Анекдоты про смотрящего
— При виде меня часто возникает страх в глазах. — Перец чистый, ты же стоматолог!
Где-то в этом районе. Бастрыкин и Навальный.
Где-то поблизости. Бастрыкин и Навальный будут играть в карты. Бастрыкин: — За кого мы будем играть? Навальный: — Я «кировель», Бастрыкин: — Пойдет. И у меня есть вид на жительство в Чешской Республике. Оба поворачиваются к зрителю: — Владимир Владимирович, можно с нами в карты сыграть? Владимир Владимирович: — Я не играю на такие мелочи.
— Я часто вижу страх в тех, кто смотрит.
Я часто вижу страх в глазах, когда смотрю. — Перец чистый, Петрович, ты же стоматолог!
Джон заходит в бар и замечает двоих.
Джон заходит в бар и видит двух красивых девушек, которые смотрят на него. Когда он привел их в бар, то услышал, как один из них шепнул другому: «Девять. Довольный собой, Джон говорит бармену: «Думаю, эти девушки дали мне девять из десяти». «Не хочу вас беспокоить, Джон, но они говорят по-немецки», — отвечает бармен.
Самолет, медленно снижаясь, летит н…
Самолет, медленно снижаясь, пролетает над облаками. Новый русский, глядя в окно, спрашивает другого: — Почему мы не можем сидеть так долго? Второй отвечает, подумав: — Да, мы ищем дыру в облаках.
Выглядит как обычный человек.
Как любой обычный человек, который смотрит рекламу по телевизору, я определенно знаю, как пользоваться гигиеническими полотенцами: нужно вылить на них ядовитую синюю жидкость и крепко сжать в кулаке.
— Что такое два паровых сапога? — Рис.
— Что такое две пары обуви? — Картинка в глазах пьяного, смотрящего на карту Италии.
Послушайте, мужчины, вы видели это.
Замечали ли вы, что мужчины, которые видят красивых девушек на улице, и женщины, которые сидят на диете и рассматривают торты, имеют одинаковую внешность?
Самолет медленно снижается.
Медленно снижающийся самолет летит над облаками. Новый русский, выглядывая из окна, спрашивает другого: — Почему мы не можем сидеть так долго? Второй, подумав, отвечает: — Да, мы ищем дыру в облаках.
Диалог на футбольной странице: — Ты не такой.
Диалог на футбольную тему: — Вы не поверите, но сегодня мне приснилось, что Барабатова придавило стволом дерева. До смерти! Я также помню ее маленькие выпуклые глаза, которые смотрели в вечность. Интересно, для чего это? — Возвращение в «Тоттенхэм», где на него обрушится Рома Павличенко.
VR.VR. Было опубликовано новое сообщение.
VR.VR. Начиная с 2008 года и далее, была установлена новая позиция Путина — «смотреть «на Россию»!
Вопрос «Кто в доме хозяин?»- Неправильно.
Вопрос «Кто в доме хозяин?»- Неправильно. Правильный вопрос: «Кто в доме хозяйка?»। Вопрос «Кто в России главный?»- тоже неправильный. Правильный вопрос: «Кто будет видеть в России?»।.
Интересная статистика. Решение С. М.
Интересная статистика. Судя по сайту Anekdot.ru, количество идиотов, которые смотрят «Дом-2», во много раз превышает количество дебилов, которые приходят в «Эльдорадо»!
Папа овдовел и хочет снова жениться.
ТНТ — это канал для глупых людей. Так что тебе.
ТНТ — это канал для глупых людей. К такому выводу пришли зрители, которые постоянно смотрят ТНТ.
В Российской федерации футбола.BR
В Российском футбольном союзе.
— Братья должны оставить того, кто естественно смотрит в команду, и поставить другого. А потом они сливаются матч за матчем! — (Комментарии с места событий) прежде всего, ты на рынке, The Hill! Точно! Правда! — Существует такой вопрос. В Голландии есть такой местный авторитет — Хиддинк. В натуре настоящий мальчишка! — Чем он занимается? — Все, братцы, круто. Она подняла владельцев как лохов, местная налоговая служба получила огромные средства. — (комментарий) хорошо! Настоящий парень! Канал! До встречи в национальной команде! — Что ж, братья, следите за новостями. Давайте заставим его работать за небольшую часть здесь. Мы сделаем подход.
