ЮМОР YAXY.RU
Однажды гауляйтер посетил «Паулу» (Napola = NationalPoliteshe Lehranstalt, национально-политическое учебное заведение). Мальчики, которые заучили стандартные вопросы. — Адольф Гитлер! — Кто твоя мать? — Великая Германия! — Ну, а кем вы хотите стать? — Полный сирота!
В международном тесте француза, немца и русского спросили, какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин. Лицо. Только вы можете влюбиться в него с первого взгляда. Немецкий язык. Это самая возбуждающая часть женского тела. Русский. Для быстрого бега в магазин за бутылками.
Ветеран ВОВ приходит на урок Открытой истории и рассказывает о войне: «Иду я как-то по лесу, вдруг, блин, справа немцы, блин, слева немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это дети. — Что это такое, дети? Нацисты!
Дедушка — немец, которому 89 лет. Он прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не служил телефонистом. Разумеется, на стороне немцев. Из разговора с ним выяснилось, что он никогда не слышал и даже не подозревал о таком клише, как «ура»! Но слово bl. Он прекрасно знает. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Еще один крик: «Вперед, ублюдок!» — означал, что теперь они будут атаковать не только пехоту, но и танки.
В концлагере фашист говорит: «Ну, быстро все в газовую камеру!» Хохол Петро отвечает: «Другой фашист шо чичас, вчера фундук камера, серая камера, зверинец у нее голова болит».
Унтершарфюрер Фриц, выдавая гранату со склада, всегда говорил: «Возьми, фашист, гранату.
Как-то Путин приехал в Германию, чтобы встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну, они, конечно, пригласили его на неформальный ужин. Немецкая пунктуальность — никакого Путина в 7 вечера, а не в 8. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Он отвечает, весь тип нормальный, подожди, мы просто ВВП надолго распространим в городе, избавившись от открытого.
Корабль тонет. Капитан просит всех пассажиров пересесть в лодки, но пассажиры боятся прыгать боком в хрупкие лодки. Затем капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал им, и все они быстро запрыгнули в лодки. Капитан и помощник сидели в лодке последними, помощник спросил: — Скажите, что вы им сказали, что они все послушались? — К каждому свой подход. Я сказал немцам, что это был приказ. Я сказал американцам, что это патриотично. Японцы говорят, что это повышает потенцию. А итальянцы — что это запрещено.
Война… Глухая русская деревня… На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь… — Откройте, русские свиньи, мы русские женские письки. Никакой реакции внутри. Нацисты начинают стучать еще сильнее и даже кричать: — Откройте, русские свиньи, мы русские женские письки. И снова никакой реакции. Они начинают барабанить так, что вся изба снова сотрясается, и кричат: — Откройте, русские свиньи, мы русские женские письки. Затем дверь открывается, и на пороге появляется огромный ребенок вдвое выше и шире двери. Вся сонная, волосы соломенные в прическе и, раскинув кулаки, говорит басом: — П** самолет или что-то в этом роде.
Французы и немцы проходят мимо пруда. Девушка с удочкой сидит у воды. Француз: — Мадемуазель, вы прекрасны от природы, у вас прекрасная удочка и, кстати, как вы здесь материтесь? Девушка: — Она сильно ругается — я забыла проглотить наживку. Француз: — О, мадемуазель, но вы сидите на такой заманчивой «наживке»! Девушка засмеялась, мужчины продолжили. Через некоторое время немец спрашивает француза: — Слушай, а как ты узнал, что у нее глисты!
Они позвали ветерана школы на открытый урок. Он говорит: — Мы сражались без сентиментальности! Автоматы и стрельба по этим рептилиям! Кровь, кишки в разные стороны. И как они могли быть сделаны над трупами! Глаза были вытаращены, шлюха жарила своих шлюх. Женщины были отрезаны, и тогда это причиняло боль. Леля, мы заполнили эти 3,14зды! Да, я знаю, хрен кто пошел на войну. Мы, суки, иногда подвешивали их ноги к деревьям и оставляли. Тут учитель не выдерживает: — Ты хоть понимаешь, что говоришь! Это же дети!» — Да, чем не дети. Нацисты!!!
