Анекдоты про учителя русского языка
Уроки русского языка в грузинской школе. ГОГИ: — Школа, моя рука не запылилась! Учитель: — Гоги, твои проклятия не пыль, мои проклятия не пыль, не поднимает пыль, не пыль свои проклятия, они не пишут свои проклятия. Ты понимаешь?! ГОГИ: — Поймите, наши промышленники выпускают плохую руку!
В тексте на русском языке. Учитель: -.
В тексте на русском языке. Учитель: — Дат, как ты произносишь слово «вода» с любовью? Вовочка? — Вода!
— Черт, если эти свиньи мордовороты.
— Ерунда, если зарплату этим свиньям еще раз задержат, я оставлю ядерную мать! — Сказал учитель русского языка.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь рассказать вам обо всем прекрасном и чистом, что есть в нашей великой России. Мы постараемся с вами понять высокий слог тонкого и искрометного юмора произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А звезде, сидящей на задней парте и ругающейся бакланами и пошлостями, хочется сразу заявить, что я при любом недоразумении буду цепляться линейкой за хлеб, и если они не возьмутся за определенный предмет с лохами, то их ждет серьезная движуха на ковре школы мастеров.
В тексте на русском языке. Учитель:.
В тексте на русском языке. Учитель: — Дат, как ты произносишь слово «вода» с любовью? Вовочка? — Вода!
Грузин устроился на работу в школу.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, начал писать диктант. Диктант: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — а что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.
На уроках русского языка студенты Pi.
На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель решил: — длинное рыло, загнутое иглами со снегом. В это время Дима закричал: — Это была лиса! А учитель продолжал: -. Увенчаны сильно разветвленными рогами.
1 сентября в школе. Урок русского языка.
1 сентября в школе. Уроки русского языка и литературы. — Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь рассказать вам обо всем прекрасном и чистом, что есть в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог тонкого и искрометного юмора произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А опоздавшим, сидящим на задней парте, ругающимся гробовыми и похабными словами — хочу сразу сообщить, что я буду понятливо трахать линейкой, по [email protected]/**/, и если они не высосут из мерзавца определенную тему, то их ждут серьезные качели на ковре с хозяином.
Уроки русского языка в грузинском ш.
Уроки русского языка в грузинской школе. Учитель: — частушки, русский язык очень трудный. Например, Настя — красивое русское имя, а плохая погода — это плохая погода.
Учитель русского языка урегулирует жалобу.
Российский преподаватель скорректирует джингл позвоночника с учетом его искривления.
Каждый раз, когда вы пишете & quot;;
Каждый раз, когда вы пишете «мне нравится», в мире умирает учитель русского языка.
В грузинской школе урок русского улуса.
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: — На Большом находится Большое горное дерево. Совы сидят на деревьях. Ученик: — А кто такая сова? Животное или рыба? — Рыба. — Почему на дереве? — Хектика!
Школьный дневник, учитель русского языка.
Школьный дневник, учительница русского языка: я поставила вашему сыну только 2 балла, потому что он считается по учебной программе, конечно, это талант, для объяснения учительница пишет с буквы «зи и щи и!», тут же дает вопрос, что мне не исполнилось 50 лет, не дадут 50 лет отдыха: «на «уя? «
Васо опоздал на урок русского языка.
Васо опоздал на урок русского языка в грузинской школе. Он вбегает в класс. Преподаватель: — Апаздун Ю., ВАСО. О-другое. AUA. А-а-а-кровати, ВАСО!
2020। Школа, обучение русскому яз.
2020। Школа, преподавание русского языка. Учитель: Оставьте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: ДА, МНУ, МНУ, МНУ, МНУ, о МНУ. Учитель: Помогите.
Уроки русского языка в школе в Одессе.
Уроки русского языка в школе в Одессе. Учитель: — Сегодня мы будем изучать степени сравнения прилагательных. Что будет явно бить, сразу приведу примеры. Возьмем слово «хорошо». Сравнительная степень — «самый лучший», превосходная степень — «очень хороший» и степень, которую ни с чем нельзя сравнить — «чтобы я так жил!»Понятно? Тогда, Мона, возьми слово «плохой» и сделай то же самое с ней! — Намного хуже. — Замечательно! Дать отличную степень. — Очень плохо. — Потрясающе! Ну что, выпускной? — Чтобы ты был таким!
Первые & quot; они & quot; кажутся мне смешными.
На первый взгляд, «они» кажутся мне смешными. Но зайдя на его профиль в социальных сетях, я понимаю, что сейчас где-то в мире несколько сотен учителей русского языка погибли в адских муках.
Запись учителя русского языка в школе.
