Анекдоты про школу очень смешные до слез
2. ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на работу не только пьяным, но и с женщинами.
3. запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов. «Ответ родителей: «Знаем, ругаемся».
4. мать упрекнула учителя своего сына: — Ну как вы можете дать моему сыну работу, где бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог оторвать глаз от волнения весь вечер!
5. в спортивном классе: — ну, сколько из вас курят? Честно! Не лгите! Поэтому. … Вы имеете в виду… А ты… Понятно…, ну и что: мы с тобой покурим, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
6. есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делайте домашние задания с учеником четвертого класса по современным учебникам — Почувствуйте себя идиотом!
7; Мальчик, воспитанный блогерами, довел свою школьную учительницу до истерики своими комментариями в дневнике.
8. — Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Протрите его тряпкой!
9. учитель знакомится с учениками. — Как вас зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А ты? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — А с кем ты? — Эборея.
Анекдоты про школу очень смешные и забавные
10. учитель математики вбегает в фотокиоск: — напечатайте мне фотографии, срочно! Продавец-консультант: — 9×13? Математик у станка: — 117, почему вы спрашиваете?
11. Дети в школе спрашивают учителя: — Марь Иванна, а нельзя ли прийти к вам на следующий урок всем классом? Нам это очень нужно! — Да, вы можете…. — И вы не будете праздновать? — Нет, я не пью на работе….
12; В школе введена система оценивания ABCDE. Перед диктантом учитель говорит: — Если напишешь плохо, получишь е-балл! Голос сзади: — Не угрожайте нам здесь!
13. Учительница на уроке биологии рассказывает интересные факты о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного, проехать на поезде … В этот момент Вовочка мирно спит. Учитель: — Вуочка. Давай, повтори то, что я только что сказал. — Страус может зарыться в песок до яиц, и если вы наступите на него, то можете попасть под поезд.
14. студенты после оценки: — Я не думаю, что заслуживаю этой оценки. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
15. учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Свежий школьный анекдот
Новые и смешные анекдоты на каждый день про школу. Лучшая шутка всех времен и народов. Много свежих шуток о школьной жизни.
Дети, не забудьте завтра принести деньги в школу — можно ли заплатить картой? — Нет, только наличными. — Коррупция, Марья Ивановна. — Нет, дети, исправьте это.
Директор школы на педагогическом совете — с нового учебного года у нас появился «эконом-класс»: учитель, подвергшийся насилию, назначается классным руководителем класса, в котором учатся дети только из неблагополучных семей.
Дед Мадже плывет с кроликами на лодке, вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит. — давай, старик-бездельник, развернись и поставь Чебоксары!
Маленький Мойше заходит в магазин — мне нужно три литра меда и передает банку продавцу. Она наливает всю банку. — А папа придет завтра и заплатит. Ну, нет, продавец забирает у него банку и кладет мед обратно. Мойше выходит на улицу и заглядывает в кувшин. «Папа был прав, хватит на два бутерброда.
Позвоните в компанию мобильной связи — сообщения не доходят до меня, — жалуется клиент. — Попробуйте прочитать их еще раз, посоветуйте операторам.
Kiran diya ga uba — Папа! Вы правы, Taya ni murna, na yi aure! Бан Сан Кома ба! И если вы хотите, вы не ошибетесь!
Я не собираюсь говорить вам то, что собираюсь сказать — я собираюсь сказать вам то, что собираюсь сказать, я собираюсь сказать вам то, что собираюсь сказать, я собираюсь сказать вам то, что собираюсь сказать! Ты маньяк, как сильно ты любишь этого человека? — An sace motata!
Петя, это оно? Я не знаю, что делать! Что такое Ллогара в комнате? Фито Ллогара. — Я не уверен. — Петя, ты — тот, кто является лидером мира. — Если у вас большая власть, зарплата и жалованье, вы не сможете этого сделать. — Петя, мы не можем позволить себе потерять наши деньги. Алку зовут Алка: нельзя ходить в кафетерий.
Расположение Плутона — это мир пепла, нан и нан Марса — это мир Дайны, но это мир изобилия.
Bark Pabon Makaranta Spiel
Как лучше всего избавиться от этой проблемы? — I. — Все в порядке. — Вот что это такое. — Май кяу! Есть ли какие-то причины, почему вы не должны этого делать? — Это мой сын! — Я так рада, что Аджин Аджин здесь!
① Вы осознаете тот факт, что вы не единственный, кто хочет сделать то же самое. — me Gesetz kayi shiru? Унд амса». ИНА джин куняр тамбая!
INA ①aukar injin ① don Gyara shenzhenki — Amma ni fa?! Посмотрим, что предложит Гьяра Ллогара.
Есть много вещей, которые нужно учитывать, например, цвет волос и цвет глаз — вы не можете не обратить внимание на цвет волос! Пепел — это не стиль мумии. — Что такое мумуна? Вы не можете избавиться от пепла!
