Анекдоты про зрение
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зрение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Блондинки разговаривают. — Минус 5. — О, вы, должно быть, все время мерзнете!
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди забирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне это подходит?». Что я могу рассказать вам, таинственные истории?!
Одна бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала выброшенную шляпу молоком.
У проститутки с плохим зрением есть iPhone 6.
Никто не знает, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то гадал.
Во время спора в интернете предоставляет ли ваш оппонент неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до сути написания.
Катится булка, песню поет, а лиса ее перехватывает: «Булка, булка, я тебя съем!» Не советую. Я был испечен из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты съешь меня, у тебя выпадут зубы, отвалится хвост и пропадет зрение. — Чучело, чучело, спой что-нибудь тихонько, подойди поближе. — О! И вы начали терять слух от одного из моих запахов.
Два друга. «Петя, слушай, у меня есть что-нибудь в этом глазу?». — А он пустой!!!- А что врач — козел в справке написал: «Гонококки во всем поле зрения» ?!!
— Съешьте рулет с черникой, зрение будет 100%! — Ешьте лучше с грибами, зрение будет 150%! — Что это такое? Вы увидите то, чего там нет.
— Они говорят, что с точки зрения ислама муж имеет полное право поднять руку на жену. Да, говорят, многоженство разрешено… Многоженство, — только с согласия первой жены… — Я знал, что где-то есть оговорка… Стоп! Так что вы можете бить… пока не договоритесь.
Анекдоты про плохое зрение | Развлечения.ру
Объявление: молодой человек с нарушением зрения ищет девушку, к которой приятно прикасаться.
Когда я открыла глаза после лазерной коррекции (это после минус 8), я обалдела — какой, оказывается, красивый мир. Правда, в квартире нужно было сделать ремонт и высадить девочку.
Морковь, безусловно, очень полезна для глаз. Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
— Съешьте рулет с черникой, зрение будет 100%! — Ешьте лучше с грибами, зрение будет 150%! — Что это такое? Вы увидите то, чего там нет.
Плохое зрение имеет свои преимущества, например, оно развивает воображение.
Ослабление зрения делает этот мир прекраснее.
Блондинки разговаривают. — Минус 5. — О, вы, должно быть, все время мерзнете!
Ну, даже если у меня не очень хорошее зрение. Но я не вижу мелких недостатков, но всегда вижу суть.
Ничто так не отличает человека от животных, как очки.
— Я, например, могу спокойно присутствовать при вскрытии. Здоровы ли ваши нервы? Нервы здесь ни при чем, зрение бесполезно.
У моего парня близорукость, и он определенно не хочет носить очки. Мы пришли в оптику за линзами, исправили диоптрии, купили, ну, в общем, все как положено. Ее поразила первая фраза после того, как мы вышли на улицу: «Я вижу мир в 3D!».
Те, кто не может читать СБ, излечиваются от кретинизма.
— Почему она любила меня? — «Тебе сразу понравились мои глаза?» Нет, у меня просто плохое зрение.
К сожалению, я не могу разглядеть номерной знак фургона. Я не мог узнать своего друга со ста метров. Но в реальной жизни я вижу мир таким, каким Ван Гог изобразил его на картинах.
Свежие анекдоты про зрение
На нашем сайте собраны свежие анекдоты о зрении. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Камердинер докладывает хозяину: — Господин, ваша жена сбежала с вашим водителем. «Видишь, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого водителя плохое зрение!».
Во время занятий по вождению инспектор автошколы отметил, что у курсанта плохое зрение. На всякий случай он спросил: — У вас все в порядке со зрением? — Конечно!», затем прочитал номер машины, которая ехала впереди. — Автомобили? — Курсант был удивлен. — Какой автомобиль?
— Куда бы вы хотели попасть в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома своего друга. «Трудно сказать», — говорит она. — С точки зрения климата рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Разговор двух евреев: — Что ты делаешь? — Я преподаю шрифт Брайля слепым… — Зачем вам это нужно? У вас ухудшается зрение? — Нет… Я могу просто читать, не включая электричество.
Каждый рыбак мечтает увидеть золотую рыбку, каждая девушка мечтает увидеть сказочного принца, каждый юноша мечтает увидеть самую прекрасную принцессу. — Так выпьем же за морковь! Это улучшает зрение!
При плохом зрении есть свои плюсы и минусы.
С точки зрения пессимиста, рубль, конечно, падает, но оптимист уверенно скажет вам, что эта осень может быть бесконечной!
