Анекдоты про вовочку
Учитель диктует классу: «Была тишина, только мышь скреблась по полу».
Мастер русского «Я».
Учитель русского языка: — Вовочка, Объясни. Почему ты вместо моего задания начал переписывать весь учебник истории с ошибками — я хочу попрактиковаться! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «баксы» за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.
Урок литературы в школе.
Урок литературы в школе. — Маша, какую книгу ты прочитала? — Я прочитал рассказ «Курочка-ряба». — Молодец, Маша. Петя, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал сказку «Колобок». — Молодец, Петя. Вовочка, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал порнографическую книгу о приключениях Зоофила. — Вовочка, что на тебе надето? А что это за книга? — «Принцесса Жаба».
Урок математики в школе. Вовочка.
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку: — Марьванна, если я докажу тебе, что в сложении 2+2 после жеребьевки не должно быть 4, то ты обещаешь мне, что через год будешь судить оценку «5»? — Ну, Вовочка, тогда это будет моим условием, что если ты мне этого не докажешь, а я, как заслуженный учитель математики, знаю, что ты этого не докажешь, то ты будешь послушной весь год. — «Согласен, Маривана», — сказал Вовочка, и Джой направилась к доске. Вовочка подошел к доске и написал: 2+2 = 3+1.
Учитель: — Вовочка, сегодня ты.
Учитель: — Вовочка, ты просто загляденье. Вы отвечаете умно, гладко, округло и ни унции полезной информации. Один час, разве вы не готовитесь к предварительным экзаменам?
— Вовочка, как ты себя здесь ведешь.
— Вовочка, как ты себя здесь вел, пока я был в командировке? — Мама, папа и я каждый день ходили на озеро, плавали на лодке посередине, а потом плыли к берегу — Ужас! В конце концов, это очень большое озеро!» Успокойся, мама, я прекрасно плавал, просто каждый раз было трудно выбраться из мешка!
спросил учитель Вовочка. -.
спрашивает учитель Вовочка. — О чем вы мечтаете. — Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Зарабатывает ли ваш отец десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
Учитель (Y) На уроке: -дети, я приду.
Учитель (У) На уроке: -Дет, придумай слово с буквой «В»! Вовочка (в) тянет руку, а У. думает: «Нифига, В., шас», бля, рассказывает. А потом он говорит: «Фоли, хорошо. Колиа: — бей! У: -мо! А теперь, хорошо, снова буква «П», В. тянет руку к: -катя, ан у-ка. W: -mo! А теперь скажите слово на букву «К», и снова В. тянет ее за руку. Он подумает: «Что он скажет?» — и говорит: -ат.:-ану-ка, Вовочка, давай! В.:- Гном! У.:- Ну, все закончилось. А теперь объясните нам, кто это? К.:- Это такой высокий класс, с таким членом.
Утром, когда они просыпаются, он возмущен.
Утром они просыпаются, он возмущается:- Сегодня я не пойду на работу: опять Сережа начнет просить деньги, Дима хвастается своим новым смартфоном. Опять Петька будет звонить и нести всякую чушь по телефону, а Сашке вообще достается: после ужина звонит со своими идиотскими советами. В общем, без силы я не пойду! «Но вы же все-таки первый человек государства, вам надо».
На уроке труда: — Вовочка, ты такой-то.
На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там!
Прибывшие гости в семье врачей из Ра.
Те, кто пил в гостях в семье врачей, спрашивают у маленького сына: — Вовка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь: врачом, как папа, или гинекологом, как мама? — Гинеколог — Почему бы и нет, и ухо вырезать? — И я совсем ничего не понимаю в твоих ушах.
Урок биологии. спрашивает учитель.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс:- Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Учитель. Принесите воробья и сову на следующий урок и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик — Чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Да — еврей!
Мама спрашивает Вовочку: — Кто кушает.
Мама спрашивает Вовочку: — Кто съел все сладости? — Пирожное. Голос из-за печки: — Не гони!
Читать онлайн «И снова Вовочка (Анекдоты про Вовочку)»
В порту Овочка Одессы, увидев название корабля, он прилипает к матери:
— Мама, кто такой Сергей Есенин?
