Анекдот про зоопарк

Все они прочитали надпись «Не кормите львов» на клетке в зоопарке. И только хранитель знает, что на спине написано «Без людей».

Анекдот про зоопарк

Шутки про зоопарк. Анекдоты про зоопарк. Анекдоты о зоопарке. Анекдоты про зоопарк

1. Посетители зоопарка слышат через громкоговорители: «Граждане! Большой бурый медведь сбежал из клетки! Если наткнетесь на него, хватайте дерьмо обеими руками и бросайте в лицо, отдыхайте и бегите!» — спрашивает один из посетителей у работника зоопарка, — А откуда у нас столько дерьма? — Там был бы медведь.

2. Отец и сын гуляют по зоопарку. Мы остановились у клетки с ослами. Папа объясняет. — И что это такое? — Маленький сын спрашивает. — И это все, ерунда. В следующий раз сын приходит с мамой в зоопарк и с гордостью делится своими знаниями: — Мамочка, смотри, вот у ослика хвост, ноги, уши. «Кто тебе это сказал?» — удивилась его мать. — Папа в последний раз. — Так что скажи своему отцу — это чушь. Осел — это нечто!

3. Маленькая девочка и ее мать стоят возле клетки мадрилла — обезьяны с синими и красными полосами на морде. — А почему у обезьяны такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Ну. вероятно, чтобы отпугнуть других обезьян. Девочка, после недолгого раздумья: — Мам, а кого ты хочешь напугать — папу или дядю Володю?

4. Накануне Пасхи зоопарк готовит выставку птичьих яиц. Главный организатор безуспешно пытается установить в павильоне специальное освещение, а на попытку отвлечь его рассказом отвечает.

5. Мужчина ходил на работу через зоопарк. Однажды на его пути повесили клетку с попугаем. Есть человек, и попугай зовет его. — Зайдите на сайт x ….! Парень разозлился и пошел дальше. На следующий день история повторилась: — Мужик, мужик! — Ты чего опять материшься? — Ну, мужик! — Что? — Зайдите на x …., чувак! Мужчина, по понятным причинам рассерженный, пошел к директору. Он говорит, так, мол, и так, успокойте птицу! Ему было обещано. Он снова идет на работу. — Мужик, мужик! Поэтому, думает мужчина, если он сейчас скажет что-нибудь неприличное, я его убью. — Чего вы хотите? — Мужик, ты меня раскусил!

6. Отец повел детей в зоопарк. Больше всего они хотели увидеть живых обезьян. — К сожалению, — сказал сторож, — сейчас брачный сезон, и обезьяны уходят на покой. Тогда отец предложил: — А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как ты думаешь, они выйдут? — Ты выйдешь? — спросил хранитель.

7. В зоопарке ребенок, возбужденно тыкая пальцем в клетку с приматами (обезьянами:) кричит: «Мама! Мама! Смотрите — программисты! — Они как папа!!! — немытые, лохматые и с мозолями папы!!!

8. Поездка в зоопарк. Ведущий: — Это слон. Он обитает в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена — мужу. Муж был опечален. Они идут дальше. Водитель: — Это бегемот. Он обитает в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: Я слышала. Муж склоняет голову. Они идут дальше. Лидер. Он обитает в тундре. Сексуальный акт длится 1,5 секунды. Муж: — :-O, я слышал. Я слышал. Жена: — Дурак! Посмотрите на его ГОРЫ!!!

9. Смотритель зоопарка: — Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи «жопа дура»! Попугай: — Я продолжил. Экскурсовод: — Слева от нас, товарищи…

10. Муж и молодая жена приходят в дом обезьян, подходят к клетке, как к орангутангу. Жена спрашивает мужа. Интересно, интересует ли его секс? Муж: — Я не знаю! Ну, она решила проверить, слегка приоткрыв плечо. Орангутанг заинтересовался. Муж: — Смотри, он заинтересован. Немного голая грудь. Орангутанг подошел к решетке и стал внимательно ее рассматривать. Она подняла юбку. Орангутанг открыл прутья клетки и подошел к ней. Ее муж: — Дорогая, помоги, что мне делать? Муж: — Теперь объясни ему, как обычно, что у тебя болит голова, что ты не сможешь сегодня прийти.

Анекдот про зоопарк

В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Такое ощущение, что прошло пять минут без людей.

Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.

Посетитель зоопарка говорит смотрителю: — Я только что видел, как обезьяны играли в карты в одной из клеток! Начальник: — И что? Они чокнутые.

Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что обожал животных. Когда я стал старше, я начал ненавидеть зоопарки, потому что я люблю животных.

Тем не менее, делать зоопарк из улья было не самой лучшей идеей.

