Анекдоты про Сергея
Сергей решил разыграть своего брата Колю и покрасить стул. Серега, я хотел тебе сказать… — Садись, не стесняйся! Коля садится, а Сергей хихикает: — Ну, теперь рассказывай! — Серега, я хотел сказать, что сегодня надел твои джинсы.
Прикольные шутки для диалогов с Серегой
— Вася, я так мечтаю иметь от тебя сына. «Какой-то странный сон у тебя, Серега».
Милый, я подарю тебе звезды, луну, солнце… — Сережа, а что у тебя денег нет? «Сережа, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?»- «Я их не боюсь — я знаю дзюдо, карате, аехедо и другие страшные слова!»- «Так теперь ты все решаешь?». И мое мнение больше не имеет значения! Теперь я отдохну!» — Сережа, перестань кричать на кота и помой лоток. — Сережа, милый, любимый, ты меня любишь? — Короче говоря, что вы можете купить? — Вы молчите — выпячиваете задницу — Сережа Иванович, я вас уверяю, он в коме — Маша, пойдемте в столовую? — Позже, Леша. Я уже серьезно. — Как тебя зовут? — Сергей. — И постепенно? «Даже моя мама его не знает» — Саша, ты тоже считаешь меня глупой матерью? — Я — сероза!
Короткие анекдоты про Сергея
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа был в восторге и больше ей не звонил.
Часть была настолько секретной, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. Чтобы Сережа быстрее съел суп, мама положила на дно тарелки противоядие. Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Сержем. Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Через два часа Сергей не решился пригласить Марину. Сергей был женат в пятый раз, поэтому понимал ведьм лучше, чем инквизиция. Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал приговор, он даже несколько раз вздохнул. Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но тут Середа обжегся, а Вадик не удержался. Пытаясь продать старую мельницу, Середа сел на 14 лет за работорговлю. Из-за того, что у родителей не хватило денег на костюм медведя, Середя стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
Лучшие анекдоты про Сергея
Темнота — друг юности, лица не видно в темноте: — Я люблю тебя! — Я тоже! — Я хочу тебя! — Я тоже! — Как тебя зовут? — Сережа! — Вот это да! В конце концов, тоже!
— Вчера я был здесь на рыбалке с ночевкой. И Серега, чтобы не пить с нами, зашил. — Да, а ты кто? — Представляю! В спальном мешке! Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей — амбидекстр! Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и у нас будет трое детей: Александр, Александра и Сережа. Сережа нам почему-то не нравится… Приходит сотрудник к директору и говорит: — Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить внимание на то, что моя зарплата не соответствует моим способностям… — Знаю, знаю, но я не могу позволить вам умереть с голоду. Это городской морг? — Да. Это Сергей. Мама позвонит, скажет, что я у Оли! — Папа, Сергей меня ударил. — Ну, верните его. Да, даже раньше. Продюсер обратился к молодому исполнителю: «Вчера я пообещал своей жене, что назову звезду в ее честь. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И тебя будут звать Анжела. — Скажите, Сергей, как вы узнали, что в доме есть кто-то еще? «Ну, в нашей семье как-то не принято неожиданно бить табуреткой по голове сзади. — Почему Серега стал заикаться после свадьбы? — Его жена, мать, как оказалось, была матерью тройни близнецов. Он, увидев трех тещ… — Серега, что ты хочешь от жизни? — Я хочу ничего не делать и получать много денег! — Ну, с первым у тебя уже получилось В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В результате первые двое переборщили с алкоголем, а третий добился своего. — Почему у Сереги прозвище «Джек»? Один друг сказал другому: «Сударь, Серёга такой дурак! — Да, поэтому он не моет посуду, надевает на нее полиэтиленовый пакет перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорное ведро, и все! И посуду мыть не надо… — Слушай, он гений! — Серьезно, почему он так долго разговаривал со своей женой? — Ты, Колян, даже не представляешь, какая она глупая! Я так на нее кричала! Ругается на всю улицу. Ко мне подходили даже бандиты, спрашивали, где можно разгрузить обломки, думая, что я бригадир. Дочь позвонила маме: — Мама, привет. И скоро ли ты вернешься с работы, а то я уже скучаю? Если у вас нет времени, я буду через пять минут. Передайте привет Сергею. — Сергей, здравствуйте! Прошло много времени! Один год, два месяца и три недели. Когда вернешь долг, Вова? Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? — Я Сергей и я пил. — Достойно. Сдавайся, Сергей. Сергей по-русски, он же Сережа. У французов будет Серж, у него будет Си Грузин и Роджер Сэр Гей, англичанин, он дворянин. — Сергей, нам надо с тобой серьезно поговорить… — Вообще-то меня зовут Юра. «Видишь, что бы я ни говорил, тебе не подходит!»- Мне кажется, Сергей неровно дышит к тебе, дочка. — У Сергея астма, мама. Она: — Сергей, я купила ноутбук. Он: — Что? Она: Красный! Он: — Прок, память, винт? Она: — Сережа, он красный! Разговаривают два грузина. — Слушай, Гоги, моя дочь вышла замуж за русского, только это имя я печатаю: — Толи педик был, толи педик себя вел, и я вспомнил — СЕРГЕЙ.
Анекдоты про Сергея
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Сергея. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Сергей, скажи, как ты узнал, что дома есть кто-то еще? «Видите ли, в нашей семье не принято бить меня табуреткой по затылку!».
Сергей Зверев на осмотре у врача: — Доктор, помогите! Я вчера надела слинг и теперь не могу его снять! — Нравится.
Сергей Зверев не успел сесть в машину, как в него тут же врезалась стропа!
— Серёга, привет! Давно не виделись! Один год, два месяца и три недели. Когда вернешь долг, Вова?
Один друг говорит другому: — Сударь, Серега такой дурак! — Почему? — Да, он не моет посуду, надевает на нее полиэтиленовый пакет перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорное ведро, и все! И тарелку мыть не надо… Слушай, он гений!
Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле — неудачно постриженная дочь!
— А сейчас Сережа выйдет к доске и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Вы тупые трусы… — Что? — Я говорю, министр иностранных дел, Марвана.
— Серёга, почему ты так долго разговариваешь со своей женой? — Ты, Колян, даже не представляешь, какая она глупая! Я так на нее кричала! Ругается на всю улицу. Ко мне подходили даже бандиты, спрашивали, где можно разгрузить обломки, думая, что я бригадир.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать спирт.
— Здравствуйте. Это Сергей Семенович Иванов? — Да — вы звоните из ФСБ! — Я знаю! — Где? — И ты звонишь мне по телефону, который сломан, выключен и без SIM-карты!
Анекдоты про Сережу
За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Это нормально, если ты охранник.
— Сергей, я тебе нужна? — Нет, Ирка, ты страшная. — Ладно, как говорил Ленин, «мы пойдем другим путем», Серега, хочешь выпить?
Телефонный звонок: — Мама! Мама! Помогите! Я в милиции, а они хотят денег! — Расслабься, Сережа. Вы — бухгалтер в Управлении внутренних дел, и сегодня день зарплаты.
— Я всю жизнь проработал в офисе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Я объявляю ваш брак недействительным!
Мы решили выпить шампанского на работе, и тут Света (сотрудница) решила предупредить нас такой фразой. «Девочки, открывайте шампанское осторожно, а то в прошлый раз, когда Сергей его открывал, ему задницу сломали».
Сергей в возрасте 5 лет уже состоялся как личность, в то время его отец был назначен мэром города.
Света, я люблю тебя, ты выйдешь за меня замуж? Нет, Сергей, твоей зарплаты не хватит на мою любовь.
