Анекдоты про золотую рыбку
Для пива и машины времени. Пиво, которое можно смело назвать натуральным, без консервантов, — это Жигулевское датированное, выбитое на железной пробке, в 80-е годы так и делали. И они разлили в бутылки, но на следующий день — дали время доставить в магазин. И вот, как-то заходим мы в магазин, а мой друг, перед закрытием уже был такой. Друг спрашивает продавщицу:
— У вас, наверное, есть старое пиво? Но продавщица не оценила шутку: — Завтра, молодежь. Возможно, еще нет.
В выходные, предшествовавшие аресту обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он отправился на рыбалку и поймал там золотую рыбку.
Рыба молится: — Отпусти меня, человек, я исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил два миллиона долларов. Второе его желание — заставить Министерство экономического развития работать самостоятельно, «чтобы эти идиоты не задавали мне вопросов»©. Третьим желанием Улукаева была просьба дать ему достаточно сна, чтобы он не вставал в восемь утра на работу, и чтобы никто из министерства не звонил ему.
«Вот откуда, Ваша честь, у Улюкаева эти деньги и вот почему он сейчас находится под домашним арестом», — закончил Гриднев свое вступительное слово и захлопнул папку.
У меня есть хороший друг, назовем его Сергей. Хорошо во всех смыслах этого слова. Несмотря на то, что он занимает довольно хорошую должность (не статус), он по-прежнему остается простым, добрым и отзывчивым человеком, как со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой двухэтажный продуктовый рынок, и там уже месяц проводится лотерея, за каждые 200 рублей покупок выдавался лотерейный билет. Вы сняли их родственную душу и бросили ее в специальную коробку, а вторую оставили вместо себя. Призы были не очень горячими, но суперпризами были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В этот день были опубликованы результаты лотереи и выигрышные номера.
На сам розыгрыш мы не пошли — неинтересно. Мы смотрели свои результаты на сайте организаторов, в списке. Конечно, я ничего не выиграл, даже поганая метла мне не досталась, но, кстати, (как обычно) я не удивлен. А у Серёги один билет «выстрелил» и, конечно, в первой десятке, он выиграл телевизор. Они смеялись, что вот счастливчик, ему не нужен телевизор в фиге. Зачем ему 32 дюйма, если кинотеатр — это полноценный дом. Но Фортуна все равно считает, что Сереге нужен телевизор, с этим не поспоришь.
Мы решили зайти в этот магазин за коньяком, чтобы обмыть удачу. На входе они также установили стенд со списком выигрышных номеров. Мы вышли из магазина, встали, а рядом со стойкой стояла женщина средних лет с двумя детьми. Они одеты не слишком плохо, но видно, что их достаток на порядок ниже среднего. Положив сумку рядом, в руках у нее десять билетов, она задумчиво пожевывает губами губу. Дети стоят молча и, затаив дыхание, следят за ней. Мы слышим мальчика очень тихо, словно боясь спугнуть удачу одной губой:
— Мамочка, телевизор? Смотрите.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны, ее дочь потянула ее за рукав:
— Мамочка, разве ты не выиграла? Можем ли мы его как-то купить? Посмотрите еще раз.
Женщина посмотрела на цифры, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу, что Серёга подошёл так близко и через плечо, как будто рассматривает стенд. Я не думаю, что ему есть чем заняться или что-то в этом роде? Они уже все проверили. И он смотрел так, а затем с улыбкой повернулся к женщине:
— Не повезло? Дети хотели телефон, вероятно, — и подмигнул им.
Женщина слегка улыбается.
— Нет, все просят телевизор. Наш старый сломался. Мы не будем его покупать, — она грустно улыбнулась.
— Смотрите мультфильмы! Мама на работе до вечера, ей скучно одной дома, дети начали разговаривать, оживленно, но не весело.
— Да, падать духом — это нормально!» — улыбается Серега, — «В жизни всякое бывает.
И вдруг указывает на сумку:
— А у вас на сумке до сих пор лежит билет, он, наверное, отвалился. Вы проверили его? Может быть, он ваш счастливчик? — И, подмигнув детям: «Удачи!», он взял меня за локоть и прошептал: «Пойдем».
Мы отступили на несколько шагов, когда услышали сзади, на другой стороне улицы, пронзительный визг детской радости. Я взглянул на Сергея:
Анекдоты про золотую рыбку
Свежий выпуск самых смешных до слез шуток про золотую рыбку.
Бандюган поймал золотую рыбку. Он вертит его, не зная, что с ним делать. — Загадайте желание! Она говорит ему. — И что это такое? Я объясняю. Только вчера один парень поймал меня и попросил миллион долларов. Я так и сделал. Повернитесь быстро!
Как-то один человек поймал золотую рыбку. — Загадай три желания, и я отпущу тебя. Нет, я могу сделать только одну. Ну, тогда хотя бы один. Я думаю. Мужчина думал, думал. — Я хочу, говорит он, иметь все! Хорошо, мужик. У него было все!
