Анекдоты про виагру

Мужчина приходит в дом — навестить отца. — Как ты, папа? — Да, все в порядке, сынок. Каждый вечер они дают мне снотворное и виагру — и я засыпаю. Один думает — что-то здесь не так — какая виагра? Приходит к главврачу: — Папе 85 лет — какая виагра? Главный врач: — После снотворного ваш папа прекрасно засыпает, а после виагры — не скатывается с кровати.

Анекдоты про виагру

Интересно, а если принимать снотворное для сна, слабительное и виагру: на чьей стороне будет победа?

Сидят в ресторане за одним столиком.

Сидят в ресторане за одним столом пожилой дедушка и молодая женщина, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дед шепчет на ухо официанту: — Десертнице — эскимо, а мне — виагру.

Компания Рfizеr представила новую м.

Компания Rfizer представила новую модификацию виагры, которая позволяет партнерам соблюдать социальную дистанцию в 1, 5 метра.

Выхожу на берег моря, бросаю в воду.

Я иду на берег моря, бросаю в воду виагру. Я стою, смотрю, как он поднимается. . Солнце.

— Жена сказала, что купит мне .

— Моя жена говорит, что купит мне виагру, чтобы я мог стоять лучше, чем я есть. И я сказала ей, что лучше бы я купила себе таблетки для похудения.

Какое действие оказывает виагра на .

Какое действие оказывает виагра на женщин? Больше головных болей.

Интересно, а что будет если королев.

Интересно, что было бы, если бы королевский питон питался виагрой?

Пациент: — Доктор, а что такое Пира.

Пациент: — Доктор, что такое пирацетам? Доктор: — Пирацетам улучшает работу мозга! Пациент: — Почему я должен его принимать? Доктор: — Чтобы после приема виагры вы не делали глупостей!!!

— Поскандалили как-то с мужем.

— Кричала как-то вместе с мужем. От злости — бросил виагру в свою тарелку с борщом. Как он потом бежал за мной, как извинялся.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю.

Чтобы угодить девушке-яблоку, скажите: «У меня есть пачка виагры», а потом, долго глядя ей в глаза, скажите: «Больше не нужно»!

У норвежек после прививки вакци.

В случае с норвежцами, после вакцины Pfizer у них начинает расти грудь. Поскольку Pfizer специализируется на виагре, это только начало, дальше будет что-то другое.

Дневник учителя географии: ноябрь.П.

Дневник учителя географии: ноябрь.

1 ноября. После урока директор пригласил меня. Он угощает коньяком и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в офисе появился физический автомобиль на лыжах, в трикотажных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было надето. Надеюсь, синяки скоро сойдут. Третьего ноября. Он пожаловался призраку Ботаники на физического человека. Он пообещал «вырвать этого козла целиком». Я бы хотел изучить эту процедуру. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечню из пращи с цейсовской оптикой. Он сказал, что готовится стать снайпером. Он не выдержал удара из пращи, ученик был намного сильнее. 7 ноября. Военные Безрукова разоблачены. Оказывается, его дед лично видел, как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье за женщину. Химик Ольга Ангидридовна на празднике Нага.