Анекдоты про "Золотую рыбку"
Новая русская рыбалка. Как и ожидалось, он приносит золотую рыбку. Это, как всегда, три желания, которые предлагают свободу, должны быть исполнены. Новая русская мысль. — Я хочу, чтобы все светофоры светили зеленым — на этот раз. — Я хочу, чтобы все пробки с моим приближением к коридору были освобождены для моего проезда, — это значит два. — Я хочу, чтобы все менты с моим проездом мне отдали — это три. Rybka: — Почему всегда дворцы, деньги и девочки, а тут захотелось чего-то президентского!? Новый русский: — Ты должен быть более — скромным, будь более — скромным.
Человек поймал золотую рыбку, она его спрашивает: что тебе нужно, желаю — я все сделаю. — Делали мне большую зарплату, давали взятки, а я жил с семьей, где нить на курорте, ничего не делая. — Э, мужик, ты не по адресу, обращайся в МИД России, только там есть вакансии в консульстве.
Они сидят у озера на двух берегах — скинхед и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг шкура ловит золотую рыбку. Рыбка: — У тебя есть три желания, но помни: все, что ты загадаешь — у еврея будет в два раза больше! Кожа кивнула, сказали они. — Мне нужен 1 000 000 долларов, пожалуйста. У кожника сразу же появляется 1 миллион, а у еврея — 2 миллиона зеленых. — Я хочу шикарную виллу. — Я выступаю. Кожа имеет одну виллу, соответственно, еврей — две. Рыба (злобно): — Ну, какое будет твое последнее желание? Кожа подумал, подумал и говорит: — Я хочу, чтобы за мной стояли 10 скинхедов!
Дорожный полицейский поймал золотую рыбку. — Что вам нужно, обслуживание? Он думал, думал, думал: «Все в порядке, это просто какие-то нарушители. Сейчас я замедляю каждый десятый, но хочу — в целом. — Хорошо, — сказала рыба. — Если вы хотите всех замедлить — вы всех замедлите. И она превратила гаишника в лживого полицейского.
Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: — Ну, какие у тебя три желания? Янукович: — Эй, Селедка, а у меня вроде все есть, может, подкорректируешь? И отпустите рыбу. Рыба думает: — Настоящий ребенок, я все равно буду исполнять его желания. Что он хочет, то и я сделаю& quot ;. Янукович едет по шоссе, его обгоняет «Майбах». Вот, по его словам, настоящая карета, хотела бы этого. OPA, — он уже путешествует на «Майбахе», кожаный салон, красное дерево, трансляция HD TV, Girls Walk на подиуме. Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу. ОП, — и девушка садится рядом. Ну, я бы так и сделал двадцать лет назад, думает Янукович. Упс… — Камерный, двухэтажный, баланд в руках.
Анекдоты про золотую рыбку! Страница 1.
Я поймал как бы ненароком старика-хотабыча — золотую рыбку. — И теперь они молча смотрят друг на друга — ситуация путовская.
Еврей поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, еврей, и я исполню три твоих желания» — хочу виллу в Майами, миллион долларов и шифер для Клавки на год в дуплексе — это раз…
Я поймал Винни-Пуха на золотую рыбку: Ну, конечно — три желания. — Я хочу горшочек меда — и что еще? — Хорошо. Я не знаю… — Ну, когда разберешься, тогда и дам. Винни идет, мед хвалит, вдруг — к — поросенку: — Ой, Винни, зачем ты ешь? О, Уинни, и куда я пошла.
Когда золотая рыбка увидела Максима Гликина, она тихо сказала: «Иди. Иди, у твоей старой жены все есть!».
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Рыба смотрит на него с подозрением. — Еврей? — Да. — Лучше жареное …
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: «Миллион долларов!» Хорошо ли ты подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Встречаются два друга: — Почему ты такой грустный? — Да, вчера я поймал золотую рыбку, и она исполнила мое самое заветное желание. «Так у меня столько же денег, сколько у Билла Гейтса», «Так ты должен быть счастлив!», «Сначала я тоже был счастлив, но сегодня Билли разрушил …
После того как я поймала золотую рыбку, отпаренную группой из Тамбова, она отпустила ее, они исполнили бы три желания. Круто. Хлоп! Мера последней модели стоит того. — О-о-о! Ткань! Я хочу самую крутую женщину! Хлоп! Великолепная блондинка сидит в «Мерсе». — U-uuu — ooh! Я хочу быть самым крутым из всех крутых! РЫБКА: — И здесь я извиняюсь! Я не могу круче Малишевского — они моя крыша!