Человек поймал золотую рыбку, она говорит ему человеческим голосом: — Отпусти меня, пожалуйста, и за это я исполню три твоих желания! Мужчина задумался на мгновение и сказал: — Во-первых, я хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второй: Ой, рыбка, куда ты пропала?
Мужчина поймал золотую рыбку. Она загадала ему три желания. Мужчина: Я хочу умереть в развитой, справедливой и процветающей России! Золотая рыбка: Человек, если ты хочешь быть бессмертным, скажи это!
У меня есть золотая рыбка в бассейне. Вы загадываете три желания… — И что? Предположения!
Золотая рыбка очень напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
Шел человек по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, барахтается. Он поднял его и бросил в воду. Стоит подождать. Рыба высовывает голову из воды и спрашивает: — Что, парень, думаю, ты хочешь три желания? Расслабьтесь. У меня просто желтуха, но на самом деле я обычный щелкунчик.
Золотая рыбка, сделай меня знаменитым! — Готов! Теперь у вас редкая, неизлечимая болезнь.
Рыбак ловит золотую рыбку и тут же деловито спрашивает ее: — Сколько моих желаний ты исполнишь, чтобы я тебя отпустил? Ну, как обычно — отвечает золотая рыбка — три. — Тогда так. Мое первое желание — водка с закуской, оформляйте сразу! Вторая — более приятная женщина, И третья, третья. И как долго желания действительны для исполнения? — Как обычно, три года, — снова отвечает ему золотая рыбка. — Итак, третье желание — каждый день в течение следующих трех лет повторять мои первые два желания! Все, плавайте.
Как-то один олигарх поймал в море золотую рыбку. Он говорит: «Почему-то ты хрупкая. Нечего есть, я тебя отпущу. И она сказала ему: — А три желания? Олигарх: — Ну, догадайся!
Дед поймал золотую рыбку, и она обратилась к нему человеческим голосом: — Что тебе нужно, старик? Я читал Пушкина, я знаю, чем это заканчивается! Новая женщина для начала!
Старик поймал золотую рыбку. И он умолял. И старик посмотрел на нее и сказал.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все повидавший и все имевший, печется на пляже. Вдруг он видит в воде золотую рыбку. Он ловит его и говорит: «Давай, загадай для меня три желания!».
Мужчина ловит золотую рыбку. Ты опоздал, парень! Ваша жена уже заказала каждый день 8 марта.
Еврей поймал золотую рыбку, она сказала ему: — Отпусти, я исполню три желания. Итак, на счету двести миллиардов евро. Парк Rolls-Royce с многоэтажными гаражами. Готово! — Гарем красивых женщин. Готово! — Теперь второй.
Старик Хоттабыч поймал золотую рыбку, и рыбка поняла, что все кончено.
Блондинка поймала золотую рыбку, и та загадала ей три желания. — Рыбка, я хочу… я хочу… я хочу… милая, запомни — всего три желания. Ни больше, ни меньше. Ладно, рыба, пусть будет три. Значит так, запоминайте: кварирумашина удачи — раз, шуба, кольцо, сапоги — два, муж красавец любимый взгляд — три!
Дедушка поймал золотую рыбку. Золотая рыбка молилась. Дедушка взял рыбу, пожарил ее и съел. И почему? Дедушка был глухим.
Человек поймал золотую рыбку: — Тогда я хочу небольшой завод, дом и машину. Рыба: — Хорошо, но выбирайте — в кредит или лизинг. Мужчина: — Ладно, выбирай — масло или овощи?
Мужчина приходит на пляж, смотрит на море, курит. Вдруг подплывает золотая рыбка и говорит: «Мужик, ты меня пять лет не ловил!» Ну, хотя бы три раза загадай желание, а то скучно. Да, мне ничего не нужно! И тогда я потеряю всю свою квалификацию! ОК! Дай мне больше денег. Счастье… Ну… О! Сделать так, чтобы мы с женой вместе закончили университет. — Все будет сделано! Через месяц крестьянин бежит к морю в том же месте и кричит золотой рыбке: — Давай отменим третье желание! Почему? — Да, в постели все хорошо! Только здесь на работе в мокрых шортах, устал ходить!
Нищий сидит на берегу реки и ловит рыбу. Золотая рыбка. «Ну, нищий, загадай мне желание!». Дайте мне столько денег, сколько поместится в моем доме — ОК! Он приходит домой, а на полу лежат пятьсот долларов. Он бежит обратно к реке, вытаскивает рыбу и говорит: — Ты что, зараза, обманул меня — дал всего пятьсот! Я не понимал, почему они не подходят?!
Один эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, и она сказала ему: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ эстонец хватает ее за хвост и со всей дури врезается в дерево, говоря: — Не говори со мной по-русски.
Армянин поймал золотую рыбку. Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. Харошио! Пять миллиардов долларов, отремонтированный дворец и крутая машина. На этот раз.
Еврей поймал золотую рыбку. Держит его в руках, радуется. Рыба смотрит на него и обреченно спрашивает.