Анекдоты про строителей — смотреть видео
М строительные работы – вагон мелкого бытового ремонта (сантехника, электрика, сборка мебели)– для домов под ключ. Я отремонтирую ваш дом и сделаю его уютным и комфортным. Я устраню ваши домашние проблемы в кратчайшие сроки с минимальными затратами и с гарантией. Опыт работы более 15 Москва, м лет, славянка, колледж. Работаю по всей Московской области и в Москве Луховицы, Озеры, Зарайск, Кашира, Коломна, Воскресенск, Рыбное приветствуются.
Анекдот от женщины, работающей на стройке.
Во второй половине дня он вдруг услышал звук открывающейся входной двери. Муж делает грязную работу в двух ведрах рабочего раствора, бычок во рту.
Почему:
– и женщина ли это для нас?
Муж трясется и ошеломлен, когда выходит:
– Черт, я вернулся домой? Вот нифига себе, подумал я!
Во время работы бригадир надменно вернулся домой. Его жена спрашивает: – были ли проблемы на работе? – ну, можно и так сказать! Это просто ученик, который не явился сегодня на работу, на ученика я обычно спускаю свой гнев.
Строитель упал со строительных лесов, а его партнер улетел. Крики позади него внизу: – подтянись, ты! В него полетел кирпич!
За несколько часов до Нового года и у врача на кухне, как будто несмотря на то, что раковина переполнена. Он вызывает сантехника, который в свою очередь очень сердится: – ты что, скоро с ума сойдешь! Спускайтесь на праздник! – а как же мы, врачи? В любую погоду, день и час мы приходим на помощь нашим больным! – А. … Так вы наш доктор?! Я сейчас приду. Я буду сантехником, внимательно осмотрю раковину, потом он достает из кармана какой-то белый порошок, высыпает его прямо в сливное отверстие раковины и говорит: – Если через неделю не починят, звоните мне…
Жена – это: – Муж рисует что-то странное! Она сделала нашу спальню белой всего за два вечера, а наша соседка уже на второй неделе … – не замечаете? – смеется над вами. – Человеку уже пятьдесят лет, а соседу всего двадцать!
Они построили дом. Через некоторое время он развалился…, как обычно, не может быть признан виновным….Судья? Кто решил судить кирпич, цемент и судить…?
Песчаник:
– Это ты виноват, что дом упал, мы тебя будем судить!
Кирпич:
– это, Нет, не я, В итоге, как меня положили, я лег и так далее …
Судья Сэндс:
– Ты виноват, дом, который упал, мы будем судить тебя!
Нет..:
– Сэндс, я не виноват … Сколько они меня кинули, я решаю.
Судья Цемент:
– разве только вы виноваты, дом рухнул, вы будете цементом!
Судья (сердито):
– подождите, меня там вообще не было.
Строительный рабочий говорит:
— Сегодня будет комиссия, и что бы ни случилось, говорите, что нужно и так далее.
Приходит комиссия, видит и вдруг…. Пол здания обрушивается.
Рабочий смотрит на часы и говорит
— О! 12.35…… в нужное время!
Рядом с домом сидят и едят строители нового дома.
В это время дом падает.
Приходит бригадир и кричит:
– сколько раз мы будем повторять, пока обои – лесом не пойдут!
Почернел и препятствует удалению строительных объектов#8220;Мерседес”, растягивается новое русское окно и предоставляет работникам:
– нужно, господа кровельные материалы, даю двести! Можете ли вы нажать на кнопку?
Они были ошеломлены всем:
– Сюрприз! Кирпич, цемент, стекло, прораб …;
Электрик, инженер и строитель сидят за кружкой пива
А компании ругают производителя.
Инженер:
-Он явно смотрел вверх! Как инженер вполне человеческое тело! Какое составное колдовство! Какие идеальные пропорции! Каково распределение веса на единицу площади в форме …;
Нет..:
Электрик, уверенно говорит он, был электриком. Посмотрите на наши нервы в гармонии. Принцип работы электрического импульса. Какая теплопроводность удивительная … …
Строитель:
— Ты, он был строителем! Который также угадает канал для разгрузки селекционного центра …;
Строитель, с трудом устроивший пострадавшего на работу, принимает его в больнице
Друг:
-Врачи сказали, что мои дела плохи. Я выживу и не смогу, я чувствую себя обязанным что-то сказать. Знайте, что ваша жена вам изменяет.
— Да? А как вы узнали?
— Я работал на стройке возле вашей квартиры. А недавно я видел, как мужчина пришел знакомиться с вашей женой, подарил цветы и достал из бутылки сухой дипломат…
— И что теперь? «Заявленный друг ошеломлен.
