Анекдоты про возраст
Нет нужды говорить, что правительство может только увеличивать все! Это может уменьшить призывной возраст.
Пока пенсионный возраст не будет повышен.
До повышения пенсионного возраста в справках указывали «по старости», после будут писать «по старости».
Для мужчин в возрасте 40 лет — замечательно.
Для мужчин 40 лет — прекрасный возраст. Один становится дедушкой, у другого рождается ребенок, а кто-то все еще ищет чью-то жену.
Взрослая жизнь — это когда никто.
Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что вы слишком умны для своего возраста.
Отец — Сын — Студия: — Почему ты не делаешь этого.
Если развод Петросянов не отвлечет.
Если развод Петросянов не отвлечет людей от мыслей о пенсионном возрасте, придется снова жениться на Алле Борисовне.
Минутные слабости уменьшаются с возрастом.
Минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных. Бакуткин
Человек, который обещал, что его не воспитывали.
Человек, который обещал не повышать налоги на малый бизнес, не менять конституцию, не повышать пенсионный возраст, люди обещали пожизненные гарантии безопасности, и Sen.
— Джентльмены, министры, как мы, рептилии.
— Господа министры, как мы собираемся пополнять пенсионный фонд? Будем ли мы повышать зарплаты или увеличивать пенсионный возраст? — Зарплата достойная, за такие деньги не грех и подольше поработать.
2025. В Административный кодекс Российской Федерации включена статья.
2025. В КоАП РФ есть статья «Достижение пенсионного возраста», в Уголовном кодексе — статья «Злостное превышение пенсионного возраста».
В каждом возрасте есть свои преимущества. Например.
В любом возрасте есть свои преимущества. Например, мне было одинаково плохо утром, пил я вечером или нет. Поэтому вы можете пить.
Переходный возраст — это время, когда он становится умным.
Переходный возраст — это когда еще умный, но уже поздно быть гениальным.
Сорок два — это возраст, когда.
Сорок два — это возраст, когда ты как бы начинаешь свой второй жизненный марафон, и если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет — в конце.
Елена Малышева на первом тупе.
Елена Малышева впервые заявила, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, при этом человек сохраняет работоспособность до 90 лет. А если вы вдруг забыли, как вас зовут, когда закончилась смена или какой день зарплаты, то вы вообще идеальный работник!
Государственные служащие нашли p.
Правительственные чиновники нашли простой способ поднять уровень пенсий в стране до уровня развитых европейских стран: для этого предлагается повысить пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.
Переходный возраст — это то, что нужно.
Переходный возраст — это когда шлюхи уже надоели, а жениться еще страшно.
Кризис среднего возраста у мужчин.
Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены.
— Как тебя зовут? — Эндрю. — О, мо.
— Как тебя зовут? — Эндрю. — О, мое любимое имя. А я Люси. А сколько вам лет? — Двадцать четыре. — Мой любимый возраст! Мне самому двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Идет себе, вдруг — лягушка, примерно.
Идет человек себе, вдруг — лягушка, он ее проклясть и в банку. Лягушка молится: — Отпусти меня милый, я три раза обернусь, стану красной девицей, буду любить тебя, как ты хочешь. — Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Обнаружена новая опасная болезнь.
Выявлено новое опасное заболевание — атипичный геморрой. Он распространен в основном в общественном транспорте. Рекомендуется, чтобы лица, принявшие сидячий образ жизни, по возвращении домой немедленно обработали ягодицы и область анального прохода 3% через формалин. Кроме того, верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье также подлежат обработке. Как предупредить? 1. Не занимайте места в транспорте, пусть пожилые люди заражаются, им все равно. 2. Не поворачивайтесь спиной к другим людям в переполненном транспорте. Если вы стоите спиной к девушке, она ведет себя грубо и в данной ситуации может быть просто опасна, если вы молодой человек, лучше сменить дислокацию. 3. Не следует справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как ветром и не только подобная инфекция распространяется.
Врачи и общественные деятели надеются, что в связи с обнародованием в России нового заболевания, наконец-то повысится уровень культуры населения.
Украинские ученые вычислили возраст.
Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной — чуть моложе Украины.
Девиз перестройки Горбачева б.
Девизом Перстройки Горбачева было «К 2000 году каждому по квартире!». Заметьте — «все», а не «каждый»! В этом заключается разница между «все» и «каждый». Наши долгое время получали квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамах. И всякие — они всякие: повышают пенсионный возраст, охотятся с луком и бесплатной легавой.
Сейчас детям по 12-13 лет.
Сейчас детям 12-13 лет, они переживают разрыв отношений, а когда я была в их возрасте, я всегда пыталась медленно закрыть холодильник, чтобы увидеть, в какой момент выключится свет.
23 февраля посвящено русским.
23 февраля посвящается.