Мужчина поймал золотую рыбку. Рыба говорит ему: — Загадай желание! Мужчина: — Я хочу, чтобы все менты плавали по морю в могилах! Рыба: — Но есть же хорошие менты?! — И пусть хорошие уходят!
Мужик поймал золотую рыбку: — Хочу маленький завод, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или лизинг. — Так что выбирайте: на сливках или на овощах.
Рыбак поймал золотую рыбку. И рыба говорит ему: — Ну, загадывай желание! Старик: — Прежде всего, я хочу жить вечно! Она превратила его в батарею Enardzer.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: — Старуха еще? — Живой. — Тогда съешь меня!
Если золотая рыбка, которая уже исполнила три ваших желания, начнет рассыпаться в муку, она, скорее всего, сможет исполнить несколько ваших желаний.
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жареное.
Девочка поймала золотую рыбку. Рыба посмотрела ей в глаза и сказала: — Жареная…
Анекдот про золотую рыбку и другие шутки
Здравствуйте, друзья! Сегодня мы смеемся: анекдот про золотую рыбку и другие анекдоты.
Фруктовая терапия улучшает здоровье, это ясно каждому. Поэтому с легким сердцем и веселой улыбкой мы будем встречать новые шутки.
Надо жить проще, надо жить проще — говорил гениальный поэт Сергей Есенин. Встречайте!
Сделай меня самым богатым.
Человек поймал золотую рыбку и спросил:
— Сделай меня самым богатым.
Рыба: — Ну, но ты должен что-то придумать, и даже когда ты это продашь, ты станешь ужасно богатым. Парень: — Я действительно ничего не знаю, люди не примут это. Рыба: — Не волнуйтесь, я все куплю. Давайте попрощаемся, кстати, как вас зовут? Парень: — Билл Гейтс. — Пока, Билл.
Шутка про золотую рыбку № 2:
Так что у меня столько же денег, сколько у Билла Гейтса.
Встречаются два друга: — Почему ты такой грустный? — Да, вчера я поймал золотую рыбку, и она исполнила мое самое заветное желание. «А какое у тебя было желание?» «Чтобы у меня было столько же денег, сколько у Билла Гейтса». «Так ты должен быть счастлив!» «В начале я тоже был счастлив, а сегодня Билли — банкрот!
Шутка про золотую рыбку #3
Я хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея …
Однажды Рабинович поймал золотую рыбку, которая пообещала исполнить три его желания. Первым желанием было иметь роскошный дом. Он вернулся домой — а на месте его дома стоял красивый особняк. Второе желание — автомобиль последней модели. Посоветовавшись с Сарой, он загадывает свое третье желание: «Я хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея». Возвращаясь домой, он видит: разрушенный дом, на шатком крыльце сидит Сара в кофте и плачет: — Яша, ты знаешь, нашего Моню забрали в армию.
Предприниматель
Единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом.
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав — мы с мамой часто не получали еды.
Началось производство мужей нового поколения.
Одесский машиностроительный завод. Здесь началось производство супругов нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Например, если такой муж выбрасывает мусор или моет посуду, с него ничего не упадет.
Старик отправился на небеса, а через 10 минут поднял скандал!
И кто в этом виноват? Угадай дважды!
85-летняя пара, прожившая в браке почти 60 лет, погибла в автокатастрофе. Стоит отметить, что даже в таком почтенном возрасте они чувствовали себя прекрасно и не жаловались на здоровье, потому что ели только здоровую пищу и занимались спортом. Когда они достигли небесных ворот, апостол Петр отвел их в огромный особняк с роскошными спальнями, прекрасной кухней и джакузи. Обрадованный старик спросил, во сколько им все это обойдется. На что святой ответил: «Конечно, Ларом! Это рай. Затем они вышли во внутренний двор и увидели большой бассейн. Апостол сказал, что они могут купаться в нем каждый день, и к тому же он абсолютно бесплатный. Затем он отвел их в шикарный ресторан, где пара увидела блюда различных национальных кухонь со всего мира. — И что мы должны за это?» — спросил старик. ‘Разве ты не понимаешь? Это рай, здесь все бесплатно! Питер ответил.