Провалив вступительные экзамены в политехнический университет, Серега с горя напился и в пьяном виде сломал ногу. Из-за этого он был принят в Институт Склифасовского без экзаменов.
— Мама, Сережа не хочет добавлять меня в друзья в контакте. — Что это такое. Твоя бабушка не хочет включать нас в свое завещание.
История про грустного Серегу: — Серега, ты плавал этим летом? — Нет.
Два друга, профессора, сидят, пьют чай. Один из них говорит: — Вот, Серега, мы столько лет друг друга знаем, с института дружим, а ты в душе тоже антисемит. — Боря, что ты делаешь! Да, ты мне нравишься как брат! Да. — Ладно, ладно, представьте, завтра выходит указ — расстрелять всех евреев и носильщиков. А как насчет уборщиц? — Вот видите!
— Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарования не сменится надеждой. — Что ты там бормочешь? Мы опаздываем в детский сад!
— Вы хорошо знаете Серегу? — Что вы, мы по очереди надевали одну и ту же маску.
— Девочка, что ты здесь ищешь? — Я потеряла сережку. Никто не видел? — Так вот, вашего Серегу час назад забрали в вытрезвитель.
Анекдот про сергеев
ночь. Тишина. Два человека целуются в коридоре. — Ты любишь меня? — Да, и ты любишь меня? — Я тоже тебя люблю. — Как тебя зовут? — Серж. — Ух, черт, я тоже.
Сережа принес мне с улицы мелеуз. «Сейчас мы помоем тебе лапы, расчешем уши, ты будешь о-о-очень далеко с нами!».
— Папа, Сережа меня ударил. — Ну, отдай его. — Да, даже раньше.
Молодожены отправляются в медовый месяц. Жених говорит молодому человеку. Пусть все думают, что мы уже давно женаты. — Давай, но потом поставь свой чемодан и тащи его на себе!
Сережа торопит маму: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — Мы боремся!
(Говорит в темном подъезде) — Я люблю тебя! — Я тоже. — Я хочу. — Я тоже. — Как тебя зовут? — Серж. — О, да пошел ты, я тоже.
Одна подруга жалуется другой: — Я просто не могу остановить своего мужа, который приходит домой поздно. — «Ничего сложного, — отвечает второй, — когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: «Это ты, Андрюшенька?».
В голубых водах Тихого океана плавает рыба-кит, а в соседнем дворе живет мальчик Сережа. К гомосексуалисту Гауге он относится с наибольшей симпатией.
— Сережа, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Грипп в третий раз за месяц!
Одна подруга жалуется другой: — Я просто не могу остановить своего мужа, который приходит домой поздно. — «Ничего сложного, — отвечает второй, — когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: «Это ты, Андрюшенька?».
Однажды папа сказал: «Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кровать. Старший брат Юлечки, Сережа, стал завидовать сестре, поэтому начал выбивать ей все первые зубы, но так, чтобы родители не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за один день у Юлечки выросло два зуба. А ночью она подползла к кровати Сережи и прокусила ему горло.
Маленький Сережа принес из коридора в комнату скамейку и поставил ее на табуретку. Затем он принес из кухни свой стул и поставил его на скамейку. Но стул был больше скамейки и упал с нее. Токда Сережа поставил скамейку на стул. Сверху он положил большую стопку книг. Самая верхняя книга была книжкой с картинками, и маленький Сережа осторожно пролистал ее. Затем он пошел в комнату бабушки за ножницами. Бабушка спрятала ножницы от Сережи, чтобы не испортить занавески. Когда Сережа нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он забрался сначала на табурет, потом на стул, потом на скамейку, потом на стопку книг. И когда Сережа добрался до самого верха, он увидел, что дедушка уже задохнулся, а веревку никак не удается перерезать.