Запись учителя русского языка в школьном дневнике: «Я поставила вашему сыну только 2 балла, потому что это считается по учебной программе школы». Конечно, этот талант прояснить учитель пишет с «Жи и Щи буквы» и тут же задает вопрос, что мне уже 50 лет, он не дает покоя годами: «Не *уй мне? «
В русском классе сын Рината.
На уроке русского языка сын Рината Ахметова сделал такое предложение, что учительница не смогла отказаться.
Вчера двое неизвестных похитили.
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Преступники никогда не слышали такого фонетически правильного и красивого мата.
Преподаватель русского языка в сельской местности Шу.
Учитель русского языка в сельской школе пожаловался, что ему не заменили зарплату.
У меня все преподаватели на русском языке.
Все учителя русского языка говорили мне, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово — селедка, поэтому я вырос и узнал другое, еще десять лет и теперь я знаю что-то еще…
Булочка решила забить за русского.
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот он и спрашивает в школе: — Мариванна, а как правильно писать на «x*TH»: раздельно или раздельно? Это, конечно, в крике: — До конца года так тебя и не видел! Вовочка и счастье. Только в середине года в классе появился новый русский учитель, еврей Исаак Абрамович. Он звонит Вовочке домой и приглашает на занятия. Вовочка решает повторить фишку в тексте: — Исаак Абрамович, а как правильно писать «x * y»: раздельно или раздельно? — Молодой человек, если имеется в виду мое отношение к себе, то это вместе, а если в глубинах великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Русская учительница, уроженка Московской области.
Русский учитель бьет молотком по пальцу, сначала кому, а потом кому.
На русском языке уроки грузинского языка.
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: — Гоги, скажи мне, как будет по-русски овца мужского пола? — Баран, учитель! — Вы сами — Овен. Овца-мужчина — это баран, а баран — это мужчина-баран!
Есть учитель русского языка и письма.
Является преподавателем русского языка и литературы. Выяснить, кто в ней больше: учитель русского языка или литературы. Я должен писать порнографические ругательства на борту с ошибками.
Премия & quot-Учитель года& quot- в области образования.
Премия «Учитель года» за преподавание русского языка иностранцам вручается сержанту Петренко. У него есть иностранец, который не знал ни слова по-русски, только через 2 часа обучения он написал честное признание без единой грамматической ошибки на чистом русском языке.
Эксперт-криминалист назвал причину такого показания.
В зоопарке девушка спрашивает Мэтта.
Петя принес в школу гантели и.
Петя принес гантель в школу и случайно уронил ее на ногу учительнице немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.
Лучшее для:
& quot;Ее муж изменяет! & quot; — Хвала силам.
«Ее муж ей изменяет!»- восхищается внешностью жены пластического хирурга.
Анекдоты про учителя
01. Сын говорит маме: — Я перестал ходить в школу. — Почему? — Ну, его, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев — целиться из рогатки, а Воронин — подгонять поезд. Не пойдет. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — Ферли, вы уже взрослый, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
02. Старый учитель умер и попал в ад. Приходит к нему через неделю главный страж ада и говорит: — Извините, пожалуйста, пожалуйста, здесь ошибка вышла. Вы будете на небесах. «Нет, извините, мне здесь удобно», — отвечает учитель. — После школы, черт возьми, я думаю.
03. Учитель: — Маша, дай тетрадь и не забудь поставить двойку в Бон.
04. учитель: — Дети, сколько пятерок умножается на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что ты за ребенок! 5 U 5 будет 25. Хорошо 26, хорошо, 27, хорошо, 28 в крайних случаях, но не 70!
05. Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Выкладывает на стол какой-то план. Голос из-за стола: — но без глупостей * нет? — Да, похоже, что нет. Кто это сказал?!
06. Один учитель жалуется другому: — Ну, класс пришел ко мне глупый. Я объясняю им предложение — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — я понял, но они все равно не понимают.
07. Новый учитель рисования ведет урок в первом классе. Я нарисовал на доске огурец и спросил: — Дети, скажите мне — что я нарисовал? Дети (хором): — x * TH! Он в слезы и к директору — мол, нет предмета в классе, дети маленькие, а ругань неприличная. В класс заходит директор: — та-а-ак. Дисциплина хромает. Кто рисует X * te на доске?!
08. Учитель создает компьютер в классе. Размещается на столе. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — OD-in. С трудом учитель создает в классе второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-A. Учитель поднимается на силе и втаскивает третий компьютер в класс. — Дети, но сколько компьютеров сейчас на столе? — Три-и. Вытирая пот со лба, шепчет учитель: — и все, с яблоками как-то легче было!
09. Учитель во время урока: — Дети! Я расскажу вам сказку о девочке. — О девушке? — Дети удивленно спрашивают. «Но это же сказка, дети!».