Из-за одного очень любопытного жирафа другие животные в зоопарке не могли иметь потомство.

— В зоопарке медведь откусил руку посетителю. — Человек хотел накормить медведя — человек накормил медведя.

— Скажи мне, Виктор, почему Наташа ударила тебя в глаз в первый день нашего знакомства? — Мы гуляли с ней в зоопарке, — начал объяснять он, ужасно заикаясь, — я увидел двух обезьян, которые целовались на дереве, и я сказал: «Наташа, почему бы нам не последовать их примеру?». И она это сделала! — Да, потому что пока я все это говорил, положение дерева сильно изменилось.

— Как отличить зоопарк от обезьян? — Через край.

Работник зоопарка стоит перед открытой пастью огромного крокодила и смотрит внутрь. — А что с ним? — спрашивает любопытный посетитель. — Я еще не знаю. Доктор не появляется уже полчаса.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка.

Взрослые также интересуются зоопарком. Например, есть ли у зебры полосатый пенис?

Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно рычит? — Видите ли, тигр заболел, и мы одели сторожа в тигровую шкуру. — Какого хрена? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.

Директор зоопарка уже несколько месяцев безуспешно пытается продать слона — никто не принимает его звонки всерьез.

Сбежавший бегемот вернулся в тбилисский зоопарк, потому что его не устраивала вакансия, предложенная ему украинским правительством.

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали дикие животные. Одного грузинского козла уже нашли в Одессе.

В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Такое ощущение, что прошло пять минут без людей.

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон очень голоден, но денег нет. — Посмотрите, сколько вокруг фруктовых киосков. — А кто не дает мне денег? — А зачем вам, отпустите слона, пусть попробуют не дать.

В зоопарке: — Папа, нас что-то жгло, выглядело очень сердито. — Расслабься, сынок — это всего лишь кассовый аппарат.

Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Он подходит к клетке со слоном: — Леле каррион — хватит на весь лагерь. Подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты здесь оказалась?

В зоопарке: — Папа! Смотрите, какая страшная обезьяна сидит! Мама просила не опаздывать к ужину!

27.11.2014. Вовочка: — А почему у жирафа такая длинная шея? — Видишь ли, сын мой, голова жирафа так далеко от туловища, что ему просто необходима длинная шея.

В зоопарк требуются шимпанзе и плотник. Может быть, частично.

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — перечислял охранник зоопарка во время обхода.

10.10.2014: сообщение зоопарка «Дорогие обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте людей руками!».

— Девушка, девушка, которую мы еще не встречали! — Может быть… — Похоже, я видел вас на днях в зоопарке. — Может быть… — и в какой клетке вы сидели?

Сотрудник зоопарка, стоящий перед огромной пастью крокодила, открывает ее и заглядывает внутрь. Посетителя, который обратился, интересует: — Что не так? — Да, я пока не знаю. Врач не показывается оттуда уже полчаса.

В зоопарке. — Мамочка, мамочка, это обезьяна? — Нет, дочка, мы еще в кассе.

Мать верблюда спрашивает: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему губы такие толстые? — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне. Ребенок задумался и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?

Анекдоты про зоопарк

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. «Обратите внимание, — говорит он, — на тайну природы. Индийский слон, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять. — Возможно ли это? — сомневаться ни в ком из любопытных. — Редко, но бывает. Вот, например, от нового года до 1 мая четыре месяца. С 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же гид останавливается у огромного вольера орла: — Внимание, граждане. Пока ты не стал орлом-людоедом. Питается исключительно сучком. Гражданин, берегитесь.

Посетители зоопарка слышат через громкоговорители: «Граждане! Большой бурый медведь сбежал из клетки! Если вы встретите его, то схватите дерьмо в обе руки и бросьте ему в лицо, используйте паузу и бегите!» Один из посетителей спрашивает сотрудника зоопарка: — Где вы берете столько дерьма? — Там будет медведь.

Гид в зоопарке: — Это Гиббон. Но это мать Гиббона.

Сообщение в зоопарке: «Кормление животных через продукты городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение составляет стоимость погибшего животного. «

Сообщение по радио в океанариуме: «Жену посетителя, уронившего сумку с пятьюстами долларами в бассейн с акулами, срочно просят прийти за кошельком!».

Будапештский зоопарк. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному сторожу.

Зоопарк скоро закроется. Вот появляется дама возле клетки со львами с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой котлет в правой. К удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком, а лев борется за самый свирепый. Один из посетителей спрашивает священника: — Что это за странная женщина? «О, я хорошо ее знаю», — отвечает священник. «Она приходит сюда каждый вечер с гостями для Пандора». Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал джунгли ее мужа.