— Оставь меня в покое, не дури мне голову.
Биндюжник, стоящий рядом, говорит мальчику:
— Ну, откуда мама знает, что Сергей Енин — это бывший Лазарь Каганович?
Мама говорит сыну:
— Вовочка! Вы только что ходили смотреть на луну, а теперь берете хлеб теми же руками!
Приходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мама, дай мне торт.
— А волшебное слово?
— Красс, Пик, Фекс.
Маленький Вовочка бежит в центр и кричит:
— Последние новости! Грандиозная афера! Сто человек были обмануты!
Министр покупает газету и начинает быстро перечислять цифры, а лидер кричит дальше и дальше:
— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родителей интересует, где находится их бизнес:
«Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку, сказал, что через час привезет санки к нашему дому.
— Как! Он привезет вам сани! Подождите!
— Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санками и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев санки, сказал:
— Все хорошо! Отдайте сладости и заберите часы!
За урок. Мария Ивана:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать.
— Тогда я стану моряком.
В белорусское село приезжает внук Вовочка.
— Дедушка, какие у тебя большие сливы!
— Это не сливы, дорогая, это вишни.
— Дедушка, какая у тебя большая тыква!
— Это не тыква, дорогая, это груши.
— О, дедушка, поторопись! Как заливается твой соловей!
«Это не соловей, это счетчик Гейгера».
Маленький Вовочка выпрашивает у отца деньги, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на Боаса.
— Лучше взять лупу, пойти в сад и посмотреть на червяка.
Отец говорит Вовочке:
«Ты скоро закончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом».
«Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху».
Стоматолог с завязанным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит его маме:
— Я просто дал ему марку. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к доктору и сказал:
«Послушайте, доктор, я думаю, что у меня корь, но я не могу никому об этом рассказать». Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.
Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки притащили домой ухо Вошки. Отец Вошка стал успокаивать родителей Машеньки:
— Почему вы так волнуетесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.
— Да, было бы лучше, если бы он трахнул ее! Твой Вовочка вырезал аппендикс нашей дочери.
спрашивает Вовочка, ее отец-психиатр:
— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?
— Нет, сынок. Я врач, а не политик.
— Жаль, а то нам задали домашнее задание: Напишите, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты? Твой Вовочка вырезал аппендикс нашей дочери.
Приколы читать про вовочку. Прикольные анекдоты про вовочку. Анекдоты про Вовочку на улице
спрашивает Вовочка, ее отец-психиатр:
— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?
— Нет, сын мой. Я врач, а не политик.
— Жаль, а то нам в школе задавали домашнее задание: напишите, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты? — Было бы лучше, если бы он все испортил! Твой Вовочка вырезал аппендикс нашей дочери.
спрашивает Вовочка, ее отец-психиатр:
— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?
— Нет, сынок. Я врач, а не политик.