Сидят русский, араб и еврей и хвастаются, кто из них настоящий человек. Еврей: — В детстве мне делали обрезание, но я даже не плакал в таком юном возрасте! Араб: — А когда я служил с евнухом, я подавал яйца без анестезии. Но я, как воин Аллаха, даже бровью не повел! Русский: — А я вчера поехал кататься на велосипеде и обжег член цепью, так я чуть не купил колокольчик!
Анекдоты про возраст
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и развлекательные анекдоты и шутки для возраста (прошлых лет). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Что означает человек? — Именно тогда, при виде красивой женщины, бывший начинает подниматься.
Три рыбака едут на рыбалку в рыбацком автобусе: внук, отец и дед. Входит девушка в колготках в камере. Внук: — Вот телка выходит! Отец: — Все деньги, полученные от отца, уходят, уходят на одежду и косметику! Дедушка: — Черт! Сосать забыл.
Вчера вечером они с мужем смотрели порно, поэтому в результате выбрали только стиль обоев в прихожей, цвет плитки в ванной и стиль оформления кухни. Мы, наверное, старые.
Вы понимаете, что стареете, когда свечи стоят дороже торта.
Девушкам на заметку: Если вы хотите скрыть свой возраст — притворитесь, что не знаете, что такое драйв.
— С вами приятно общаться! А сколько вам лет? — Сорок шесть. — Что реально? Нет, его посчитали! УФ-Ф. Он и сам был напуган. Сорок пять!
Когда он заменил паспорт, отдав старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно сказала: — Да, и все же первая фотография мне нравится больше… — Поверьте, через десять лет вам понравится и эта.
— Сколько тебе лет? — Скоро семь, но пока их три.
— Простите, сколько вам лет? — Я могу только сказать, что моя дочь ходит в детский сад. — О, получите! Работает ли она учителем?
Есть игра & laquo;Что? Где? Когда? & Raquo;. Ведущий спрашивает. — Новорожденный, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
— Мама, я не выйду замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет! «Дочка, тебе не будет двадцать пять, пока ты не выйдешь замуж».
«Что касается меня, — говорит дама, — я никогда не скрываю свой возраст». «Думаю, тридцать лет – это замечательно!» «Конечно, — соглашается собеседник. – особенно после пятидесяти и Хеллип;
— Скажи мне, сколько тебе лет? — Двадцать семь. — А твоя младшая сестра? — Тридцать четыре и Хеллип;
Мужчина и женщина беседуют в купе поезда. Женщина спрашивает: — Сколько лет вы бы мне дали? — Действительно ли вам этого достаточно?
«Я бы хотела, чтобы мой будущий муж был вдвое старше меня» — Это невозможно! Таких длинных списков не существует!
Женщину спрашивают: — Скажите, сколько вам лет? Женщина кокетлива: — ближе к 30, чем к 20. — А более конкретно? — Пятьдесят.
Молодой человек спрашивает у матери: — Ой, мама, я не знаю, а купить его на 8 марта для своей девушки. Какой подарок вы бы хотели получить, если бы вам было 18 лет? — О! Я бы не хотела ничего другого.
— Сколько тебе лет? — Мне исполнилось тридцать. — Хорошо, хорошо, но в каком году?
Муж и жена каким-то образом стали свидетелями. Их доставили в полицию и записали подробности. — Гражданин, ваша фамилия, имя, отчество? — Борисова Настасья Петровна. — Сколько тебе лет? — Тридцать пять. — Как. «Тридцать пять, спроси хотя бы у мужа». Муж: — Я думаю, ей можно доверять – в конце концов, десять лет она это утверждала.
— Сколько лет вы мне дадите? – Кокетливая жена спросила своего партнера по танцам. — От цвета ее губ – шестнадцать. Бровей — семнадцать. По цвету лица — двадцать два. Всего – пятьдесят пять.
Мужчина купил новый автомобиль. Он все время ходит, вытирает ее полотенцем. А потом жена застряла, и она отдала машину своему другу. В конце концов она убедила его. Уже когда она вышла из гаража, муж в отчаянии крикнул ей вслед: «Только помни, если ты попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут твой возраст в объявлениях!».
Дедушка сидит на скамейке и улыбается, весь такой успокоенный, позитивный. В целом, кажется очевидным, что этот человек прожил гармоничную, насыщенную жизнь. Они спрашивают его. Вы так позитивно настроены — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? — Все просто! Я никогда ничего не отрицал! Хотел пить — пил, хотел курить — курил, хотел есть — ел! — А сколько тебе лет, дедушка? — Двадцать семь.
Идет старый дед по грузинской деревне, несет ведро воды к мужскому органу. Молодой джигит кричит ему: — Эй даедушка Гиви! ти Что такое далаеш? — Старик встал, руки Савшама но Дерезат.
В горном ауле мальчик подходит к древнему старцу и спрашивает: — Дедушка, сколько тебе лет? — Сто пятьдесят три. — А вы пьете, курите? — Конечно, иначе я бы вообще никогда не умер!
Вчера дискотека, «которой за 70», была растерзана пьяными 50-летними подростками.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно: