы попробовать этот вариант? Нет, это невкусно, слишком перчено. Но этот? Можете ли вы попробовать и этот? Нет, он свежий. — Придает ли кровь куску жирный вкус. О, этот хвост уже для меня? Прошу извинить меня за задержку. Голос из очереди: — Ничего, ничего, у вас завтрак, у вас завтрак, мы ждем!
Свежие анекдоты на сегодня
Глупость — это не порок, а средство приспособления.
На встрече с психологом: — Я вижу, вас мучает страшная проблема, которая отравляет всю вашу жизнь. Тише, ради Бога! Это в коридоре!
Муж выставляет всю выпивку из домашнего бара. Аккуратно укладывает все бутылки в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы едем на виллу всего на два дня! Муж: — Не будем, Люси, мы едем на виллу на два дня. Это наш сын остается дома на два дня!
Один мужчина спрашивает другого: — Уроки игры на фортепиано для вашей дочери дорогие? — Назад! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру почти даром!
Жираф и бегемот разговаривают. Жираф: Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом я пью водку, и она долго проходит через горло, это так вкусно! Бегемот: — Да, это понятно, но когда возникает ощущение рвоты?
Выбор семейных анекдотов
Жизнь как женщина, когда выпьешь, уже не так страшно.
Съпругът пита жена си: — скъпа, не знаеш защо всички съседи ви наричат идиот? Ако бяхте генерал, те щяха да се обадят на генерала.
Спира трафик, който ченгето пие. — Защо шофирате в това състояние? — Да, виждате ли, приятел има рожден ден, добре, те изпиха бутилка водка, нямаше достатъчно, взе бутилка коняк, след това влязох в гаража, там мъже пият луна, отрязах три чаши, След мен изпратиха за бира! Пътно ченге. — Ну, дышите в трубку! Мужчина. — Ты что, не веришь мне?
Разговор двух друзей. Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Я уже все перепробовал, прыгал с парашютом и нырял с аквалангом. Я хочу чего-то нового. — Заведите любовницу. Я не помогаю им троим. «Тогава кажете на жена си за тях.»
Ако третият ден не иска да работи, тогава днес е среда. Съпругът пита жена си: — скъпа, не знаеш защо всички съседи ви наричат идиот? Ако бяхте генерал, те щяха да се обадят на генерала.