Немецкий — русскому: — А у нас в Мюнхене столько сосисок! 46 Сорта! — а-а -а! М а-а -а м-а. — Что с тобой, Иван? — Страшно! Представьте себе колбасу 46 сорта!
— Что Германия унаследовала от Маркса? — Восток — Коммунистический манифест, Запад — капитал.
Рабинович, почему умер Гитлер? — Он получил счет за газ.
Вопрос. Ответ.
Олимпийские игры. Бег на 100 метров. Болельщики поощряют своих. Американец: — Вперед! Вперед! Вперед! Испаноязычные: — Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: — Шнелле! Шнелле! Шнелле! Шнелле! Эстонцы: — Сколько это стоит.
Каннибалов поймали немец, француз, русский и американец в джунглях. Они говорят заключенным: «Прежде чем мы встанем, мы исполним ваши последние желания». Немец попросил пива. Каннибалы шили по всем джунглям — они принесли ему стакан баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел … женщину. Короче говоря, он также был исполнен. А потом его тоже съели. Пришла очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И ничего больше. — Просто пинок под зад … водитель бросил пинок под зад. Ванька достает из-под полы автомат Калашникова и все племя косит… американец спрашивает русского: «Почему ты не встал, когда убивал немца и француза?». На что русский отвечает: «Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем их…
В концлагере эсэсовец натыкается на хижину: «У вас есть плесень? — Нет. Бегу ко второму — есть ли они? Нет. Бегущий к третьему: есть ли молдавский? Они отвечают ему — они только что отправились в газовую камеру. Он — развалина в газовой камере, дверь туда уже закрывается, ему едва удается заменить ногу. Крики. Там говорят — ешь. Он говорит — вы можете выложить ванну плиткой? Говорят — не вопрос, 8 рублей за квадратный метр. Сссовец — это дороговато, пусть будет 5. Молдаване: уберите ногу!
— Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса? — Защитите последнего безработного в Третьем рейхе.
Сеть немецких фитнес-центров по всей Европе — Дахау, Бухенвальд, Освенцим, Треблинка …. Результат в кратчайшие сроки. «Сделайте свой шаг на пути к идеальной фигуре» Хиллер.
Схватили людоеды немца, француза и русского и говорят пленникам: — Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, съедим. Нечего делать. Он берет немецкую еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам худой, лошадь едва проходит между пальмами. — Лошадь, скажи мне что-нибудь. — igg o-i! Та же история с французом — я имею в виду, что они тоже ели. Русский забивает бананами, ананасами и прочим тропическим паломничеством, уезжает в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? — У меня… — Почему он не ест? — Как вы его не кормили? Только и делала, что ела… лошадь: — свистела, свистела…
Германия. Автобус с израильтянами проехал с экскурсией по бывшим лагерям. Вдруг автобус ломается. Ни у кого нет телефона. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит мещанину: — Понимаете, я везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Не могли бы вы нам помочь? Бургер пожимает плечами: — Да я бы с удовольствием, только у меня только микроволновка…
В Германии на уроке географии учитель спрашивает. Ганс тянет руку и отвечает. Учитель: — Почему? Ганс.
Германия. 2050 год. Два полицейских патрулируют. Вдруг они видят прилично одетого мужчину, лежащего на обочине дороги. Правильно, выньте все из карманов, достаньте паспорт. Один говорит другому.
Если на улице в Германии вы встретили красивую, приветливую женщину с хорошей фигурой, красивым маникюром и стильной одеждой, знайте — это мужчина.
Улыбнись! Анекдоты про русского, немца и француза
№ 1 организует международный конкурс. Конструкция: — Француз Жан пьет вино. Бутылка, другая, третья. Сбитый, француз Жан делает брейк. Русский Ваня в буфете разминается в красном. — Немец Ян пьет пиво. Халба, другое. Пятый, десятый. Немецкий Ян ломается. Русский Ваня в буфете разминается красным. — Русский Ваня пьет водку. Из бочки. Разминка с ведром. Вабля, вторая, третья. пятая. сломалась ! Ванина бука сломалась. Пока ведро ремонтируют, русский Ваня в буфете разминается докрасна.