Медицинская справка для получения водительских прав. ДОКТОР: — Так что мы проверим зрение. Прочитайте вторую строку под таблицей. — А где вы видите стол, доктор?
«Извините, что высказал досадное расхождение точек зрения», — сказал я одному из своих друзей, прежде чем дать оппоненту по репе.
«Хаим, почему тебя не забрали в армию?» — из-за видения. Вот вы, например, видите гвоздику? Где? — Где? Я не вижу… — Да, вот! — а… Я вижу! — Но не я.
Работа для зрения
Эта история — легендарная собственность нашего института. Я слышал ее много раз, пока учился там, в разных вариантах, но основной сюжет, конечно, оставался неизменным. Физику нам, во время моей учебы в Медиа-Сибирском металлургическом институте (ныне СибГУ) в начале 1990-х годов преподавал доцент Мальцев, мужчина лет 50-55. История, конечно, о нем. Он любил читать лекции, косить, шутить во время изложения материала и настолько органично вписывался в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В целом, преподаватель пользовался уважением среди нас, студентов, как конкретный человек, умный, не сноб, и особый первоклассник в своей области. Он также несколько раз упоминал, как в молодости служил в морской пехоте во время нестареющего кубинско-американского конфликта. Он сопровождал транспортные суда, везущие на Кубу военную гуманитарно-медицинскую помощь, вывозил раненых и больных кубинцев с острова Свободы в СССР, находясь под обстрелом американской авиации, яростно бомбившей эти же суда с флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубных щитах: сама история произошла за 2-3 до начала моей учебы в нашем институте. Итак, метод чтения лекций Мальцева казался несколько несерьезным, с шутками и розыгрышами, многие студенты повелись на то, что его экзамены могут быть так легко проверены, с шутками и подколами: но это было далеко не так. Он был принципиальным человеком, никому не давал поблажек, у него практически невозможно было списать экзамен, он не брал взяток, поэтому многие, кто обращался к нему, много раз пересдавали свои экзамены. Я знаю, он откладывал это 3 раза)))): И вот, в один прекрасный день, три вида студентов второго дня, уставшие и разозленные многократным возвращением физики, решили проучить преподавателя и в-особенности — просто — напросто побить его. И, выбив его вечером после лекций, в парке возле института, они снимались в одиноком доценте, втроем: тактика, что эти студенты были неважными, но отнюдь не стратегами: молодые люди не принимали Учитывая, что их преподаватель физики был, конечно, доцентом, но не, однако, полным занудой. Конечно, ему было далеко не 20 лет, но при весе в сто килограммов он не был старым и толстым, а имел сантиметры полностью тренированных мышц, поскольку регулярно посещал Институт фитнеса и институт. И они пропустили, похоже, очень лекции бедняги, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза также обучали морпехов, поэтому навыки рукопашного боя доцента, остались на уровне рефлексов: в результате боя как такового практически не было — буквально несколько ударов Малленса плотно уложили первых двух нападавших — полный нокаут. Третий нападавший, видя, что его подельников зарубили буквально за несколько секунд, не раздумывая, повернулся и благоразумно скрылся:. Но это только середина истории. Никто не отменял, чтобы эти студенты вернули экзамен, поэтому через несколько дней они должны были прийти к доценту за очередной рецензией : Ну, куда им было деваться :. ))) Мальцев, обладая прекрасной памятью и видя своих нападающих, спокойно называл про себя тех двоих, которых он вырубил, считая. И спокойно положив их троих, отпустить. Затем он вызвал третьего участника нападения и серьезно сказал ему: «Но ты больше никогда не будешь учиться в этом институте». Тот попытался возразить: «Почему? Я даже не прикасался к тебе: — Да, потому что я порезал его и подверг опасности своих друзей !!!!
Анекдоты про глаза
О: Этот трусливый человек, конечно, не выдержал проверки Мальцева и был отчислен: А мы стали еще больше уважать доцентов — настоящих мужчин, которые ни черта не боятся, являются профессионалами своего дела и имеют свой взгляд на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время:
— В новостях говорится, что таяние ледников приведет к наводнениям на большей части территории страны. — Ну и что! Почему вы дали моему мужу в глаз, при чем тут это? — Я слышал, как этот ублюдок молился: «Господи, я хочу жить у моря! Господи, я хочу жить у моря!
Снимаю рекламу на прорезывание зубов.