Учитель сказал на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. — «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался на мгновение и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — L и C. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал? — X и Y краткое содержание — Бесстыдник и хулиган, — рассердился учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Учитель беседует с жителями первых городов о Международном женском дне, спрашивает о матерях. — Сережа, кто твоя мама? — Моя мать — швея. — Хорошая мать у Сережи, шьет нам, детям, одежду. — Теперь мы спрашиваем Колю, кто твоя мама? — Молочница. — У Коли хорошая мама: она поет нам, детям, молоко, — Петя и твоя мама? — А моя мать — проститутка. — Какой плохой поступок, какой плохой мальчик. Мы идем к режиссеру. Возмущенный учитель Петя у директора все забрал, все ему рассказал, вернулся в класс. Вскоре вернулся Петя. — Что сказал вам режиссер? — Все матери нужны всем, все матери важны и записали наш адрес.
Учитель сказал на уроке: — И сегодня мы будем работать по-новому. Затем я задал вам вопросы, и вы будете задавать вопросы Тера. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. А теперь вы — сериоз. — L и V. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? «Х и короткий — бесстыжий и задиристый», — сказал учитель, который сердито покраснел. — Вне класса! А родители не приходят. Проходя мимо учительского стола, руководитель сказал: «Вообще-то, это Хемингуэй». Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Сережа принес мне с улицы мелеуз. «Сейчас мы помоем тебе лапы, расчешем уши, ты будешь о-о-очень далеко с нами!».
Сережа Сирожкин вернулся домой из школы и увидел кучу использованных презервативов. — ‘Проверено электроникой’, — подумал Сирожкин.
Из письма в газету: «От первого брака у меня не было детей, кроме двух дворняжек-пуделей».
Из справки: «. У Суворвой Наташи приличные ноги, чтобы обнажать их до самой задницы: Ну, длинные, ну, тонкие, ну, мослы и колени спускаются, пальцы ног — печалька и Нет визуальной симметрии с ее вульгарным задом. «
Из объяснения:» У него не было настроения ссориться с женой, он решил сразу же побить ее, чтобы она поскорее замолчала и больше не просила. «
Сообщения на пейджер: «Если будет время, приходи ко мне. Мы находимся во власти наклеивания обоев. Быстрее». «Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей!» «Дорогая, я не знаю, где я. Срочно позвоните мне. Вытащи меня отсюда».
Из спортивных репортажей: «Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, работавшего барменом в кафе». «Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крачека, лишь изредка бросая на него взгляд». «Игрок австрийского клуба ударом головой с земли направил мяч в дальний угол ворот».
Его подрезали на скамейке: «Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера были здесь. Мы все друзья».
Газетное объявление: «Редакция газеты приглашает компьютерного специалиста с опытом работы в журнале».
Парашютная подготовка. Самолет со спортсменами летит. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыжок, спрашивает: — и: — нормально ли? П: — Хормал. Е: — Прыгай, разве он не давит яйца? П: — Он сжимается. Я: — Как зовут? П: — Сериоз. И вперед! Следующий. Я: — Нормальная Хасмия? П: — Хормал. Я: — Прыгай, разве он не давит яйца? П: — Он сжимается. Я: — Как зовут? П: -хат-а-а-а-а.
В детском саду дети выбирают себе профессию. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду полицейским. Маша: — А у меня есть кукла Барби. Я буду лечить ее… Так что я стану врачом. И я стану олигархом!!! Что у вас есть. Пока ничего. Но теперь давайте споем гороховый суп и начнем продавать вам газ.
Жена спрашивает разочарованного нового русского: — Ты чего такой грустный, Сережа? Видите ли, мы находимся в плохом состоянии. Теперь мы должны жить более экономно. — Хорошо, — соглашается жена, — но что мне делать: меньше занимать или меньше отдавать?
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Сережа? — Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе.
17 августа 1998 г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции. Журналисты спрашивают: — Как вы думаете, в чем причина кризиса? Ведущий: — В то время, когда взрослые учатся управлять страной, мальчик Сережа, не спрашивая, научился баловать отца макроэкономикой.
