Анекдоты про семью
— Если я уйду к другому мужчине, ты об этом пожалеешь?
— Почему я жалею другого человека?
Папа гордится своими рогами
Мама гордится своими ногами
И вот наконец рога выросли
Когда у мамы красивые ноги! ! !
Мужчина и женщина в постели. Затем жена достигает оргазма. Муж продолжает работать как часы. Жена & mdash; третий оргазм, четвертый, пятый.
В дополнение к удовольствию она спрашивает:
& mdash; дорогой, что с тобой сегодня случилось?
& mdash; что? Прости меня. Мышление.
Встречаются два друга.
— Слушай, откуда у тебя такая здоровая рана под глазом?
-Да, я вчера встретил друга, который вернулся из медового месяца.
— Да, я их представил.
& mdash; мама, мама, чьи мозги я взял?
— откуда вы это знаете?
— у меня остался свой.
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
«Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?»— «Он, сынок, твой отец».
«Отец. Тогда кто этот лысый толстяк, который живет с нами?».
Созрел — это когда вы поели за маму, папу, брата, котенка, а они вам говорят, что нет — «отлично! «, И — «Что, опять, ублюдок, оставил всю семью без ужина?! «
— Ой, Катюха, я в беде. Я уехал на рыбалку и не брал трубку. Может, у меня есть любовница!
— Юль, а что ты сразу думаешь о самом плохом! Может, он утонул!
— Дорогая, я могу тебе помочь? Или лучше не вмешиваться?
Одна блондинка жалуется другой:
— Ты не представляешь, как я несчастна! Пятый муж — и снова рогоносец!
— Моя жена решила похудеть и занялась верховой ездой.
— Лошадь похудела на 5 кг!
Разгневанная клиентка ворвалась в кабинет хозяйки салона красоты и объявила, что записалась в солярий на два часа, а ее выгнали через пятнадцать минут. Хозяйка спокойно объяснила ему: — Согласно инструкции, вы не можете находиться в солярии более пятнадцати минут. — Я не знаю, как долго вы можете там оставаться, но я должен вернуться завтра по морю.
Муж как-то особенно рано возвращается из командировки. Разбейте его
Квартира, а в ней сидит жена одна. Ну, она видела его таким.
Жена: — Дорогой, но у меня месячные!
Мужчина выходит из кабинета психиатра, его жена вбегает в открытую дверь, хватает врача за рукав и спрашивает:
— Доктор, это серьезно, а как же мой муж?
— Ему нужен полный покой, я выпишу сильное успокоительное!
— Как он должен это воспринимать?
— Вы согласны!
— О, я должен был слушать своего отца, когда был ребенком. Это было необходимо сделать! А я, дурак, не послушал.
И что он вам ответил?
— Черт его знает! Я скажу вам — я не слушал.
дорогая, а с презервативами не изменяет?
— Ну конечно, тогда с глушителем нельзя убивать.
& mdash; Папа, почему у мамы частые головные боли?
-Это потому, что я приношу домой меньше денег.
— папа, почему ты приносишь домой так мало денег?
— потому что часть денег идет женщинам, у которых не болит голова.
Анекдоты про семью друзей
Семья из Нью-Йорка купила ферму на западе, чтобы разводить скот. Друзья, приезжавшие в гости, спрашивали, есть ли у фермы название. «Ну, — ответил владелец, — я хотел назвать его Bar-J. «Моей жене нравилось имя «Сьюзи Кью», она хотела сына «Летающий Двойник» и еще одного «Ленивец». Поэтому мы решили назвать ферму «Bar-J-Susie-Q-flying-double-you-lazy-way». — Но где же ваш скот? спросили друзья. — Не спасен от клеймения.
