Анекдоты про русских и иностранцев
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, можно мне рюмку водки? — Конечно! Я возьму огурчик, и все будет в порядке. Конечно! Я съем три огурца, и все в порядке. — Сто стаканов? Он упал с дуба? Я не могу съесть столько огурцов!
Иван Русский стоит посреди поля и смотрит вдаль. Подходящая Изя: — И на что мы смотрим? Я ищу, где хорошо. — Ну, там, где у нас их нет. Поэтому посмотрите, где вас нет.
Кто такой русский? — Дурак. И двое русских? — Бой. А трое русских? Очередь за водкой.
В американской армии сержант говорит отряду: «У русских есть такие войска — ВДВ. За одного из двух, которые нам нужны! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — там один из трех, которые нам нужны! Но хуже всего то, что у них есть войска — они называют их строительными батальонами. Поэтому они вообще не дают оружие этим животным!
На окраине Парижа, в небольшом кафе, посетитель опрокидывает один за другим стаканы с водкой. Его сосед, перед которым стоит бутылка лимонада, не выдерживает и говорит: — Извините, но знаете ли вы, что каждый третий француз страдает от болезни печени из-за злоупотребления алкоголем? — Меня это не касается — я русский.
Мужчина купил надувную кровать. В инструкциях на десятке языков написано: — Не использовать при плавании. И только на русском языке: — При плавании держитесь за боковые лямки.
Когда француз изобрел скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобрел арфу, он думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Русский и турок идут бок о бок и разговаривают. Турок, чтобы насмешить русского, говорит: — В России, кто бы ни был Иван, он — дурак. — Правильно, — отвечает русский, — мы называем таких людей турками.
Анекдоты про иностранцев
1. Мужчина стоит на дороге возле своего автомобиля со спущенными колесами и голосует. Другая машина останавливается, и из нее выходят наркоманы:
У вас есть колеса? — Мужчина спрашивает.
— Есть. — Один из наркоманов протягивает таблетку.
— Нет, ребята, мне пора!
— Ну, дайте человеку! — и дайте ему всю пачку.
2. Горы Швейцарии, уединенное шале, где отдыхают только два гостя — джентльмен и леди. Первая ночь. Джентльмен сидит в курительной комнате и читает газету. Дверь открывается
и входит дама. Джентльмен — ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет руки ему на плечи. Ноль реакций. Дама целует кавалера. Джентльмен читает газету. Затем дама начинает раздеваться. Никакой реакции. Закончив одеваться, дама садится под руку с джентльменом и крепко обнимает его. Джентльмен увлечен газетой. Дама отстраняется, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко хлопнув дверью.
Джентльмен, отложив газету, думает: «Еще несколько ночей, и она будет моей».
3. Элизабет Тейлор подумывала о том, чтобы снова выйти замуж. Она приходит к своему врачу и говорит, что хочет удивить своего нового мужа пи&%$^. Врач сначала отказывался, но Элизабет убедила его: «Это главная любовь моей жизни», — повторяла она. И она поставила условие, что никто не должен знать об операции.
Очнувшись после анестезии, она увидела в палате три огромные корзины с цветами.
«Но доктор, я никому не говорила, чтобы никто не знал», — восклицает она.
«Но, дорогая миссис Тейлор, здесь нет незнакомцев, — начинает объяснять доктор. Первая корзина — от меня, вторая — от анестезиолога, который является большим поклонником вашего таланта, а третья — от пациента из ожогового отделения, который получил новые уши благодаря вашей операции.
4.NR представления в Штатах: ешь, пей все подряд. (A) К нему подходит американец.
НР: Как вас зовут?
NR: — есть — бесплатно.
О: Я ем, когда хочу есть.
О: — Когда я хочу есть, я ем! Когда я не хочу есть, я не ем!
Н. Р.: — Ну, ты прямо как животное!
5. Иностранец встречает девушку в ресторане и делает ей предложение:
— Давайте поиграем в магию.
— Сначала иди ко мне домой, потом я тебя трахаю, а потом ты исчезаешь.
6. Самолет в воздухе начинает распадаться и терять высоту. Паникующие пассажиры начинают хватать парашюты, но их не хватает на всех. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
— Отдайте все парашюты женщинам!
— Трахни их в задницу!