-Как они сидели на диване, разговаривали, пили, и он начал обнимать ее #8230;
— Ты, ты маленький! Что позже
— Позже? Он поцеловал ее и медленно начал расслабляться …
-А потом? Тогда?
— Я уже не помню. Мы собрали много, и лес рухнул.
У мужчины в квартире засорился унитаз.
Они вызвали сантехника.
Хефти приходит амбал. Он вытащил трубку, выдохнул и ничего не сделал.
Пылесосить не нужно. Снова сал – и снова ничего. Сосите сильно. Как только я плюну сюда:
– мужчина — причина вашего несчастного случая!
– Я – без причины! Я живу внизу!
Состоятельный турист отдыхает в ванной комнате провинциального отеля. Вдруг в дверном проеме появляется необычное лицо в человеке, потертая шапка, бычок в зубах, в руках ящик с инструментами. Глупая женщина не может найти слова незваного гостя. Он замечает ее реакцию и взгляд:
– какой люк, деревня, сантехник — не сантехник.
Появился? Я закончил установку раковины в офисе.
– Я психоаналитик. Пять тысяч рублей с собой.
Вам нужны деньги?
#8211; Да.
– Вы хотите поговорить об этом?
Строитель проверяет две звукоизоляции
Стены делаются только в домашних условиях:
– Что, слышишь меня?
– Не ты, я вижу …
Бедный Карлсон некоторое время стучал в окно ребенка. Но ребенок не слышал его. В тот день было тепло и уютно. Родители ставят окна в пластиковой комнате.
Учителя детей о компромате на достижения. Произошел несчастный случай
(Лестница упала и расшаталась). Школа построена на детях, и учительница была показана говорящей об этом.
Мы, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал?
– Дядя не наблюдал за техникой Вани.
– а вы, служба безопасности, что думаете?
– Хоув, дядя сочный …
Я выпил Вовочку:
– они! Дядя прикрыл мою мать!
– Почему вы сами?
– Я думаю? Я слышал, как они клацали “ парень, … черт! Они ожидали лестницу! ”
Со строительной площадки все тянут цемент. Мы решили устроить облаву на полицию.
В первую ночь полиция слышит крики, появляется – мужчина, идущий с машиной. Человек был замечен, машина – ничего нет.
На втором полицейские слышат грохот в ночи, видят – едет машина с мужчиной. Мужчина, обнаруживает автомобиль – ничего …
Слышат в ночи GOAT, смотрят – идет человек с машиной. Обнаружили человека, тачку и человека:
– спрашивают, третью ночь сидим в засаде – уже приобрели. Вы не знаете, кто здесь может цементировать? Потяните
– Не знаю … лично я здесь в масонах!
Штукатуры: “ шпатлевка, они также выравнивают …”
Финский (shpatluya): “ ничего, плоский и#8230;”
– мама-мама. Я уронил стремянку!
– знает ли он? Отец
– он знает, он висит на люстре!
Во время строительства туннеля под конкурсом La Canal французская строительная компания представила свой план действий – он предложил прорыть тоннель с двумя конструкциями, потратить на стороны 5 лет, и сделать технический счетчик 1 ошибки, на что американцы ответили, что они пророют тоннель из двух, но за 1 год, но с ошибкой в 5 метров, Русские, которые русские, сказали, что они пророют с двумя, но стороны две недели, хотя они не дают ошибок и гарантий, но две для крайних там будут новоселы.
Уведомление о туннеле.
Шуруп, забитый молотком, прочнее, чем гвоздь, забитый отверткой.
– И моя последняя реалистичная фотография. Это называется штукатур “за работой”;
– но я вижу, что они курят и сидят.
– Я сказал, что это вышло реалистично.
Фотография американца в Париже. Я взял такси. Город ездит по городу. Лувр проходит мимо. Он спрашивает таксиста:
– что это за конструкция?
Водитель такси:
– это Лувр. Древний — очень строгий. Дворец строился в течение двухсот лет. Сейчас здесь находится музей.
Чушь:
– Американец. С нашими технологиями мы построим его за такой год.
Езжайте дальше. Мимо проплывает Версальский дворец. спрашивает американец:
– и что у этого таксиста
структура? (Оскорбление):
– это Версальский дворец. У них также много веков. Он был построен за триста лет.
Американец:
– Глупости. С нашими методами мы создадим его за шесть месяцев.
Затем он садится верхом. Они проходят мимо Эйфелевой башни.