Маршал Евгения Кудесникова … *** От Вселенского Информбюро № 772 * * * В штабе командира «Всемогущего Глена», встречая Новый год с ангельским … Герони … Маршалл … И генералы… Многие активисты провели демонстрацию. Встреча …
Особенно мне запомнились вдохновенные стихи маршала Евгении Кудесниковой и выступление Пескова … Он … Особенно … Утверждается. *** Мы пошли на… Болотную площадь! *** Eh site U. Сайт … Квадратные … Вспоминая нас … Недружелюбный … Полноценная жизнь …
Морстекель этого места … Инвалид … Для одержимых … Автомобиль … Мы … Земля … Мы должны … Расширить … Полет души …
Мы — винтовка — вседорожный автомобиль … Для неуклюжих … Поехали… В богах … С людьми … Все записи …
Мы стреляем из винтовки по эстакаде. Для запуска … Как трамплин … Сиган … В мир Сигромад …
Что происходит, когда вы москвич и встречаете провинциалку.
Они встречаются в институте, девушка говорит, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропаткин, она обязательно упомянет, что является родственницей очень известного генерала Куропаткина. Они узнают, что она не пьет. А если и пьет, то только пиво и в небольших количествах. Через неделю она скажет, что любит вас. Через неделю и несколько дней вы поймете, что вы — тот, с кем она занимается сексом. Через две недели она предлагает выйти за вас замуж. Три из трех — брак. Отказывается делать минет, мотивируя это тем, что не знает как и: «Это отвратительно». «Через месяц в Москве он акклиматизируется, и ты начинаешь делать из него человека. Они объясняют: в метро на эскалаторе они стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина «Саш» — это две совершенно разные вещи. Макдональдс — не ресторан.
Признаки того, что в 90-е годы вы жили гораздо дольше. 1. вы не раскладывали пасьянс с настоящими картами в течение многих лет. 2. у вас есть список из 15 телефонных номеров для связи с семьей из трех человек. 3. вы пишете письмо по электронной почте своему другу, сидящему рядом с вами, с вопросом: «Пойдем выпьем пива?», на что он отвечает: «Дай мне еще пять минут». 4. вы несколько раз в день общаетесь в чате с незнакомцем из Южной Африки, в то время как ваш собственный сосед не разговаривает уже больше года. 5. причина, по которой вам трудно общаться с близкими друзьями, заключается в том, что у вас нет адресов электронной почты. 6. бесплатный завтрак — ваш основной прием пищи во время встреч. 7. если вы не можете встать или лечь в больнице, это называется слабостью. 8. вы уже опоздали завершить работу, которую только что получили.
Женщина показывает мужу пьяного мужчину, сидящего в баре: — Это мой бывший муж. После того, как мы разошлись, он сильно пил в течение семи лет. — Давай тоже! Какое здоровье надо обмывать семь лет! Девушка решила порадовать своего возлюбленного, подвела к убеждению мастера в салоне красоты — ей сделали интимную стрижку (без эпиляции). Цветы со стразами. В результате мужчина не встал, он начал истерически смеяться — и сказал: «Я не могу украсть цветок!» Девушка сидит и отказывается от страз. В купе мужчина и женщина. Женщина явно не должна знать друг друга, а мужчина зарылся носом в рекламную газету. Прочитав, он откладывает газету и ложится спать. Дама: — Мужчина, вы не используете свой шанс. — Это не «случайность», это «рука об руку». «Золушка: — На свадьбе ко мне пришла туфелька? Принц: — Это был полуфинал. Теперь мы измерим бюстгальтер. Жена ругает пьяного мужа: р
Разговор двух друзей: — Моя жена прекрасно меня поняла! Каждый раз, когда я уезжаю в командировку, она устраивает мне жуткий скандал. Я — последняя сволочь и ни фига не делаю для дома, я оценил его идеально для своей семьи и теперь оставляю всех на две недели. Но когда я привожу ей прекрасные подарки из командировки, выясняется, что у нее достаточно совести, чтобы быть счастливой! — Да, тебе не повезло. Вот и все, мое. Вечером он соберет все сумки, перемотает костюмы, приготовит еду на улице. А потом он долгое время проводит в аэропорту, рассказывая истории об этом интересном месте. После таких историй я всегда решаю остаться там на день или два за свой счет. А пока меня нет, она всегда покупает новую одежду, белье и всякие украшения, чтобы мне не пришлось искать подарки!!!
Семья перемещается в автомобиле. Маленький сын спрашивает маму: — Мама, ты купишь мне удочку? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и пьяных друзей, черт возьми, купим, чтобы все было как у отца! Аврополог как профессор: — Как вы можете определить, алкоголик пациент или нет? — Узнайте его и как часто он пьет. Если вы пьете больше, то алкоголик, если меньше, то нет. Объявление: «Ищу девственницу. Не для жертв. «По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только не полезны, но и недостаточны. 2 мужчины: — Я вижу машину!? — Да, «Москвич». — А в каком году? — 1992। — Fie. Да, он вырос! Теперь ты можешь трахнуть его!!! Рыбалка — это спорт с обязательным использованием допинга. 9 мая встречаются два друга. Друг другу: — Что грустно? — Презерватив порвался. — Почему? — Идея написать пером «о Берлине» была плохой.
Все ученики избиты. Их друзья спрашивают: — Что это? -Я посетил родителей девочки, и ее мама не выговаривала букву «Д». — И что это? — Да, как она гладит: «Мужчина, когда ваш молодой человек станет старшим? «Я ему: «Не при тебе, сука. «Мозг блондинки настолько велик, что иногда даже удивляешься, как ей удается впихнуть в себя такие маленькие соски. — По крайней мере, я с вами в интеллекте! — Вы лучше разрешите нам дать вам кредит? Поручик Ржевский и Наташа Ростова вернулись домой после бала. Утром Наташа говорит: «А знаете, поручик, сударь, ваш денщик Михалыч та-та-та-салун! А вот вы настоящий шалун и шалунишка!»- Наташа, вы тоже ничего и лучше моего Михалыча! Блондинка: — В конце концов, они идиоты. Они не умеют водить машину. На дороге нарисованы белые линии. Так что нет, они идут между ними! Сын нарисовал папу. Папа: — Неплохо, а почему у меня волосы желтые?
— SEMA, за сколько вы продаете эти брюки? — Иза, их стоимость составляет 275 рублей. Но я продам тебя за 250. — Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220 и больше. — Иза, я понимаю, я сам покупаю их за 220. Надо же как-то жить. 240 и рук. — SEMA — это не для меня, это для моего сына. Я не могу платить больше 230. — Ну тогда. 230. — Устроить. SEMA, заверните их и отправьте ко мне домой. — Я сделаю все. Изя выходит из магазина, а ее подруга, которая присутствовала при торге, спрашивает: «Изя, зачем ты торговалась?» «Ты все равно не хотела платить за эти брюки. — Я вижу, эта SEMA — мой старый друг. Я хотел, чтобы он потерял как можно меньше.
Отзывы на «полезное» «растение красный лекарь» для «полезного» медицинского препарата в газете:
Уважаемые рабочие завода! Большое спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. И после одного сеанса работы вашего прибора он уже на 9-й день, потому что не мог проснуться.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын был равнодушен к женщинам, а после общения с вашим «Дурофоном» он вообще стал их избегать, потому что гораздо интереснее общаться с прибором.
3. дорогие товарищи! Я не знаю, как вас благодарить! Раньше я не мог мочиться, с трудом по две капли в день. Свекровь подарила нам на бриллиантовую свадьбу свое замечательное средство, и теперь оно вытаскивает меня из ведра. Хотя я не пью чай и даже не моюсь.
4. мой заводской друг! До общения со своим устройством мой муж хромал на обе ноги, но теперь он не хромает, потому что все время лежит. 1. Уважаемые рабочие завода! Большое спасибо! Раньше мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. И после одного сеанса работы вашего аппарата он уже на 9-й день, потому что не может проснуться.