No. 2 Тренер создал футбольную команду, которая обыгрывала всех. — Он спросил. Как он это сделал. Тренер ответил: «Все дело в нападении, в которое я поставил Ингуш — их трудно победить. В полузащите — грузин: С ними трудно согласиться. В защиту — азербайджанцы: Пока не заплатите, не продвинетесь. А в воротах — армянин: Даже если они забьют гол, вы не докажете «
№3 устроил конкурс, что можно мешать с какой фишкой с титановыми шариками, посадил немца, француза и разумного в клетки без окон, с голыми стенами двери плотно закрыты и дал 2 титановых шарика, прошло 3 дня, прошло, прошло, прошло, ушли, ушли, ушли, с голыми стенами, приезжает последняя комиссия и они идут к немцу, он ничего не придумал, к французу, он жонглирует, они идут к русскому, у них шок через полчаса и говорят, что русский изготовлен, они спрашивают их, а что он сделал? И он сломался, потерял одного)
No. 4, поймали русского немец и француз, говорят мы исполним твое последнее желание, немец говорит кик. француз пьет вино, приходит очередь русского, тот брызгает киком, русский влетает в стену, хватает автомат у одного из охранников и расстреливает всех, его спрашивают, зачем ему кик? Ответ был такой: но нас пока не пинают, мы ничего не собираемся делать.
No5 Проходят соревнования по прыжкам в воду между англичанином, французом и русским. Француз находится на мосту. В плавательных очках, плавках. Выпил бокал шампанского и нырнул. Он исчезает через 2, 3, 4 минуты. Всплывает через 5 минут. Журналисты бегут к нему за интервью и так далее. Второй — английский. В такой шляпе, да еще и в купальнике. Я выпил бокал вина и нырнул с моста. Ушел на 5, 6, 7 минут. Появляется после 8. Теперь все бегут к нему. . Выходит русский. в черных семейных трусах ниже колена, выпивает стакан водки, прыгает с моста: его не было 10 минут, 15, 19. Через 20 минут русский поднялся над водой как ракета. Все бежали к нему, свистели, кричали, говорили, как ты это сделал. Русский: еби меня, трусики зацепились за камень — я думала все, еби меня.
No. 6 В поезде едут француз, англичанин, армянин и русский. Француз достает дорогое вино, кто знает какого года. Он делает глоток из горла и выбрасывает его в окно. Они спрашивают его, почему он выбросил такое дорогое вино? И он сказал им: хватит этой ерунды. Они идут дальше. Англичанин достает трубку мира, какую-то редкую, коллекционную, зажигает ее и тут же выбрасывает в окно. Они спрашивают его: «Почему ты положил трубку? И он: хватит этой ерунды. Русский берет армяк и выбрасывает его в окно. его спрашивают: зачем ты его выбросил? Eng: хватит этой ерунды на нашей родине!!!
No7 Примечание: в английском языке есть слово shit — хрен с ним, но сам анекдот. Американцы, немцы и русские попали в рай. Поскольку они были хорошими людьми, Бог позволил им вернуться на Землю, но в виде неодушевленного предмета. — Просто выпрыгните из облака и кричите, кем бы вы ни хотели быть. Русский: — Рю-ю-ю-ика-а-а-а! Он стал чашкой в богатом доме, каждый день из него пили водку, он был в целом счастлив. Немецкий: — Хальба для пива-а-а-а-а; Он стал кржкой в пивном баре, жизнь в целом тоже была праздником.
No. 8 Американец, немец и русский приехали на остров к местным жителям. Ну, говорят, три желания или мы съедим одно. Переплыть реку с пираньями; 2. Выбить глаз циклопу; 3. Съешьте русалку. До этого, сколько алкоголя вы хотите! Американец выпивает стакан виски, идет к реке. Всех съели его пираньи. Немец выпивает бутылку шнапса, синий переплывает реку, выходит на берег, срывает с себя рыбу, идет в пещеру к циклопу — все это пипетки. Русский выпивает из горла три бутылки водки, подходит к реке, дышит — все пираньи плавают вверх тормашками. Вошел я в пещеру у циклопа, не час, не два. Потом выходит русский и говорит А где. и К. русалка, которой надо выбить глаз?