– Так ли это? Это – спрашивает американец.
Водитель такси:
– и кто его знает. Вчера этого не было.
Крупной строительной компании в мегаполисе срочно требуется антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) высокий уровень строительного опыта, не менее 10 навыков, ведущая работа по разработке строительной и архитектурной документации, снипы, опыт и т.д.
2) Возможность клеить без обоев, пеноблоков, гипсокартона и тому подобного, укладывать плитку пола и стен с маяками.
Прохожий (увидев дом): Какая красота! Потрясающе! Учитесь и стройте.
Арендатор (сплевывает): На рис. какая красота дома? Дает усадку.
Прохожий Б: где? Ничего. Ни трещин, ни искажений. Я сам строитель.
Для меня: и жилец обычно самый худший, в трусах – я на дне первого.
Прохожий: Я понимаю детей, шум. А вы попробуйте окна с двойным остеклением …
Арендатор: Что, на фиг, стеклопакеты? Дом – Я говорю, это дает усадку!
Passant-B : Что такое усадка? Девять этажей на фотографии!
Что: арендатор, для инжира, картина? (Дом трудолюбивого человека!
Над входом в дом на шестнадцатиэтажной Тверской строится навес.
Брат подходит к нему и слушает:
Он спрашивает: «Мужик, почему ты здесь джемуешь?
– да, думаю, здесь организовать крышу от кораблей.
– понятно, что ты, холеный, отсюда быстро и помни: крыша здесь давно отсохла.
Трое — мужчины, чья профессия связана со строителем.
Древний: — Да, наша профессия самая древняя. Мы до сих пор строим египетские пирамиды.
Садовник: — Да, где вы находитесь? Специалист по-прежнему является электриком Eden Garden.
Он сказал: — Вы все воюете? Прежде чем как, что сказал Бог “ к свету”
Корреспондент приезжает на место и видит: Человек много ходит и ругается. Подходит для группы рабочих:
– Кто показывает (его на человеке).
– и это главный инженер.
– и для чего он здесь.
– поклялись, что да, петуха собрали – но оказалось, что крана нет …
– работает? Что
– но что он кричит, то и произошло.
Это гонки. Испуганный новичок в БПИСС: – Кажется, забыл работу … Что значит важный ответ: – Папен, запомни одно: Здесь мы водку не забываем!
Строительство еврейского и русского изнаночного кирпича. Евреи спрашивают: — почему русские носят шесть кирпичей, а вы — один за другим. Русский слишком ленив. — просто так? — Он фантастичен на один раз.
Бау-доктор выходит на стойку: — доктор, помогите, звоните!
— Смотрите, мы увидим геморрой … После беглого осмотра: — ложитесь на стол животом … Рабочий добросовестно падает, ДР. Ширма идет к За, сидит с бейсбольной битой в руке, а у Задника есть чем бить рабочего. — А теперь скажи мне! Рабочий убегает, через пять минут делает радостный и тут же вскакивает: — Доктор, а как он согнулся? — Уважаемый господин, если вы, как товарищ, не ударите снизу по мешку с мешками, цемент — это тот момент, когда даже я не смогу вам помочь!
– Дурак! Я попросил тебя забить две стены одним гвоздем! – И я пошел. – ушел. И кыду я ТЭП ТЭП тепле на?
В борьбе интеллектуала, собственника. Пемонт забивает в стену гвоздь со шляпкой, и это не его. Взойдет на ДПГ, тоже ученый, повторит: “ Ты взял, ты союзник гвоздь из стены ренты! ”
Почему бы вам не спросить – работали ли вы в Mason Assistant. – да, после вчерашнего руки трясутся. – затем нажмите на песок!
Отличный специалист всегда кладет масло на совесть
Требует биржевой работы от строительного управления: — нам нужен Маляров. — нет картины, есть гинеколог. — да, нам нужен маляр! — ну, ему и венку очень нужны деньги. Они взяли его. Снова дневной звонок: — прошу прислать двух гинекологов из двух. — Вам нужны еще двое? — Вчера, видите ли, приехали на объект, а дверь закрыта. Ваш гинеколог через два часа для всех нас через замочную скважину пустынных обоев!
На ПЛЭВМ бригадир обращается к бригаде строителей: – Друг мой! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим, не воруя, прочно из любого материала, как мы строим лучше, как можно быстрее, благодаря тому, что мы строим для себя. – а то, что просили сделать что-то – сделаем? Персонал. – Интеллект!
