Анекдоты про золото
На нашем сайте собрано множество анекдотов про золото. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Русский и еврей идут по пустыне. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Они шли, шли, шли, еврей захотел есть. Он сказал русскому: — Давай с тобой поиграем на рынке, ты будешь продавцом, а я покупателем. Русский говорит. Тут еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, сколько стоят эти бутерброды? — Ваня, это дорого. — А вы прогуляйтесь по рынку, возможно, найдете дешевле.
Доброе утро, вам невероятно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Вы были случайно выбраны в качестве единственного наследника. Поздравляю, теперь вы владелец 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота и это все ВЫ! Все, что вам нужно сделать, это купить у нас утюг и фен!
Звонок в дверь в 3 часа ночи. Кто там? — 105 кг не нужны ? — Ну, давайте перейдем на 105. — Ксюшенька, дорогая, вставай, за тобой пришли.
Бандиты поймали молотобойца по наводке, сказали, что у него есть золото и бриллианты. Они отвели его к реке, подтащили к яме и начали пытать (держа его голову в яме). 1 раз он высунул голову и спросил: — Золото, бриллианты есть? Чукчи: — А я не знаю… 2-й раз высунулся: — Золото, алмазы есть? Чукчи: — Не знаю, однако … 3-й раз высунулся: — Где золото, алмазы. Чукчи: — Все-таки дайте хотя бы маску, ничего не видно, хотя …
Вчера, в соседнем подъезде, проходили съемки программы « Форт Баярд». — Из двадцати квартир были изъяты ключи и вынесено золото на сумму один миллион рублей.
Патриарх Кирилл нес тяжелый крест. В конце концов, 5 килограммов чистого золота!
A: Маленький Джонни, если ты найдешь два мешка, в одном из которых будет интеллект, а в другом — золото, какой ты выберешь? С золотом, конечно!» «Я бы тоже был мудрым!» «Ну, кто ничего не теряет!
Мужчина управляет автомобилем. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь!». Копать — ой! Я нашел мешок с золотом! Он продолжает, внутренний голос говорит: — Выбрось мешок в море. Один думает: «Сейчас выйдут 10 мешков». Бросаем — ничего не появляется! И внутренний голос: — Я видел, как он бурлит!
Здесь зарыт талант, здесь зарыта истина, и золото находится там… Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.
Свежие анекдоты про Золотую рыбку
Раннее утро. Озеро. Тишина. Одинокий грустный человек сидит на берегу. Вода кипит на огне, ни одной рыбки в пересадке. Вдруг поплавок радостно дергается. Мужчина сосредоточенно потер заспанные глаза. Мгновенно! Поплавок исчез под водой. Еще один момент! В руках мужчины трепыхалась маленькая рыбка.
Уже над котлом она умоляла человеческим голосом:
— Не кидай мне это в ухо! Я не простая рыба, а золотая рыбка. Отпусти. Проси, чего хочешь, и я исполню любое твое желание.
Человек ожил.
— Золото!? Это удача! Я хочу, чтобы вся рыба в этом пруду клюнула на мою наживку! А потом я сижу здесь два часа и ничего.
— Ты что, мужик, ошалел, что спрашиваешь такое! Кстати, я родился и вырос в этом пруду. Каждое яйцо здесь знает меня. И ты хочешь, чтобы я посадил их всех на твою прялку! И у всех есть семья, дети. Как смотреть им в глаза!
-Хорошо. Потом в ухо.
Мужчина опускает Рыбку обратно в озеро. В предвкушении он забрасывает свою приманку. Предвкушение. Полчаса — это ничто. Час — это ничто. Ну, он думает, что его обманули, инфекция. Через полтора часа поплавок, наконец, погружается. Парень зацепился, вытащил крючок.
На нем висит та же Rybka.
— Вот так, мужик, бросай в бомбу. Он не согласился.
Второй вариант
Раннее утро. Озеро. Тишина. Одинокий грустный человек сидит на берегу. Вода кипит на огне, ни одной рыбки в пересадке. Вдруг поплавок радостно дергается. Мужчина сосредоточенно потер заспанные глаза. Мгновенно! Поплавок исчез под водой. Еще один момент! В руках мужчины трепыхалась маленькая рыбка.