— Жаль, а то нам задали домашнее задание: Напишите, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
О, что это было, что это было! Учительница на работе шла по коридору с коробкой клея, споткнулась, пролила клей, поскользнулась, упала на клей и прилипла к полу! «Ну что, ты оторвала его от пола?» «Оторвала, оторвала! Кто огрызается — уже дважды! 42. Сосед бежит к отцу глашатая. — Знаете, ваш сын смотрит на кусты. — Как? Сегодня четверг, моя очередь! 43. Молодая семья с пятилетним Вовочкой приезжает посмотреть на купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на глухую стену и говорит: — А вот и полк для *ренами! Отец дает сыну пощечину и угрожающе спрашивает: — Ты сломал? — Я понял. — Что вы поняли? — 44. Директор вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Директор (с гордостью): — Он выбрал его! 45. Дверной звонок: — и хто там? — Тимуровити! Применять воду, колоть дрова. — HTO? — Тимуровити! Сходите в магазин, помойте пол. — хто, хто? — т*ой мать! Тимуровцы! Приготовить обед, поменять батарейки в слуховом аппарате. 46. Учительница второго класса просит детей привести пример того, как можно заработать деньги. Леночка: — Моя мама дает деньги людям на работе. А летом мы ездили на Черное море и отдавали эти деньги другим людям за то, что они готовили нам еду, катали на лодке и привозили другие блага. Учитель: — Ваня, ты тоже хочешь что-нибудь сказать? Ванечка: — А мой папа — милиционер, и ему дают деньги за то, что он доводит людей до людей на дороге. А летом мы ездили на греческое море и давали деньги на пиво, рыбу и другие блага. Учитель: — Вова, куда ты ходил летом? Вовочка: — Я никуда не ходил. Папа сказал, что если там не будет ментов и проституток, то мы поедем на море. 47. Директор школы вызвал Вовочку и Таню: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Не может быть. Танечка: — Привет… Хех! Ха-ха! А сегодня утром я нашел презерватив на чердаке. Вовочка: — Не может быть. Танечка: — Привет… Хех! Ха — ха! — Его уже использовали. Вовочка: — Не может быть. Танечка: — Привет… Хех! Ха-ха! — И в нем была дырка. Вовочка: — Здравствуйте — Хех! Танечка: — Этого не может быть. 48. Учитель спрашивает класс, как они думают, что такое «шишка» — Вот, Мишенька, как ты думаешь? — Представьте, Мария-Ивана, я иду по улице, передо мной идет красивая девушка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а у меня нет времени. Вот это шишка! А ты, Гиви, что ты думаешь об этом? «Представьте себе, Мария-Ивана, я иду по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а у меня нет времени. Вот это шишка! Хорошо. Вовочка, расскажи мне кое-что. «Представь, Марь Ивана, иду я по улице, за мной вроде Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. «Вот так кочка! 49. Раньше над Вовочкой смеялась вся страна, а теперь Вовочка вырос, стал президентом и молотит на всю страну. пятьдесят. Вовочка приходит в свою школу через много лет после ее окончания. Знакомьтесь, Мария Ивановна. — А помните, Мария Ивановна, как я задавал вам разные вопросы, а вы меня выставили за дверь? — Конечно, помню, Владимир Вольфович!
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили бригадиром.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я! Мария Ивановна, из последних сил щипая себя за нос платком, «Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище!». Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: «В конце концов, за честность надо платить!
Утром маленький Джонни идет в спальню родителей, но та оказывается запертой. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с раздражением: «И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила меня показать того идиота, который написал домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть манную кашу: — Я не буду есть манную кашу на завтрак! Я не люблю, когда утром в голове каша!
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? ‘Ну, Маривана, это привычка. Я не могу сдержать себя. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро, отойдите от двери и сядьте!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, что были мамонты! (y): правильно, а что еще? Вовочка: были еще папоны! (y): кто это? Вовочка: и они ели мамонтов.
Маленький Джонни приходит домой из школы после первого дня и говорит своей маме: «Мамочка, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это было очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом. И что она сказала, когда вы сказали, что вы единственный ребенок в семье? Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама ругала Вовочку: если он опоздал к обеду, то должен молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Вот… — Заткнись! После ужина: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, ерунду! В комнате младший брат наливает майонез в папины носки…
Вовочка пришел домой из школы. «Они звонили тебе сегодня?», — спросил отец. — Звонили, — отвечает Вовочка. — «И как это? Они позвонят вам завтра.
Маленький Джонни приходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне плохую отметку? Я ответил на все вопросы правильно! Смотри…
Вопрос (Q): В каком сражении погибли Челубей и Пересвет? Ответ (А).
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Она становится влажной.
В: Как вы можете 8 дней не спать? О: Я не вижу проблемы. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
На уроке литературы Вовочка пересказывает отрывок из «Евгения Онегина»: — Если б надежда была у меня, хоть редко, хоть раз в неделю… Мария Ивановна: — Ну, Вовочка, ты опять забыл? — Нет, я просто думаю, какое красивое имя Хоуп.
В школе идет урок биологии. Учитель. Учитель: Такого слова не существует. Попка есть, а слова нет?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? — И мы нашли его в капусте. На следующий день маленький Джонни заходит в комнату к родителям и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, огородничество в самом разгаре?
Вовочка приходит на урок с распухшей губой. Мария Ивановна: Маленький Джонни, что случилось? — Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что ты укусил? — Нет, папа убил веслом!
Вовочка, второклассник, спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине: — Который час? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я пойду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — отвечают родители. — А если вы остановитесь у магазина и заблудитесь там, то не сможете позвонить по телефону, не сядете в автобус без денег, не попадете в квартиру без ключей. А если произойдет землетрясение или наводнение? После длинных родительских заметок следует следующий вопрос: — Хорошо, какие выводы вы сделали из нашего разговора? Вовочка, грустно: — Зря я тебя о времени спросил…
На прогулке в парке. Ты большой. Вы не можете сказать это, вокруг люди. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свое дело. ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет спящего папу за руку: — Папа, я хочу свистеть! Отец, проснувшись, смотрит на часы: — Вова, ты что, с ума сошел? Два часа ночи! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. А завтра мы будем свистеть вместе столько, сколько ты захочешь. Вовочка, чуть не плача, переминается с ноги на ногу. Я сейчас же свистну! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свистни. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте возьмем меня на третий! Учитель ведет его к директору: так, мол, и так. Директор: Хорошо! Теперь мы это проверим! А сколько, Вова, будет 3 на 3? 9! — Точно! Сколько будет 6 умножить на 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Что это, Вовочка, у коровы четыре, а у меня два? Вовочка, задумавшись: — Ноги! «Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня?». Ошеломленный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: «Карманы!». Мария Ивановна: «Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся с двумя последними вопросами!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Она поднимается на второй этаж. Висит табличка: «Хорошие дети». Мама смотрит туда, а Вовочка не находит. Немного смущенная, мама поднимается на второй этаж. Мама заглядывает туда и, к своему удивлению, Вовочку не находит. Опечаленная, она поднимается на третий этаж. И снова знак: «Очень плохие дети». Мама заглядывает внутрь, но сына уже нет. В расстройстве она поднимается на последний этаж и видит вывеску: «Вовочка».
«У меня нос отца, глаза матери», — говорит один из мальчиков. «А у меня лоб моего деда, уши моей бабушки», — говорит другой.
Учитель спрашивает. — 5 сентября. — В каком году? — Все.
Вовочка, какие доспехи носили рыцари? — Доспехи, кольчуги, намордники.
Вовочка спрашивает у врача: — Можно ли быстро снять гипс с ноги? — Почему такая спешка? — Доктор удивлен. — Вы запретили мне подниматься по лестнице, пока не снимут гипс — Вам действительно нужно подниматься по лестнице? — Да, доктор. Мне очень надоело пользоваться дренажной трубкой!
Вовочку и его родителей пригласили в гости. Хозяева сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже два кусочка съел, — отвечает Вовочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. ‘Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже разобрался!
Учитель Вовочка: «Теперь, если я дам тебе одного кролика, потом еще двух кроликов, потом еще трех кроликов — сколько у тебя будет кроликов? — Семь, Маривана. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь! Давайте сделаем это по-другому. Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока — сколько это? — 6. — Наконец-то! А один кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика — сколько? — Семь! — Но почему?! — И теперь у меня дома живет один кролик!
Маленький Джонни уже три месяца подряд говорит родителям, что в доме ничего не записано. И только на четвертый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу чистый лист бумаги. — Вот фотография коровы, пасущейся на кладбище. — Да? Где трава? — Отец удивлен. — Его съела корова. — А где сама корова? — И зачем ему здесь торчать, если он съел всю траву?
Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я опоздал, потому что во сне мне казалось, что я не сплю.
Вовочка, как далеко мы улетим, если прорвем землю на экваторе? — В сумасшедший дом!
Учитель: — Дети, какой человек, встреченный вами в течение учебного года, больше всего испортил вас? — Наполеон, — ответила Маша. — Петр Великий — ответил Кирилл. — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками.
Вовочка приехал с отцом в гости к тете. Тетя сказала ему. Я дам тебе орехи. — Нет, — говорит Вовочка. — Папе лучше налить. — Вы не любите орехи? — Мне он нравится, но у моего отца ладонь больше.
