Анекдоты про возраст
С возрастом я становлюсь сильнее: сумку с продуктами за 2000 рублей нести легче.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать свой телефон и войти в Интернет. Что я делал, когда был в их возрасте? Я ел песок.
Смешные анекдоты про возраст
С возрастом все меньше удивительного и все больше подозрительного …
Падение на лед зимой: в 12 лет вы смеетесь, бросаете снежки в друзей, которые тоже смеются. в 32 года вы остаетесь в постели до весны… 40 лет — это возраст, когда вы все еще чувствуете себя молодым. Но уже слишком поздно. С возрастом вы становитесь все менее причудливым и все более подозрительным… С возрастом вы больше прислушиваетесь к импульсам, чем к побуждениям… Лайфхак. Если вы хотите выглядеть на 10 лет моложе, говорите всем, что вы на 10 лет старше. Я живу на последнем этаже здания без лифта, и кажется, что каждый год мы надстраиваем еще один этаж… Сорок лет — это возраст, о котором думаешь со страхом в 20 лет и с завистью в 70. С возрастом я не знаю меньше, а помню больше. 14: К 30 годам я объезжу всю Европу и возьмусь за Азию. Возраст 30 лет: Если вы сейчас реструктурируете кредит до 14%, то сможете взять долю лечо.
Я вышел из эпохи издевательств и вступил в эпоху недомогания.
Мне больше двадцати лет. В общем, все годы после двадцати — лишние. Перед этим сказав: «Для меня, как обычно!». Я ходила в бар, а теперь в аптеку. Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь домой вечером, у тебя нет домашней работы, тебе нужно только сходить в магазин за продуктами, приготовить еду, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть. В детстве я думал — ура, скоро Новый год. Теперь вы думаете — черт, опять Новый год… Я настолько стар, что мои внуки не могут поверить, что было круто иметь один телефон на всю семью. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Возраст приходит сам по себе. С возрастом мое зрение полностью ухудшилось, и теперь я не вижу никаких перспектив. Чем старше я становлюсь, тем осторожнее я чихаю, чтобы что-нибудь не выпало и не упало. Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба. Ученые говорят, что человеческое тело растет только до 25 лет, но задница и живот, видимо, не знают… Я уже не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте приходится есть больше консервантов. Молодость — это когда ты уже не веришь, что Дед Мороз придет к тебе на Новый год, но все еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. Взросление — это когда ты боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого. С возрастом вы начинаете больше думать о высоком. Например, о вашем кровяном давлении. На сайтах знакомств женщины часто не указывают свой возраст на фотографиях.
Шутки и анекдоты о среднем возрасте
Средний возраст — это когда тебе все равно, куда идет твоя жена — лишь бы не тащила за собой.
Средний возраст — это когда ее одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей. Заходит в офис солидный клиент, мужчина в годах… ну, женская половина, как водится, спрашивает: — Иван Петрович, как у вас дела в нынешний кризис? На что он произносит фразу, достойную аплодисментов: «Девочки, у настоящего мужчины кризис может быть только один в жизни — и это кризис среднего возраста… все остальное — ситуации… Кризис среднего возраста: ваши дети выросли, а вы нет. Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены… Зависть среднего возраста — это когда у тебя простатит и геморрой, а у молодого соседа дорогая машина и красивая девушка. Кризис среднего возраста — это пересечение восходящего графика дохода и нисходящего графика потенции. Кризис среднего возраста: старость наступает, а Lexus — нет.
Анекдоты о возрасте женщины
Вы никогда не найдете бывшую одноклассницу в социальных сетях, задав в поиске ее возраст.
Муж, видя, что жена вернулась с большой сумкой, говорит: «Пора заканчивать с этим, дорогая». Женщина в твоем возрасте не должна нести такую ношу. — Что вы посоветуете? — Лучше сходить дважды. Судья говорит свидетелю. — Все дают мне 18 лет!» — кокетливо отвечает свидетель. — Ты разберешься, я дам тебе целую жизнь! Не спрашивайте у женщины ее возраст… ну, если спросите, какая музыка играет в ее школе… Две женщины говорят не для первого молодого человека: «Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу», — говорит одна кокетка. — А сколько вам лет? — 36. — Женщина, сколько тебе лет? — 18+ Что за жизнь! До 30 ты доказываешь взрослому человеку, после 30 — что ты еще молодая… Подружки говорят: — Слушай, если я первый раз посмотрю на автобус в маршрутке с правой стороны — это уже возраст? — Нет, возраст — это когда вы впервые смотрите на то, где есть свободное место… на сайтах знакомств для женщин женщины часто не показывают возраст на своих фотографиях. Возраст женщины, как платье — неважно, сколько ему лет, он должен уметь его носить. Увеличение пенсионного возраста. Идем с подругой на работу — помним, что работали, но не помним где… В отделе кадров блондинку спросили: «Ваш возраст?» — Стыдно задавать женщине такие вопросы! — Тогда скажите, когда у вас день рождения? — Десятое сентября. — И в каком году? — Сколько тебе лет? «Разве вы не знаете, что женщина не имеет права спрашивать свой возраст?». В казино: — Я не знаю, не знаете ли вы, какой номер мне поставить… — Поставьте свой возраст. Женщина делает ставки. Вращение рулетки, крупье объявляет: 32! — Молодец, победитель! — Увы, я поставил на 22… Звонок в дверь: — Добрый день, у вас призыв в армию! — Как? Но мне уже 28! — Имя, ничего, сам возраст! — Значит, я кандидат наук! — Неважно, явитесь завтра по указанному адресу. «Но у меня двое детей!» — Это никого не интересует… — но как разговаривать с женщиной! «Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?» — Дело в том, что я не досчиталась первых шести лет.