В Институте безопасности жизнедеятельности проходит лекция. Аудитория Профессор: – Вы – прораб на стройке. На ваших глазах рушатся строительные леса, и вы умираете от голода. Работает ли первый шаг? Студенты: – Экстренный вызов! – Срочная полиция! – Сообщите родственникам! И т.д. Профессор: – наденьте на тело шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Бригадир упрекнул работягу: – Я тебя вчера просил – не пей больше! – И я не намного больше! Я пил. Я пил.
Прораб подробно рассказал заказчику – хорошо объект. Он видит: – почему лампа не горит? – Насколько хорошо? Здесь все одинаково – живопись. Дайте ему фотографию. Клиент видит это. Стоит на голове. – глупо! Здесь должен быть маяк.
Почему женщины являются продюсерами? Любовь, потому что строители опаздывают, а начало еще не положено!
Мужчина едет на верблюде по пустыне. Верблюд еле тянет, а потом все музик. Остановился, схватил его за уздечку и потащил. Тащит, тащит – видит какие-то строительные работы в пустыне. Пришел человек и сказал строителям – такой верблюд – проблема не пройдет. Производитель: – к Uberführung. Мужчина привел верблюда на эстакаду. Строитель взял два камня, и оба попали в верблюда с двумя яйцами. Верблюд и свинец простудились. Мужчина: – и как я могу его догнать? – для передачи.
Девушка сама разделась в квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась справа налево, боком, погладила бедра, приподняла изгибы … груди и с ужасом смотрит на висящую за открытым окном раскладушку, а в ней — заплатка. Потрясенный и побежденный, он видит эту штукатурку. Штукатурка: – ну что, уставился? Которую штукатур никогда не видел?
В тот день двое строителей подходят к строителю в каске: – Почему, а у дяди там ремешок под подбородком? … – каска не падает. От одного мальчика к другому: – хорошо, я тебе говорил? И ты: “ поэтому пекарь не открывается’”
В конце рабочего дня приходит главный инженер и видит объект, который маляр протирает тряпкой. Инженер по оборудованию: – Василий Семеныч! Как вам не стыдно, время 17: 20, уже в конце рабочего дня 40! И через несколько минут вы отправитесь домой! Художник: – да, вы понимаете, главный инженер, в данный момент тряпкой вы будете протирать пол, мыть пол, когда бросаете мусор, мыть руки, когда переодеваетесь, рабочий день заканчивается. Главный инженер (Василий): – Значительно semenik, ты не прав, поэтому я иду домой ровно в 18: 00! Художник: – и зачем собираться, закрывать рот и идти!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает студента: — почему в жилых домах есть детские площадки? Голова — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Учитель проводит для учащихся экскурсию по строительной площадке и рассказывает о мерах предосторожности: — Дети, вы должны всегда ходить по стройке в касках, иначе если головой упадет кирпич — что может убить. Мальчик проходил перед строящимся домом с одним непокрытым лицом, ему на голову упал кирпич, и он умер. А его девочка была —- хорошая девочка—- я все делала правильно, ходила по стройке в каске. Ей на голову упал кирпич, а она все шла и смеялась … Маленький Джонни перебивает учителя: — А я знаю эту девушку! Она до сих пор носит шлем и постоянно смеется.
Нашел негра в пивной. Мы пили пиво за дружбу народа. Они также пили водку, как и всегда тогда. И когда они выпили последнюю бутылку, показалось, что немного. Мужик тоже говорит: — Пойдем к бригадиру моего друга, Пойдем так, как будто там всегда есть водка, выпьем и там. Они пришли к прорабу на стройку. Водка в целом. Все были пьяны в сосиски, особенно негр (честно говоря, слабое американо-афро-отродье). Наш фермер огляделся, выпил, никого с собой не увидел. Негру удается одеть бригадира, но тот все равно лежит как колобок, да так слабо … Ну, что мужику делать? Он несет на плече гостя из черной столицы и спокойно идет к дружинникам. По дороге бригадир, хоть и пьяный, посмотрел на нее подозрительно, раздраженно, и сказал слабым голосом: — Вино! Мальчики — пейте алкоголь, а Рубероид поставьте врачу!
Туалет перед домом был закрыт. Вызвали сантехника, сантехник пришел, постучал несколько раз молотком где-то, поменял уплотнение, затянул гайку. Позже говорит: – готово, все работает. 500 рублей с вас. – Как насчет 500 рублей? На пять рабочих мест? Минутка Я нейрохирург, 12 лет учился по специальности, но мне не платят 500 рублей за 5 минут работы. – Это очень часто встречается. Когда я был нейрохирургом, мне даже так не платили.
Мастер пришел к хозяйке укладывать линолеум. Он держал его несколько часов и вымочил столько же, сколько два. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо было бы покурить. Он держит в руке карман рубашки, и он пуст. – Поэтому? Как именно упало то же самое во время работы? Я осмотрелся и убедился: в коридоре, под новым линолеумом, была вмятина. – Ну, все, сносите, регулируйте и снова прибивайте… Нет, вместо этого я куплю новые. Он берет молоток и забивает гвозди в бугорок так, чтобы он был ровным. – Ну, вот и все, хозяйка готова, принимайте работу. Он уже собрал инструменты и собирался уходить, когда хозяйка сказала ему: – Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, вы не видели моего хомячка?
Семья собралась в квартире, чтобы переклеить обои. Женщина говорит мужчине: – спустись к соседям. Они только что сделали ремонт, у них точно такая же квартира. Выяснил, сколько рулонов они купили, и узнал, что они купили 16. Одинаковое количество рулонов. Они оклеили квартиру новыми обоями, оставили пять рулонов. Мужчина вернулся к соседям: – как же так? У нас есть квартиры, и у нас осталось те же пять рулонов… ….. Сосед беспокоится: – не для него…. У нас также есть пять отличных роллов.
Левый каменщик всегда маляр
3. совесть красит стену в сумасшедший дом. Псих подходит:
—вы держите кисть?
— да, — если ответ.
— ну, я возьму лестницу.
Художник говорит: «Иди».
– покрасить окна для учеников.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
– Вы покрасили окна, и рамы тоже покрасили?
Маленький крошечный Вовочка смотрит, папа красит потолок, мама говорит Смотри:
– ему, вуочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать…
– и что, в то время он был сам не свой, когда
Допасит? Вы клеите обои, главное, чтобы не было пузырей. Так что мы как-то взяли две стройки …
Пузырь. Толпа активистов вокруг суперинтенданта – руки, грубость:
– Петрович! Пусть Петрович выходит!
Говорит Петрович. Немного помявшись, он надувает полы балаклавы:
– типа трахни свою мать, потом б % я пкац, и % % % е % %% в рот, потом не х%й!
– так, до свидания! Петрович варежек не даст – работать не будем!
А почему ваши трубы такие кривые?
– и поэтому вода такая жесткая.
Ну, мой друг оскорбил меня, о ярость! Я начал кричать на него, звать — в течение трех минут я не мог остановиться!
Вышел я, смотрю, трое мужчин в спецовках. В контакте, каска — строители. Рядом напрашивается строительство.
Был:
— Кук, где разгружают балласт?
Они думали, что я бригадир.
Объяснение Сидорова — бригадир.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемку нового 9-этажного дома по заказу нашего СМУ. Дом был принят с рейтингом и#8220;хорошо”, но с этим необходимо: Увидеть старого волчонка во дворе, очистить место для детской площадки. Я поручил компрессору нанять рабочих и растратить джекпот. Через полчаса после начала строительства рабочие сообщили, что обмякшие верхушки мусора выкопаны, но излишков нет. Затем я послал бульдозер, но вскоре бульдозер сказал, что ковш лопнул и отправил посланную муфту. Экскаватор также не справился со сцеплением со мной: чугунная баба лопнула, трос порвался. Имея личные связи, я обратился к доверенному сносу с просьбой должным образом подорвать эту хижину. Однако после взрыва новое 9-этажное здание рухнуло, а из строения выпал гипсовый ливень, под которым была обнаружена надпись: “ Построена часовня раба Ваньки-халиста дриано и то, за битком с ресницами”;
Звонок Сидорову: – Строительство, вы уже положили трубы в траншеи?
– Да, завтра.
– Тогда немедленно ложитесь спать!
“ как я думал, и.#8230;”, – говорят Сидоров, прилег в гримерке и уснул.
Для толкования тем, кто не занимается строительством: главное – разрыв проекта архитектора, ГИП – главный проект — это инженер.
И ситуация складывается следующим образом: Встреча была запланирована с участием заказчика, генерального подрядчика и дизайнера по объекту. Два старика пришли из конструкторского бюро наряда. У ворот их охранник останавливается:
– откуда?
– Ху на встрече.
– Кто ты?
– Я — молния.
– а я — клоун.
– что … скрепки?!