Снимаю рекламу зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: — После слов «зубная паста «32 норма» надолго сохранит ваши зубы здоровыми и крепкими», вы должны улыбнуться так широко и так, чтобы были видны все ваши зубы. Хорошо? Тогда пойдемте. — Зубная паста «32 Norm» надолго сохранит ваши зубы здоровыми. Молодая женщина! Молодая женщина. Стоп, камера. Девочка, скажи мне, почему ты делаешь это таким образом? Я думаю, если все 32 могут видеть друг друга.
Жена: — Если глаза чешутся — это к тому.
Жена:- Если глаза чешутся, то это к слезам. Муж: — Я тоже никогда не плачу. Что делать, если мой глаз закрыт? Жена: — Так это для моих слез. Несколько дней спустя. Жена в магазине: — Какая шикарная шуба! Пусть я потрачу на него весь семейный бюджет, но я куплю его сейчас. Муж на работе: — Что за расческа у меня под глазом. Глаз ужасно зачесался.
Сын — зять приходит домой и звонит с порога.
Сын — зять приходит домой и с порога звонит матери — зятю: — Мама, дай мне 50 грамм водки. — А я дам ему за тебя 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. Сын — зять: — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Солнце: — И давайте выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. Сын — зять: — А давай тебе в глаза дадим! — Ты что, совсем ошалел?! — А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, а зять намазал от души. Мать — в — Лод упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а там жена: — дорогой, ты маме пенсию оформил? — В процессе, дорогая, в процессе.
— Ну, что у тебя с университетом?
— Ну, что у вас с университетом? — То Кипец, то Хвостов в ‘Уе, где мог цеплялся, где декан помогал, где — глаза закрывал. Как правило, они переводились на следующий курс. — Да, ситуация напомнила мне карточную игру. — Я имею в виду, в какой игре? — «» Переведенный глупец «называется.
Я люблю смотреть людям прямо в глаза ….
Я люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые даже здороваются с испугом!
Кабинет врача (что). В кресле.
Кабинет врача (что). В кресле посреди комнаты сидит пациент, вокруг него с задумчивым видом ходит врач. Доктор Ка-ак будет наполнен темой. ДОКТОР. ПАЦИЕНТ. Доктор делает еще несколько раундов, и KAA-AK попадает пациенту в глаз. В: Больно ли это? П: Да! Врач делает запись в блокноте и делает еще несколько обходов. В третьем раунде он резко бьет пациента ногой в голень. В: Больно ли это? П: Да. Доктор, что все это значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один — я садист.
Университетский экзамен. Прошлый предмет.
Университетский экзамен. Тема прошлого семестра. Входит первый студент. Профессор спрашивает. Студент отвечает. — «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет». — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы? ‘ Появляется третий студент. Профессор спрашивает: «Вы стоите на горе. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!
Иногда при рывке самолета.
Иногда, когда вы резко встаете с постели, в глазах темнеет на несколько секунд. Это просто Вселенная отстает, у мира нет времени на загрузку!
— Жизнь прекрасна и удивительна -.
— Жизнь прекрасна и удивительна! — Почему дергается глаз? — С удивлением и подергиваниями.
Человек покупает новое, это.
Однажды мимо проходит декан.
После того, как декан проходит проверку в общежитии, он входит в комнату. А там пустые бутылки, все разбросано. Пьяный студент спит на кровати. Ну, конечно, он надавил. Студент отводит глаза, смотрит на декана мутным взглядом. — Я буду видеть такие сны!» — сказал студент, снова откинувшись на подушку.
Бабушка — Они как цыгане, бьют.
Баба — Они как цыгане, такие умные. Вы придете к ней, будете пить чай, а она будет гладить вас по руке, заглядывать в глаза, шептать что-то на ухо. Проснулся, а ты уже в ее постели и без трусиков.
На работе я постоянно смотрю на Monito.
На работе я постоянно смотрю на монитор, зрение садится. Причем настолько увлеченно, что даже забываю делать перерывы, чтобы дать отдых глазам. А потом я купил чай из палисандра. Раз в час я стабильно хожу в туалет, глаза хотя бы отдыхают.
Кудрин приходит домой с работы — а.
Приходит Кудрин домой с работы — а там жена лежит, подняться не может. «Что, дорогая, — сочувственно спрашивает министр. — Вы хотите поесть? Она молча кивает, в ее глазах стоят слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку, тщательно пересчитывает себя и передает обратно. «Сколько раз ты повторяешь, Дуреха?». Мы не можем их потратить — в стране вырастет инфляция!
Один человек (о) учит другого (г), Ка.