Ну, Вовочка, раз уж ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? — спрашивает дедушка Вовочка. — 4. — Точно! Вот вам четыре конфеты. — Вот это да! Если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!
Вовочка, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Меривана, прекрасное ждет нас. Консерватория будет построена везде. А сверху — пулеметы. — И зачем пулеметы?! — Чтобы консервы не украли!
Вовочка, что за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! — А что в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.
Вовочка увидел на столе пачку карамели и быстро съел ее всю, чем вызвал недовольство младшей сестры. — Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. — Как ты этого не помнишь? — Вовочка опешил. «Ты думаешь, я съел их так быстро!»
Вовочка пришел домой из школы и говорит: «Мама, папа, я думаю, вам лучше не смотреть сегодня мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за пояс. Откройте дневник, а там. Пять! Все падают в обморок. Вовочка грустно: — Что я испугался.
Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они мешают мне надеть свитер.
Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. — Почему их семь? — Алфавит!
Вовочка поздравляет мою бабушку с 8 марта. Пауза. Бабушка говорит: — И ты желаешь. — Желаю вам борща с гренками! Вы готовитесь?
Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? — И я люблю себя.
Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? — Наер, Ман-Тапка.
Вовочка, почему ты всегда опаздываешь в их школы? — Да, это все из-за лифта. — Действительно ли он так часто ломается? — Он работает, но на нем написано: «Только для четырех человек». Вам придется подождать еще три.
Мне сегодня так повезло в школе! — Как, Вовочка? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Научный урок. Учитель: — Каждый день МАТЬ съедает количество пищи, равное ее собственному весу. Вовочка: — Откуда крот знает, сколько он весит?
Скажите, кто этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Что написал Муму? — Нет, Вовочка. «Муму» писал Тургенев. — А как же это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учитель математики обещает ученикам: — Я поставлю больше тому, кто будет первым на доске. Вовочка с задней парты: — Я уже ухожу! Поставьте мои три!
Вовочка, отойди от клетки с тигром! «Не бойся, мамочка, я ему ничего не сделаю».
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Меривана!
Вовочка, у тебя есть мечта? — Да, сходите в зоопарк. «А почему бы тебе не уйти?» — А как тогда жить без сна?
Сообщение. Найдено — просьба дать ему хорошее образование».
Учитель: «Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок в небольшом сочинении!» Вовочка: «Почему один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учитель говорит: — Петя, назови трех лучших друзей человека. — Собака, кошка, рыба. — Хорошо. Теперь Маша. — Книга, попугай, хомяк. — Отлично, хорошо сделано. А теперь лидер. — Компьютер, телевизор, холодильник.
Вовочка, почему мама делает за тебя все уроки? — спрашивает учитель. — Почему все? Часть из них — мама, а часть — папа.
Вы же не станете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — Вовочка спрашивает у учительницы. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — Регулировщик на перекрестке! — Как сейчас помню, когда ты в последний раз хотел стать футболистом. — Конечно, да. Но если я стану регулировщиком, никто не запретит мне играть в футбол посреди улицы.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница спрашивает его: — Ну, Вовочка, скажи, как лягушка будет прыгать через болото по-немецки? Вовочка подумал и сказал. Лягушка через болото дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Вовочка приходит домой с большим ударом. Мама вздыхает: — Сынок, я попросила тебя досчитать до ста, прежде чем начинать драться. — Но я не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учитель: — Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы! — Вот он обрадуется, ведь он уже лысый!
Маленький Джонни пишет школьное сочинение на тему: «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться со львом или медведем голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Услышав мурлыканье кошки, маленький Джонни побежал к своему отцу, автомеханику: «Папа, иди посмотри на нашу кошку! Что случилось? — Он заснул на зажженном двигателе!
Муж жене: — Мне кажется, что соседу не нравится, как наш маленький Джонни играет на барабане! — Почему? — А вчера она подарила ему нож. — Что из этого? — А потом он спросил, знает ли Маленький Джонни, что находится внутри барабана.
Учитель: — Вовочка, разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, вы усыпили его!
Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — Восемь. — И сколько лет ему будет дальше? — 10. — Давай дневник! Два! — Мне плевать! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Маленький Джонни написал в своем эссе: «Я видел оленя. У него на голове наша бирка!»
А что вы написали в моем дневнике? — Я написал: «Пишите разборчиво!»
Маленький Джонни приглашает одноклассника на день рождения и объясняет, как туда добраться. Вы входите в первый подъезд, подходите к пятой квартире и нажимаете носом на дверной звонок. — А почему нос? — Так что подарки будут у вас в руках!
Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — И я обещал выпороть тебя, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и ты не сможешь сдержать своего.
Я уже месяц не могу объяснить своей собаке, что она должна лаять три раза, если хочет есть, — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает. — Почти! Только теперь он ничего не ест, пока не лает три раза.
Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении — и учитель велел ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: — Вовочка, ты только десять раз переписал предложение!
Папа и Вовочка в зоопарке. Папа объясняет: — Это папа-слон, это мама-слон, а это сын-слон. — А где бабушка Настя?
Учитель Вовочка: — Вон из класса! — За что? — За дверь! — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? — Она ответила: «Слава Богу!»
Маленький Джонни приходит в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит: «Смотри, папа, это кит!» «Нет, сынок, это крокодил», — поправляет его папа. — Нет, это кит!» — настаивает Вовочка. В этот момент животное выбирается для посадки. — Ну, что теперь скажешь? — торжествующе крикнул папа. — Киты никогда не выходят на берег! — Вы сами видите: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня.
Учительница спрашивает Вовочку. — Курорти!
Вовочка: — Мамочка, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? — Я помню! И что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
Вовочка, почему ты опоздал в школу?» — строго спрашивает учительница. — Поздно вышел из дома. — Ты не мог уйти раньше? — Было слишком поздно, чтобы уехать раньше.
Учительница на уроке: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Садитесь, вы двое. — И что, лодка заговорила?
Маленький Джонни жалуется своему однокласснику: — Вчера отец дважды ударил меня кнутом. — Зачем? — Первый раз — когда я показала ему дневник со шрамами, а второй раз — когда поняла, что этот дневник — его.
Анекдоты про школьника.
Учительница на контрольной спрашивает Вовочку, дрожащего от волнения. Вы боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: — Сегодня мы будем говорить об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учитель объясняет строение обезьяны. Вовочка разговаривает с соседом. — Вовочка!» — громко кричит его учительница. — Посмотри на меня, иначе у тебя не будет никакого представления об обезьяне!
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек на 50% состоит из огурцов!
В классе учитель рассказывает детям историю о трех свиньях: — Тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы. Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку? Вовочка протягивает руку. Он сказал. Говорящая свинья!»
Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Дети, скажите мне, откуда берется роса на траве? Эта трава потеет!
Учитель. Вовочка: — Потому что все от него убегают!
Мама очень высокому Вовочке: — Вовочка, ты уроки выучил? Я сейчас проверю! Если нет, то я встану на табуретку и закручу уши!
Вовочка читает стихотворение на уроке литературы. Учительница говорит: — Вовочка, как ты читаешь? То же самое с выражениями! — Маривана, какие выражения?! Это Пушкин!
Учитель спрашивает: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут диктант по Некрасову в классе. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы. — Дима — 4. — Вовочка — два! Мне плевать, что ты записался на курсы информатики! Во-первых, «Однажды в холодную зимнюю погоду» пишется раздельно, а во-вторых, перед «ru» нет точки!
Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Маленький Джонни писал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и снова остались на субботу».
Учитель на уроке ботаники спрашивает: «Дети. Какие овощи выращивают в теплице? Вовочка отвечает.
Учитель спрашивает. — Из ткани. — Хорошо, но из чего сделана ткань? — Шерсть. — А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Какое животное подарило вам куртку? — Папа!
Анекдоты про вола дома.
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Что с тобой случилось?» — спрашивает его мать. Видите ли, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадай, кто звонит?» — Ну и что? — Сегодня один угадал!