7. На тренинге для агентов ЦРУ.
— Помните, что вы отправляетесь в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас ввести пароль,
введите слово «пароль».
8. Семейное поместье Баскервилей. Вечером сэр Баскервиль сидит в зале при свечах. Вдруг через окно раздается страшный вой.
— Бэрримор, что это за вой?
— Это собака Баскервилей, сэр.
Проходит время:
— Бэрримор, что это за душераздирающий крик у окна?
— Это кот Баскервилей, сэр.
Проходит время:
— И что это за жуткая, леденящая душу тишина сейчас?
— Это рыба Баскервилей, сэр.
9. Мужчина спрашивает у проститутки, сколько стоят ее услуги. Она говорит: 50 долларов за минет, 100 долларов за трах, 200 долларов за Монику Левински.
— Что такое Моника Левински?
— Я отсосу тебе сейчас, а трахну потом.
10. Два эстонца на кухне за чашкой чая. Наверху ругань, крики, звук разбивающихся тарелок. Один навстречу другому, нежно держась за руки:
Анекдоты про русских и иностранцев
анекдоты про иностранцев анекдоты про иностранцев
1. Америка. Двое в постели, дело близится к завершению. Она: — О боже, все закончилось? — Нет, я шведка.
2. Финны — самый воинственный народ. — Почему? — Они даже спят с финнами.
3. Почему итальянцы не едят барбекю? Пробовали ли вы нанизывать спагетти на шпажки?
4. Как распознать бельгийца в обувном магазине? Попробуйте надеть на ногу коробку из-под обуви.
5. Почему бельгиец всегда смотрит на свои ноги, когда входит в магазин? — Он ищет, где цены ниже.
6. Почему французы рассказывают анекдоты о бельгийцах? Потому что это единственные шутки, которые они понимают.
7. Джо, купи у меня слона за сто долларов. — У тебя что, Билл, маленькая квартира и нечем кормить. — Ну, купите двух слонов за сто баксов. — Это уже другой вопрос.
8. Диалог в центре Копенгагена. Дейн. Янки: — Ты иностранец, а я американец!
9. Американский нефтяной магнат приехал со своей женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он удовлетворенно покачал головой и сказал своей жене. Но они не нашли нефти.
10. Американский бизнесмен обратился к молодому человеку, который искал должность курьера. Соответствуете ли вы этим качествам? — Думаю, да. Минуту назад я выгнал из приемной пять других претендентов на эту должность.
Анекдоты про Иностранцев)))
— В чем разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? — Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».
Они спрашивают армянское радио: — Что легко могут сделать двое мужчин, мужчина с женщиной — как-то, две женщины — ничего? — Заткнись.
На курорте девушка подходит к электронным весам и бросает монетку. Ей не нравится результат взвешивания, она снимает плащ и взвешивается снова. Он вздыхает, снимает свитер и снова бросает монету. Он снова вздыхает, снимает ботинки. Потом к ней подходит грузин и говорит, протягивая горсть монет: — Не бросайте деньги, послушайте, я больше не плачу!
Израильские кролики: — Да, когда-то мы были кроликами!
Одиннадцать часов вечера, одинокий свет в хижине. Вдруг из окна высовывается кудрявая, абсолютно черная голова: — Ребята, у вас пиво есть? — Какой? — Наш. — Эфиоп, что ли? — Нет, Дон. — Нет, казак, никакого пива.
Разговор двух одесситов. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — О, Моня, не обманывай меня! У меня 26 детей — у меня нет времени на изучение теории.
Кавказец рассказывает другу: — Я вчера видел по телевизору Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка — ей бы пуховики в Лужниках продавать. Так нет — он играет на скрипке!
Один молодой человек пришел к раввину за советом: жениться ему или нет. На это мудрый раввин ответил: «Делай, что хочешь, все равно потом пожалеешь».
Как называется битва двух французов на шпагах? — Дуэль. — Драка между двумя чукотскими мужчинами с ножами? — Резьба.
Из истории Российского государства. Все знают историю о русском мастере Левше, который выковал блоху. Но почему-то история умалчивает о другом хозяине, Мойше, который сделал обрезание той самой блохе.
