Анекдоты про Змей
Когда в США действовал «сухой закон», пациент приходил к врачу. «Вы не выпишете мне виски, доктор?» — спросил он. — Можно, но только в лечебных целях, если змея тебя укусит. — У вас случайно нет змеи? — Есть. ‘Так что пусть кусается’. ‘Итак… сейчас у нас девятое марта… Приходите двадцатого к шести часам. К этому времени все укусы окрашиваются.
Обошел Илья Муромец чистое поле и увидел камень на следе ковыля. А там написано: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Налево пойдешь — сам погибнешь. Вы пойдете прямо — вы станете N*Health. » Я?!» и пошел прямо. Идите. Видит — Змей Гориныч сидит на берегу реки и ловит рыбу. Илья: — Вот кто мне п*здоровье сделает? Ты? Да, прямо сейчас! Илья подбежал к змею и стал бить его руками, ногами… В общем, избил он змея и бросил его в реку. Весь в крови, змея встает на берегу: — Ну, кто же ты такой?
Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: — Выходи из змея, наполненного честным боем! Змей: — Илюша, я счастлив, но приходи завтра, а то у меня перерыв, видишь? Мы пьем Голи, мы присоединяемся к вам! После того, как вы нарисовали его голову, хороший человек останется. Через пять минут история повторяется: — Иди, гад, на битву честную! — Илья, успокойся. Гости чувствуют себя неуютно. Приходите завтра. Еще через пять минут дверь слетает с петель. Илья Муромцев бесшумно подбегает к змею и отрубает мечом его среднюю голову. Левая голова поворачивается к правой: — Нет, ладно, не мудак?
Черепаха плывет, на ее спине сидит змея. «Брошу — укушу», — думает черепаха. «Укушу — брошу», — думает змея… а по бокам крепкая женская дружба.
Иван-царевич срубил одну голову змею-Горынычу, на ее месте выросли три новые. Он отрезал второй — выросло пять новых. А Баба Яга бегала вокруг и кричала: — Ванюша, Ванюша! Ну же, «Пиццика» закрыта на него!
Игра — Что? Где? Когда?» Ворошилов задает вопрос: — Представьте, что вы идете по пустыне и вас укусила змея Гюрза в член. Что бы вы сделали? Ну, эксперты думают серьезно, берут лишнюю минуту и отвечают неуверенно: — Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и попросить, чтобы нас там отсосали. Ворошилов: — Ответ неверный. А теперь внимание. Во-первых, змея Гюрза не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вяжите сами!
С вступлением Латвии в блок НАТО альянс укрепился благодаря латвийскому военно-морскому плоту и латвийской военной змее.
У каждой ядовитой капли должна быть своя змея.
— Может ли змея сломать хребет? — Может быть, если он ползет по генеральной линии партии.
Сержант инструктирует перед высадкой на остров, занятый японцами: — На протяжении береговой линии опасаться акул и барракуд. Смотрите на берег, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не разбивайте фрукты и ягоды — вы можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — вы можете заразиться денге. Также опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все ясно, есть вопросы? «Да, сэр». Скажите, почему мы должны отвоевывать такой остров у японцев?
Осужденные решили устроить «Поле чудес». Они забили в барабан, закричала кума. Барабанщик сел на барабан и позвал юношу. Такое задание для вас: герой русской народной сказки, спасший княжну Марью от змея Горыныча. В слове пять букв, 3-я из них — «X». Этот молодой барабан крутится. Он говорит: — Иван Царевич, наверное? Кум отвечает: — Я не угадал, сын мой. В этом слове 2-я и 4-я буквы — «А». Молодой: — Черт, в натуре, Алеша Попович? Кумот: Будете ли вы отвечать за свой базар? Обязательно! Крестный отец: Ты отвечаешь, сынок, и твое очко попадает в аудиторию.
Обручальное кольцо — это символ змеи, схватившей свой хвост.