«О, то, что я сейчас скажу, сделает тебя очень счастливым!». Здесь вы можете есть все и столько, сколько захотите. Все, что вы любите! И в то же время вы не будете толстеть и болеть!
Услышав это, старик со злостью бросил свою шляпу на пол и начал прыгать на ней, крича как сумасшедший. Жена и апостол Петр попытались успокоить его и спросили, что случилось?
Старик замолчал, посмотрел на свою жену и сказал: «Это все из-за тебя!». Если бы не твои чертовы кексы с отрубями, я бы, возможно, попал сюда 10 лет назад!
Она считала, что выкладывается по полной, но ее муж был другого мнения!
Анекдоты о золотой рыбке
Еврей поймал золотую рыбку. Она держала его в руках, радуясь. Рыба смотрит на него и обреченно спрашивает:
Он поймал русскую золотую рыбку. Она поймала его в свои руки и отпустила.
И три желания — рыба удивилась!?
Хорошо догадались, — обреченно выдохнул русский.
Он поймал еще одну русскую золотую рыбку. «Отпусти меня, я исполню три твоих желания», — сказала рыба. — Мое первое желание: я хочу, чтобы наша команда стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: я хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша команда — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: я хочу, чтобы вся страна ликовала. Динь-дон — и все погружается в темноту. Очнитесь, посмотрите — он сам черный, вокруг танцуют черные и кричат: «Бразилия! Бразилия».
Он поймал чеченскую золотую рыбку.
Он достает нож и потрошит его.
Рыба — не убивай меня, я исполню твое желание, чеченец — меня! Обязательно! Ты! Убить. Это мое желание!
Узбек поймал золотую рыбку. Та просит отпустить ее и загадывает три желания. Узбек соглашается отпустить ее только после того, как она исполнит все три его желания. Рыба соглашается, и узбек загадывает три желания подряд:
1 — жена хочет есть рыбу
2 — чтобы жена позвонила и рассказала ему об этом
3 — рыба прыгает в котел.
Армянин ловит золотую рыбку.
— Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания.
— Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Пришло время. . .
Крымский татарин сидит на берегу Черного моря и ловит рыбу. Он ничего не поймал. Он владеет русским языком и говорит:
— Позвольте мне сказать это.
Татарин сожалеет об этом, но укуса все равно нет, и он соглашается. Как только русский забрасывает крючок — он вытаскивает золотую рыбку. Она, как обычно, предлагает исполнить три желания. Говорит татарин:
— Моя рыбалка, мой червяк, мой крючок — это тоже мое — три моих желания!
«Но я поймал его!»
Они поспорили и договорились так: рыба сначала исполняет два желания татарина, а потом одно — русского. Татарин и сказал:
— Рыба, сделай так, чтобы в Крыму были только татары.
Золотая рыбка победила и исполнила его желание. Именно — в Крыму живут только татары, а больше никого нет.
«Мое второе желание — рыба», — говорит татарин. — Чтобы никто не подходил к нашему Крыму — окружите Крым высоким забором, чтобы никто в нашем Крыму не мог залезть или перепрыгнуть!
Золотая рыбка была создана и наверняка — вокруг Крыма стоит высокий забор.
«А теперь, русский, угадай», — говорит татарин.
Русская мысль. Он спрашивает рыбу:
— В Крыму точно есть только татары?
«Именно», — отвечает рыба.
«И никто не перелезет через забор?».
«Никого», — подтверждает рыба.
«Тогда забетонируйте его!»
Поймали две золотые рыбки на молдаван — пожалуйста, отпустите меня, я исполню одно из ваших желаний.
— Нас двое. Давайте отпустим его, если вы исполните два желания.
— Ну, предположим.
-Мы хотим, чтобы здесь стоял двенадцатиэтажный дом из кирпича высотой шесть километров.
Рыба закрыта — открыта — дом стоит.
— Что ж, загадайте второе желание.
— Мы хотим, чтобы весь дом был оштукатурен только вместе.
