Анекдоты про Россию
На нашей странице собрана коллекция анекдотов про Россию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Россия также готова принять беженцев из Сирии. Но только трое — Башар, его жена и его казначей.
Год назад в Белом доме состоялась встреча. «Мы должны придумать, как поставить Россию на колени. — Obamacare, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а в ответ они уничтожат все презервативы и продукты питания. И сразу после этого они умрут от СПИДа и голода! — Ну, ты и дурак, Саки!
Россия — страна инноваций! Приносите — мы его закопаем…
Почему в России такие проблемы с автопромом? — Подумайте, что производят работники Волжского автозавода? — ВАЗы здесь есть, но машины должны быть! В общем, я молчу о том, что производят работники Горьковского автомобильного завода.
Россия занимает первое место по потреблению технического алкоголя. Потому что русские используют его для стирания контактов в мозгу для лучшей связи с Останкинской телебашней.
— Когда будет закрыта парковка для инвалидов в России? — Если бы это было возможно, это было бы действительно отключено …
Чем меньше людей в нашей стране будут думать, что люди — это стада, и их задача — ходить там, где на них охотятся пастухи, тем стабильнее будет развитие России!
Микроавтобус — единственное место в России, где финансовые потоки могут проходить через трех посредников и никто не терпит неудачу.
— Украина отказалась от потребления бензина. — И правильно сделала, потому что платить все равно нечем, но хорошо бы не давать России четыре вместо двух миллиардов.
Но разве кого-то беспокоит, что МЧС — самое эффективное, лучше всех функционирующее и самое опытное ведомство в России?
Анекдоты про Россию
Почки в России набухают дважды в год, сначала в январе после Нового года, а затем в апреле.
Взрослый сын спорит с родителями. «Я устал быть с тобой все время и всегда приходить вовремя!» Я хочу свободы, пива, девушек, романтики! — Я ухожу, и не пытайтесь меня остановить! Сын направляется к выходу. У двери отец схватил ее. — Папа, я же просил тебя не останавливать меня! Я не остановлюсь, сынок, я иду с тобой!
Вы замужем? Нет. Я занят.
Разговаривают два пожилых соседа: — С тех пор как эти молодожены переехали в соседнюю квартиру, я перестала спать по ночам. — Что, такой темпераментный? Нет, я повесил уши на стену на ночь. Ну, ты ничего не слышишь!
Паша, ты собирался жениться. Я слышала, что свадьбу отменили. Что случилось? Случилось непредвиденное. Что это такое? — Я передумал.
Анекдоты про русский язык
Один человек заболел. Пошел в больницу, там сказали, что у него рак. Он прыгнул с пятого этажа. Теперь у него рак и он сломал две ноги.
Двое пострадавших находятся в больнице. Один спрашивает другого: — Как вы сюда попали? Да, я упал с потолка. А ты? — Смотри, куда падаешь!
Он очень общительный — у него также есть контактные линзы!
Профессор спрашивает студента: — Скажите, пожалуйста, почему животные вылизывают свои гениталии? Студент: — Потому что они могут, профессор!
После осмотра пациента врач отводит жену в сторону и говорит: — Знаешь, мне не нравится твой муж. Я тоже док, но дети его очень любят.
Иностранец говорит другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные машины, а каждого автовладельца заставляют покупать шлем!
Бабушка, посмотри на мой новый бант! — что оценивать? Ну, я покрасила волосы, купила новое платье. — вот что я вижу. А как насчет зеленого или репчатого лука?
Одновременно сидят два пьяных. Один спрашивает: — Знаешь, что бывает? Да, я знаю! — спасибо
Анекдоты про Россию
Русский моряк идет по Восточному рынку с попугаем на плече. Он остановился возле факира, который укрощал большую кобру. Факир узнал, что он русский, и спросил: «Правда ли, что в России водку пьют стаканами?» «Да. — а можно ли выпить стакан? Да. — и два? И второе. — и три? Попугай: — и три, и четыре, и пять! Мы укусим вас вашими червями и ударим вас по лицу!
Прошу выдать мне справку о составе семьи. — где. Нет, мне просто любопытно.
Разговор между двумя друзьями. Знаете, у меня такое чувство, что мой муж меня не любит. — Где вы его взяли? Он не был дома два года.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, — нервно шагает взад-вперед, поглаживая подбородок. Наблюдение. — Что случилось, доктор? Самый сложный случай Марина! — у клиента много денег, а зубы все здоровые.