Вы танцующая телеграмма Льосы — Яя Джарраба Льоса или нет? Оставайтесь в самом центре танца! Если Ллоса не единственный, то это далеко не Ллоса. И дело в том, что он находится осенью.
Несомненно, Ллойд — великий человек — он человек большой силы, и он человек большой храбрости!
Что такое сунанка? — Роза. Что это? — Eine Bank. Яя романтик, что за выход K①alba!
Me yasa kake kake barin matarka shan taba? — ta dan yi shiru.
Джанар унд Тамбай сочжи-то, о чем ты говоришь? Сочжин сун И ширу. — Ты так не думаешь, Лафия? Соджин сун сиру. И что это такое? Товарищ генерал — хороший человек, и он хороший человек.
Я расскажу вам, что не так с Mai llosarafi — An ciro sigari tare da hakora.
На мой взгляд, легко потеряться в этом мире, если ты такой же человек и такой же человек. — Fuß в песке? — Мы готовы идти, но не можем.
Свежая кора ② дичь и макаранта
INA очень популярна, дон Аллах-Яриня! Что за кофе! «О, ии хакури, INA tunani. Компот, дон Аллах.
Маман Макаранта, я очень счастлива, что нахожусь в присутствии стольких бакуна масу кяу, ноябрь ригар рига фон фарар сафа, и ради этого ригар лаунин руван каса аасасан гвивойи таре фон булон вава а кайна. — Верочка, и я, мы не можем дождаться начала работы!
— Мариванна! Mich ke faru①?! Я не могу в это поверить!
Как по команде, не нужно бояться, глаза Ллогары широко и жестко смотрят на джимре и комаи.
В чем причина, или это Ллогара? — Wenigstens! О чем мы говорим?» «О чем ты говоришь?» Маламин Лисафи.
Те из вас, кто родился или вырос в Соединенных Штатах, — что вы делаете в этом мире? Уведомление. Хотите стать членом Sa’ar nan? Матата.
Вы — Ллогара, которая является леди, леди или леди. Что ты делаешь? Я не уверен, но уверен, что вы правы.
А как насчет того, что мы ищем способ добраться до конца веревки? — Бэйс.
Анекдоты про школу очень смешные до слёз
Если учишься в школе, хочется поскорее ее закончить, а когда начинаешь жить, понимаешь, что школа — это хорошо. Шутки о школе существуют уже несколько десятилетий, и они действительно устарели. Мы проанализировали около 12 тысяч анекдотов и собрали для вас самые лучшие. Я советую вам сохранить эту страницу, потому что таких историй и шуток вы больше нигде не найдете. Долгий, утомительный и тяжелый труд выполнялся в течение двух недель, чтобы получить только сливки. Рекомендуем ознакомиться с частушкой – анекдот про школу: новую и маленькую.
– marivanna, а с кем мы воевали во Второй мировой войне? – Вовочка, ты идиот? С Германией. – с Германией? И против кого?
Учитель: – Петров, скажи, лучше всего собирать яблоки? Ученик: – когда собака сидит на цепи.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Кладет на стол какой-то план. Голос с задней парты: – но не ерунда? – да, не похоже … кто сказал.
Шутки про школу — это смешно
– Ее сын нарисовал на столе муху, как живую, и я шлепнул его по руке. – Но когда я увидел в ванной нарисованного крокодила, я выбежал через приоткрытую дверь.
3000 лет. Уроки русского языка. – и запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится …
В школе на уроке физкультуры: – Я не могу заниматься на уроке физкультуры, акулы укусили меня за ногу. – Да? Есть ли у вас эмансипация?
Учитель-ученик: – Когда у тебя день рождения? – 5 октября. – В каком году? – Все.
Вы спрашиваете моряка: – Был ли случай, когда вы были действительно страшным? – Мы везли как груз – 10 000 кукол. И мы попали в шторм. И когда корабль накренился вправо, все эти 10 000 кукол хором сказали “ Мама! ” Here I fuck …
В начальной школе мальчики бьют красивых девочек с портфелями на голове, а потом удивляются, почему красивые девочки — дуры …
История. Учитель: – Испокон веков у нас в России всегда было три вопроса: первый – “ кто виноват? ”, второй – “ Что делать? ”; и третий вопрос: кто знает? Тишина. Ученики с первой парты: – Ты меня уважаешь?
– Папа, я опять разбил стекло в школе … – черт, не школа, а какая-то оранжерея…
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит: – все, я перестал ходить в школу. Родители: – и почему? – Я не знаю, как писать! Я не могу читать! Поэтому они даже не разговаривают с ними!
Ученик идет по школьному коридору, в руках у него зажигалка. Напротив него – Учитель обж: – Отучаю курить, паразиты! – Иван Иванович, честное слово, я не курю! – Тогда зачем тебе зажигалка? – А я зажег крекеры и бросил их в кабинет химии. – А … опять, извините!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был ошеломлен сложными расчетами: – Один из нас дурак, Петров! На следующем уроке Петров кладет на стол конверт. – Что внутри? – спрашивает учитель. – Свидетельство того, что я не дурак.