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню про татуировку «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, за то, что пьешь холодное пиво мордобоя!
Ваши знойные подруги.
Каким-то образом (Ч) Черчилль и (С) Таллинн пролетают на самолете над СССР. Черчилль с интересом смотрит на проплывающие внизу пейзажи. Вдруг он видит какую-то территорию, огороженную высоким забором и колючей проволокой. С — Что у тебя там внизу? С — Это все? Это, товарищ, пионерский лагерь. С — Действительно, не могли бы вы взглянуть С — Черт! Сталин немедленно дает по радио все указания, чтобы «пионерский» лагерь был готов к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят в лагерь. Он подходит к дедушке лет шестидесяти, одетому в шорты, рубашку, поверх которой надет пионерский галстук. С — Здравствуйте, кто вы? Д — я? Пионер Серж! С — А сколько тебе лет, Сережа. д — я? пятнадцать? С — Я бы дал вам больше. e — Я бы дал тебе пи[email protected]с, если бы ты не был пионервожатым с пулеметом на вышке.
Вечеринка у Аллы Пугачевой. Киркоров заходит в туалет и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин гадят в ванной. Киркоров: — Что вы делаете? Гей: — Я купаю ребенка!
Бандит спрашивает нового русского: — Сережа, ты цветы любишь? — Да. Бандит достает пистолет. Бах! Бах! — Ну, теперь у тебя будет много-много цветов, черт возьми!
В кулуарах обсуждения кандидатуры Сергея Кириенко Ельцин спросил: «Сережа, а где гарантия, что…» «Есть гарантия, Борис Николаевич, в Нижнем Новгороде».
Однажды папа сказал: «Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кровать. Старший брат Юлечки, Сережа, стал ревновать ее к сестре, поэтому начал выбивать ей все первые зубы — но так, чтобы родители не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за один день у Юлечки выросло два зуба. А ночью она подползла к кровати Сережи и прокусила ему горло.
салон suckme — http://suckme.mcomm.ru/
Два человека стоят в темном дверном проеме и целуются. — Я люблю тебя. — И я люблю тебя. — Как тебя зовут? — Серж. — Черт, я тоже.
Игорь Иванов в частной беседе с Эдиком Шеварднадзе сказал: — А если ты будешь очень стараться, то мой брат Сережа о тебе позаботится.
Двое целуются в темном подъезде. Через некоторое время раздается шепот: — Я люблю тебя. — И я люблю тебя. — Я хочу тебя. — И я люблю тебя… — Как тебя зовут? — Серж. — Ух, черт, я тоже.
Сыграйте, пожалуйста, для нашего коллеги Сережи Иванова татуированную песню "Гей-бой". Спасибо тебе, Сережа, за то, что пьешь холодное пиво на рыло!
Однажды папа сказал: «Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кровать. Старший брат Юлечки, Сережа, стал ревновать ее к сестре, поэтому начал выбивать ей все первые зубы — но так, чтобы родители не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за один день у Юлечки выросло два зуба. А ночью она подползла к Сереже и прокусила ему горло.
