Анекдоты про возраст
Сборник самых смешных анекдотов о старости. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Оказалось, что я очень глуп в свои годы. Все лучше меня знают, что и как делать.
У меня было 25 лет детства.
Вам 18 лет, вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы остаться, вы должны заплатить.
«Вы сказали, что вы — половина на половину!»- Правильно, 30 с половиной, итого — 45. Математику надо было учить!
Когда я вырасту, я смогу делать то, что хочу. И я хочу ходить в детский сад…
Никогда не бойтесь возраста! Вы будете делать то же самое. Только более точные …
Там так много шума и грома, что я хочу доверить себя дому престарелых.
Вы взрослеете, когда перестаете расти вверх и растете по сторонам.
В детстве он приберегал что-нибудь на ужин. Теперь я не покупаю еду. Взрослые — отстой.
Эх, вернулся я с нынешним умом и в молодость …. Тогда я сделаю глупые вещи более интересными!
— Кто вы? — Кризисы среднего возраста. — Зачем я тебе нужен в 20 лет? Да, тебе все равно не будет 40.
Когда я была маленькой, я ненавидела носить шапки зимой, но теперь я выросла и теперь я ненавижу все.
Один друг о другом: — Вы видели, сколько ему лет? Теперь он сначала смотрит на меню, а потом на официантку.
Я взрослый человек. Я не убегаю от своих проблем. Я в основном лежу со своими проблемами.
У седеющих мужчин есть два выхода: бес в ребро или цирроз печени.
В каждом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, делится на 17 без остатка.
В 30 лет главное — какие алкогольные напитки вам нравятся.
Вы понимаете, что это уже взрослый человек, если вы бросаете в щелку особенно крепкие фисташки, не конфликтуйте с ним и признайте его поражение.
Мне перевалило за 50 — я чувствую себя молодым старым козлом.
С годами первоначальные ласки не возбуждают, а утихают.
Все больше известных фармацевтов, все меньше известных барменов.
Кажется, что после полового созревания я сразу начал выходить на пенсию.
В моем возрасте уже не принято ждать начала мифического светлого будущего. Сможет ли будущее выжить, тогда светлое.
— Я уже в таком возрасте, что могу отключиться, когда подмигиваю девушке …..
Разница в возрасте не так опасна, как разница в сознании …
Вы понимаете, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться на «ты».
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
Оптимизировано по результатам голосования пользователей
Борис Джонсон был вынужден уйти в отставку после скандала, связанного с тем, что его министр напился в пабе, два прекрасных человека.
Петров и Боширов получили внеочередные воинские звания.
Уважаемые украинцы, помогите пожалуйста советом. Я немка, живу в городе Дюссельдорф. С начала войны я помогаю украинским беженцам.
Это стоит мне около полутора тысяч евро в месяц и много времени и нервов.
Общаясь с украинцами, я поняла, что государственные службы в Украине работают намного быстрее и лучше, медицинское обслуживание также лучше, а все люди намного дружелюбнее.
В связи с этим я решил жить в Украине.
Но у меня было несколько вопросов.
Я не очень хорошо говорю на украинском или русском, поэтому я буду использовать цитаты из вашего сообщения в Facebook.
Я приеду в Киев, куда мне идти и кто обо мне позаботится?
Я инженер и хочу переехать в Киев, там мне будет легче найти работу.
Где в Киеве можно найти немецкоговорящих волонтеров?
Каков размер социальной помощи на сегодняшний день и куда можно обратиться?
Я приеду на машине (BMW 5 лет), надеюсь, это не будет проблемой для получения социальных льгот.
Как скоро я смогу получить бесплатную квартиру? Я не замужем, и 40-50 М2 для меня вполне достаточно.
Будет ли правительство оплачивать счета за электроэнергию за меня?
Нужно ли мне платить за что-либо, кроме телефона и электричества?
Сколько город даст мне на покупку мебели и оснащение квартиры всем необходимым?
Как долго длятся бесплатные курсы украинского языка?