Вовочка возвращается домой из школы. — Они тебе сегодня звонили?» — спрашивает папа. — Призван. — И как это? — Они позвонят вам завтра.
Маленький Джонни упал с дивана, и на его лбу появилась шишка. — Не плачь!» — утешала его младшая сестра. — Позвольте мне забрать его.
Папа постучал в дверь Вовочкиной комнаты: — Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! — Понимаешь, папа, я же говорил тебе, что эта музыка для всех возрастов! Нет, я просто хотел вздремнуть.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, с Петькой они сделали домашнее задание. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка был? — Да, он все еще здесь.
Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет. — Почему вы тогда спали? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты про Вовочку на улице.
Уже темнеет. Отец звонит с балкона. — Я думаю, папа!» — кричит в ответ сын. — Что из этого? — Папа, дай мне еще час на размышление!
Маленький Джонни предлагает дедушке: — Одолжи мне тысячу из своей пенсии. И я отплачу тебе — своим.
Список использованной литературы:
1. 2. 2. 2. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна
Владимир Шебзухов 07.10.2018 22:36
Стихи Владимира Шебзухова «Про Вовочку».
Вова хорошо болеет, Он не встает рано, Часто мама подает чай с новой сладкой …
Приходите почаще в гости. На тротуаре ловко вывели, с кем у него дружба: «Не болей, наш Вовка!».
Болеют чуть больше, Оставим их скучать в классе, Да вот Таня за окном, Часто с другом Васькой.
— Ну, кого ты рисуешь? — В детском саду вопрос. Вот ответ — не ждать. Вовка сморщил нос.
— Теперь я леплю Бога! Все были удивлены ответом. «Как выглядит Бог — они не знают!» — громко сказал Вася!
Хотя дети поддерживали, (Как не понять Васю) Вовка убедил его в ответе — «Нарисую — узнают!».
В классе, как всегда, С Вовочкой — беда! В конце концов, Он никогда не учил домашней работе!
Он ответит каждому: «Нет причин учить дома, Если я учу в классе … я даю ответ!».
«Сколько букв в алфавите?». Поднимается много рук. «Пусть Вовочка нам ответит, все ли он знает на свете!»
Я был уверен, что прав, и назвал все буквы так (кто бы сомневался?!) — «А», «Л», «Ф», «А», «Б», «И», «Т»!
Детям показали фильм, в котором мир находится под водой. Дети были словно в сказочной стране. От китов до медуз, они выражали свой восторг. Каждый мог подробно рассказать о своей любимой рыбе.
Кто влюбился в осьминога, кто-то в акулий хвост, Кому-то очень понравился, как пила, у рыбы нос. Серьезно удивился Вова, удивив мальчишек, Электрическая рыба, которая называется скат!
— Что вас в нем удивило? — Почти сразу же задав вопрос, Кол не раз удивлял ребят своими ответами. Ожидалось информационное сообщение от Вовы. «В конце концов, у этой рыбы, — сказал он, — есть розочка на спине!»
Шум игр утих. Ребенок заболел. Кто откуда взялся, пора было сказать.
Все они знали, откуда они родом. И это был не новый вопрос. Кто был под деревом … Аист привел в гнездо …
Здесь нет причин для грусти. Пришло время закончить разговор. Вова закончил: «Меня мама родила в капусте!».
Любимый суд Владимир Шебзухов
Снизу кричали — «Вова! Бросьте в кого-нибудь водой! Пот от футбола. Вода будет чесаться!
Нетрудно понять, ребята. Футбол — не твоя игрушка!»Лови внимательно… В конце концов, любимчики. Чаша!»
Вовка похвастался во дворе Собакой «чау-чау» Лишь вопрос прозвучал, как ответ, Все воскликнули «Вау». «
Дети впервые услышали об этой странной породе. История никогда не заканчивается. Но, похоже, не устал.
И «чау-чау» на губах, Вперед, все прозвучало. И Вовка, видимо, поначалу не уставал рассказывать.
Один вопрос привел к другому. Все казалось ясным. «Правда ли, что ваша собака ест только мясо?»