ЮРТА К нам на дачу приехали друзья — семейная пара с детьми, недавно отметившая десятилетие семейной жизни. Жены удалились в заросли цветов, споря о том, пионы это или ирисы, а мы с Сергеем расположились в беседке. Пение птиц, ветерок колышет листву, война индейцев с басмачами громит (мы едва успеваем уклоняться от стрел) красоту. Сергей вдруг спрашивает: «Грубый, а как ты познакомился со своей женой? — Очень просто, нас случайно отправили на съемки. Она протягивает мне руку и говорит: «Вы режиссер? А я — Шура. ‘ Потом, на самой съемке, я помогал оператору нести тяжелый штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом в ухо Шуре. Она едва сдержалась от слез и сказала: «Теперь, как честный человек, ты должен жениться на мне. Короче говоря, поскольку я действительно относительно честный человек, через некоторое время мне все же пришлось жениться на красавице, которая молотила по штативу. А ты, Серега, как со своими познакомился? — Выхожу из метро, смотрю — рядом со мной девушка, груженая как мул. Здравствуйте, здравствуйте, я Сергей, а я Наташа. Он схватил сумки, пока донес их до ее общежития, договорились вечером пойти в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: «Сергей, погуляй здесь полчаса, потом иди за мной, а я пока соберусь». «Я нашел дверь, постучал, открыла Наташа в шикарном вечернем платье и сказала». Я буду немного рисовать, а ты сиди за столом, пей чай, ешь клубнику. И можете себе представить, я посмотрел на клубнику и чуть не упал. Он был так искусно разложен на тарелке, что я никогда не видел ничего подобного ни до, ни после. За полчаса невозможно так разложить каждую ягоду. Представьте себе юрту из клубники, возвышающуюся над тарелкой равномерным круглым бугорком, не просто сложенную гору круглой формы, а точно выложенную клубничными кирпичиками. Внутри он пуст. Как только я вытащил зерно из кладки, вся арка тут же рухнула. Честное слово, я чуть не прослезилась, настолько это было трогательно, Наташа хотела меня угостить, а клубники у нее как кот наплакал, поэтому она построила внутри пустую клубничную юрту. Как она его построила? — Как. но черт знает как, потом было неловко спрашивать, намекать, что клубники мало, а потом как-то забылось. На-та-ша! Наташа. Приходите к нам, у вас есть вопрос!
Наши жены вошли в беседку. Сергей: — Наташа, помнишь, в день нашего знакомства ты угощала меня клубникой в своем общежитии. — А, ну, я помню и что? — Грубас интересуется, как вы построили клубничный дом? — Какой дом? — Ну, помнишь, в блюдце ты построил круглую юрту из клубники? Мы все еще смеялись, когда я вытащил ягоду и весь дом упал? Я даже думал, что грех упустить такую булавку. Наташа слегка наморщила лоб и вдруг начала истерически смеяться. Сергей: — А почему ты смеешься, я разве не говорил? Ты в моих золотых руках. Тогда я еще не знала, как здорово ты умеешь вязать. Наташа вытерла слезы от смеха и еле сдерживаясь, сказала: «Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу и бежала сломя голову то за подружками, то за Гердой с бусами». Сережа уже стучится в дверь, но я еще не готова. Нужно было чем-то занять его. Сегодня утром на столе стоял дуршлаг с горстью клубники, и я не удержалась, поставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию. Итак, на тарелке лежала клубника в форме холмика в форме кокши, времени ломать ее не было, я бросилась открывать дверь.
На самом деле два крана. Они проходили в нижегородской больнице № 42, где мне довелось 18 лет назад пролежать две недели с синуситом. Среди пациентов нашей палаты был один человек. Я бы сказал, что он был дорогой. Он позвонил… Я не помню. Мы условно назовем Вовочкой. У Вовочки было два качества. Первый был ужасным шутником. Второй был ужасным шитхарактой.