Жена идет к своему мужу. Нам нужно серьезно поговорить с вами. Он. «Можешь начинать, дорогая, я только вернусь».
Мужчина просыпается с дикого похмелья. Он, спотыкаясь, идет на кухню. Он открыл кран, жадно выпил и закричал. — Женщина! Вставай! Разбудите детей! Попробуйте, какой вкусной стала вода!
В автобусе жена обвинила мужа: — Вы — мужчина, феминистка, ни одна юбка не пропадет! Женщина рядом спрашивает: — Простите, вы ее ругаете или рекламируете?
Почему Россия всегда ждет конца света? Просто россияне, по крайней мере, ждут каких-то изменений к лучшему.
Медленный танец на дискотеке: — Девушка, вы танцуете? Нет! — большие, помогают двигать машину вперед.
Старая женщина приходит к врачу: — На что вы жалуетесь? Что беспокоит? Что вызывает проблемы? спрашивает доктор. — О боже, ноги не двигаются, руки болят, спина не разгибается, голова раскалывается. Хорошо, давайте сформулируем это так: — Вся бабушка обиделась.
Лекция, студент пришел с опозданием. Лектор. — Почему вас задержали? Я принимал участие в соревнованиях по ралли. Через некоторое время приходит еще один опоздавший. Профессор спрашивает его. — Вы тоже с митинга? Ошеломленный студент отвечает: — Нет, я курил.
Смешные шутки на все случаи жизни
Привет, откуда у тебя такой фингал? — Да, это мы с женой шли ночью с дня рождения, и тут из подъезда выходит мужик, чистый гопник, и говорит: закурить? Ну, я понял, что произойдет дальше, сразу же ударил его по яйцам и добил его в голову. — А где ты взял палец? Синяк под глазом от моей жены, я не знал, что это ее отец.
Кто вы? — Змея. Почему в очках? — Играть. Почему ты дрожишь? — Выпуск.
Женщина и муж сидят в баре. Тут жена видит мужчину в баре и указывает на мужа: — Слушай, я рассталась с этим человеком семь лет назад, и с тех пор он пьет. — Да ладно, никто так не веселится.
Чукчи и русский едут в купе. Через некоторое время русский спрашивает: «Почему ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь?» «П-п-п — но я принимаю лекарства. Говорит: — После ужина.
Петрович, ты после поллитры работать можешь? — да, я! А после литра? — да, я! А после двух? Я не могу работать, но я буду руководить!
Мужчина и молодая женщина сидят в ящике. Мужчина сидит и читает газету, не обращая внимания на женщину. Наконец она сломалась: — Почему ты не обращаешь на меня внимания? Я молодая, красивая, в коробке никого нет. Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса терпеть, чем три часа убеждать.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж не хочет больше есть гречку! Дочка, а ты расскажи ей, как ты пыталась его приготовить! — Так что ты хочешь, чтобы я приготовила?
Тренер утешает поверженного боксера. — И вы напугали его в третьем раунде. С кем? Он думал, что убил тебя.
Мужчина кричит возле родильного дома. — Вы родили? Родила. — Мальчик? Нет. — Кто?!
Корова забирается на дерево. Ворон спрашивает его. — Корова, почему ты залезла на дерево? Я должен есть яблоки. — Так это же дерево! И у меня есть.
Анекдоты на все случаи жизни
Кондуктор автобусной остановки. крикнул водитель с задней платформы. — Миша! Подождите немного, еще один человек бежит! Через несколько секунд. — Миша, поехали быстрее, я его знаю, у него проездной есть!
Мама, папа и сын обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын непроизвольно толкает стол, бутылка начинает яростно раскачиваться. Все напряженно смотрят, бутылка закрыта. Сын. — Папа, водка должна была умереть. Отец. «И ты тоже, сынок!»
Американцы считают и уверены, что русские одержали много побед благодаря суровой зиме. Холодная зима решила помочь американцам и пришла к ним. Нет, нет, мы просто пошутили! Сказали американцы. Вот и все! — Сказал «Зима» и вернулся в Россию.
Человек купил травку, пришел домой, покурил, не привык. — В, как он думает, они бросили мусор! Разочарованный, он подошел к окну и выглянул наружу. Вдруг приходит его мать и говорит. «Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!».