Анекдоты про знаменитых людей и персонажей
Венера — единственная планета, которая вращается по часовой стрелке.
Анекдоты про интересная
Смешные анекдоты про интересное, прикольные статусы про интересное, новые стихи про интересное, онлайн бесплатно
| прикольные статусы | Добавить комментарий |
Пока я не поняла, что они говорят обо мне, я никогда бы не подумала, что живу так интересно.
| смешные шутки | Добавить комментарий |
— Привет, давно тебя не видел, как твое здоровье? — Вам действительно не все равно? — Конечно! — Я начну с анализа.
| смешные шутки | Добавить комментарий |
Мужчина забегает в туалет, запрыгивает в кабинку и садится. Перед ним табличка на двери: — Посмотрите налево. Ну, парень был заинтересован. Смотрит налево, а там надпись: — Посмотрите направо. Человек смотрит направо, а там надпись: — Посмотри назад. Любопытство раздирает на части. Он оглядывается, а там надпись: — Ты пришел сюда, чтобы повернуть голову?
| прикольные статусы | Добавить комментарий |
Умная женщина никогда не скажет: «Я ошиблась!», она скажет: «Леля, как интересно получилось!».
| прикольные статусы | Добавить комментарий |
И когда мне вдруг становится интересно, где он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и ест бананы.
Анекдоты про знаменитых людей и персонажей
Уинни карабкается за медом. Пятачок бежит вниз и жалобно причитает: — Медвежонок, бросай, слезай, дерево старое, гнилое. Здесь дерево, конечно же, падает. Пятачок, плача, забирает останки. — Медведь, ты жив, Медведь, скажи что-нибудь! Он, вставая, бьет Пятачка по ушам. В жопу, свиньи!
Пятачок входит в магазин и спрашивает: — Извините, из чего сделаны ваши подушки? — Снизу. — О, Винни, Винни.
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и бьет Пятачка по лицу. Почему, Винни? — От вас, свиней, можно ожидать чего угодно!
Чаппи и Петька в патруле. Какой-то парень идет. — Петька! Спросите у него пароль. — Эй, ты! Скажи мне пароль! Пароль. — Давай.
Чапаев переплыл Урал. Линии одной рукой. Рядом плавает медбрат Петька. — Василий Иванович, бросай чемодан! — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две палубы.
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, то они ее выпьют, а если нет, то разобьют. Петька. — Думай, Петька, думай!
Чапаевцы вновь заняли белые станции. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну спирта. Чтобы не напоить бойцов, они подписали C2H5 (OH), надеясь, что бойцы немного разбираются в химии. На следующее утро все они были на стеллаже. Чапаев помешивал одну и спрашивал: — Как ты ее нашел? — Все просто. Искали, искали, вдруг смотрим — на баке что-то написано, а в скобках — (OH). Мы попробовали — должно быть!
— Василий Иванович, Анька — провокаторша! — Я прохожу мимо туалета, а оттуда Анька протягивает руки и машет ими. Я влетаю в туалет, а там у них партийное собрание.
— Петя, что ты делаешь? — Ты будешь писать для меня? — Я напишу для тебя, и я напишу для Аньки, Оперов сказал, что надо писать для всех!
Чапаев отправился поступать в военную академию. — Василий Иванович, вы все сдали? — Нет, не все, Петька. Я сдавал кровь, мочу, но не мог считать.
Петька и Василь Иваныч сидят и моют ноги в воде. Петька говорит Василь Ванычу, ну у тебя ноги грязные, грязнее, чем у меня. А Василий Иванович говорит: — Ну, Петька, я сравнил, какого года ты и какого я.
Петька бросается к Чапаеву. — Василий Иванович, наши люди только что захватили Али-Бабу и сорок разбойников — Али и сорок распределили между войсками, а женщину — ко мне!
— Василий Иванович! Какой смартфон. — Леля, Петька, это умно! Как и Фурманов. Только он тоже может ткнуть пальцем в свою кружку.
Источники:
Источник — http://anekdot.kz/tag/interesno/
Источник — http://100xa.com/anekdoty/pro-znamenityh/