Как я могу подтвердить свой немецкий диплом? У меня немецкое университетское образование, которое не хуже, а может быть, даже лучше украинского.
Я очень хочу работать, но, конечно, я не буду собирать клубнику или мыть полы.
Как быстро государство обеспечит меня работой по специальности?
Поскольку государство предоставляет мне бесплатную комплексную страховку, я хотел бы лечить некоторые хронические заболевания.
Посоветуйте, пожалуйста, немецкоговорящего врача, хотя бы терапевта.
А где можно заказать бесплатные очки в Киеве?
Сколько у меня может быть денег, чтобы они по-прежнему давали мне пособия, и мне не нужно было говорить, что у меня есть доход.
Подскажите, пожалуйста, в каком ресторане можно поесть бесплатно, буду очень благодарна.
Какие кинотеатры, музеи и бассейны бесплатны для немцев и как можно бесплатно провести выходные в Молдове?
Какой спортзал для беженцев бесплатный и как долго я могу бесплатно звонить в Германию и иметь бесплатный интернет?
И, пожалуйста, дайте мне номер телефона волонтера, который говорит по-немецки и может помочь мне оформить документы, найти жилье и получить личную консультацию, желательно адвоката.
Спасибо за ответ. Я знаю, что все украинцы дружелюбны и помогут мне в любом случае, и я могу остаться здесь навсегда.
Анекдоты про годы и месяцы
Однажды товарищ Сталин вызвал к себе авиаконструктора Яковлева и поставил перед ним задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Продолжительность — три месяца. Яковлев возразил, что американцы потратили на такую разработку полтора года. Сталин был совершенно удивлен: «Вы что, американец?» Самолет был построен за три месяца.
Врач инструктирует пациента: — Вы не должны употреблять алкоголь, проводить много времени на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и выкуривать только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова обращается к врачу. Врач спрашивает: — Вы выполнили все мои указания? — Все, кроме одного: Научиться курить в моем возрасте нелегко.
— Сколько месяцев в году? — 10 без НДС…
Сколько раз будут звучать куранты в новом году, сколько месяцев будет в новом году.
Рабинович жалуется: — Я заболел на улице и два месяца провел в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. — Черт! Если ты заболел в Бердичеве, то за такие деньги ты можешь болеть два года.
Мама ругает дочь: — Я запрещаю тебе возвращаться так поздно. Тебе всего 17 лет. Вот я в твоем возрасте… — знаю, знаю, я сидел дома…, потому что мне уже было пять месяцев.
Два бухгалтера в отчетном периоде: — Я так устал, что забыл, сколько месяцев в году! — 10 без НДС…
Я иду за песочницей. У него есть три женщины дошкольного возраста. Спор — Какой самый короткий месяц в году. Одно государство — больше. Двое других не согласны. Она подчеркивает — больше. — Почему? — Всего 3 символа.
У меня просрочка по кредиту, три месяца не плачу за ЖКХ, три года не была в отпуске, сокращают на работе, у сына повысили плату за обучение в университете — в общем, полный и#171;вытамдержитесь».
— Шейла! Ты так хорошо одеваешься! Сколько получает ваш муж? — В прошлый раз он получил два года шесть месяцев…
В этом году мы рискуем узнать, как — « в молодом месяце апреле в старом парке тает снег»
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а ваш желанный iPhone устареет через три месяца
— Мой муж — моряк Он живет одиннадцать месяцев в году в море и только один месяц на берегу — О, я представляю, как вы страдаете — ну, половину отпуска он проводит с родителями.
Мужчина просыпается от летаргического сна в 2100 году — Весь мир изменился небоскребы, летающие машины и так далее Мужчина подходит и спрашивает: — Подожди, а сколько стоит такая машина? — 100 рублей — О, фантастика! Какова сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей — Можно ли проработать месяц и купить 10 таких машин ? — А еще можно поработать 6 месяцев, купить чек и пропить
Мужчина в строительной форме входит в салон элитных автомобилей и уверенно обращается к продавцу: — warumś? — 250 000 евро — и в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — в два раза больше, но на два года? — 12 500 — в два раза больше, но на три года? — Может быть, имеет смысл взять машину подешевле? — Это можно понять, но, Стасюка, плита просто так упала.
