Анекдоты про семью
Мужчина женщине: & mdash; Знаешь, дорогая, мне сегодня очень повезло & mdash; иду на помойку, а там стоят шикарные туфли, померял — мой размер!
Мужчина: & mdash; да, и ему действительно повезло. Женщина через день: & mdash; слушай, выхожу на крыльцо, а там шуба норковая висит, меряет & mdash; мои размеры!
Мужчина: & mdash; да, действительно & mdash; повезло! Но не я. Завтра я достану штаны из-под подушки, и они будут не моего размера.
Один друг спрашивает другого:
— ‘А где твоя свекровь?
«И сколько ты думаешь за него?».
Парень опоздал на концерт. Он тихо посмотрел на свое кресло и прошептал в него
Он спросил соседа, который сосредоточенно что-то замедлял.
& mdash; Простите великодушно, это, кстати, не Глинка?
& mdash; Нет, видимо, ерунда. Я играл с детьми.
— Почему ты такой грустный?
«Видишь, когда я иду на рыбалку, мой сосед идет к моей жене».
— Вы не пробовали ловить рыбу?
«Я пытался, но потом он ловит мою рыбу».
Жена говорит мужу
— в постели ты гораздо лучше, чем сосед.
— Да, это была моя соседка, и я как раз говорила о мужьях.
& mdash; вот, сосед, заложил дурака.
& mdash; Папа, я выхожу замуж.
& mdash; желательно жениться, сын, ты должен понимать, что семья становится для тебя всем. Поэтому подумайте, что для вас важнее — все или семья.
— Женщине нравится Трк Девком. Милая, скучная, неинтересная, но уже ни с кем.
Муж возвращается домой и застает свою любовницу в спальне. Муж, брызгая слюной, кричит на своего любовника:
— Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил!
Друг, случайно:
— А теперь у тебя есть рога. Ты забираешь меня у меня!
& mdash; Мама, что делать? Муж дает мне только одного ребенка, купает, гуляет, качает по ночам, сыну еще месяца нет! Я едва вижу ребенка
В автобусе едет очень пьяный мужчина. Ее язык обнажился:
& mdash; до одури, обратно б^ & di!
& mdash; до одури, обратно б^ & di!
Пьяный голос пожилой женщины — это имя пьяного голоса:
— послушайте, молодой человек, я живу со своим мужем уже сорок лет и никогда ему не изменяла!
& mdash; да? Так что продолжайте!
— Это моя девушка!
— Эй, — промурлыкал он, — я не задавал тебе вопрос, я задал его своей жене!
Если вы все еще думаете, что ваша жена любит вас больше, чем своего кота, попробуйте полежать и в ее сапоге.
почему бы тебе не надеть мой подарок?
& mdash; я носила 9 месяцев, теперь он ходит.
Евреи в рабстве.
— Ребе, чем женщина отличается от Перлы?
— Женщина может быть жемчужиной только с одной стороны и с обеих.
«Ребе, но я могу связать свою жену с двух сторон».
— Тогда будет не жена, а жемчужина.
— Но посмотрите, как я вышел! — Говорит чукча о соседе и показывает фотографию.
— Да, здесь только вашу жену обнимает бородатый геолог, а где же вы?
— Как вы неизвестны, но я сказал, что вышел!
Глупая женщина пытается повторить мужчину. Мудрый — попытайтесь научить его. И только мудрый человек добивается почти невозможного — он просто не тонизирует свой разум.
После свадьбы муж (молодой Тобиас) и свекровь сидят за столом.
Муж диктует правила новой жизни:
& mdash; Я рассчитаюсь со своей зарплатой и зарплатой жены!
Муж (бьет кулаком по столу):
& mdash; Я — хозяин в доме. Далее :мать — делай всю эту домашнюю работу!
Муж (в том же духе):
& mdash; Я — хозяин в доме. Следующий :Я буду спать всю ночь с женой и мамой!
& mdash; вы слышали: он — хозяин в доме.
Мужчина обнимает свою машину, целует капот, двери. Плачет, ну, не может, короче, ревет. Другой человек спрашивает его: — Вы что-то продаете? — Да, нет — женщине дано право!
Один человек жалуется другому:
— когда бы он ни возвращался домой ночью, как бы тайно ни говорил, его жена все равно просыпается и тут же устраивает скандал.
— и когда бы я ни пришел, я громко снимаю обувь, раздеваюсь, падаю на кровать, а моя жена f@ PU с вопросом: «Ну, а как же минута @ тик? «Знаешь, я никогда не просыпался.
— Коля! Я многое сделал! Я возьму другого мужчину! Ты пожалеешь об этом, послушай!
— почему я должна жалеть другого человека?
На улице очень холодно. По дороге бежит раскрасневшийся крестьянин с пустыми санями и говорит, не оборачиваясь:
— не переживай, серёженька, мы скоро будем дома, сынок!
Семейная жизнь украшена юмором. Все бытовые проблемы легко воспринимаются в шутливой форме. Шутки про семью актуальны для всех. В семейных анекдотах они затрагивают темы, характерные и знакомые большинству: напряженные отношения со свекровью и свекром, интимные стороны жизни и воспитание детей. Если к трудностям в семейной жизни относиться с юмором, можно избежать ссор и раздоров. Шутки о семье помогут укрепить отношения и наладить нескучную жизнь.
Анекдоты про семью родителей
Похороны женщины. Мужчины несут гроб и случайно спотыкаются о дверной косяк. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила после этого 10 лет и снова умерла. Мужчины снова выносят гроб, и тут раздается голос мужа покойной: — Умоляю вас, будьте осторожны! Боковая часть двери!!! — Здравствуйте! Какая замечательная кофточка!!! — Пойми, но у меня нет ничего под ногами! — Не волнуйтесь, они вырастут! В выходные вся семья едет домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, урча в воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не разрешай маме водить машину, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина-золотая рыбка: — Мне нужна умная, красивая, с большой грудью. Приходит он домой — а в постели лежит лучшая корова совхоза. Вовочка приходит домой, приводит с собой бомжиху средних лет и рассказывает родителям:
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает воспитывать и учить его. Но если родители воспитывают и обучают его самостоятельно, то по какой-то причине он должен немедленно вернуть долг государству. Интересно, когда он успел залезть в долги?
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет «Валокордин» и вытирает слезы кружевным платочком, папа грустно пьет двадцатилетний «Мартель». Все ждут прибытия преступника. У входа останавливается красный Ferrari, из него выходит хрупкий мужчина в костюме Brioni и красных туфлях с бегемотом. Он заходит в квартиру, останавливает всех О и, вздыхая, говорит родителям: — Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Но я не оставлю и вашу дочь. Вот что я решил. Если ваша дочь родит мальчика, она унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь будет получать пособие на жизнь в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, оксфордское образование, ваша дочь — пособие на жизнь в размере 1 миллиона. Ну, если у нее был выкидыш. Тут отец встает, ставит стакан на стол, подходит к фермеру, кладет руку ему на плечо и говорит:
— Как вычислить возраст ансамбля «Берёзка»? — Вы должны взять девушку и разрезать ее пополам. Затем подсчитайте количество костюмов, которые будут надеты, и разделите это число на 4 (4 соответствует временам года). Ночной клуб, суббота. Мужчина: — Здравствуй, красавица, как тебя зовут? Угостите меня коктейлем, и я дам вам знать! — Отсоси мой член — и я скажу тебе, где находится олень, который обязательно купит его для тебя. После ужина жена звонит своему мужу-начальнику: — Ты придешь домой пораньше? — Скоро я уйду в министерство и из его дома. Маленький Джонни отложил Библию: — Мама, так ты мне соврала про аиста? — Но почему вы приняли такое решение? — Если бы аист принес детей, Ной построил бы яхту вместо корабля и просто перевез бы туда стаю аистов. — Чего ты ковыряешься в носу? Ты хочешь спать? Еще рано, в 10 часов — детское время. Почему ты киваешь на меня, у тебя же нет языка? На чем вы прыгаете? — Сережа, хорошо смеяться над попугаем, корми попугая!
Вы слишком долго живете в 21 веке, когда:
1) пытаются ввести пароль, включив микроволновку; 2) вы уже много лет не можете сыграть в бумажные карты; 3) чтобы пригласить коллегу после работы вместе выпить бутылочку пива, вы посылаете ему мыло, а он тоже отвечает вам мылом: «Ну, через 5 минут»; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум 3 номера телефона, по которым они могут к нему подойти; 5) вы с интересом обсуждаете что-то на форуме с жителем Южной Америки, пока вы сажаете своего соседа. но они даже не поздравляют вас; 6) когда вы покупаете компьютер, вы жалеете об этом через неделю, потому что понимаете, что купили уже старую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет адреса электронной почты; 8) вы вообще не знаете, сколько стоит марка;
Очень смешные семейные анекдоты
Очаровательная особа выбирает свадебное платье в магазине.
— Была ли ты замужем раньше? — спросил продавец.
— Нет. Не кажется ли вам этот вопрос бессмысленным?
— Простите, мисс, но я хотел бы помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто повторно вступает в брак, предпочитают бледно-розовые или фиолетовые оттенки. Девочки любят белые платья.