Я не знал точного ответа, но я должен был знать. Я задумался, а потом сказал: «Конечно, это правда, это правда!».
На этом первый урок заканчивается. И кто может внезапно появиться в дверях? — Конечно, любитель задержек Вова, чтобы снова удивить всех приключением.
На вопрос: «Почему ты так опоздал?» — «Хотя я вышел из дома в назначенный час, мне пришлось идти осторожно. Это был первый раз, когда я знал такую метель!
Как только он сделал шаг, неведомая сила заставила его сделать два шага назад. И я шел боком… и так, и этак… Но метель опять заманила все шагами!
«Ах, Вова! Врать нехорошо! Как вы тогда добирались до школы?
«Я не стал спорить с коварной вьюгой, я повернул круто, я пошел домой!».
Для Вовы наказание было новым. Так что сидеть дома целый день. Не выходите во двор гулять и никого не приглашайте в гости. Что сделал Вова? Вчера он получил два.
Как только родители ушли, Вова быстро сделал уроки. За все он стал браться смело. Его не интересовал бизнес. Придумайте что-нибудь для него. В конце концов, Вовке стало скучно одному.
Он посмотрел вниз с балкона. Деннис гулял там во дворе. Деннису, наверное, тоже скучно. Он позвонил ему, нарушив запрет.
Когда Денис открыл дверь, Вова уже раскусил игру. Однако, хотите верьте, хотите нет, но он снова слышит шаги за дверью. И узнал своего отца по шагам. Я забыл надеть шляпу.
И отец ловко вставил свой ключ. А Вовка спрятал Дениску в шкаф.
Он надел шапку, торопился, но Вовка все равно подмигнул. Как вдруг он замер и удивился, В шкафу, как будто кто-то чихнул!
Он с любопытством открыл дверь. И снова он был удивлен. Деннис быстро понял его. — спросил он.
Не было ни «о», ни «ага», чтобы папа придумал, что сказать. И закрывает дверцу шкафа — «Наказан! Не ходит!»
Когда друзья оставались наедине, они смеялись весь день!
Мама Вовы удивилась, он только что пришел с прогулки. Мне никогда не снились такие грязные руки, даже если это был страшный сон!
Чтобы отмыть руки от грязи, сын вызвался помочь. Вовочке пришлось осваивать новую науку стирки.
Они открыли для него кран. Он держал руки под струей. «Мои первые руки с мылом, Три из них, три из них, и снова мои!».
Несколько удивленный, но повинуясь приказу, он пробормотал себе под нос: «Мое, мое. Два из них, два!»
Вовка не раз удивлялся. Он сменил серьезный ответ на улыбку. Они бы подумали, сказали бы Вовкин ответ — «А, Вовка, ведь, знаешь! Никаких возражений!»
Ну, раз уж мне интересно, давайте послушаем. Спросив: «Зачем тебе уши?». Как и прежде, вопрос не замалчивается. «Чтобы лучше все видеть!» — последовал ответ.
«Глаза, наверное, лучше видят все?» — спросили они с улыбкой, чтобы не обидеть.
Только взрослые не понимают детей. Они требовали от них правды Вука говорил, что если у него совсем нет ушей, то шапка сползает ему на глаза!
Гости снова восхищались собакой-поводырем. Те же вопросы были заданы и Вове.
Кто кормит вашу собаку? Ешьте, ешьте, не мало. И снова ответ прозвучал по форме: ее мама кормит себя сама!
Он знал, что спросить, а не иначе, у собаки есть лапа. — А кто выгуливает собаку? Сразу же ответил: папа!
Ну, что, ответь нам, Вова, ты с ней делаешь?
Несмотря на то, что вопрос о Вове новый, я поспешил выдать всем свою уверенную и смелую речь о единственном — я ее люблю!
Мама Вовы разрешила мужчине погулять. Он мгновенно оделся и поспешил надеть галоши.
Мама вдруг: «Повторяю! Сегодня сухо, никакой грязи!» «Мама, мама, не волнуйся! Я найду его!» Ответ был готов.
Спросила она как-то, конечно, уже не в первый раз учителя Вову: «Вопрос к тебе такой.