Уже над котлом она умоляла человеческим голосом:
— Не кидай мне это в ухо! Я не простая рыба, а золотая рыбка. Отпусти. Проси, чего хочешь, и я исполню любое твое желание.
Человек ожил.
— Золотой? Это удача! Я хочу, чтобы все рыбы в пруду рядом со мной были на берегу! И вот уже два часа сижу здесь и ничего.
Мужчина отпускает рыбу обратно в пруд. В предвкушении он закидывает удочку. Предвкушение.
И тут с неба прямо в озеро падает метеор. Взрыв. Болт.
Спустя несколько часов человек в панцире оказывается на берегу, усеянном мертвой рыбой. Прямо на его глазах та же золотая рыбка плавает в небольшой луже. Мужчина поворачивается к рыбе:
— В следующий раз загадывайте желание поскромнее!
Подборка анекдотов, лучшие анекдоты, смешные анекдоты, от А до Я, паров, не могу уйти, анекдоты, анекдоты, анекдоты по мотивам ржаки, хорошие анекдоты, смех до слез, коллекция анекдотов, анекдоты, анекдоты, анекдоты, лучшие анекдоты смешные, новые анекдоты Ржака, прикольные анекдоты, анекдоты до слез, смешные короткие анекдоты, анекдоты смешные короткие, смешные новые анекдоты, комедия, анекдоты, позитив, самые смешные анекдоты, шорты, смешные видео, хорошее настроение, Ржач, Хохма, смешно, шутка, анекдоты смешные лучшие, смешные анекдоты, приколы, смешные анекдоты, смешные и короткие анекдоты, смешные анекдоты, приколы, шутка, хаха, хороший день и отличное настроение, юмор, смешно, приколы, бесплатно, анекдоты, приколы, Смешные анекдоты. Жизнь, анекдот из жизни, анекдот дня, из жизни, короткие анекдоты, хихи хаха, судебные видео, короткое видео, случай из жизни, анекдоты смешные свежие, шорты, свободное время, хохма, смех, смех, смех, смех, смех, смех, смех, смех, смех, смех, смех Шутки смешные, отдых один Смешные шутки в мире, смешные шутки, смешные шутки до слез без мата, юмор самый лучший, Angdotes, Angdot, Anekdot, очень смешные шутки, шутки, анекдоты и шутки, юмор лучшие короткие, анекдоты про прыгунов, логопед, юмор дня, анекдоты до слез, свежие, смешные анекдоты, самый смешной анекдот, подборка смешных анекдотов, новые анекдоты, карбоновые анекдоты, коллекция смешных анекдотов, анекдоты в тренде, анекдоты, анекдоты из анекдотов, анекдоты, лучшие анекдоты Из России, анекдоты онлайн, анекдоты для взрослых, анекдоты без шуток без обмана, смех и юмор, обман, топ анекдотов, смешные анекдоты, лучшие анекдоты, анекдоты для взрослых, смешные анекдоты до слез, анекдоты самые лучшие смешные, смешно
Анекдоты про золотую
анекдоты про золотую рыбку, анекдоты про золотую рыбку
1. Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит в аквариуме и пристает к рыбкам: — Дайте мне дом, машину, дом! Вам жаль? Появляется врач: — Пациент, отойдите от аквариума! Рыбы не умеют разговаривать. «Так я разговаривал с ним целый час, — говорит рыба. — Я читал Пушкина, вы знаете.
2. После того, как мой дедушка поймал золотую рыбку. Как всегда, рыбка молится: — Отпусти меня, дедушка, я исполню любые три желания! Дедушка был хрящик и съел его. Дедушка оказался глухим.
3. На берегу стоит пьяный. Видит — на берег выбросило золотую рыбку. Он лжет, бьет хвостом, просит бросить его в воду, обещает исполнить три желания. — Дайте мне стакан пива к супу! Появляется кружка пива. Пьяный хватает рыбу, бьет ее по тыльной стороне кисти: — вот тарань!
4. Человек сидит на берегу и ловит рыбу. «Отпустите меня, я исполню любое желание: машину, виллу, квартиру, все, что пожелаете. Ты что, золотая рыбка? — Нет, белая треска.
5. Однажды моряк поймал золотую рыбку. — Отпусти! Я исполню любое твое желание! — Не нужно. Лучше исполните первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице!