Подсудимый! Знаете ли вы, в чем вас обвиняют по законам Берега Слоновой Кости? — Да. Вы обвиняете меня в беспечности и высокомерии. — Именно. Ты обещал жениться на тридцати прекрасных девушках, а взял в жены только семь из них.
Это теплый солнечный ясный весенний день. Идет по улице, любуясь природой, пожилой еврей. Вдруг соловей пролетает мимо дерьма прямо над его головой. Еврей вытирает голову платком и грустно вздыхает: — Да, но для русских; они поют песни.
«Лучше поздно, чем никогда», — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Вопрос. Ответ.
Статья в региональной газете. «Накануне сэр Хартни и его друзья охотились на кролика. Он оставил жену, трех сыновей и зайца».
Три инвалида сидят в баре: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг повсюду воссиял свет, и им явился Иисус. Он сказал американцу: «За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мучений! И он прикоснулся к американцу, и тот поднял голову, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: — И ты был мне сыном для примера! Вот ваша награда! И он прикоснулся к французу и обрел этот дар слова, и тот начал слышать, и возрадовался, и стал прославлять силу Господа. Господь обращается к русскому, и тот кричит: «Не прикасайся ко мне! У меня пенсия по инвалидности 800 рублей!
Вопрос армянскому радио: — Что делать, если вы любите себя, но не пользуетесь взаимностью? — Проверьте чувства разлуки!
Как ведут себя люди, которые сидят на кнопке? Немец вытащит его из-под себя и положит в карман. Русский подберет его и выбросит. А украинец возьмет, посмотрит и обратно под себя положит: — Может, так и надо?
В литовской деревне хозяин зовет собаку: — Шарик, Шарик! Тишина. — Шарика, Шарика! — Гавс!
Английская леди вызывает лакея: — Сейчас вы поедете в машине к моей свекрови, миссис Чаттерлей, в больницу, она очень тяжело больна, и вы поинтересуетесь ее самочувствием. Лакей ушел и вернулся через три часа. — Ну, как? Вы были у миссис Чаттерлей? Спросил, что она чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, вы можете идти.
Мужчина женился на японке. Все ему завидовали, вот повезло — настоящая японская жена — приятнее не бывает. Через месяц они спросили этого человека: «Ну, как жена, я полагаю, вы полностью удовлетворены? Человек отвечает «нет», он разочарован. — Почему? — Оказалось, что это грубая китайская подделка.
— Девушка, а Девушка — Ви мине нравится! — Ну, так береги меня! — Поннель, береги!
Русский ломается на немецком автобане. Он добирается до больницы. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, тесты, все такое. «Не катитесь, — говорят, — это первая группа крови, а у вас вторая». Приходит другой немец с первой группой. «Увы, это невозможно, — говорят врачи, — ваш RH-фактор положительный, а есть отрицательный». Приходит третий. «Извините, доктор Рамет. — И почему? — Доброволец удивлен, — группа крови первая, а резус отрицательный. — Да, вы видите, что у вас слишком низкое содержание алкоголя в крови, мы боимся, что будет отказ.
Британский парламент каким-то образом решил одобрить правое движение в Англии. Указом отменяется. А британцам все равно: пока они едут слева, они едут. Консерваторы, вы понимаете, черт возьми! Парламент отправил депеши во все страны с нужным движением. Например, попросить совета. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года. Америка, за один год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого было предложено собрать в Англии пятьсот КамАЗов с русскими водителями и выпустить их на неделю на дороги страны.
Пастор сказал своему другу-раввину: — Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане поесть бесплатно. — Давайте расскажите мне — Вы идете в хороший ресторан, где вы не известны, незадолго до закрытия. Вы заказываете закуски, лучшие блюда, десерт, потом коньяк, кофе, садитесь, неспешно курите сигару. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к вам за деньгами — вы скажете, мол, а я уже заплатил вашему другу, который ушел. — Превосходно! Может, попробуем завтра? — OK. На следующий день они идут в ресторан, заказывают все в полном объеме и сидят до конца. Наконец появляется последний официант: «Извините, но пора все закрывать, давайте расплатимся». Пастор: — Но мы уже отдали деньги вашему коллеге. Раввин: — Кстати, а сколько нам еще ждать?
Плакат на пляже Сочи: — «Уважаемые гости нашего города! «Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! Они знают Бон!»