— Скажите, есть ли у вас белое платье с фиолетовыми полосками?
Очень смешные семейные анекдоты
Жена решила устроить мужу сюрприз, купила шкаф, принесла его домой и сама собрала по инструкции. И тут по улице проехал трамвай — Шкаф сломался. Подумав, что, возможно, я не добавил его правильно, попробовал еще раз — то же самое. Я позвонил соседке, она собрала, трамвай проехал, опять шкаф помялся. Сосед сказал:
— слушай, я его собираю, залезаю и смотрю, где он начинает падать?
Собранные, протараненные. В это время приходит муж:
— О жена, я вижу, что ты купила шкаф и сама его собрала. Отлично!
Открывает шкаф — там сосед.
— Слушай, что ты здесь делаешь?
— Рептилия не поверит — В ожидании трамвая…
Очень смешные семейные анекдоты
Женщина приходит к врачу и жалуется:
— Мой муж так сильно заикается, что я больше не могу с ним жить.
— Возьмите его с собой, он, наверное, перенес инсульт, и если вы подрочите ему еще, он поправится.
На следующий день жена привела мужа…, врач подходит к жене и начинает обнимать:
— что мне делать с твоей женой?
Врач снял с женщины трусики:
Запускает его и#171;пилить»:
Очень смешные семейные анекдоты
Мужчина возвращается домой в середине дня. Из спальни слышны голоса его жены и начальника. Муж наклоняется к двери.
— моему начальнику было недостаточно того, что я нахожусь дома в рабочее время. Так недолго и тринадцатую зарплату потерять.
Очень смешные семейные анекдоты
Женщина, читающая книгу, вдруг говорит своему мужу:
— Какой кровавый! Какой облом! Представляете — какой-то Лермонтов опубликовал стихи в своей книге, которую вы посвятили мне при нашей встрече!
Очень смешные семейные анекдоты
В выходные мужчина поехал на машине в деревню вместе с женой, детьми и тещей. Во время езды свекровь кричит и кричит, кричит и кричит, не сдается-она всех поддерживает…
Наконец, мужчина останавливает машину, выходит, открывает багажник —- и говорит:
— Ну, ну, блин — выходи и садись на заднее сиденье…
Очень смешные семейные анекдоты
Папа, папа! Наша мать сумасшедшая! Она не только разговаривает с маргарином, но уже сделала сорок два бутерброда с маргарином для нас на завтрак!
Очень смешные семейные анекдоты
Муж тяжело заболел. С каждым днем ему становится все хуже и хуже. Через несколько дней абсолютно успокоился. Жена: «О да, ах!» но деваться некуда — надо хоронить. На третий день — похоронная процессия. Похоронная процессия приближается к кладбищу. Женщина плачет, омывая лицо горькими слезами: « Ты мой любимый, мое счастье, Куда ты идешь, оставляя меня одну?» и в это время покойника выносят к воротам кладбища. Вдруг ветка растущего рядом дерева ударила его по лицу. Человек просыпается, осматривается, ничего не понимает. Все были в восторге. Женщина обнимает, целует с радостью. Прошли годы. Муж и жена состарились, и на этот раз муж буквально умер. Погребение снова происходит на кладбище. Опять сосед ведет плачущую жену, жена плачет, причитает: « О, косатка, о, на кого ты меня покидаешь, дорогая. Маня, держи ветку крепко, чтобы она не захлестнулась снова! »
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты со слезами о семье Анекдоты со слезами о семье. — Мой муж позвонил мне#171;Баунти» — райское счастье. — и я, и моя мама.Смешная семейная шутка Смешная семейная шутка. Супруг: — измените ситуацию! Раздвинь ноги! Встать! Выезжайте! Больше на левой стороне! Точно! Вверх! Вниз! Хорошо! Не спешите! Ну, вот и снова.Смешные семейные анекдоты Смешные семейные анекдоты. Семья хозяина принимает пищу. Сегодня праздничный день, слуги остались, и после ужина встает вопрос, кто будет мыть.Очень смешные семейные анекдоты Очень смешные семейные анекдоты. У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Она рассказывает своей соседке о жизни.Смешной семейный анекдот Смешной семейный анекдот Женщина отчитывает своего сына: — Почему ты так плохо себя ведешь? В конце концов, каждый ваш трюк —.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Одобрено для зрителей 18 лет и старше
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородачами», имеющими длинную бороду 10 лет и более, и не являются «авторами» или «оригиналами».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам принадлежат автору. Ссылки на сайт обязательны при использовании содержимого сайта.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта. Однако если Генеральный прокурор РФ, его представители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, они немедленно удалят требуемую информацию.