В зоопарке Вовочка с папой. — Понимаешь, Вовочка, это ползание. Охранник подходит и сурово говорит: — Не обманывайте своего ребенка, если не знаете. Это не продукты питания, а черепа.

Сотрудник зоопарка, стоящий перед огромной пастью крокодила, открывает ее и заглядывает внутрь. — А как же? — спрашивает пришедший посетитель. — Я еще не знаю. Врач появляется оттуда только через полчаса.

В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит маме. — Мамочка, смотри, цыпленок расцвел!

Пара остановилась в зоопарке перед вольером с обезьянами. Вдруг сильная горилла с невероятным усилием чудовищных мышц раздвинула клетки, схватила его жену и мгновенно сорвала с нее одежду. — Боже! Что делать? — Жена закричала от ужаса. «Что всегда», — меланхолично отвечает муж. «Скажи ему, что у тебя болит голова».

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой бок о бок лежат волк и ягненок. Экскурсовод: — Видите, мирное сосуществование — это не миф, а реальность, нужно только не пожалеть об этом усилий. Министр зоопарка самому себе: — Не жалею. Каждый день мы кладем нового барашка.

Дама в зоопарке любуется страусами. — Скажите мне, пожалуйста, — попросила она министра. «Они когда-нибудь роняли перо?» «Обычно нет, мэм, но могут, если увидят десять долларов».

Человека, устроившегося в зоопарк на работу, администратор спросил: «Почему у вас вся трудовая книжка исписана, а работаете везде уже больше месяца?»-Д-а и м-д-л-е-е-н-н-ь. — OK. Нет необходимости спешить в зоопарк. Мы посадим вас на черепах, они тоже медленные. На следующее утро администратор прошел мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» компаньон стоит неподалеку. — Где черепахи, спрашиваю я вас? -N-и-H-IG-O-B-B-E-D-L-E-E-L-N-N-Y-E-E. Я Д-в-Е-Р-О-О-О-Т-Т-КР-Л, и О-Н-А-А-К Л-О-М-А-Н-О-С-С!

ЧП в зоопарке: Вася Токсиком снова украл сцинка.

Маленький Андрес был с папой в зоопарке. Он спрашивает у клетки со львом: — Папа, а если он съест одного из нас, на каком номере автобуса я должен ехать домой?

— В этой клетке вы можете увидеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы встретили его в прерии, то убежать от него можно только тремя способами. Есть вопросы? — Какие есть способы? — Хорошо. Первый способ: вы строите высокую стену, и когда за вами гонится лев, вы перепрыгиваете ее, но лев не такой. Есть вопросы? — Они есть — но как прыгать мне? — Лео преследует — вы узнаете. Второй способ заключается в том, что вы роете глубокую яму, и когда лев гонится за вами, вы проходите мимо ямы, а лев растет и падает в яму. — И на чем он прыгает? — В дерьмо. — И где же дерьмо? — Лео преследует — вы узнаете. И, наконец, третий способ: вы роете глубокую яму, а когда лев гонится за вами, вы прыгаете в яму. Лео прыгает в отверстие для вас, а затем вы катаете его яйца в своей руке. — А если это львица? — Тогда закатывайте свои собственные — они вам больше не понадобятся!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил его в ведро горячего грога. Следующий слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.

Отец привел сына в зоопарк: — Это страус, это жираф, а это слон. — А что у него между ног? -Ух. Вот что он получил. Через несколько недель сын пришел туда со своей матерью: — Мама, это страус, это жираф, это слон, а между ног — что случилось. — Кто тебе это сказал. — Папа — это твой отец — что случилось, а слон — что он взял.

В зоопарке. Правление. Достигает 10 метров в длину. Питается насекомыми. Добычу душат, обвивая кольцами.

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. — Тетя, скажи, пожалуйста, шимпанзе в клетке — человек? Аутка снисходительно посмотрел на мужчину и тут же сказал: — Сынок, мужчина должен быть при деньгах, а это — самец.

В зоопарке мальчик спрашивает отца: — Папа, почему у лебедя такая длинная шея? — Вот почему, сынок, чтобы мы не утонули, когда уровень воды поднимется.

Табличка в зоопарке гласит: «Не пугайте страуса, пол бетонный».

Принц Чарльз посетил вчера Лондонский зоопарк и поцеловал несколько лягушек в террариуме. В результате лягушки превратились в красивых девушек, а ученые потеряли несколько уникальных экземпляров, занесенных в красную книгу.

Сообщение. Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к нашедшему расширить ее на 180 градусов.

Источники:

Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_zoopark.htm

Источник — http://stuki-druki.com/Zoopark.php

Источник — http://zooclub.ru/anekdoty-pro-zhivotnykh/anekdoty-pro-zoopark.shtml