Анекдоты о возрасте человека
Я купила фитнес-браслет 40 лет. Мужчины смотрят уважительно — как парень решил привести себя в форму, девушки улыбаются… и только одна подруга сразу спросила — измеряет ли она давление?
Мам, я встречаюсь с мужчиной. — Наш почтальон Юра. — Юра? Но он может быть твоим отцом! Мама, возраст — это просто число. — Дочка, ты меня не совсем поняла… Я уже такая старая, что когда покупаю новые туфли, думаю: «А не похоронят ли меня в них?». Пожилой богатый человек спрашивает друга. Как вы думаете, если я скажу, что мне 50, а не 65, мои шансы увеличатся? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 87 лет. — Дорогая, не пугайся! Нервные клетки не восстанавливаются. «Дорогая, не умничай! А в твоем возрасте зубы не растут… Папа: В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А с тобой, папа, он уже был императором… Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и старики. «Мне уже тридцать, но я чувствую себя на восемнадцать!» — Все еще бодры, энергичны и амбициозны? — Все еще без жилья, денег и работы… — Купи мне извращенный сюрприз. — Вам 27. — Нет, одного достаточно. Два пожилых джентльмена сидят на скамейке. Один говорит другому: «Надо же, помню, раньше, когда я видел красивую девушку, я сразу вставал. А сейчас? ‘Сейчас я не вижу таких красивых девушек. — Эй, ты еще ребенок! Да, я развернул ленту с карандашом!
Еврейские анекдоты
— Сколько тебе лет? — Тринадцать лет. «Но в паспорте тридцать три?!» — Тги года Тюгмы, разве это жизнь? — Образование? — Десять классов. «Но в анкете семь? «Тги лет Тюгма, это же школа? Есть ли у вас родственники за границей? — Конечно, нет! — Но в анкете бабушка в Израиле?! — Значит, я за даму, а она за год. — Национальность? — Да!
— Левик, на этикетке мы пишем: «Океаническая соль. Добывается из слоя, возраст которого составляет миллионы лет. Срок годности — шесть месяцев. — Сара Абрамовна, сколько вам лет? Хаим, это непристойный вопрос. Но пусть будет так — я поставлю проблему. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. И у нас пятнадцать лет разницы… О, я бы все равно не дал тебе 69… Я думал, ты на пять лет моложе. — Соломон Маркович, что такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… 85-летний Рабинович говорит своему сокамернику: — Я в тюрьме уже целый год. За изнасилование. — Ты? В вашем возрасте? «Я был так польщен этим обвинением, что сам признал свою вину. — Знаешь, Фира, кажется, мой Яша до сих пор любит сионизм — Ой, да что ты, Софочка! Все мальчики в этом возрасте так делают. Роза Марковна, сколько вам лет? — Фима, ты все время спрашиваешь, сколько я вешу, и ты будешь … врагом 1. Они спросили старого Мойше: — Веришь ли ты в приметы? — Это зависит от того, что. — Ну, например, вы проснулись утром и встали не с той ноги… — Дорогая, в моем возрасте просыпаться по утрам — это уже хороший знак!
Анекдоты про возраст после 50
После 50 начинаются твердые розы: артрозы, неврозы, склероз, остеопороз …
Как выглядеть на 30 в 50? — В 30 лет говорите всем, что вам 50. Даже в мои 50 лет все еще есть люди, которые, узнав, что они на год или два старше, смотрят на меня со снисходительным превосходством. Вы должны купить норковую шубу в молодости, потому что в ПЯТЬДЕСЯТ, когда вы наденете ее и подойдете к зеркалу, вы поймете, что шуба выглядит лучше, чем вы… Когда мне исполнилось 18, я подумала, как это здорово. Сейчас мне 50, но я по-прежнему считаю, что 18 — это здорово. Но жизнь после 50 только начинается!», — подумал я и налил себе еще 50. Разговор двух дам: — Я содрогаюсь при мысли о пятидесяти годах! «Дорогая, что с тобой случилось?».