Чеченец поймал золотую рыбку. Он вытирает его, он не знает, что с ним делать.
— Ну, загадывайте желание.
— Ну, как вам объяснить, вчера меня поймал азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну, я и сделал. И чего же вы хотите?
Украинка поймала золотую рыбку и готова это сделать. Он загадывает желание: «Я бы хотел, чтобы Китай напал на Финляндию». Рыба — «Исполняется». Второй загадывает: «Я бы хотел, чтобы Китай напал на Финляндию». И это желание исполняется. Ну, вот и последний, и снова: «Я хочу, чтобы Китай напал на Финляндию!». Тут рыба не выдержала и спрашивает: «А почему Маленькая Финляндия тебя не откормила?». А в ответ: «Я — Финляндия, и представляете, полтора миллиарда китайцев, через всю Россию три раза, туда-сюда, навстречу ему!».
Ну, немного больше.
После того как Рабинович поймал золотую рыбку, которая пообещала исполнить три его любых желания. Первым желанием было иметь шикарный дом. Он возвращается домой — а на месте его дома стоит прекрасный особняк. Второе желание — машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, он высказывает третье желание:
— Я хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Возвращаясь домой, он видит: дом в румянах, Сара сидит в той же самой кофточке на крыльце и плачет:
— Яша, ты знаешь, нашего моно забрали в армию.
Однажды Нарик поймал золотую рыбку, и она говорит ему:
— Отпустите меня, я исполню три ваших желания!
-Кактия, я хочу монголо-татарское иго в Африке!
Рыба исполнила желание. Монголо-татары бежали в Африку.
— А второе желание?
-Я желал, чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Монголо-татары Африку покинули.
— Ну, а третье желание?
-Кактия, я хочу монголо-татарское иго в Африке!
Иго снова напало на Африку.
— Скажите, пожалуйста, в чем заключается шутка?
-А пойми, рыба, то они там в недоразумениях, то там монголо-татарское иго, то нет!
Никита Михалков поймал золотую рыбку. Она умоляла его: отпусти, мол, я исполню любое желание. Михалков:
— Я хочу быть русским царем!
Рыба вильнула хвостом, и он тут же оказался в незнакомой комнате, в окружении каких-то старомодных людей. Дверь открывается, входит член в кожаной куртке:
— Гражданин Романов! Войдите в подвал, сделайте фотографии!
Иван Царевич с детства был 70 см. Пора жениться. Никто не хотел выходить за него замуж, боялись. Они посоветовали ему пойти в пруд с золотыми рыбками. Например, скажи ей: «Выходи за меня замуж». Она отвечала: «Нет», и 10 сантиметров исчезали. Он прислушался к совету и вошел в озеро. И так 3 раза. 40 см влево. Он снова решил, что можно жить с 30 см. Он говорит: «Ты выйдешь за меня замуж?». Она отвечает: «Нет. Я сказал «нет, нет, нет, нет и больше не буду».
Мужчина бродит по лесу. Идет себе и видит — озеро недалеко. Подошел он к ней, смотрит — золотая рыбка в ней плещется, о плохом не думает. В общем, он выловил его из озера и сказал:
— Слушай, рыба, исполни мои 3 желания.
— Нет, мужик, времена сейчас тяжелые, так что давай просто сделаем одно дело.
— Один? Ну, сделайте так, чтобы в Чечне не было войны.
«Дурак!» Я плаваю в лесу, как узнать, где эта Чечня. Давай, передумай!
— Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
— Ладно, я просто посмотрю на это с другой стороны.
— Вот фотография, смотрите, смотрите!
Рыба смотрит, смотрит, смотрит. Я почесал голову хвостом и сказал:
— Так где же он, твой Чечен?
Золотая рыбка была выброшена на берег. Бьется, не может дотянуться до воды. Видит — семья сидит:
— Загадайте три желания быстрее и бросьте его обратно в воду!
— Из P#Строим хомяка!
Один глупый мальчик шел по пляжу и увидел на берегу золотую рыбку. Если ты позволишь мне вернуться в море, — сказала рыба. Я исполню три ваших заветных желания. Мальчик начал думать. Все вокруг называли его глупым, а он сказал рыбе:
— Я хочу стать умным.
Сразу же мальчик почувствовал необыкновенный прилив ума…
— уууу, дерьмо! Он сказал.