Итак, первый велосипед. В нашу палату ворвался мужчина с очень тяжелым воспалением. Звали его (парня, а не воспаление) Ванечка. Правильно. Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ваняша. Ваня. В общем, медсестры позвали его. И глядя на внешность этого перца, мы поняли — это Ваня. Слендер. Слабость. Грустно. Ваня, одним словом. У Вани, повторяю, было сильное воспаление, которое лечили антибиотиками. Регулярно через 12 часов Венечка получал инъекцию. Прямо в полдень и в полночь. В полдень — так казалось каждый день — в палату заходила медсестра Лариска и говорила: «Ваня, иди, как на процедуру, на солнышко». Из процедур Солнце вернулась с печальным видом и держала руки на заднице. Ночью в палату вошла дежурная медсестра. Она стянула одеяло со спящего Вани и слегка потрепала его по плечу едва слышным шепотом: «Ваня! Ваня! Этого было достаточно, потому что Ванечка, совсем не просыпаясь, вытащил из люстры трусики, потом медсестра при свете фонаря, светившего прямо в окно, сделала ему укол. Далее, не просыпаясь, Ваня стянул трусы, и медсестра накрыла его одеялом. Эта штука потянула на Вовочку. В его коварной голове тут же созрел план проделок. Что он и понял в тот же день. Точнее, ночью. Вечером он незаметно сдался от процедур банка «Йоленка». Когда все в палате уже спали (кроме инициатора шутки), Вовочка подошел к Ване, стянул с него одеяло и зашептал на ухо — Вошка, Вошка! А когда перед ним появилась попа, Вовка махнул на Зеленку ваткой и написал: «Света, дура, покажи сиськи». Света называла себя молодой медсестрой с бюстом без холмика, будоража воображение нас, 13-летних максималистов. В ту ночь дежурила именно она. После того, как Ваннечка стал совсем пушистым, Вовочка накрыл его одеялом. Они тикали в течение нескольких минут. Наконец дверь со скрипом открылась, и в палату вошла Светта. Она стянула с Вани одеяло и прошептала: «Ваня! Ваня! Ваня, как обычно, не проснулся. Но подсознательно он уловил, что здесь что-то не так. И он начал действовать, пытаясь что-то сказать сквозь сон. — Тихо. Ваня, тише! Ты всех разбудишь, — прошептал свет. Не прекращая хныкать, Ваня все равно натянул штаны. Света наклонилась к его заднице. Она не могла разглядеть написанное, поэтому включила лампу над его кроватью. А в следующую секунду она крикнула на весь отдел: — Ублюдок! Ублюдки! Уроды! Засранцы последние! Козлы! Там были и другие выражения. Я не помню, какие именно. Я помню, что от них просыпались все, не только в нашей палате. Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А как же Вовочка? О, этот ублюдок пожаловался врачу, что дежурная медсестра кричала слишком громко, поэтому она всех и разбудила. Это подтвердили другие пациенты, и свет засиял на ковре. И поэтому Ванькин зад был показан всему медицинскому персоналу. Сначала загладить свою вину. Потом — потому что они хотели снова быть вместе.
Второй двигатель. К концу моей первой недели работы в больнице в наше отделение поступил ребенок. Его звали Сериоз. И мы обратили его взор к Серёже. В лицо. Вовочка решил во что бы то ни стало добить серого. Почему в тот день он стал регулярно подбегать к Ларисе (кто такая — выяснил) и жаловаться на якобы неадекватность Серегина. Потом он, видите, так же кричит. Потом вы ругаетесь непристойностями. Плачет по ночам. Лариса, зная сволочной характер Вовочки, отправляет его в дальние края. Он был единственным, кто был нужен. На седьмой день от нечего делать мы играли в карты. Дурак. Проигравший должен был выполнить какое-то желание победителя. Наконец, выравнивание, которого Вовочка так ждал. Он заканчивал игру первым, а проигравший становился седым. — Что ты делаешь? — Размышляет вслух Вовочка — Знаешь? Зажмите пальцами трубу батареи и скажите — я бобер, я бобер. Пять минут для тебя. Серый-один помрачнел, но что делать? Он начал кусаться. А труба была горячая — за окном минус тридцать, а котельная работает на всю мощь. Вот он, обжигая губы и язык, хрюкает и приговаривает — я — Бобэов, я — Бобэов. В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской. Показав седину, он сказал: — Ну, видишь? Что я сказал? Он недостаточен! В целом, серая болтовня из крепкого магазина приняла его весьма снисходительно. А потом, когда все уже все поняли, Вовочка тоже понял. Одно это вряд ли помогло его характеру. Например.