Обнаружено новое изобретение, 13-й месяц года, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — бухарр В это же время россияне отмечают Страстную неделю — драбдан…
— Дочка, давай покажем, как мы хорошо выучили все месяцы года! …. Январь 😕 — Вар! — Февраль 😕 — Смола — Давай! — Арт, рельс, АИ, юн, юл, шквал, ябар, ябар, ябар!
Лев Соломонович Шниперсон получил серьезную работу — « ЗАО «Венесэкспорт». Там его приняли не очень хорошо, и он решил как можно скорее умереть на ней, отправить непосильную работу в Англию, чтобы продать и#171;Запорожцы». Через месяц он заключает контракт на поставку большой партии и#171;Запорожцев». Отправка в Японию функций — продажа бытовых калькуляторов через полгода: крупнейший контракт на поставку калькуляторов в Японию’. Все в шоке, чешут головы, думают отправить их в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать мех больше года — ни слуху ни духу все вздохнули с облегчением — слава Богу уехали!!!! Но он приходит ❶ С красивой черной женщиной и контрактом на поставку большого количества меха, Все просто теряют дар речи и начинают преследовать, Как ему все это удалось? Лев Соломонович: — в Англии все просто Я только что пришел, иду по улице, к типичному местному одесситу …. Я иду по улице, мы здороваемся, узнаем друг друга, разговариваем, Он свел ее с нужными людьми, связался со своими людьми в парламенте, принял закон … в Японии « ее мужа» было немного трудно найти, но когда он нашелся, он познакомился, привел нужных людей, встретился с людьми в правительстве, принял законы … а в Африке проблема была не в том, чтобы найти еврея, а в том, чтобы сформировать парламент и правительство И тогда …. Как просто…
Я разговаривал с подругой, которая работала в фастфуде 2 года, дальше ее слова Я пошел поесть в заведение той же сети, все хорошо, встаю, через минуту выхожу, пока шел, отнес поднос в урну, набрал еще 4, проснулся, когда понял, что где-то обокрал Это был второй месяц после увольнения
Несчастливое число 13 … в календарном году, всего за 12 месяцев, у среднестатистической женщины бывает 13 критических дней. А что насчет цифр? А как насчет математики? Во всем виноват лунный календарь!
В конце года члены Думы неофициально представили свое резюме#8216;работы’. Получилось, что в результате образовалось 247 895 пробок, что на 2% меньше, чем в предыдущем году. 3 854 человека, из которых 2 685 погибли. Этот показатель также ниже, чем в предыдущем году. От 3%! Полученные взятки (сумма еще не определена) на 5% больше, чем в 2008 г. Общее количество полученных депутатами тюремных заключений — 0, что на 100% меньше, чем в предыдущем году, когда одного из опротестованных посадили условно на 3 месяца.
Звонок другу: — Эй Вован, посчитай меня, я тут в игре ‘ кто хочет стать миллионером’! Вот вопрос, последний для трех лимонов: В какой стране девять месяцев в году разгребают снег, два месяца борются с наводнениями, три месяца тушат пожары, один месяц бегают и вдруг еще шутят’. Вариант ответа: A. Швеция. VR. Беларусь. Южная Канада. D.Pi… Pi … Пи … Очень жаль тебя… Дима… из Ростова…
После корректировки часовых поясов Медведев принял несколько более простых решений. Например, отныне в году 360 дней для всех и 30 месяцев по 12 дней. Это очень ’ удобно. Также, прямо сейчас’ любой, кто ’съест меня, будет арестован! Также запрещено есть капусту по средам ’ и носить’ бороду, особенно женщинам! Это должно помочь ’ экономии. Петрушка