Куча …
Глупая девочка нашла на берегу золотую рыбку:
— Отпусти меня обратно в море, — взмолилась рыба, — я исполню любое твое желание!
Девушка повертела рыбу в руках, вытащила плавник, подбросила его в воздух и сказала:
— Лети, лети лепесток, через запад на восток …
Я поймал золотую рыбку Винни-Пуха. Золотая рыбка спросила его:
«Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, надо только подумать».
Я оставил рыбу Уинни. А потом он оказался в кустах. Пчелы жалят его, кусают, не дают есть мед. Затем он подумал: «Что бы ты умер!». Здесь погибли все пчелы. Винни сидит довольный и ест мед. Есть участок. Уинни заглянул в кусты и заплакал:
— Уинни, Уинни! Я тоже хочу мед! Ой-ой, Винни, Винни, куда я попал?!
Однажды Юнга поймал золотую рыбку.
— Отпустите, рыба молится! Я исполню любое ваше желание!
— Не нужно. Вам лучше исполнить первое желание того, кто выйдет на палубу!
Потом выходит лодка, потягивается и говорит:
— Ну, время! Сто мертвых китов в заднице и якорь в горле!
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три муму!
Как-то новый русский (НР) отправился на рыбалку. Вся удочка такая чертовски причудливая.
Заброшенный. Укус. Система работает на удочке (Electron-Pietzo-I.
— А зачем мне это нужно? Тем более в баре сегодня рыбный день.
Укуси еще раз. Pike Grams на 600. Тот же сценарий. Третий укус. И тут он натыкается на золотую рыбку. Я посмотрел на его массивную желтую цепь и со словами:
«Зачем мне столько золота?» Золотая рыбка плавает ошарашенная:
NR, смущенно: — Давай — угадай!
Каким-то образом сардоническая девушка поймала золотую рыбку.
Ну, раз уж ты меня поймала, — говорит ей рыба, — так и быть, я исполню три твоих желания.
-И от Моны, да, Мона? Именно Мона? Неужели ты не переживешь это?
— Нет, я не веселюсь!
— Ну, тогда сделай так, чтобы у меня был большой, большой, прямо огромный
— Ну, золотая рыбка говорит: «У тебя будет огромная голова».
— А потом у девочки появилась огромная голова.
— Ну, скажи свое второе желание.
— И от Моны, да, Моны? Ну, я хочу, я хочу, я хочу — так что я получил
Большой, большой, прямо в огромный нос.
— Ладно, ты будешь плащом. — Сказала рыба.
Бац, стоит девушка с огромной головой и огромным шнобелем.
-Ну что ж, исполняем ваше третье желание.
— И с, Мона, да, Мона? Ну, я хочу, я хочу, я хочу — так что я получил
Большие, прямо-таки огромные уши.
— Вы станете большими ушами. Говорит ее рыба.
Бам, стоит девочка с огромной головой, заросшим носом и просто
Огромные уши и улыбки счастья.
Тогда золотая рыбка не выдержала и сказала ей:
-В конце концов, я тебя спрашиваю?
— Видите ли, почему-то люди, которым посчастливилось меня поймать, обычно хотят денег, красивых любовниц, ну или здоровья, например. Но ваши желания?
Девочка почесала нос: — и с, Мона была?
Мужчина поймал золотую рыбку, и она сказала ему:
— Дай мне то, что ты хочешь!
— Я хочу стать героем Советского Союза!
. А герой остался в окопе с двумя гранатами против пятнадцати танков.
Человек сидит на берегу и ловит рыбу. Он вытаскивает рыбу, и она говорит человеческим голосом:
— Отпустите меня, я исполню любое желание: машину, дом, квартиру, все, что пожелаете.
— Ты моя золотая рыбка?
— Нет, я твоя белая треска.
Мужчина поймал золотую рыбку:
— Я хочу небольшой завод, дом и машину.
-Хорошо, но в кредит или лизинг…
-Выбирайте: сливки или овощи.
Как-то игривый ассистент поймал золотую рыбку, взял ее за жабры и приказал следить, чтобы все студенты не давали ему прохода. Все происходило следующим образом. Студенты на проходной больше не дают ему ничего и вообще ничего не дают!