Добрыня отрубил голову змею Гориничу, и вместо одной выросли две. Добрыня отрубил эти две головы, и на их месте выросли четыре. Добрыня заинтересовался и еще два часа дразнил бедное животное, пока оно не стало похоже на веник.
Мама идет в гости: — Дети, папа придет домой пьяный с работы, вы его разденьте до пояса и уложите в постель. Дети. Мама. Позвоните через час. Мама: — Ну, а дети пришли, папа? Дети: — Пришел папа, мы его полностью раздели и уложили спать. Мама (тревожно): — А как же змеи? Дети (с гордостью). Змея задушена, яйца растоптаны, гнездо сожжено!
А у змея Горинича было три головы: одна — умная, другая — глупая, третья — за референдумы!
— Черепаховый суп, жареный страус, маринованная змея, филе оленины, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, друг мой, гурман? — Нет, директор зоопарка.
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич», в целях политкорректности, образ Змея-Горыныча пришлось подправить. Теперь у него одна черная голова, одна белая и одна с накрашенными губами…
— Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? «В группу недальновидных», — отвечает студент.
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает: — Скажи, Змей, у тебя три головы. А как насчет мужественности? Возможно, только один? — Ну, ты и чудовище, Илюша!» — жалуется Змей Горыныч. — Вы урезониваете пьяного, а потом спрашиваете снова…
«Вовочка, он уже живет здесь, в нашем кабинете биологии, расскажи нам весь процесс его изменений в ходе эволюции», — сказала учительница. — Вот к чему привела школа Дракона Гориныча!
История Горинича Змея убедительно показала, что чем больше у вас голов, тем больше охотников будут иметь с вами дело.
Любая змея считается неядовитой, пока вы не женитесь на ней.
Почему змея является символом мудрости? Потому что он похож на ремень…
У Змея-Горыныча псевдонезависимые головы, потому что задница у всех одинаковая.
Лучше ежик на стуле, чем змея в кармане
Теща на даче кричит зятю: «Ой, зятек, ты что, не знаешь, что делать, если тебя укусит ядовитая змея? «Ты должна держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ».
Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: — Молодец ты, Горыныч! Всегда можно сообразить на троих!» — Это, конечно, хорошо, это приятно… Но ведь три головы и одна печень!
Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в раю. Они съели бы змею и оставили плод.
Вечером семья змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змея сидит за компьютером, две змейки играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца: — Опять ззззависссссс… Мать-змея обращается к детям: — Ну-ка, дети, быстро подползите к папе и помогите ему нажать CTRL + ALT + DEL!
Три дня и три ночи бились Горинич-змей и Илья Муромец. А потом пришла жена Горинича Змея и отобрала у них джойстики!
Штирлиц шел через ночной лес на встречу с профессором Плейером. Услышав шипение змеи в кустах, он достал из кобуры именной ТТ и выпустил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп игрока. «Бедняга», — подумал Штирлиц, — «он так и не научился играть».
Вайпер обратил внимание на своего дядю. И сказал ей: «Почему это?». В великом замешательстве змея замерла, думая: «Неужели это правда, почему я такой?».
— Папа, они спросили нас по-русски. Введите слово «мать — в законе». — Змея! Скот! Ублюдок! Нит! Сука!
Сын — зять на 8 марта дарит матери — зятю кобру в клетке и пустую чашку. Она радуется. В год змеи — я понимаю. Почему именно стакан? Солнце: — Я больше не знаю. Будьте хорошими — лепите для себя.
— А где наш лучший гаишник Сидоров? — Сгорел на работе! — Вот так? — Горинич остановил змею и приказал дышать.
К врачу приходит новый русский. Делаю анализы… Доктор: — Да! Дорогая, у тебя серьезное заболевание — глисты! Новый русский: — Черт! Что за непристойный диагноз — мальчики, черт возьми, не поймут! Можно ли сформулировать это как-то более грубо? (Достает 100 долларов) — Пожалуйста! Диагноз: «Точечные змеи» вам подойдет?
Сообщение: Я меняю мать-в-законе на змею. Я заплачу разницу.
Ужасное животное завелось в лесу — f*nchik. В нем совсем не было жизни, поэтому он болел больше всех. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу: — Помоги, — говорят, — три головы! Не буду спасать от этого паразита, как отвлечешься — сразу туда попадешь и деваться некуда… И змея пошла разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на поляну, посреди проломного пня, а на пеньке кто-то сидит. — Кто вы? — спрашивает змея. «Да, местных жителей называли «местные б*яки», — отвечает животное. Тогда змей затеплится, он хлопает крыльями, пышет огнем, он просто не выпускает дым из ушей — страх ведет. Он смеется, шуршит и угрожающе спрашивает: «Что, Страшила, страшно!» «Ой, страшно!» — отвечает животное. — Впервые я буду так страшно трахаться!
Адам с тоской сказал Еве: — Лучше бы мы съели змею…
Есть человек (в природе), он видит, «подружка» большая. Я решил завоевать ее сердце — показать, какой он храбрый. Он видит, что змея ползет ядовитая. Он «выставляет ее напоказ» — завязывает себя в узел. «Приятельская» ложь и ноль внимания. Он видит, как человек бежит диким бором. Он догнал его и «замочил» кабана. «Друг» посмотрел так равнодушно, зарычал и отвернулся. Он видит человека, тигр подкрадывается. Ну, можно подумать, теперь я покажу ей, какой я храбрый мужчина. Завязалась драка, и человек и тигр «обмякли». «Девушка» встает, подходит к нему и говорит: — Слушай, парень, хватит страдать. Да ладно, это лучше, чем трар*хакинг!
— Что вы делаете в субботу? — Да, мы с сыном собираемся позволить змее дышать, а вы? -Об одном и том же: я собираюсь отвезти мат ь-в-законе в аэропорт.
Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж: — Оберни змею вокруг талии, черепаху положи под лифчик, скунса спрячь в штаны. — А вонь? — Ну, умрет, умрет…
— Как набить пьяную змею? — Прямо!
Две пьяные змеи из бара, одна поползла: — О! Вспомните, ядовиты мы или нет? — И что? — Я прикусила губу!
«Ну, вот и все, — сказал Иван-царевич, глядя прямо в глаза первой змеиной голове Горинича. Она посмотрела на двух других. Те лукаво улыбнулись в ответ.
На работе мужчины обсуждали своих жен. — Сколько ваш дает на обед? — Мужчина спрашивает. — Мой рубль — и ни копейки больше, Гадюкин. — И мои пятьдесят баксов, сука. — О чем ты молчишь, Маттиа? Сколько освобождает ваш? — Моя «Зоя» — тридцать копеек. «И ты все еще называешь ее Зоуи?» «А эта змея особенно ядовита.
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и любая змея, ничего не слышит, но прекрасно чувствует вибрацию голосовых связок и реагирует соответствующим образом…
— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — Это когда вы снимаете старую кожу, и новая кожа становится гладкой и красивой! — А я думал, что вы, змеи, линяете бесплатно.
Женщина обращается к врачу: — Доктор, скажите, к какой породе животных я принадлежу? — Гражданин, вы мужчина! — Ну, какой же я мужчина. Утром я встаю взъерошенный, как овца; На работу бегу голодный, как шакал; Натопчу на трамвай, как обезьяна, И дальше иду, как кролик, толкаюсь, как медведь; Пока дойду до работы, на всех натыкаюсь, как собака; Я выхожу из трамвая, разорванный, как курица; я работаю каждый день, как шерсть, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; я протискиваюсь, как верблюд; я шатаюсь по домам, как загнанный осел. Дома, готовлю ужин, рычу на детей, как тигр, и загадочен, как змея для моих соседей. Муж приходит домой с работы, спрашивает: «Кисанька, ужин готов?». Я всех накормлю, помою посуду, уложу детей спать, сама лягу спать. Муж, соврав, говорит: «Пошла ты, корова, а то я превращусь в свинью». Что я за человек, врач?