6. Пьяница пошел на рыбалку со своей собакой и поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, пьяница, я исполню любые три желания. — Круто! Я выпью бочонок пива, собачью кость, а потом высохну.
7. Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: — Сделай меня принцем. Я хочу иметь все и путешествовать. Золотая рыбка уплыла, а он лег спать. Принц Фердинанд, вставай! Пора ехать в Сараево!
8. Рука рыбака была вывернута. Ну, однажды поймал он золотую рыбку, а она ему говорит, что у него есть три желания, только побыстрее, мол, дети меня дома ждут и т.д. и т.п. — Я хочу такие же руки, — говорит рыбак. Р-р-раз, секундная стрелка кривая!!! — Ну, ты все равно можешь засунуть их мне в задницу!!! — Готово — готово — руки в заднице!!! — Ты принимаешь меня за идиота. Аххххххххххххххххххххххххххххх (качает головой).
9. Винни и Пятачок поймали золотую рыбку, и она пообещала исполнить их желание. Нет, Винни, морковки, морковки! — Нет, мы попросим огромную бочку меда! — Нет, Винни, морковки, морковки! — Да, сто морковок в рот! — О, Винни, не сразу!
10. Человек поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. — Я хочу водку вместо мочи. И вот человек встречает своего друга. Мужчина рассказал ему эту историю. Он не верил в это. — На, держи стакан — налил ему — Попробуй. Друг попробовал, и действительно, водка. Налейте еще, — повторил мужчина — Еще, — повторил мужчина снова. — Больше ▼ — Да, пейте из горла!
11. Мужчина поймал золотую рыбку. — «Помилуй, — говорит золотая рыбка, — отпусти, я исполню твое желание». Человек говорит: — Я хочу стать Героем Советского Союза. — Ну, уходи, — сказала рыба. Человек просыпается в окопе с гранатой в руке, а на него мчится куча танков. — Это было посмертно? — подумал мужчина.
12. Советский старик поймал золотую рыбку. Она обещает исполнить три его желания, если он отпустит ее. — «Мое первое желание, — говорит старик, — чтобы вода в этой реке превратилась в водку! Рыба виляет хвостом и исполняет желание старика. — Мое второе желание. — Старик думал, думал. — Сделайте так, чтобы вся вода в синем море превратилась в водку. Рыба вильнула хвостом и исполнила второе желание. — Мое третье желание. — подумал старик, почесав голову. — Ладно, отпусти маленького и иди к чертовой матери!
13. Петька поймал золотую рыбку. Она обещает ему исполнение трех желаний для спасения. — Хочу меч, как у Василия Ивановича, нашивки, как у Василия Ивановича, и члена, как у коня Василия Ивановича! Исполнив эти желания, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича есть кобыла.
14. Человек бродит по лесу. Он идет к себе и видит, что озеро совсем недалеко. Он подходит к ней, смотрит — в ней плещется золотая рыбка, не думает о плохом. В общем, вытащил он его из озера и говорит: — Слушай, рыба, исполни три моих желания. — Нет, мужик, сейчас трудные времена, так что давай сделаем только одно дело. — Один? Хорошо, сделайте так, чтобы в Чечне не было войны. — Ты сумасшедший! Я плаваю в лесу, откуда мне знать, где эта ваша Чечня. Давай, подумай! Ну, тогда сделай мою жену красивой. — Ну, я просто хочу как-то увидеть ее. — Вот фотография, посмотрите на нее! Рыба ищет, ищет, ищет. Она почесала голову хвостом и говорит: — Ну, где твоя Чечня, мужик?
15. Сидит наркоман на реке, рыбачит, вдруг ловит золотую рыбку, а она говорит соответственно: — Отпусти, за мной три желания не заржавеют. Наркоман говорит: — Я хочу, чтобы мимо меня прошло стадо мамонтов. Затем рев, пыль, стадо бросается внутрь. — Второе желание — чтобы оно поспешило вернуться. Стадо снова ревет в ответ. Наркоман задумался и сказал: «А. К черту мамонтов, пусть снова бегут. Ну, соответственно, снова. Он отпустил рыбу, и она спросила его: — Что-то у тебя странные желания. — Вы знаете. Я люблю классные вечеринки.
16. Русский, немец и поляк оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Он поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, ребята, я исполню одно ваше желание. Nemec: — Стакан шнапса и домой. Стакан шнапса и домой. Английский язык.